Image Milada Vigerova
Hayal kırıklığı, utanç, kızgınlık, kızgınlık, kızgınlık, kıskançlık ve korku gibi duygular, aslında kötü haber olmak yerine bize nerede durduğumuzu öğreten çok net anlardır. . . . Bize tam olarak nerede sıkıştığımızı korkunç bir netlikle gösteren haberciler gibiler.
- Pema Chödrön, İşler Ayrıldığında
Bağlanmama bilgeliği [Budizm'de] en çok hayatın sorunları ile uğraşırken uygulanabilir: ister küçük tahriş edici maddeler ister büyük can kayıpları. İşin sırrı, sorunlarımızla arkadaş olmak ve onlarla yeni ilişkiler kurmaktır. Bu, Budistlerin problemler ve ıstırap arayan mazoşistler oldukları veya öfke, nefret veya tahriş gibi olumsuz duygular içinde derin bir şekilde hissetmeyi ve kaybolmayı seçtikleri anlamına gelmez. Bunun yerine sorunları davet ediyorlar oyun.
Sorunlara karşı eğlenceli ve arkadaşça bir tutum, meraklı ve hayatınızdaki rollerini öğrenmeye açık olmakla başlar. Kendinizi bir yıl önce bu zamanda düşünün. Gerçekten ne için endişelendiğini hatırlıyor musun? Bugün bunun ne kadarı endişelenmeye değer? Beş yıl önce endişelendiğinizi bir düşünün. Şimdi bunun ne kadarı endişelenmeye değer? Çoğumuz için bu soruların cevapları, geçmişte acı çektiğimiz şeyler hakkında çok az şey hatırladığımızı ve endişelendiğimiz şeylerin nadiren önemli olduğunu ortaya koyuyor.
SORUNLARA KARŞI BEŞ ADIM
Bilgelik, barış ve bütünlük tohumları
zorluklarımızın her birinin içindedir.
- Jack Kornfield, Kalbi olan bir yol
Sorunları nasıl buluyorsun? Bir seviyede oldukça basit: seçim. Bir şeyi hayatınızda bir sorun olarak her tanımladığınızda, onu bir arkadaş, belki bir elçi ya da farklı bir şey yapmak için başka bir fırsat olarak görmeyi tercih edersiniz.
Birçoğumuz sorunlara dikkatsizce tepki vermek için o kadar koşulluyuz ki, “farklı bir şey yapmanın” alternatifi disiplin gerektirir. Ancak - sonuçta - bu tek asıl zorluk.
Bir terapist olarak işimden öğrendim, duygusal reaktivitenizi sakinleştirdiğinizde, çoğumuz yaratıcı, anlamlı ve eğlenceli bir şekilde yaşam stresörleri ile başa çıkabiliyoruz. En zor kısım reaktivite döngümüzü kesintiye uğratmaktır.
Bu döngüyü kesintiye uğratmak için şu beş adımı öneriyorum:
- Sorunu Belirleyin: Sorun tam olarak nedir ve neden bu sorun için sen?
- Etkilerini Belirleyin: Sorunun hayatınızın her alanında olumsuz ve olumlu etkilerini belirleyin.
- Tepkinizi Belirleyin: Soruna nasıl tepki verdiğinizi ve tepkinizin yaşamınız üzerindeki etkilerini belirleyin.
- Arkadaşlık Potansiyelini Belirleyin: Arkadaşlık sorunları için yollar belirleyin.
- Küçük Eylem Adımlarını Belirleyin: Eylem için küçük, gerçekçi adımlar belirleyin.
ADIM 1: SORUNUN TANIMLANMASI
Bu garip. Bir sorunumuz olduğunda, bunun bir sorun olduğu bize acı veriyor. Ama sorulduğunda Nasıl or ne şekilde bu bir problem, çoğumuzun ifade etmesi zor. Çok sık, sonuç şu: “İstediğimi elde edemiyorum.” Bu kadar basit.
Çoğu zaman, kendime “Buradaki en önemli sorun nedir?” Diye sorduğumda. “süt beyazı veya koyu çikolata” meselesi dediğim bu: Açıkçası bir tercih meselesi.
O zaman soru şu, Bu tercih benim için ne kadar önemli? Savaşmaya değer mi? Tehlikede olan birden fazla tercih varsa, bu benim için en önemli olanı mı? Bu önceliğe nasıl odaklanırım? Bazen bu ilk adım, büyük bir baş ağrısını iyi bir kahkaha atmak için yeterlidir.
