Yabancılar ve yolumuzdaki herkes gibi, bir sebeple tanıdıklar ve arkadaşlar ile karşılaşıyoruz. Daha doğrusu onları çekiyoruz. Bazen nedenler açıktır, bir yabancı bize tanıdık olmayan bir mahallede yol gösterdiğinde ya da bir arkadaş bir krizdeki yardımımıza girdiğinde. Diğer zamanlarda, nedenler hiç belli değil ve sokağı geçen bir yabancı bize görünüşte sebepsiz yere gülümsediğinde, ya da bir arkadaşa minik bir şeyden hakaret edildiğinde ve bize bağlı kaldığında, aylar ya da yıllar sürebilir.
İnsanların deneyimlerimize nasıl girip çıktıkları konusunda kendini suçlu hissetmemize gerek yok. Eva Bell Werber'ın dediği gibi Master ile yolculuk, “Onlar sizin deneyim döngünüzün içindeler ve bir amaç için yolunuzu geçtiler.”
Derhal ya da derinlemesine neden olan sebepler ne olursa olsun, bir şeyden emin olabiliriz: diğerleriyle olduğu gibi, tanıdıklarımız ve arkadaşlarınızla ilişkileri öğreniriz. Bir kişiden öğrenmezsek, benzer özelliklere sahip bir başkası, tuhaflıklar ve hatta saç rengimiz yapana kadar gerçekleşir. Bizi büyütürler, iyi duygumuzu beslerler, sevgimizi uzatırlar ve bize affetmeyi öğretirler.
Bilmeliyiz ki, sadece birkaç kişi gerçek arkadaş. Bu nasıl biliyorum: temaslar arasında geçen zaman fark yaratmaz. Hiçbirinizin mazeret göstermesi gerekmiyor. Ne kadar zaman geçmiş olursa olsun, her ikinizi de yeniden bağladığınızda, istediğiniz her şeyi paylaşmak için yeterince hızlı konuşamazsınız. Altı aydır duymadığım bir arkadaş bunu mükemmel bir şekilde özetledi. “Özür yok. E-postalar arasındaki zaman önemli değil. Arkadaşlar arkadaş. Hiçbir şey arasındaki zaman önemli değil. ”
eş dost
Birçok insan tanıdık. Keyiflerimiz, yakınlığımız bile var, ama hiçbir yerde arkadaşlık olmanın samimiyeti ve acele sevinci yakınında değil. Toplantılar, arkadaşlar kadar uzun sürmez - katılan ve devam eden sağlam bir şey yoktur.
Bir gün, ikiniz de geri aranmıyorsunuz. Bu bir işarettir: Belirli bir kişinin “kullanımı” tamamlandığında, öğrenirken, alırken ve verirken o kişi hayatımızdan kaybolur.
Bu kişinin bizi beslemeye devam edip etmediği konusunda kendimize sadık olmalıyız.
Eski arkadaşlar
Anlayış ve bilinçte büyüdükçe, bazı insanlar düşer. Eski bir dostluğu diriltmeye çalışırsak, bu genellikle stil sahibi ve rahatsız edici olur. Tatillerde, nostaljik hissettiğinizde, 30 yıllarında hiç konuşmadığınız liseye dünyanın en iyi dostu arkadaşınızı aradınız mı? Ne oluyor? Küçük konuşma, çocuk kafalarının değişimi sayılır, “Ne cehennemdesin?” Ve “Sesini duymak ne kadar güzel!” Gibi çok sayıda tekrarlar. Maalesef, muhtemelen dolaptan kısa bir süre sonra yok olan büyüyü yok etmelisin. yayınlandı.
Bir arkadaşım bana bu isimsiz teklifin bilgeliğini hatırlattı: “Geçmişinizden insanlar hakkında endişelenme. Geleceğinize gelememelerinin bir nedeni var. ”
Artık eski dostun, artık senin arkadaşın olmadığı için affet. İhanete sadık sadakat duygusu ve eski yakınlığı ve kolay eğlenceyi yeniden yakalayamadığın için kendini affet. Farklı şekillerde değiştiniz ve büyüdünüz, farklı yollarda seyahat ettiniz, farklı seçimler yaptınız. Arızaları ve ezberlenen hataları gözden kaçırmayın, eski camaraderie ve neşe için minnettar olun ve bu arkadaşınızı eski zamanlar boyunca birbirinize verdiğiniz yardım ve sevgi için kutsayın.
