Dharma - Benim Küçük Tüylü Meleğim

Dharma - Benim Küçük Tüylü Barış ve Sevgi Meleği

O ılık eylül sabahında göle bakan, küçük bir pervane sesi duydum. İlk eğilimim çığlıkları görmezden gelmekti. Son zamanlarda yeterince yaşadım, diye düşündüm; Kendime pek bakamıyorum.

Üç ay önce, otuz yedi yaşındayken meme kanseri teşhisi konmuştu. Kanser birden fazla yerde olduğundan doktor radikal mastektomi önerdi. Aynı ay sonra planlandı. Telefonda birine, "Muhtemelen göğsünü kaybedecek" diyerek kocam Gary'e kulak misafiri olduğumda hissettiğim şok ve inkarları hala hatırlıyorum. O sözler içimden bir bıçak gibi süzüldü. Hayır hayır! Sessizce ağladım, bunun için çok gencim.

Birkaç hafta sonra, mastektomiden kurtulurken, cerrah daha kötü haberler aldı; "Kanser lenf düğümlerinize yayıldı. Kemoterapi hayatta kalmak için en iyi şansı sunuyor." Yapabileceğim tek şey orada oturup hayrete düşürmek, düşünmek, Oh Tanrım, öleceğim.

Ölüm Korkusu

Ölmekten korktum. Arkadaşlarımın çoğu, öbür dünya veya reenkarnasyon hakkındaki inançlarından rahatlık duyuyor. Ama göremediğim veya dokunamadığım şeylere kör bir şekilde inanmakta zorlandım. Kanıt istedim. Bana ölüm hakkındaki gerçeği göstermek için Tanrı'ya dua ettim.

Kalbimde ölme korkusuyla, yüksek doz kemoterapi ve hormon blokeri ile beş yıllık bir takip kombinasyonunu içeren agresif bir klinik çalışmaya katılmaya karar verdim. Kemoterapi beni tamamen yok etti. Bulantı önleyici ilaçlarla bile, her zaman hastaydım.

Tedaviye iki ay kala, giyinmek ve her gün biraz yiyecek tutmak için yapabileceğim tek şeydi. Çalışmaya ek olarak, kocam ev ve benimle ilgilenmek için elinden geleni yapıyordu. Olduğu gibi harika, ikimiz için de zordu. Ben çoğu zaman huzursuz ve yalnızdım. Göle bu kısa yürüyüş, bir süredir ilk defa dışarıdaydım.

Miyav! Miyav! Israrlı zevk devam etti.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Hayır, şu an bir hayvanı gerçekten önemsemiyorum, geçtiğim gibi düşündüm. Aniden, kulak yarma çığlıkları ve ciyaklıyordu havayı doldurdu. Dört mavi jay, biçme seslerinin geldiği çalıyı bombaladı. Kuşları uzaklaştırmak, koştum ve çalının altına baktım.

Titrek bacakların üzerinde durmak, küçük, üç haftalık turuncu bir tekirdi; Onu kollarımda toplayarak, sahibini bulma veya başka birini onu eve götürmeye ikna etme umuduyla göle gittim.

Sallanan yavru kedi sıkı sıkıya sarıldıkça rüzgar hala etrafımıza çırptı, yine de ölümüne korktu. Göl kenarında bir yuva bulmaya çalıştık. Çok sayıda kişiye sorduktan ve alıcı bulamadıktan sonra, geçici olarak eve kendi evini bulana kadar eve götürmeye karar verdim. Hala kemekten yorgun hissedebiliyorum, günün çoğunu kanepede göğsümde kıvrık kıvrılarak kıvrılmış küçük kedicikle geçirdim.

Daha sonra o akşam kocam bir toplantıya gitmek için giderken, kediyi de yanına almasını istedim. "Onu iyi bir ev bulmaya çalış" dedim, yavru kediyi bir kutuya koyarak. Çok az biliyordum, kalbim çoktan çalınmıştı.

Bir saat sonra kocamın sesi çıktı. “Onu henüz bir ev buldunuz mu?” Diye sordum.

