Duygular, bakımın temel bir bileşeni olsa da, bakım tamamen duygusal bir deneyim değildir. Ayrıca, bakımın entelektüel bir bileşeni, kalıcı bir yakınlık yaratmak için sürdürmesi gereken zihinsel bir duruş vardır. Bu duruş eşinizin tamamen insan olduğu yönündedir.
Bunu okurken biraz kıkırdarsan seni suçlamam. Elbette diğer insanların da insan olduğunu biliyorsunuz. Ama her zaman unuttuğuna bahse girerim. Kocanızdan on dört kez çöpü atmasını istemeniz gerektiğinde unutuyorsunuz. En iyi arkadaşının çok fazla içki içtiğini unutuyorsun ve seni küçük düşürüyorsun. Kardeşinizin nevrotik, endişeli durumlarından birinde olduğunu unutuyorsunuz. İş ortağınızın depresyonda olduğunu ve nedenini bilmediğini unutursunuz.
Partnerinizin insandan geçip geçtiğini hatırlamak, tıpkı bilmek ve bakım yapmak gibi, bilinçli bir eylemdir. Eğer aktif zor olsa bile, tuttukları - aklın bir çerçeve - Bir duruş bu. Niye ya? Çünkü ikiniz de birbirinizin insanlığını onurlandırmaktan büyük faydalar elde edersiniz.
İnsanlığı Diğerlerinde Tanıma
insan olarak başka bir kişi görüntüleniyor kendisine insanlığın tanıyabilir olmakla aynı şeydir. İnsanlık, eşinizin, sizin gibi, kollektif insan ailesine ait olduğu anlamına gelir. Bu son derece basit gerçek, önemli bir başlangıç noktasıdır, çünkü yakınlık yaratmada en faydalı kaynaklardan biridir: diğer insanların da sizin gibi olduğunu fark etmek.
Partnerinizin insanlığını hatırladığınızda, evet, onun da tüm insan hayatı gibi özel ve değerli olduğunu tekrar onaylıyorsunuz. Sırf şu anda sinir bozucu olduğu için insan ailesinden atılmadı.
Ama terime madalyonun diğer yüzü var insanlık. Biz özel ve değerliyiz, ama aynı zamanda çok kusurluyuz. “Ben sadece insanım” “Ben berbat.” “Ben zayıf değilim” veya İnsanlık aşkın olma potansiyeline sahip olmak demektir eşanlamlıdır, ama aynı zamanda olmak demektir olduğu hata yapma hepsi ama kader.
İnsanlığın bu üç yönü, başka bir insana nasıl iyi bakılacağını öğrenirken aklınızda bulundurmanız için çok önemlidir: eşiniz sizin gibidir, doğası gereği kıymetli ve karmakarışık olacak. Bu bakış açısı Holding bize başka insan olarak tam ve dürüst bir başka kişiye umurumda sağlar.
Kişiyi Problemden Ayırın
Bir kez yakınlık yarattığınız kişinin insan olduğu zihin çerçevesini benimsedikten sonra, ilk yaptığınız şey do Ona tam bir insan olarak davranmaya başlamak, kişiyi problemden ayırmaktır.
Kişiyi problemden ayırmak, partnerinizin aşırı yemek yemesi, geç kalması veya utangaçlığı ile aynı olmadığı ve partnerinin tipik olarak "kendi hatası" olarak nitelendirebileceği ilişkideki problemlerle aynı olmadığı anlamına gelir. . "
Sorunlu insanları o kadar birleştiriyoruz ki farkı pek anlayamıyoruz. Bu eğilim sandığımızdan çok daha yaygındır. Normal hayattaki insanlar hakkında nasıl konuştuğumuza bir bakın. Sandy bazen toplantılara geç gelir, bu yüzden Sandy is sorumsuz. Sarah genellikle durumla ilgilenir, bu yüzden Sarah is kontrol.
Bu tüm bağlamlarda olur. Yetişkin çocuklarımız, yaşlarında olacağını düşündüğümüz yerde değil, o yüzden vardır tembel. Ekibimiz son teslim tarihimizi kaçıracak yüzünden sanat yönetmenimiz. Her gece evimde uyuyan bir misafirim var çünkü kocam is bağlaşık.
Çalışmalarımda bir kültür olarak bunun diğer insanlardan bahsetmenin verimsiz bir yol olduğunun farkına başladığına dair kanıt gördüm. Psikolojik kanıtlar da var. Çiftler üzerinde yapılan araştırmalar, ilişkilerinde en mutlu olanların, eşlerini “olması gerektiğini” bilmeden, organik olarak sorunlarından ayırma eğiliminde olduklarını göstermektedir.
Yukarıdaki basit örneklere dönelim.
- Biz onların yaşta olacağını düşündüm nerede Bizim yetişkin çocuklar değildir, bu yüzden tembeldir.