Kalıcı Arkadaşlıklar
Gerçek arkadaşlar ise aile gibi hissedebilir ve çoğumuz içindir. Her ne kadar kan bağları olmasa da, çoğu zaman arkadaşlarımıza aileden daha fazla bağlı olduğumuzu hissediyoruz. Aslında, aile üyelerimizin sahip olmasını dilediğimiz özelliklere sahip arkadaşları sık sık çekiyoruz.
Elbette dostlar, kendimizi ruhla bağdaştığımız insanlardır - rahat, rahat, konuşkan ve en gizli düşüncelerimizi kabul etmekten utanmazız. Şirketlerinin güçlü bir şekilde tadını çıkarmanın yanı sıra, tereddüt etmeden onlara yardım ediyoruz ve aynı şeyleri yapıyorlar - bizi gülünç hayallerimizde, amaçlarımızda veya planlarımızda teşvik etmek gibi. Onlara kızdığımızda, davranışlarından sadece hayal kırıklığına uğradık, bazen de dehşete düşmedik, aynı zamanda onlara gerçekten kızgınım. Misillemede pişman olduğumuz şeyler yapabilir veya söyleyebiliriz. Cevap vermenin daha iyi bir yolu var.
Affetmek Arkadaşlar
Artık eski dostun, artık senin arkadaşın olmadığı için affet. İhanete sadık sadakat duygusu ve eski yakınlığı ve kolay eğlenceyi yeniden yakalayamadığın için kendini affet. Farklı şekillerde değiştiniz ve büyüdünüz, farklı yollarda seyahat ettiniz, farklı seçimler yaptınız. Arızaları ve ezberlenen hataları gözden kaçırmayın, eski camaraderie ve neşe için minnettar olun ve bu arkadaşınızı eski zamanlar boyunca birbirinize verdiğiniz yardım ve sevgi için kutsayın.
Sadakatsiz, umursamaz, saygısız, aptal veya öfkenizin belirttiği aşağılayıcı ve hayal kırıklığına uğramış bir sıfat olarak etiketlediğiniz bazı eylemler için mevcut arkadaşlarınızı affedin. Onların da öğrendiklerini ve büyüdüklerini unutmayın - ve ikiniz de birbirinizin büyümesi için yollarsınız. Bir nedenden dolayı bir araya getirildiniz - ve muhtemelen birden fazla.
Affetmede paspas olmak zorunda değilsin. Aşağıdaki adımları uygulayın. Herhangi bir ilişki için geçerlidir ve özellikle arkadaşlarla etkilidirler, çünkü genellikle bunlara ana babalar veya ortaklarla olan ilişkilerimizden biraz daha az bagaj getiriyoruz.
İlk adım çok önemlidir. Diğerleri için tonu ayarlar ve onları doğru ruh içinde tamamlayacağınızı garanti eder.
1. Sevgi üzerine meditasyon yapın, saf sevgi, saf sevgi. Yaralandığını, öfkeni, hayal kırıklığını unut. Arkadaşını unut. Sadece aşık ol.
2. İç Sesini Sor (evet, orada sizi bekliyor) duruma neden olmak ya da katkıda bulunmak için yaptıklarınız. Belki de yapmadığın ya da söylemediğin ya da netleştiremediğin bir şeydi. Belki karışık bir mesaj gönderdin. Bazı samimi görüşmelere açık olduğunuzda, cevaplar gelecek. Onları hatırlamak için not alın.
3. Sesinize bir sonraki ne yapmanız gerektiğini sorun, ne söylenmeli, atılacak adımlar. Dinle ve itaat et. Duyacaksın.
4. Durumu reddetmeyi düşünebilirsiniz veya davranış, çok fazla bir şey yapmamak. Bunu, sizi rahatsız etmeden başarabileceğinizi veya arkadaşınızla yüzleşmekten kaçınmak için bir hile olup olmadığını öğrenirsiniz. Vücudum her zaman bana, arkadaşımı veya takasımızı düşündüğümde göğsümdeki ağırlıktan gri hissi veren bölümle yüzleşmem gerektiğini söylüyor. Dürüst olmak gerekirse, kendinizde bir öfke yeleği, küçük bir tahriş bile, ya da ağırlık hissedebiliyorsanız ve gerçekten bırakarak rahat hissettiğinizde, olayın cömertlik ve nezaket ile başlamasına izin verin.
5. Eğer o noktaya ulaşamazsan (ve çoğumuz yapamayız), o zaman arkadaşınla konuşma zamanı. Ne söylemek istediğinizi önceden not almanızı öneririm. Hazırlık sizi patlatmaya, patlatmaya veya patlatmanıza yardımcı olur.
