İletişim ve Kontrol Modellerinizi Envanter Alma

Sonuçta, çocukken hiç kimse tüm ihtiyaçlarını karşılayamaz, herkeste korku düğmeleri gelişir ve hepimiz düğme tepkilerimizden kontrol kalıplarıyla kaçınır veya onları örtbas ederiz. Bu utanılacak bir şey değil.

Kontrol kalıplarınızı ve korku düğmelerinizi adlandırabilmek ve bunları insanlık durumunun bir parçası olarak kabul edebilmek gerçekten önemlidir. Büyük ölçüde bilinçdışı olan şeyleri adlandırdığımızda, bu şeylerin üzerimizde daha az etkisi olur.

Bu bölüm en yaygın kontrol modellerinden bazılarının adlandırılmasına yardımcı olur. Aşağıdaki listedeki her öğe bir davranışı açıklamaktadır. Sergilediğiniz davranışları belirlemek, bir kontrol modeli kullandığınızda bunu fark etmenize yardımcı olacaktır. Daha sonra otomatik olarak tepki vermek yerine yanıtınızı seçebilirsiniz. Geri çekilip kendinize “Yine yapıyorum” veya “Burada bir kalıbın içindeyim” diyebilirsiniz.

Nasıl İletişim Kurduğunuza Dikkat Edin

Bir kontrol modelini fark ettiğinizde, gerçek duygu ve ihtiyaçlarınız için bu davranışın altına daha iyi bakabilirsiniz.

Aşağıdaki davranışlar listesinde kendinizde tanıdığınız davranışları işaretleyin. Bunu, partnerinizde (veya eski partnerlerinizde) gördüğünüz kontrol kalıplarını tanımlamanın bir yolu olarak da yapabilirsiniz. Kendinizi özellikle cesur hissediyorsanız partnerinize sizde bu davranışlardan hangilerini gözlemlediğini sorun. Bilinçsiz bir kalıp sizin için görünmez olabilir, ancak partnerinizi etkileyebilir ve güveni ve yakınlığı sınırlayabilir.


kendi kendine abone olma grafiği


Çoğu kişi bu listede kendisinde tanıdığı bir düzine veya daha fazla davranış bulur. Partnerinizde istemeden tepkiselliği veya güvensizliği nasıl tetikleyebileceğinizi belirlemek için bu bilgiyi kullanın.

Bu alıştırmayı çevrimiçi çalışma kitabının “Kontrol Modelleri” bölümünde de bulabilirsiniz (şu adreste mevcuttur: www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • Söylenenleri anlamak yerine çok hızlı yanıt vermek

  • Neyi yanlış yaptığınızı veya yanlış yapmış olabileceğinizi takıntı haline getirmek

  • Vermeniz gereken bir karara takıntılı olmak

  • Harekete geçmeden önce neyin yanlış gidebileceğini tekrar tekrar gözden geçirin

  • Sonuçlarını değerlendirmeden dürtüsel olarak harekete geçmek veya bir duruma atlamak

  • Onay veya kabul kazanmak için hediye veya iyilik vermek

  • Hayal edilen olumsuz sonuçlardan kaçınmanın bir yolu olarak partnerin ihtiyaçlarını öngörmek

  • Duygularınızı ifade etmek yerine bir durumu veya kişiyi “yardım etmeye” veya “iyileştirmeye” çalışmak

  • Başkaları için fedakarlık yapmak, gizlice onların da senin için aynısını yapmasını ummak

  • Ne istediğinizi dolaylı olarak sormak, örneğin: "Yapmazdım sen  Akşam yemeğine çıkmak ister misin?