- Ekibimiz sanat yönetmenimiz nedeniyle son tarihimizi kaçıracak.
- Kocam birbirine bağlı olduğu için her gece evimde uyuyan bir misafirim var.
Bu senaryoları sunmanın başka yolları nelerdir?
- Yetişkin çocuklarım insan; ve hayatlarının nasıl ilerleyeceğine dair beklentilerim yanlış çıktı.
- Takımımın sanat yönetmeni insan; ve bu projenin tamamlanması için tüm gecikmeleri beklemiyorduk.
- Kocam insan; ve evimde hiçbir kişisel alan elde edemiyorum.
Tüm bu ifadelerin kelimeyi nasıl kullandığına dikkat edin ve, değil fakat. İfadenin her iki kısmı aynı anda doğru olabilir. Biz insan olabiliriz ve sorunlar olabilir.
Kişiyi problemden ayırmak sadece felsefi bir kavram değildir ve şefkatli olmak kadar basit değildir. Bunu sadece iyi olmak için yapmıyorsun. Bu şekilde düşünmek için çok pratik nedenler var.
Yukarıdaki durumları bu yeni yollarla incelemek ne yapmamızı sağlar? Beklentilerimizi bilinçli bir şekilde değerlendirirken yetişkin çocuklarımıza yakın olmaya devam etmemizi sağlar. İleriye yönelik daha doğru tarifeler yapmayı taahhüt ederken sanat yönetmenimize saygı göstermeye devam etmemizi sağlar. Kendimizi daha kişisel alan sağlamak için değişiklikler yaparken eşimizi sevmeye ve hayran kalmaya devam etmemizi sağlar.
Derin Bir Değişim
Kişiyi sorundan ayırmak, kişiye karşı kolay ve soruna sert davranmamızı sağlar. Bu derin bir değişimdir. Artık "bizi hayal kırıklığına uğratan" veya "bizi üzen" kişiye güzelce mi yoksa sertçe mi davranmalıyız - ona sevgi mi yoksa sert sevgi mi göstermeliyiz ... ya da sadece bağırmak, korkutmak ve cajole.
Her zaman kişiye sevgiyle davranın. Problemi daima yok etmeye kararlı gibi davranın.
Kişiyi problemden ayırmanın zorluğu, kaynaşma zorunluluğunu fark etmek - ve direnmek - mümkün olmaktır. yaptığı şeyler ile o kim. Anlaşmaya gayret göstermediğimiz sürece, yaptıklarını neden yaptıklarını çok nadiren biliyoruz. Öyleyse, “kim olduğunu” inşa etmek nasıl doğru olabilir? bizim Ne yaptığını tecrübe?
Sorunlar gerçektir. Bazen partnerinizin davranışlarından kaynaklanan sorunlar ortaya çıkar. Ancak, bu sorunu o kişideki bir karakter kusuruna bağlamaya başladığınızda, uzaklık kaçınılmaz olarak bir ilişkiye girer. Bir kişiye bakmak giderek zorlaşıyor. doğal öz problemli olarak görüyorsunuz.
Eşinizi sorundan ayırmanın başka önemli bir faydası var: sorun ikinizden biri olarak ayrı kabul edilirse, ikiniz birlikte çalışmak onu yok etmek için. Takımın artık iki simbiyotik teşviki var: yakın, birleşik bir ekip olarak kalmak ve sorunu tamamen ortadan kaldırmak. Teşvikleriniz hizalıyken, tüm enerjinizi, yakın olmaya çalıştığınız ortağınızı yenmek yerine, sorunu yenmek için koyabilirsiniz.
Birbirini problemin en azından bir parçası olarak gören iki kişinin karşılıklı sorunu çözmeye çalıştığını düşünelim. Genellikle, uzlaşırlar.
Uzlaşma ideal değildir, çünkü sorunun çözümünün doğrusal bir spektrumda bir yerde bulunduğunu ima eder. İstediğimden daha fazlasını alırsam, istediğinden daha az alırsın. Biri kazanan olur, diğeri kaybedenle sonuçlanır. Bu umursamıyor. Öyleyse küstahlıklar sersemleşmeye başlar ... ve kıtlıklar şiddetli bir bakım düşmanıdır.
Ödün vermek yerine, anlamak
Josh ve Tyler diyeceğimiz iki adamın ortaklığına bakalım. Josh ve Tyler, birlikte bir start-up kuran ve aynı zamanda birlikte yaşayan arkadaşlardı. Josh her gece arkadaşlarını eve davet etmeyi severdi. Tyler bu konuda pek rahat hissetmedi, ancak sosyal olmanın sadece "Josh'un kim olduğu" olduğunu düşündü. Karşılığında Josh, antisosyal olmanın sadece "Tyler'ın kim olduğu" olduğunu varsaydı.