“Ben sadece onu birine veriyordum,” diye cevapladı Gary.

Tereddüt etmeden "Yapma" dedim. "Onu eve getir. Ona ihtiyacım var."

Gary ve yavru kedi eve döndüklerinde, küçük turuncu tekir hiç ayrılmadığı gibi göğsümden geri kıvrıldı.

Gelecek hafta, yatalak kalırken, Dharma ve ben sürekli arkadaşız. Sadece snuggling'i severdi, bazen çenemin altına girmeye çalışıyordu. Saçımın ya da düzensiz göğsümün bile olmadığını farketmedi. Sevmek ve koşulsuz sevilmek iyi hissettirdi.

Herşeyin Bir Amacı Var

Dharma ismini seçtim çünkü Hindistan'da “birinin hayat amacını yerine getirmek” anlamına geliyor. Kanser araştırması, kişinin mutluluğunu veya amacını bulup takip etmenin bağışıklık sistemini desteklediğini ve hayatta kalma şansını arttırdığını göstermiştir. Benim için bunun iki derin arzumun yer almasını umuyordum: başkalarına yazı yazmak ve hizmet etmek. Dharma'nın adı bana bu niyeti ve daha fazlasını hatırlattı.

Kemoterapi ve yakında alacağım hormon blokerleri sonucunda çocuk doğurma söz konusu değildi. Kocam ve ben yıllardır çocuk sahibi olmaya çalışıyorduk ama şimdi son oldu: çocuk sahibi olamadık. Kalbim ağırdı, bir kerede çok fazla acı çekiyordu. Dharma gözyaşlarımı yaladı ve besleyici yanımı ortaya çıkarmaya yardım etti.

İki haftada bir doktor ziyaretlerimden eve geldiğimde, onu hemen bir bebek gibi alıp yanımda taşıdım. Çamaşır yıkarken onu bile garaja götürdüm. Ayrılmazdık. Dharma buralarda Gary ile çok muhtaç ve huysuz değildim. Ve oğlum, Dharma yüksek sesle mırıldandı! Özgürce ifade ettiği aşkı duymak ve hissetmek çok rahatlatıcıydı.

Kavga ederken, ısırırken ve pençelerken büyüdükçe en sevdiği eğlence oldu. Çitle çevrili bir arka bahçemiz var, o yüzden benim için fazla vahşi olduğunda, oynamak için dışarı çıkmasına izin verirdim.

Dharma ayrıca kelebekleri kovalamayı da severdi. Geçen bahar, onları çekmek için özel olarak mor Porter's Weed ektim. Çok renkli kelebekler ile tüm arka bahçe, Dharma için büyük bir oyun parkı idi. Hiç yakaladığını sanmıyorum, ama arkadaki verandasında oturup sayısız öğleden sonraları Dharma'nın mutluluğunu yaşadığını gördüm. Öylesine özgür. Umursamıyorum. Ruhum yükseldi ve hayatını o kadar dolu yaşadığını gördüm ve aynı şeyi yapmamın zamanı olduğuna karar verdi.

Aralık ayının sonlarında, son rekonstrüktif ameliyatımı planladım ve ofisime Şubat ayında işe döneceğimi bildirdim.

Sonra, son ameliyatımdan üç gün sonra, düşünülemez olan oldu. Arka bahçeden kaçan Dharma, bir araba çarptı ve anında öldürüldü. Benim hayatım da o anda sona ermiş gibiydi. Yıkıldım ve Gary bile olmayan kimse beni konsollayamadı. Orada, Dharma ile benim çok fazla sevdiğim ve ağladığımız ve saatlerce ağladığımız aynı kanepeye oturdum. "Neden Tanrım neden?" Çaresizlik içinde sordum. Zamanı geri almak ve dışarıda bırakmasına asla izin vermek istemedim. Gittiğini kabul edemedim. Sadece öyle değildi. Tüm gücümle öyle olmamasını istedim. Ve yine de öyleydi.