ADIM 2: OLUMSUZ VE POZİTİF ETKİLERİN TANIMLANMASI
Bir sonraki adım, sorunun olumsuz ve olumlu etkilerini belirlemektir. Sorunun hayatınızı fiziksel, duygusal, ruhsal, ilişkisel, mesleki ve sosyal olmak üzere her alanda nasıl etkilediğini keşfetmenin faydalı olacağını düşünüyorum. Genelde bir sorunu hayatımızın bir alanını etkileyen bir sorun olarak görüyoruz; ancak, çoğu sorun diğer alanlara damlar.
Örneğin, kilonuzdan (fiziksel) memnun değilseniz, ilişkilerinizde (sosyal), işinizde (işinizde) ve hatta Tanrı ile olan ilişkinizde (ruhsal) özgüveninize sıçradığını görebilirsiniz. Benzer şekilde, şaşırtıcı olumlu etkiler olduğunu da görebilirsiniz. Belki partnerinizle (ilişkisel) bir spor salonuna (fiziksel) katıldınız ve egzersiz yaparken yeni bir arkadaş (sosyal) veya yeni bir iş bağlantısı (iş) ile tanıştınız. En kötü yaşam olaylarında bile - sevilen birinin ölümü, boşanma, yaşamı tehdit eden hastalık ya da cinsel istismar - nihayetinde onlarla şefkatle kalabilirseniz, bir tür potansiyel olumlu gelişmeler olur.
Aslında, sorun ne kadar büyük olursa, uzun vadede olumlu etki olasılığı da o kadar büyük olur.
ADIM 3: REAKSİYONUNUZU TANIMLAMA
Bir sonraki adım, soruna nasıl tepki verdiğinizi incelemektir. Aynı sorunla karşılaştığımızda hepimiz farklı tepki veriyoruz. Peki, tepki vermenin en sevdiğiniz yolları neler: Kızgın, korkulu veya tahriş olmuş musunuz? Üzerine takıntılı mısın, görmezden mi geliyorsun, saklıyor musun yoksa üzerinde mi duruyorsun? Kandırıldığını, donup kaldığını veya harekete geçmek için harekete geçtiğini düşünüyor musunuz? Umutsuz, duygusal veya aşırı mantıklı mısınız? Tüm sorunlara aynı tepki veriyor musunuz? Ne zaman yaparsın?
Tepkinizi belirledikten sonra, sonraki soru şudur: Bu durumu nasıl etkiler? Cevabınız işleri hangi yönlerden daha iyi hale getiriyor? Hangi yönlerden daha kötü? Bu soruları cevaplamaktan hoşlanmamıza rağmen, cevaplar, problemlerle alışkanlık olarak nasıl ilişki kurduğumuza dair içgörü sağlar ve çoğu zaman bu içgörüler, bize farklı bir şey yapma konusunda ilham vermek için yeterlidir.
Tipik olarak, sorunlara olan tepkimizi analiz ettiğimizde, problemlerle savaşa gittiğimizi, onları hayatlarımızdan mümkün olduğunca çabuk çıkarmaya çalıştığımızı veya orada değilmiş gibi davrandığımızı görürüz. Arkadaşlık sorunları burada yanıt vermenin yeni bir yolunu sunabilir.
4.ADIM: DOSTLUK İÇİN POTANSİYELLERİ TANIMLAMAK
Sorunu görmezden gelmek veya saldırmak yerine, biraz farklı bir şekilde ilişki kurmak için bir dakikanızı ayırın. Bazı seçenekler şunları içerir:
- Merak: Genellikle bunu merak etmeye yardımcı olur. Sorun veya durum hakkında ne bilmiyorsunuz? Durum için başka hangi makul açıklamalar olabilir? Belki bir başkasının niyetleri veya bir durumdaki gerçek olasılıklar hakkında varsayımlar yaptınız mı? Bazen neler olup bittiğini merak ederek yumuşadığımızda, reaktif ve panik durumumuzda göremediğimiz cevapları ve olasılıkları keşfederiz.
- Öğretmen Olarak Sorun: Birçoğu için, öğrenmenize izin verilen olası dersleri merak etmek yardımcı olur. Bu sorundan yaşam, kendiniz, ilişkiniz veya insanlık durumu hakkında ne öğrenmeniz isteniyor?
- Hazırlık Problemi: Sorun hangi yollarla gelecek şeylere hazırlık olabilir? Uzun süredir devam eden bir korkuyla yüzleşmek için bir fırsat olabilir mi? Sorunun henüz göremediğimiz olası bir amacı var mı?
- Sadece Nedir: Diğer zamanlarda, en azından şu anda, hayatın tam da böyle olduğunu kabul etmek faydalıdır. Açık yüreklilikle kabullenmek, umutsuz teslimiyetten ayırt edilmelidir. Budist geleneğinde olanı kucaklamak, bir özgürlük ve kurtuluş duygusu ile sonuçlanır.