Kaçırma ve parçalanmış çarpmalara karşı çok fazla fırsat, tercihen kısa mesajla (cennetin uğruna!) Veya telefonla bile değil, sessiz bir yer seçin. Devam eden sevginin ve yalnızca havayı temizleme ve ilişkinin güçlendirilmesi niyetinin teminatı ile ne söyleyeceğin önsözünü hazırla.
Şimdiye kadar, yukarıdaki adımları takip ettiyseniz, öfkenizi çözmeliydiniz. Şikâyetinizi yalnızca duygularınızla ifade edin; suçlamalara veya açıklama taleplerine maruz kalmayın. O zaman arkadaşının cevap vermesine izin ver.
Sonra dinle. Arkadaşınızın niyeti, yaptığınız ve öfkelendiğiniz varsayımın tam tersi olmuş olabilir. Arkadaşınız ayrıca sizinle ilgili bazı kıskaçlar da duyabilir. Derin nefes alın ve kendi savunmanıza yer vermeden ya da kendini koruyan gerekçeleri vermeden dinleyin.
Yeni eylemler gerçekleştirerek son verin. Örneğin, ikisi sadece üçüncü bir arkadaşla çıkmak istediğinde, incinmeyle tepki göstermeyeceğine söz verebilirsin; yanlış anlaşılmalara neden olan durumlarda daha iyi davranmak (“Tamam, geç kalacaksam arayacağım.” “Artık kızınızı disipline etmeyeceğim.”); duyguları derhal havaya uçurmak için şikayetleriniz titremez ve artmaz. Sonunda, birlikte tatlı bir şeyler yiyin ve eğer taşınırsanız, sarılın.
Aşık Bir Ders: Arkadaşım Jen'i Affetmek
Bazen hikaye bu kadar mutlu bitmiyor. Daha önce de söylediğim gibi, arkadaşların çıkarları veya büyümeleri bizimkine ayak uyduramayabilir. Arkadaşlığın süresine, zengin tarihine veya memnuniyetine rağmen, bazen arkadaşlığın artık çalışmadığı gerçeğiyle yüzleşmelisin, ya da senin ya da arkadaşın onu tamamen atmak için bir şeyler yapıyor.
Birkaç yıl önce bir yazı eleştirisi grubuyla tanıştığım bir arkadaşımla arkadaşlık ve dürüstlük hakkında acı dolu bir ders aldım. Jen kabarcıklı, son derece zeki, fena halde komikti ve bir anda, yeni maceralar için her zaman hazırdı. Birçok cumartesi günü şehir merkezinde bir otobüse biner, kaprislerimizin istediği gibi iner, dondurma ve etnik yiyecekler satın alır ve şehrin sürekli değişen mimarisinde yürürken hayran kaldık. Geçen insanlar ve yaşam, sanat, yazımız ve diğer açıkçası grubumuzda açıkça aşağılayıcı yazarlar hakkında esprili ifadeler yayınlar. O kadar güldük ki sık sık bir elektrik direğine yaslanmak ve nefesimizi almak için yürümeyi bırakmak zorunda kaldık.
Bir gece, telefon çaldı. Bunun için el yordamı çektim ve saate çarptım: 2 am Jen'di. Düşündüm, Tanrım, ne oldu? Neşeyle, “Merhaba! Merhaba demek istedim Konuşabilir misin? ”O saatte hiç aramadı, ve şok oldum ama umursamıyormuş gibi davrandım. Günün etkinliklerini ve kedisinin antiklerini anlattıktan sonra, iyi geceler dedik. O kadar kızmıştım ki zor uyudum.
Üç gün sonra yerel bir restoranda birlikte öğle yemeği yedik. Kahvemizi bitirince, telefonu açtım ve ondan daha fazla telefon etmemesini istedim. Ondan başını sallamasını, omuz silkmesini ve “Tabii, anlıyorum” demesini bekliyordum. Bunun yerine, olanları boğdum.
Bir bıçakla sıkışmış bir çocuk gibi, hiç duymadığım yüksek sesle çığlık atan bir kelime dalgalanmasına neden oldu. İnsanlar gözlerini dikti ve onu sakinleştirmeye çalıştım, ama restorandan çıkıp mahallemize doğru yürüdüğümüzde, torrenti tuttu, zor nefes aldı ve görünüşe göre kimin duyduğunu ya da ne düşündüğünü umursamıyordu. Beni suçlamadan çığlık atmaya devam ettiği ve onu anlamadığı için dünyanın geri kalanının suçlamaları ve suçlamaları gibi bir şey söyleyemedim.
Bundan sonra, Jen telefon mesajlarıma hiç cevap vermedi ya da beni tekrar aramadı. Sonunda mesaj bırakmayı bıraktım.
