Sanırım onu meraklı doğamla özümseyebilirsin ama sır olarak duramam. Beni sinirlendirmenin en hızlı yolu, "Bir sırrım var, ama sana söyleyemem" demek. Bu beni gerçekten delirtiyor! Belki, bu dürtüyü kontrol edebilseydim, bu hikaye asla olmazdı. Belki gelecekte daha az meraklı olmalıyım. Olabilir...
Her şey, tepelerde yürürken başladım ... mükemmel navigasyon becerilerimin bir sonucu olarak, arazideki küçük bir detayı yanlış hesaplamayı başardım. Dağ gibi Ah, bu yolculuk o zaman iyi bir fikir gibi görünüyordu.
Eski şehrimin çevresindeki tepelerde hala eski sömürge zamanlarının yankıları kalır. Manorlar ve küçükler bile dağlık bölgelerde boldur, turistik yerlere değil, aynı zamanda soylu aile mülklerine sahiptir. Bu gri ve yasaklayan yapıların birini yakından görmek her zaman benim hayalimdi, bu yüzden gerçekte genişçe esneyen mamut dökme demir geçidini gördüğümde, uzaktaki uzun beyaz bir kulenin cazibemi anlayabilirsiniz.
Girmenin izinsiz giriş sayılıp değerlendirilmeyeceğini merak ettim. Bilinçsizce zaten çağıran geçitte dolaşıyordum, hiçbir yerin kanunları tarafından endişelenmedim. Kurallarla cehenneme; Daha sonra sorduğumda her zaman cevap verebilirdim "Hey, kapın açıktı."
Normalde çok ihtiyatlıyım, ama bazen gerçekten dikkatsiz bir şey yapma dürtüsünü alıyorum. Bence herkes doğasında çok aykırı bir unsur var, her güne karşı bir sayaç.
Pervasız. Şu an yaptığım gibi. Hırsızlık, vahşi güvenlik köpeklerinin üzerimde saldırıp beni paramparça etmelerini bekliyordum. Ama benim geçişim bozulmadı. Hareketlerimin fark edilmediğini biraz hayal kırıklığına uğrattım, knoll'u tepeleyen beyaz kuleye gittim.
Kimse görünmez hissediyor mu? Birdenbire Yaşamdan uzaklaştırılsaydık, dünya farkeder mi? Birini kalabalığın içinde fark eden var mı? Belki bu bir perspektif meselesidir. Bir karınca öldüğü zaman kimse umursamıyor gibi görünüyor, ama karınca toplumunda bu karınca çok fazla ıskalanmış olabilir. Belki de bu karınca şimdi onları özleyen arkadaşlara sahiptir ve birlikte yaptıklarını hatırlatır. Kim söyleyebilir? Belki de sadece çok fazla kişiliğe sahip karıncaları yansıtıyorum!
Güneş nihayet bulutun içinden fırladı ve çayır aydınlandı ve keskin bir şekilde bahar olduğunu hatırlattı. Kış günleri karanlık bir yağmur yağmuru dolu bulutlu bir gökyüzü olmuştu. Çıldırmış kıyafetlerim fırtınanın öfkesine sadık kalıyordu. Şimdi ... güneş beyaz kuleye çarptı - göz kamaştırıcı, ışıltılı bir sivri o kasvetli ve sade yapıdan doğdu.
O anda kaderin yanında olduğumu hissettim. Özel bir şey oluyordu ... Bu vizyonun yalnızca benim ve benim olduğunu hissettim. Kalbimin içinde doğru şeyi yaptığımı bilerek, o parlayan eve doğru adımımı hızlandırdım. Kara meşe kapı, çalınan bir kılçıkla çaldı.
Şaşırdım, atladım, kararımdan pişman oldum. Bir dakika nasıl bu kadar emin olabiliyor ve bir sonraki belirsizlik çok garip. O kapının patlaması, beni soğuk bir gerçeği keskin bir şekilde tekrar odaklanmaya sokan, hoş bir hayalden uyandırdı. Ne halt ediyordum ben?
Sonra kapı açıldı ve kalbim atladı. Görkemli bir kız kapısında durdu, tavrını; çocuksu ve meraklı. Saflık ve masumiyet vizyonu fildişi kulesinden daha parlaktı.
(Daha sonra tekrar baktığımda, neden bu kadar güzel olduğunu analiz edebiliyorum. İyiliği, özelliklerini yitirdi; onu dünyevi kenın ötesinde güzelleştiren cennetsel bir parıltı.)
Huzurlu bir şekilde kendini Ariadne olarak sundu. Charmed, onu nazikçe karşıladım ve neden izinsiz girdiğimi sormasını bekledim. Bunun yerine beni kulesinin çevresine davet etti. Korkum beni terk etti - artık durumun mantığı hakkında endişelenmiyorum. Sadece beni taşımasına izin verdim.
Kulesine girerken zamanda geri adım attım. Kulenin mobilyaları, doğası gereği Victoria idi, hepsi mükemmel durumda, 1800'lerde çok karmaşık bir yaşam dilimi. Stil konusunda her zaman Viktorya'ya düşkünüm, bu yüzden kendimi yatırmak için büyük bir doldurulmuş koltuk seçtim. Ariadne karşımda oturdu, bizi ayıran küçük bir masa.