  • İyi görünmek veya olumlu bir imajı sürdürmek için bir davranış sergilemek

  • Ruh halinizi veya duygusal durumunuzu partnerinize suçlamak

  • Birisi size kızdığında kendinizi haklı çıkarmak, aşırı açıklamak veya savunmak

  • Acı verici duygulardan (kendinizin veya başkasının) kaçınmak için olayları "en iyisi" olarak yeniden çerçevelemek

  • Hayal gücünüzün dünyasına çekilmek, "daha iyi bir şeyin" hayalini kurmak

  • Huzuru korumak için yalan söylemek veya bilgi saklamak

  • “Bu büyütülecek bir şey değil” diye düşünmek (önemli bir konuyu küçümsemek veya görmezden gelmek)

  • Hoşnutsuz olduğunuzda sessiz kalmak veya “iyiyim” ya da “Hiçbir sorun yok” demek

  • Partnerinizi üzmemek için yumurta kabuklarının üzerinde yürümek

  • Birisi geçmişteki bir üzüntüyü gündeme getirdiğinde, ilerlemek için baskı yapıyor ve geçmişi “bırakıyor”

  • Kendi ihtiyaçlarınız hakkında kendinize danışmadan önce çok çabuk anlaşmak

  • İhtiyaçlarınızı veya fikirlerinizi bastırırken insanlara duymak istediklerini söylemek

  • Gülmek ve derin duygularınızdan kaçınmak için şaka yapmak veya sevimli sözler söylemek

  • Birisi eleştirmek istemediğinde başkalarından eleştiri duyduğunuzu varsayarsak

  • Gizli gündemlerden ve çifte mesajlardan şüphelenmek veya duyduklarınızdan şüphe etmek

  • Birinin ne demek istediğine dair hemen sonuca varmak

  • Bir sorunu veya meseleyi en kötümser veya olumsuz şekilde çerçevelemek

  • İstenilenden veya ihtiyaç duyulandan daha fazla bilgi vermek veya daha fazla konuşmak

  • Sessizlikleri alakasız gevezeliklerle doldurmak

  • Bir konuşma alışkanlığı olarak aşırı genelleme, basmakalıp konuşma

  • Tek bir soruna odaklanmak yerine, tüm sorunların listesini detaylandırmak

  • Sadece dinlemek yerine tavsiye vermek veya faydalı önerilerde bulunmak

  • Bir şeyleri söylemek uzun zaman alıyor, "kapsamlı" olmak, tüm olasılıkları kapsamak

  • Geçmişi gündeme getirmek ve aynı konuyu tekrar tekrar ele almak

  • Daha önce söylediklerinizi tekrarlamak (buna gerek olmadığında)

  • Başkalarına ne yapmaları gerektiğini söylemek (eylemlerinin sizi nasıl etkilediğini hissetmek yerine)

  • Her şeyin nasıl olması gerektiği veya diğer kişinin nasıl olması gerektiği konusunda takıntılı olmak

  • Üstün bir tonla ders vermek veya vaaz vermek

  • Alışkanlık olarak diğer kişiyi düzeltmek, konuyu tartışmak, gerçekleri tartışmak

  • Diğer kişiyi etiketlemek, isim takmak veya yargılamak (üzüntü duymak yerine)

  • Üstünlük sağlamak için kızgın, güçlü veya öfkeli davranmak

  • “Bu benim yolum ya da otoyol” tavrını benimsemek

  • "Uzman değilim ama..." gibi kendini küçümseyen önsözler kullanmak

  • Bir sorgulayıcı gibi sorgulamak, açıklama talep etmek

  • Bir soru sormak ve diğerinin şansı olmadan soruyu kendiniz cevaplamak

  • Surat asmak ya da somurtmak, kendi kendine mırıldanmak

  • Yargılayıcı veya üstün bir şekilde kendi kendine kıs kıs gülmek veya gülmek

  • Duygulardan kaçınmak için rasyonelleştirme, entelektüelleştirme veya mantığı kullanma

  • Diğer kişiden kaçınarak kendinizi izinsiz girişlerden veya taleplerden korumak

İhtiyaçlarımızı, İsteklerimizi ve Daha Derin Duygularımızı Ortaya Çıkaracak Kadar Güvende Hissetmek

