Image Luisella Planeta Leoni
Bir terapistin ofisinde küçük bir kanepede birlikte oturan çift, sorunun nasıl başladığını anlatıyor.
Phil, “Tina'nın şirketi bu büyük yeniden yapılanmadan geçiyordu” diye açıklıyor. "Her gün eve çok yoruldu."
“Gerçek bir sürükledi” diye hatırlıyor Tina. "Bütün gün bu uzun ve gergin toplantılarda, insanların işlerini korumaya çalışarak geçiriyordum. Eve geldiğimde stresi sallayamadım. Kimseyle konuşmak istemedim. Kendimi çok endişelendim. Phil kibar ol ama ... "
Duygusal Bilgilerin Paylaşılması
İnsanlar bir evliliği kurtarmak, aile krizinde işbirliği yapmak ya da zor bir patronla ilişki kurmak için mücadele ediyorlarsa, genellikle ortak bir şeyleri var: Bağlantılı olduklarını hissettirebilecek duygusal bilgileri paylaşmaları gerekiyor.
Evlilik terapisinde gördüğüm birçok çiftle, her ne çatışmaları olursa olsun - seks, para, ev işleri, çocuklar - eşlerinin ne hissettiğini anladığına ve umursadığına dair kanıtlar için çok uzun süredir.
Söz konusu bilgileri kelimeler ve davranışlarla paylaşmak, önemli bir ilişkiyi geliştirmek için esastır. Buna çocuklarımızla, kardeşlerimizle, arkadaşlarımızla, iş arkadaşlarımızla olan bağlar da dahildir. Ancak, bağlanmak için en iyi çabalarımız bile, tek bir temel sorun nedeniyle tehlikeye girebilir: "teklif" dediğim şeye hakim olmamak - duygusal iletişimin temel birimi.
Bu kitap (İlişki tedavisi) size bu ustalığı elde etmek ve ilişkilerinizi çalışır hale getirmek için atabileceğiniz beş adım gösterecektir:
1. Teklif verme şeklinizi ve başkalarının tekliflerine yanıt verme şeklinizi analiz edin.
2. Beyninizin duygusal komut sistemlerinin teklif verme sürecinizi nasıl etkilediğini keşfedin.
3. Duygusal mirasınızın diğerleriyle bağlantı kurma yeteneğinizi ve teklif stilinizi nasıl etkilediğini inceleyin.
4. Duygusal iletişim becerilerinizi geliştirin.
5. Başkalarıyla paylaşılan anlam bulun.
Ama önce teklifler hakkında konuşurken ne demek istediğimi anladığınızdan emin olalım. Bir teklif, bir soru, bir jest, bir bakış, bir dokunuş olabilir - "Size bağlı hissetmek istiyorum" diyen herhangi bir ifade. Bir teklife verilen yanıt tam da budur - birinin duygusal bağlantı isteğine olumlu veya olumsuz bir cevap.
Washington Üniversitesi'nde araştırma meslektaşlarım ve ben son zamanlarda bu ihale sürecinin ilişkileri nasıl derinden etkilediğini keşfettik. Örneğin, boşanmaya yöneltilen kocaların, eşlerinin zamanın yüzde 82'ine bağlanma tekliflerini dikkate almadıklarını, istikrarlı ilişkideki kocaların ise yalnızca yüzde 19 değerlerini dikkate almadıklarını öğrendik.
Boşanmaya giden eşler, eşlerinin zamanının yüzde 50'i için teklif verdiklerinde diğer faaliyetlerle meşgul olurken, evli eşlerin de eşlerinin zamanının yüzde 14'ine karşılık olarak meşgul oldukları görülmektedir.
Olumlu Katılma Oranını Artırma
İki gruptaki çiftlerin ne kadar sıklıkta teklif verdiğini ve onlara yanıt verdiğini karşılaştırdığımızda, bir başka önemli fark bulduk. Tipik bir akşam yemeği saatinde yapılan konuşmada, mutlu bir şekilde evlenen insanlar, on dakika içinde yüzlerce kez birbirleriyle meşgullerdi.