Sonunda, Gary, "Onu görmek ister misin?" Diye sordu. Geçmişte ölü bir hayvan görmek istemesem de, "Evet" diye cevapladım. Daha sonra Gary, Dharma'yı bir havluya sardı ve kollarıma yerleştirdi. Onu tuttum ve ağladım. Porter'ın Otu tarafından onu arka bahçeye gömmeye karar verdik.

Gary deliği kazarken, son kez Dharma’yı tuttum, ona benim için ne ifade ettiğini ve onu ne kadar sevdiğimi söyledim. Benimle beraber olduğu kısa sürede bana getirdiği hediyeleri tekrar düşündüm: koşulsuz sevgi, kahkaha, eğlenceli bir ruh, tam olarak yaşama hatırlatması ve hayatımın amacına dair bir his.

Kocam, "Biliyorsunuz, Dharma'nın çok zor bir zaman boyunca size yardım etmesi için Tanrı tarafından gönderildiğine inanıyorum. Şimdi en kötüsünden geçtiğinizde, Dharma'nın ilerlemesine ve başka birine yardım etmesinin zamanı geldi." Dedi.

"Gerçekten böyle mi düşünüyorsun?" Bunun doğru olduğuna inanmak için çok isteyerek sordum.

"Zamanlamaya bak," dedi Gary, "Aylardır göle gitmedin ve bir gün dışarı çıktın, korkunç bir yardıma ihtiyaç duyan evimizden Dharma blokları buldun ve onu kurtarırken kurtarıldı. Kemo yan etkileri en kötü olduğu zaman, senin küçük dostundu ... Bağışıklık sisteminiz, insanların etrafında olamayacak kadar zayıfladığında, Dharma oradaydı. O kadar hasta olduğun zaman ... Daha iyi hale geldikçe, daha eğlenceli oldu ve sana saatler süren gülümsemeler ve neşeler getirdi ... Ve şimdi, tam olarak ameliyattan sonraki günlerde, iyileşme yolunda olduğunuzda, o gitti. bunun bir tesadüf olamaz. Kesin olarak senin hayatına sokulmasının ve onun olduğu zaman da alınmasının bir nedeni var. O senin küçük meleğindi. ”

"Teşekkürler" dedim, kocamın şifalı kelimelerini üzerime yıkamasına izin vermek.

Korkacak bir şey yok

Dharma’nın kollarımda çok huzur içinde yattığını izlerken ölümle ilgili dualarıma gereken cevabı aldım. Dokunduğum herkesin hayatında yaptığım gibi, sonsuza dek içimde devam edeceğini fark ettim.

Dharma'nın hayatını verdiğine inanıyorum, böylece barışı tanıyabilirim. Dharma öldüğünde manevi olarak uyandım. Artık ölmekten korkmuyorum. Dharma sayesinde Tanrı bana korkacak bir şey olmadığını gösterdi. Sadece barış var. Ve aşk.

Onu kelebek çalısının dibine gömdük ve mezar taşı üzerine "Dharma - My Little Angel" yazdım. Şimdi, ne zaman, arka merdivenlerde oturduğumda Dharma'yı sonsuza dek kelebekler kovalarken görüyorum.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Capital Books, Inc. © 2001.

Makale Kaynağı

Kalbini Söylemeye İzin Vermek Deborah Tyler Blais.Kalbinizi Söylemeye İzin Vermek: Ruhun Günlük Gazetesi
Deborah Tyler Blais tarafından.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et

Yazar Hakkında

Deborah Tyler BlaisDeborah Tyler Blais, “Kalbinizi Sağlıklı Bir Şekilde Söylemeye İzin Vermek” de dahil olmak üzere, çeşitli ruhsal konular üzerine ülke çapında dönüşüm atölye çalışmaları ve konferanslar yürütüyor. Yerli bir Floridian, Bayan Blais şu anda Hollywood, Florida'da, kocası Gary ile birlikte yaşıyor ve tutkuyla, neşe, barış ve bollukla dolu hayatlar yaratmak için başkalarını ilham vermeye ve motive etmeye adadı.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}