Uzun zamandır kendime farklı olarak ne yapabilirdim diye sordum. Gece görüşmesinin acil olmadığını öğrendikten sonra, 10 pm'den sonra tekrar yapmamasını rica edebilirdim, kendime duyarsız ve düşüncesiz olduğunu kabul edebilirdim. Ertesi sabah onu arayabilir ve nasıl hissettiğimi söyleyebilirdim. Tepkileri benzer olabilirdi, ama muhtemelen daha kötüydü çünkü üç gün sonra kendi cesaret eksikliğimin bir ölçüsü oldum.
Tabii ki, Jen'in yaptığı gibi tepki vermesi de aynı şekilde oldu. Tek isteğimi (mantıksız olmayan) arkadaşlığımız hakkında iyi olan her şeyin ihmali, kendisine olan sevgimin tamamen yok edilmesi ve bir kişi olarak değerinin ortadan kaldırılması gibi görünüyordu.
Daha sonra Jen'i düşündüğüm kadar iyi tanımadığımı fark ettim. Açıkçası, canlılığının çok yakınında yüzeyin altında demlenmiş bir şey yüzünden derinden rahatsızdı. Geriye dönüp baktığımda, şimdi büyük duygusal problemleri olduğunu görüyorum ve eleştirim, bazı travmatik erken çocukluk reddi senaryosunu tetiklemiş olmalı.
Bir daha asla Jen ile konuşma şansım olmamasına rağmen, psikolojik problemleri olduğuna ve kendisinin gösterdiğinden daha olgun olduğunu düşündüğüm için kendimi affettim. Ayrıca daha dürüst olmadığım ve hemen hareket etmediğim için kendimi affettim.
Size daha önce verdiğim adımları kullanarak, özellikle de Jen'i kabul gören, canlı bir ışıkla, tüm duygusal yaralarla iyileştirilmiş, tüm güvensizliklerle çevrelenmiş olarak görerek yardımcı oldum. Kendimi, ikimizi de içine alacak şekilde sevgiyle genişleyen bu aynı ışıkta resim çekiyorum ve el ele tutuşup birbirimize gülümsememizi görüyorum.
Aşk, nihayet affetmenin konusu. Sevgi, içinde yıkayan birinin hayalini kurduğumuzda ve onlara yansıttığımızda çalışır. Haklı olarak beklediklerimizin bizi sevmesi, bizi sevdiğini varsaymamız ve 5,328 nedenlerini bize nasıl sevmediğini gösterdiğini gösterenler için bile olsa işe yarar.
Böylece, tanıdıklar, eski arkadaşlar, şimdiki arkadaşlar ve hatta gelecek arkadaşlar bile yalnızca Sevgi yansıtır, yalnızca Sevgi düşünür. Siz ve onlar, doğru toplantınıza, doğru zamanda yönlendirilir. Herhangi bir "hata" yapamazsınız çünkü hepsi öğrenme içindir. Değişimlerinizin ve karşılıklı öğrenmelerinizin yalnızca kutsanabileceğini bilin.
© 2016 Noelle Sterne.
Noelle Sterne'den uyarlanmıştır, Hayatınıza Güvenin: Kendinizi Affedin
ve Hayallerinin Ardından (Birlik Kitapları, 2011).
Makale Kaynağı
Hayatınıza Güvenin: Kendinizi Affedin ve Hayallerinizi Sonra Git
Noelle Sterne tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Noelle Sterne yazar, editör, yazı koçu ve manevi danışmandır. Basılı, çevrimiçi süreli yayınlarda ve blog sitelerinde zanaat makaleleri, manevi eserler, makaleler ve kurgu yazıyor. Onun kitabı Hayatına Güven Okurların pişmanlık duymalarına, geçmişlerini yeniden etiketleme ve ömür boyu özlemlerine ulaşmalarına yardımcı olmak için akademik editoryal uygulaması, yazımı ve hayatın diğer yönlerinden örnekler içerir. Doktora adayları için kitabında açık bir manevi bileşen var ve sık sık göz ardı edilen ya da göz ardı edilen ancak ıstırabını ciddiye alan önemli yönleri ele alıyor: Tezini Yazmada Zorluklar: Duygusal, Kişilerarası ve Manevi Mücadelelerle Başa Çıkmak (Eylül 2015). Bu kitaptan alıntılar akademik dergilerde ve bloglarda yayınlanmaya devam ediyor. Noelle'in web sitesini ziyaret edin: www.trustyourlifenow.com
Bir web seminerini dinleyin: Web Semineri: Hayatınıza Güvenin, Kendinizi Affedin ve Hayallerin Ardından Git (Noelle Sterne ile)