İkisinin de kimliğini değiştirmesini istemeyerek, bu sorunu tartışmayı bırakmışlardı. Her ikisi de aslında konuyu gündeme getirmeyerek, kimseyi değiştirmeye çalışmayarak şefkatli olduklarını düşünüyorlardı. Ancak bu, durumdan hala memnun olmadıkları anlamına gelmiyordu - ikisi de öyleydi. Nasıl çözeceklerine dair hiçbir fikirleri yoktu.
Zamanla, bu sorunun neden olduğu gerilim işlerini etkilemeye başladı. Bir şeyin yapılması gerekiyordu. Böylece Tyler ilk adımı attı ve Josh'a oldukça geniş ve dengeli bir soru sordu: "Senin için arkadaşların olmasını istemek ne?"
Josh, insanlara sahip olma arzusunun insanların kendilerinden çok çalışmayı bırakmanın bir yolunu bulmakla ilgili olduğunu açıkladı. Arkadaşlar geldiğinde, o gece artık çalışmamakla haklı hissetti. O ve Tyler bütün gece çok çalıştılar. Bazen Josh'un ara vermesi gerekiyordu ve bunu arkadaşları ona verdi.
Josh daha sonra soruyu sordu: “Arkadaş toplantılarından kaçınmanın anlamı nedir?” İlginç bir şekilde, Tyler aslında aynı şeyi arzuladığını açıkladı - sadece farklı bir şekilde ifade etti. Sosyalleşmekten kaçınmak için odasına çekildiğinde, mola verme yoluydu. Mola verme versiyonu sadece insanları içermiyordu.
Şimdi bir yerlere gelmişlerdi! Sorun, "Josh'un çok sosyal olması" veya "Tyler'ın çok antisosyal olması" değildi. İkisi de insan ve ortak bir problemleri var: Çalışmaya ara vermeleri için kendilerine izin vermeleri gerekiyor.
Bunu bilerek, soruna çözüm bulmaya başlayabilirlerdi. Seçenekler sadece değildi: Josh arkadaşlarını devraldı, Josh kazandı; Josh arkadaşlarını devralmaz, Tyler kazanır; ya da Josh, arkadaşlarına daha az sıklıkta sahip olur ve her iki adam da biraz kazanır ve biraz kaybeder.
Bunun yerine, altta yatan ihtiyacı gerçekten karşılayan yararlı, yaratıcı, sürdürülebilir çözümler bulabilirler. Ve birlikte yaptıkları için, muhtemelen tek başına olacağından daha büyük, daha geniş bir seçenek listesi ile karşılaşacaklar. Daha da iyisi, beyin fırtınası gerçek bir bağlanma deneyimi olabilir!
Belki Josh onları davet etmek yerine arkadaşlarının evlerine gitmeye başlar. Belki de günde on saatten fazla çalışmamayı kabul ediyorlar. Belki artık birlikte yaşamamayı düşünüyorlar, bu yüzden ofisten çıktıklarında gece için işlerini bitirdiler. Çözümler için sonsuz imkan var. Çözümler sadece takımın yaratıcı düşüncesiyle sınırlıdır.
Kişiyi Affetmek, Sorunu Değil
Bağışlama, benim tanımımla, sorunu değil, kişiyi affetmek anlamına gelir. Sorunun hala çözülmesi gerekiyor. Ancak affetmek, bir kişiye karşı yumuşak davranmanın nihai şeklidir. Birine iyi bakmak çok önemlidir çünkü herkes hata yapar. Partneriniz dikkatsizlik anları yaşayacak ve bazen en iyi halinden geri kalacaktır. Bağışlama is önemsemek ... öteki kişinin en çok ihtiyacı olduğunda.
Affetmek, umursadığın birini göstermenin bir yoludur.
© 2016 Kira Asatryan, Tüm Hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com
Makale Kaynağı
Yalnız Olmayı Durdurun: Yakın Arkadaşlıklar ve Derin İlişkiler Geliştirmenin Üç Basit Adımı
Yazan Kira Asatryan.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Bir video izleyin ve fragman izleyin.
Yazar Hakkında
Kira Asatryan, bireysel yaşam koçluğu, ilişki koçluğu, çatışma arabuluculuğu ve çiftlerin koçluğunu sağlayan sertifikalı bir ilişki koçudur. Ayrıca Silikon Vadisi girişimlerini uyumlu çalışmak için eğitiyor. Tam zamanlı bir ilişki koçu ve yazar olmadan önce, Facebook, Twitter ve Google Search gibi büyük platformlarda pazarlama kampanyaları yürüttü. Psikoloji Bugün ve diğer sitelerde popüler bir blog yazarıdır. Ziyaret edin www.StopBeingLonely.com