Boşanmaya yöneltilenler aynı dönemde sadece altmış beş kez nişanlandılar. Yüzeyde kontrast önemsiz görünebilir, ancak bir yıl boyunca bir araya geldiğinde, mutlu çiftler arasındaki ek bağlantı anları bir Rus romanını doldurmak için yeterli olacaktır.
Ayrıca bu yüksek pozitif bağlılık oranının muazzam şekilde karşılandığını da tespit ettik. Örneğin, artık birbirlerinin tekliflerine olumlu tepki gösteren insanların tartışmalarda mizah, sevgi ve ilgi ifadelerine daha fazla erişimi olduğunu biliyoruz. Sanki birbirlerinin tekliflerine saygılı ve sevgiyle karşılık vererek biriktirdikleri tüm iyi duygular sanki duygusal bir "bankada para" kabı oluşturur. Daha sonra, bir çatışma çıktığında, bu iyi his rezervuarını kullanabilirler.
Sanki bilinçsizce bir şey “sanki şu anda ona cehennem gibi kızmış olabilirim, ama işimden şikayetçi olduğumda o kadar dikkatle dinleyen biriydi.” Bir ara vermeyi hak ediyor. Ya da "Ben onunla birlikte olduğum kadar kızgınım, ama şakalarıma her zaman gülen kişi oydu. Sanırım onu biraz susturacağım."
Bir çatışma sırasında mizah ve şefkat erişiminin olması paha biçilmezdir, çünkü kötü duyguları azaltmaya yardımcı olur ve daha iyi bir anlayışa yol açar. Bir tartışmanın ortasında iletişimi kapatmak yerine, birbirleriyle hazır kalabilen insanlar, çatışmaları ile sorunları çözme, incinme duygularını onarma ve olumlu saygı gösterme konusunda çok daha iyi bir fırsata sahip. Ancak bu iyi iş, çatışma başlamadan çok önce başlamalıdır; teklif olarak adlandırdığımız bu sıradan, günlük, duygusal bilgi ve ilgi değiş tokuşlarına dayanmalıdır.
Ve alışkanlıkla birbirimizin duygusal bağlantı için verilen tekliflere olumlu cevap veremediğimizde ne olur? Bu tür bir başarısızlık nadiren kötü niyetli veya kötü niyetlidir. Daha sık, dikkatimizin başkalarının tekliflerinden habersiz veya duyarsız olduğumuzu biliyoruz. Yine de, böyle bir dikkatsizlik alışkanlık haline geldiğinde, sonuçlar yıkıcı olabilir.
Yakınlık Olanaklarını Görmek
Gottman Enstitüsü'ndeki klinik pratiğimde böyle sonuçları gördüm, burada yaşamlarını yalnızlıktan tüketen olarak tanımlayan birçok insana danışmanlık yaptım. Yaşamlarında birçok önemli kişiye olan yakınlıklarına rağmen kendilerini yalnız hissediyorlar - aşıklar, eşler, arkadaşlar, çocuklar, ebeveynler, kardeşler ve iş arkadaşları. Genellikle, ilişkilerinin bozulmasında şaşırmış ve büyük ölçüde hayal kırıklığına uğramış görünüyorlar.
"Karımı seviyorum," diyen bir müşteri taklit eden evliliğini söylüyor, "ancak ilişkimiz bir şekilde boş hissediyor." Tutkunun azaldığını, romantizmin uzaklaştığını hisseder. Göremediği şey, onu çevreleyen yakınlık fırsatlarının tümü. Diğer birçok sıkıntılı, yalnız insan gibi, eşinin duygusal bağlantı konusundaki tekliflerini görmezden gelmek ya da reddetmek istemiyor. Sadece teklifler, bu anları çok önemli olarak tanımadığı kadar basit, sıradan şekillerde gerçekleşiyor.
Bu gibi müşteriler, genellikle işte de sorun yaşarlar. Bir işe ilk başladıklarında genellikle kolektif bağlar kurma konusunda yetenekli olmalarına rağmen, genellikle eldeki işlere, genellikle de iş arkadaşlarıyla ilişkilerinin zararına odaklanma eğilimindedirler. Daha sonra bir promosyon için teslim edildiklerinde veya önemli bir proje üzerinde etkisi olmadığını keşfettiklerinde şaşırırlar. Sonuç olarak meslektaşları ve patronları tarafından sık sık ihanete uğradığını ve hayal kırıklığına uğradığını hissediyorlar.