- Yorumunuz Olmadan Durum: Bir sorun olduğunu düşünmeden bu tam durumda olabilseydiniz - durum sadece rüzgar ve yağmur kadar doğaldı, nasıl farklı tepki verirdiniz? Hangi düşünce ve eylemler farklı olabilir?
Her durum kendi şartlarına göre dost olmalıdır. Örneğin, trafik veya gecikmiş bir tren, başka türlü telaşlı bir programda sessiz, huzurlu zaman için ilahi bir izin olarak görülebilir; kötü bir restoran yemeği, kendi başınıza veya eşinizin ev yemeklerinde güzel bir iltifat; bir arkadaşla bir tartışma, Pollyanna sohbetinin ötesine geçerek bağlantıyı derinleştirme fırsatı. Çoğu durumda, bir tane bile bulabilirseniz akla yakın Alternatif olarak, stres seviyeniz düşer ve duruma yaklaşmanın daha proaktif ve etkili bir yolunu bulabilirsiniz.
5.ADIM: KÜÇÜK ADIMLARI TANIMLAYIN
En önemli adım bir şey, hatta küçük bir şey yapmaktır. farklı. Dikkat et, farklı dedim, daha iyi ya da daha doğru değil. Geçmişte sizin için işe yarayan şeylere dayanarak küçük, gerçekçi eylem adımları belirlemenizi tavsiye ederim.
Arkadaşlık sorunları ile daha rahat ve maceracı hale geldikçe, şeylerin ne kadar hızlı dönüştüğüne ve sorunların en iyi arkadaşınız haline ne kadar kolay olabileceğine şaşıracaksınız.
ÖNEMLİ SORUNLARDA İLERİ DERS
Sorun diye bir şey yok
—Bir şeyleri öğrenmek için sadece fırsatlar
Henüz ustalaşmadım.
Kötü bir günde benden benden
Sorunlarla arkadaşlık kurmanın beş adımında ustalaştıktan sonra, bir içgörü kısayoluna ilerlemek isteyebilirsiniz: Sorun diye bir şey yoktur - sadece öğrenme fırsatları. Algılanan her "sorun" aslında, haritanızın ne olduğunu daha doğru şekilde yansıtması için nasıl ayarlamanız gerektiğini gösteren yanıp sönen bir neon işaretidir.
Evrene daha yardımsever bir bakış açısını tercih ediyorsanız, “sorun”, bir şeyler öğrenmeniz için özel olarak hazırlanmış bir ders veya görevdir - sorunlar, hayatımızın en zor anlarında bile tuhaf bir şekilde gizlenmiş hediyelerdir.
MÜMKÜN OLMADAN ÖNCE
Küçük şeyleri içerdiğinde sorunlarla arkadaş olmak o kadar da zor değildir: uzun hatlar, kendinden şüphe veya ortağımızın ahmakları. Ancak büyük şeyler vurulduğunda - sevilen biri öldüğünde, ciddi bir teşhis alırız, ortağımız ayrılır, bir işi kaybederiz - açık, eğlenceli, mevcut veya arkadaşça olmak çok daha zorlaşır. Ancak, bunlar arkadaş olmak için en kritik anlardır. Arkadaş olmamanın maliyeti çok yüksek. Yine de, bu durumlarda kalbimizi açma cesaretini toplamak bazen çok fazla dayanamayacaktır.
Hayatınızın en karanlık anlarıyla arkadaş olabileceğiniz noktaya gelmeniz aylar hatta yıllar alabilir. Bir trajedi ortaya çıktığında - sevilen biri anlamsızca öldürüldüğünde, çocuğunuza hayati tehlike teşhisi konulur, partneriniz sizi ve çocuklarınızı terk eder ya da kendi hayatınızı sona erdirmeyi düşünürseniz - arkadaş olmak için acele etmeyin (ve kesinlikle başkalarını değil) hazır olana kadar böyle anlar. Bazen böyle bir fikri düşünmeden önce uzun bir derin yas dönemi gerekir.
Diğer zamanlarda, o kadar derinden ağrılıyorsunuz ve kederiniz o kadar bitkin ki, dizlerinize getiriliyorsunuz ve Tanrı'nın nihayetinde kötü olmayabileceğini ve başka bir perspektifi düşünebileceğini düşünmeye istekli olabilirsiniz. Size söz verebileceğim tek şey, bir kez yaptıktan sonra, her seferinde daha kolay hale gelmesidir.
