Kendi problemlerimizi ele alırsak başkalarını daha az anlayabiliriz. ? ??/Unsplash, CC BY-SA

Hiç sıkıntılı bir durum yaşayan bir arkadaşınıza bahsettiniz mi “Biliyorum kesinlikle Nasıl hissediyorsun"?

Bu empatik tepki genellikle kendi benzer deneyimlerimizle yaptığımız bir bağlantıdan kaynaklanır. “Orada” olduktan sonra, onlar gibi olmanın nasıl bir şey olduğunu bildiğimize inanıyoruz. Ama biz gerçekten mi?

Başkanlığı sırasında Barack Obama sık sık konuştu “birbirimizi kendimizi tanıyabilme” becerisi. Çok önce, Oliver Wendell Holmes yazdı : 1859 in

Bir anın görüşü bazen bir yaşam deneyimine değer.

Her iki alıntı da, disiplinin varlığının çoğuyla uğraştığı psikologların temalarını yansıtıyor. Yani, ilişkideki bozulmalar, sevdiklerinizin kaybı veya kişiler arası çatışmalar gibi zorlu deneyimleri nasıl anlıyor ve işliyoruz ve bu deneyimleri ne ölçüde kullanabiliriz? benzer şeylerden geçen başkalarını anlamak.

Bu sorunları ele almak için kendimiz hakkında düşünme yöntemlerimizi (“kendini yansıtma”) ve başkaları hakkında düşünme yöntemlerimizi (“perspektif alma”) dikkate almamız gerekir.

Başkalarını nasıl anlarız?

Kendini yansıtma, belirli bir anda ne hissettiğimizi, neden böyle davrandığımızı ve geçmiş deneyimlerimizin bizi nasıl şekillendirdiğini düşünmek için dikkatimizi içe çekiyor. Şaşırtıcı bir şekilde, çevremizdeki genellikle dikkat odağımızla beklendiği kadar iç deneyimler üzerinde düşünmüyoruz.

Perspektif alma, başkasının durumunda olmanın nasıl bir şey olduğunu düşünmemize ve deneyimleriyle empati kurmamıza izin verir. Bunu her gün yaparız, örneğin ne zaman sürücü Bir sonraki şeritte farklı bir görüş alanına sahip olacak, ya da talihsizliklerini tartışan bir arkadaşınızı konsolide edeceğiz.

Başka birinin deneyimlerini anlamaya çalıştığımız ana yollardan biri; kendimizi onların yerinde hayal et ve sevgi ve kayıp deneyimlerimizi durumlarıyla bağlantı kurmak için kullanmak. Bu işlem bir nörolojik temel: Kendi bakış açımıza odaklandığımızda aktive olan beyin bölgeleri, başka bir kişininkine bakıldığında da aktive oluyor.

Karşılaştığımız benzer bir durumu düşünmek başka bir kişiyi anlamak daha kolay ve sonuçlanabilir onların acısı için şefkat. Ama bazen biz aslında daha azız merhametli veya istekli yardım et Onları, özellikle şu anda benzer bir durum yaşıyorsak.

Onları daha iyi nasıl anlayabiliriz?

Araştırmacılar inanıyoruz kendimize yansıtmak iki farklı şekilde - biri meraktan biri ve bizi neyin tetiklediği (“entelektüel öz-dikkat”) hakkında daha fazla bilgi edinmek istemek, diğeri ise endişelerden ve kaybedilme korkusundan kaynaklanan deneyimlerimizden etkileniyor.

Ruminasyon, bir olayı tekrar tekrar ve tekrar tekrar oynamayı içerir, genellikle bunun neden olduğunun farkında değil. Daha olumlu bir kendini yansıtma veya dikkat ile artan eğilim diğer insanların bakış açılarını göz önünde bulundurmak, ruminasyona yatkın olmak bizi diğer insanların bakış açılarından daha az düşünmemize neden olur.

Bir kişi ne kadar titriyorsa o kadar fazla tecrübe edinir. kişisel sıkıntıonları başkalarının talihsizlikleri ile daha az iletişime geçmelerini sağlamak.

Başlangıçta, evlilikten ayrılma ya da sevilen bir kişinin kaybı gibi olumsuz olayların üstesinden gelmek normaldir. Ama yapabiliriz müşterimiz ile ilişkili olan bu deneyimlere dayanarak depresyon ve anksiyete. Başkalarıyla bağlantı kurmamıza yardımcı olacak deneyimlerimiz için, gerçekleşen içgörüyi (anlayış) olanları geliştirmek için ruminasyonun ötesine geçmemiz gerekir.

The yolları Geçmiş deneyimlerin içgörü gelişimine yardımcı olabileceğini veya engelleyebileceğini düşünüyoruz. Bunlardan biri, zihinsel olarak kendimizi geçmiş deneyimlerimize daldırmak - tam şuradaymış gibi - olanlara odaklanmak. Bunun geçmişi canlandırması muhtemeldir, ancak aynı zamanda öfke ve başkalarının suçlamalarına sebep olur.

Buna karşılık, durumu neredeyse “olarak gördüğümüz, kendinden uzak bir bakış açısı”Duvarda uçmak”İçgörü ve kapanışı teşvik edebilecek bir deneyimin neden olduğuna odaklanmaya yol açar.

Çalışmalar buldu insanlar kendi problemlerini kendileri için biraz mesafe ve şefkatle yansıtabildiklerinde, “daha ​​büyük resmi” görebilirler. Bu da onların kendi ve başkalarının ihtiyaçlarını daha iyi anlamalarını sağlar ve başkalarına bağışlama ve yardım etme olasılıkları artar.

Birisinin nasıl hissettiğini 'tam olarak' asla bilemeyiz

Kendi kendini reddetme, sıkıntılı deneyimlerimizi anlamak için çok önemlidir. Buna karşılık, bu anlayışın benzer durumlarda başkalarını düşünmemize yardımcı olması muhtemeldir.

Muhtemelen olduğu gibi, başkalarının da tam olarak bizim gibi bir durum yaşayacağını varsayamayız. farklılıkları deneyimlerde. Ayrıca olabilir zor Kendimizi, yaşamlarımızda duygusal olarak yüklü bir zamanda hayal edebilmek. Bazı bağlamlarda, özellikle bir psikolog veya hemşirebaşka bir kişinin bakış açısını daha uzak bir şekilde ele almanız önerilir.

Belki de o zaman birine söylemek yerine “biliyorum. kesinlikle Nasıl hissettiğinizi ”en iyi şekilde, neler yaşadıklarını netleştirmenize yardımcı olacak ve durumlarına ilişkin içgörü geliştirmelerine yardımcı olacak meraklı sorular sormak en iyisidir.

Yazar hakkında

Adam Gerace, Kıdemli Araştırma Görevlisi, Flinders Üniversitesi

Bu yazı orijinalinde Konuşma. Okumak Orijinal makale.

İlgili Kitaplar:

at InnerSelf Pazarı ve Amazon