Fark etmiş olabileceğiniz gibi, bu listedeki tüm davranışlar, rahatsız edici veya güvensiz duygular yaşamaktan kaçınma isteğinden kaynaklanmaktadır. Hepsi gerçekte ne hissettiğinizi veya istediğinizi kendinizden ve başkalarından gizler. Bu tür kontrol kalıplarını sıklıkla kullanıyor olmamız, ihtiyaçlarımızı, isteklerimizi ve daha derindeki duygularımızı açığa çıkaracak kadar güvende hissetmediğimizi gösteriyor. Bu kalıplar çocuklukta, kendimizi savunmasız bir şekilde ifade etmenin işe yaramadığını veya bizi daha da yalnız hissettirdiğini öğrendiğimizde ortaya çıktı.

Artık yetişkinler olarak kendimizi bazı açılardan yaşamın ilk deneyimlerini yansıtan ilişkilerin içinde buluyoruz. Ama şimdi, daha fazla kişisel farkındalıkla donanmış olarak, birbirimizin bu tür talihsiz programlardan kurtulmasına yardımcı olabiliriz. Kontrol kalıplarımızın ne olduğu ve bizi nelerden korumak için tasarlandıkları konusunda ilgi ve merak uyandırabiliriz. Bunları bir kırılganlık duygusunu veya tetiklenmiş olduğumuz gerçeğini örtbas etmek için kullandığımızda uyanık olabiliriz.

Kontrol kalıplarımızı belirlemek bize yeni kişisel güç ve daha yakın ve güvenli ilişki kurmamız için yeni seçenekler sunar. Kontrolün elimizde olduğunu hissetme çabalarımızın altında gerçek ihtiyaçlarımızın neler olduğunu öğrenebiliriz. Hayal kırıklıklarımızı, korkularımızı veya acılarımızı hissetmemize izin vermenin, gerçek ihtiyaçlarımızı bilmemize ve uygun önlemleri almamıza nasıl yardımcı olabileceğini keşfedebiliriz.

Telif Hakkı © 2015, Susan Campbell ve John Gray'e aittir.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle yayınlanmaktadır.
www.NewWorldLibrary.com

Madde Kaynak:

Beş Dakika İlişki OnarımıBeş Dakikada Bir İlişki Onarımı: Çabucak Üzgün ​​Olanları İyileştirin, Samimiyeti Derinleştirin ve Sevgiyi Güçlendirmek İçin Farklılıkları Kullanın
Susan Campbell ve John Gray tarafından.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazarlar Hakkında

Susan CampbellSusan Campbell, DoktoraAmerika Birleşik Devletleri ve Avrupa’daki koçları ve terapistleri Beş Dakika İlişki Onarımındaki araçları profesyonel uygulamalarına entegre etmek için eğitiyor. Kendi uygulamasında, saygılı ve sorumlu bir şekilde iletişim kurmalarına yardımcı olmak için bekarlar, çiftler ve çalışma ekipleriyle çalışır. Yazarı Gerçek Başlarken, Gerçek Olanı Söyleyerek ve diğer kitaplarda California, Sonoma County'de yaşıyor. www.susancampbell.com

John Gray, DoktoraJohn Gray, Doktora, yoğun çiftler inzivada uzmanlaşmış bir ilişki koçu. Ayrıca çift terapistlerini en son nörobilim ve bağlanma araştırmalarını birleştiren son teknoloji bir yaklaşımla eğitiyor. Esalen Enstitüsü'nde, Berkeley'de Kaliforniya Üniversitesi'nde, Stanford Üniversitesi'nde ve Scripps Enstitüsü'nde iletişim atölyelerinde ders verdi. California, Sonoma County'de yaşıyor. www.soulmateoracle.com

ile bir video/röportaj izleyin.

Yazar hakkında

BEŞ-DAKİKA İLİŞKİ ONARIMI ile Hızlıca Üzgün ​​Olun