Sonunda, hepimiz en kötü korkularımızdan biriyle karşılaşırız - dayanamayacağımıza inandığımız bir şey. Gelecek olacak ve aslında, bu tür anlar genellikle tüm yaşamlarımızda birkaç kez gelir. Bu anlarda kırılacağız. Her zaman. Ama yıkılmamızı mı yoksa kırılmak. İlk başta ağlayacağız, kızacağız ve bunalmış hissedeceğiz. Ancak herhangi bir noktada, o anla arkadaş olmayı seçmekte özgürüz.
İlk adım basit ama dehşet vericidir: az önce ne olduğunu kabul etmek. Bunu ilk büyük yaşam trajedinizle yapamayabilirsiniz ve bu sorun değil. Yapamadım. Ancak küçük şeyler üzerinde çalıştıkça, onu bir gün daha büyük zorluklarınızdan biriyle kullanma cesaretini geliştirirsiniz. Bunu her yaptığınızda, bir sonraki turda hayatta kalabileceğinizden daha cesur ve kendinize daha çok güveniyorsunuz. Ve dürüstlüğümü affedin, ama büyük olasılıkla bir noktada başka bir tane daha olacak - ta ki ne olursa olsun, sadece hayatta kalmayacağınızı, aynı zamanda bununla büyüyeceğinizi bildiğiniz gün gelene kadar.
Karşılaştığım her yeni denemede, ağrılı gerçeklikten kaçmak isteyen bir parçamı susturursam, cevabın lazer gibi netlik ve en karanlık saatimde derin bir sakinlik ile geldiğini öğrendim. Sadece meditasyonun en sessiz anlarından bildiğim bir ses cevap veriyor. Meditasyon günlük stresler için oldukça yararlı olsa da, böyle bir anla karşılaşana kadar böyle tartışmasız sıkıcı bir uygulamanın gerçek değerini keşfetmeyeceksiniz.
Hala zihninizi yapabildiğinizde, berraklık ve barış ile acı verici kararlar alabilirsiniz. Sonunda en kötü kabusun bilinçli olarak arkadaş olabileceğin zaman özgürlüğü biliyorsun. Arkadaşlık, en akıl almaz durumlarda bile, değişmez bir şekilde destekleyebileceğiniz hayatınızı değiştiren kararlar verirken tam olarak bulunmanıza izin verir.
Budistlerin önerdiği belki de en dikkat çekici ders, bir problemin “birlikte olmak” ın deneyimlerimizi kökten değiştirmesidir. Bunu aşağıdaki Arkadaşlık Meditasyonunda denemenizi tavsiye ederim.
{vembed Y=FCZotF9Jajo}
Not: Bu çok zorlaşırsa, durun. Tam olarak deneyimleyebilmeniz için sorunla ilgili biraz daha zamana ihtiyacınız olabilir. Ayrıca, bu egzersiz için daha kolay olana kadar duygusal olarak daha az yüklü sorunları kullanmayı denemek isteyebilirsiniz.
Diane R. Gehart tarafından © 2019. Tüm hakları Saklıdır.
Çikolata Aşıklar Farkındalığı izni ile alınmıştır.
Yayınevi: Rowman & Littlefield. www.rowman.com.
Makale Kaynağı
Çikolata Sevenler için Farkındalık: Her Gün Daha Az Stres Etmenin ve Daha Çok Keyfini Çıkarmanın Hafif Bir Yolu
Diane R. Gehart tarafından
Sonuçta, bu kitap sizi oynamaya davet ediyor. Kahkaha atmak. Sevmek. Eski kalp atışlarını iyileştirmek için. İmkansız olanı yenmek için. Kalbinizi hayata açmak ve sunduğu her şeyi: beyaz, sütlü ve karanlık. Modern yaşamın stresleri genellikle yaşamın sert, acı verici ve yalnız olduğu yanılsamasını yaratır. Daha tatlı bir hayat sürmek için tamamen farklı bir yaklaşımdan sadece birkaçı uzaktasınız.
(Kindle sürümü olarak da mevcuttur.)
Daha fazla bilgi için veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla.
Yazar Hakkında
Diane R. Gehart, Ph.D., California Eyalet Üniversitesi, Northridge'deki Danışmanlık ve Aile Terapisi'nde ödüllü bir profesördür ve Çift ve Aile Terapisinde Farkındalık ve Kabulde ve Mastering de dahil olmak üzere profesyoneller için en çok satan kitapların yazarıdır. Aile Terapisinde Yeterlilikler. Los Angeles bölgesinde aktif bir psikoterapi pratiği sürdürüyor, yetişkinlerle, çiftlerle ve aileleriyle birlikte çalışarak en büyük yaşam zorluklarını ele almanın etkili ve anlamlı yollarını buluyor - aynı zamanda eğlenirken. Onu YouTube'da takip edebilirsiniz. Daha fazla bilgi edin: www.dianegehart.com ve www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