Bu tür bir hayal kırıklığı ve kayıp duygusu, bu müşterilerin arkadaşlarıyla ve akrabalarıyla ilişkilerinde de artar. Birçoğu akranları, kardeşleri ve çocukları sadakatsiz, güvensizlik olarak tanımlar. Fakat daha derine indiğimizde tanıdık bir kalıp buluyoruz. Bu müşteriler, arkadaşlarının ve akrabalarının gönderdikleri bağlantı için tekliflerin farkında değiller. Bu yüzden sevdiklerinin desteklerini sürdürme zorunluluğu hissetmeleri şaşırtıcı değil.
Çatışmayı Önleme
İhale sürecinde sorun yaşayan insanlar da daha fazla çatışmaya sahiptir - eğer birbirlerinin duygusal ihtiyaçlarını basitçe kabul edebileceklerse önlenebilirler. Birçok argüman, insanların ihtiyaç duydukları konuşmaları yaparsa kaçınılması muhtemel yanlış anlamalardan ve ayrılma duygularından kaynaklanmaktadır. Fakat öyle değiller, bunun yerine tartışıyorlar.
Bu tür çatışmalar evlilik uyuşmazlığına, boşanmaya, ebeveynlik sorunlarına ve aile davalarına yol açabilir. Dostluklar kayboluyor ve bozuluyor. Yetişkin kardeş ilişkileri ile ölmek ve ölmek. Kronik çatışmalarla dolu evlerde yetişen çocuklar, öğrenme, arkadaşlarla iyi geçinme ve sağlıklı kalma konusunda daha zorlanırlar. P
Bağlanamayan insanların, iş yaşamlarında memnuniyetsizlik ve dengesizliklerin yanı sıra izolasyondan da muzdarip olma olasılığı daha yüksektir. Bu sorunlardan herhangi biri, insanların yaşamlarında her türlü fiziksel ve zihinsel sağlık sorununa yol açan çok büyük bir stres yaratabilir.
Ancak teklif verme süreciyle ilgili bulgularımız bana inanılmaz bir umut veriyor. Sürekli olarak teklif veren ve tekliflere olumlu yönde cevap veren insanların, ilişkilerinde başarı için şaşırtıcı bir şansları olduğunu söylüyorlar.
Crown'un izniyle alınmıştır,
Random House, Inc. şirketinin bir bölümüdür. Tüm hakları saklıdır.
© 2001 John M. Gottman, Ph.D. ve Joan DeClaire.
Makale Kaynağı
İlişki Kürü: Evliliğinizi, Ailenizi ve Arkadaşlıklarınızı Güçlendirmek İçin Bir 5 Adım Kılavuzu
John M. Gottman, Ph.D. ve Joan DeClaire.
Ülkenin önde gelen ilişki uzmanından ve New York Times en çok satan yazar Dr. John M. Gottman, eşiniz ve sevgiliniz, çocuklarınız, kardeşleriniz ve hatta meslektaşlarınızla hayatınızdaki tüm ilişkileri büyük ölçüde iyileştirmek için yirmi yıllık yenilikçi araştırmaya dayanan güçlü, basit beş adımlık bir program geliyor. işte.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın
Yazarlar Hakkında
John M. Gottman, Ph.D. kurucusu ve eş direktörü Gottman Enstitüsüeşi Dr. Julie Schwartz Gottman ile birlikte. Eserleri Oprah Winfrey Şovu, 20 / 20, Dateline ve Günaydın Amerika gibi birçok ulusal televizyon programında gösterildi. Önceki kitapları şunları içeriyor: İlişki tedavisi, Evlilik İş yapmak için Yedi İlkeleri, Duygusal olarak zeki bir çocuk yetiştirmek, Evlilikler Neden Başarılı Olur veya Başarısız Olur? Erkekler Kadınlar Vururken, ve İletişim İçin Bir Çiftin Kılavuzu.
Joan DeClaire psikoloji, sağlık ve aile konularında uzmanlaşmış serbest yazar.