Benimle bir dizi konu hakkında konuşmaya başladı, ancak konuşma konusunda eğitilmiş olmasına rağmen çok az pratik deneyime sahip olduğu açıktı. Dış dünyayı bilmek için açlık gibiydi. Ariadne'nin fildişi kulesinden hiç ayrılmadığı ortaya çıktı.
Bu onun verdiği cevaplarla açıktı, çünkü hayatın en temel kavramlarını açıklamak zorunda kaldım. Çok az insan teması olan Ariadne, kitaplardan büyütülmüş gibiydi.
Mülkiyet üzerinde sadece diğer kişi, kapıya yakın küçük bir taş kulübede yaşadı. Ariadne, dayanakçı olan Jeremiah ile sıcak ve bariz bir şefkatle konuştu - çocukken neredeyse onunla büyüdü, onunla konuşuyor ve kulede depolanan bilginin cesaretini okuyacak kadar öğretiyordu.
Gerçek bir hazine öyleydi! Koleksiyonunu tamamen alçakgönüllülükle sergiledi. Sanat üzerine yazılar, düşünce ilkeleri, erken bilim ve edebiyatın masalları vardı. Benden farklı olarak, satın aldığım tüm klasikleri okuduğunu, ancak okumaya hiç gelemediğini biliyordum. Sanırım acele ve telaşa kapılmıştım, oturup edebi mücevherleri takdir etmek için çok meşguldüm. Ancak Ariadne, fildişi kulesinde, ölümsüz sesleri gizleyen, yaşam denen müdahaleleri engelleyerek, uzun zamandır gelen yazarların uyarıcı mesajlarını net bir şekilde duymak için huzur ve sükunete sahipti.
O bana çarptığında. Bu, tüm varlığı için istikrarlı, özenli ve rahat bir ortamda yetiştirilen bir birey olan yaşamın mağduriyetlerinden asla etkilenmeyen bir insandı. Bu tatlı kız, bir insanın gelebileceği kadar mükemmeldi.
Bir meleğin yanında olduğumu hissettim; harika, zarif ama zarif bir melek. Ve Ariadne'nin başkalarının acısına karşı sempati duyup duymadığını, kendisinin acı çekme bilgisine sahip olup olmadığını merak ettim. Renkleri köre nasıl açıklarsınız? Gerçek bir deneyim olmadan neyle ilişki kurabilirsiniz?
Ondan sonra onu sık sık ziyaret ettim. Bana dış kapıya bir anahtar verdi ve istediği zaman ziyaret etmeye davet edildi. Ariadne açıkça çok yalnızdı, bu yüzden insan teması için açlıktan ölüyordu. Onu ziyaret etmeyi ve dış dünyadaki dikkatlice ekranlı ve güzel bir cepheyi vermesini haftalık olarak ritüel yaptım. Özenle hazırlanmış illüzyonuna destek olmaktan mutlu görünüyordu - dürüstlüğe olan bağlılığım, sadece gerçeği getirmemdi, hepsini değil. Birkaç mutlu son getirdim, sonun o kadar da mutlu olmadığı dokuz katı çoğunluğu değil. Daha kötüsü hurdaya çıksa da, dünyamın sunduğu en iyisini getirdim.
Sonra ... bir gün biteceğini biliyordum. Bu kadar anlamsız, bu kadar önemsiz görünen küçük bir detayın böyle üzücü bir etkisi olması garip.
Çantamı geride bıraktım ....
Bu ifade sayfada oturan çok masum görünüyor. Ama açıklayacağım gibi, etkisi paramparça oldu.
Gözyaşları. Bu tatlı özelliklerden aşağı akarken, bıçaklar kalbimin derinliklerine derinlere iniyor. Acısını algılamak beni çok üzdü. İşkence görmüş, boğulmuş bir sesle, onun melek tonunun trajik bir alaycılığıyla Ariadne, bunun doğru olup olmadığını sordu.
Gazetemi çantamdan kaldırdı. Bir gazetenin nispeten normal bir örneğiydi - ara sıra cinayet, kazalar, savaş raporları ve aç çocuklar.
İsteksizce, gazetenin hikayelerini doğruladım. Çocuklarına, evcil hayvanlarının neden artık onlarla oynayamayacağını açıklayan bir ebeveyn gibi hissettim. Ben de en iyi durumdaydım. Bir canavar gibi hissettim; istemeden de olsa, içinde bu kadar acı çekti.
Bu saf masumlara dünyanın yollarını anlattım. Ariadne'ye ölüm, acı ve nefret hakkında bilgi verdim - her gün uğraştığımız her şey. Acele etti - ona acılarımı, başarısız umutlarımı, karşılıksız aşkımı söyledim. Sadece yardım edemedim, sadece ruhumu tartan her şeyin bir sürümü.
İşim bittiğinde, Ariadne az önce bana baktı, gözleri sevgi dolu. Bu korkunç acıdan, ona güvendiğim acıdan sıkılsa bile, işkencecisine bakması için kendini yine de getirebilirdi.
Hareketin basit güzelliği beni gözyaşlarına döndürdü.
Ariadne omzumu şefkatle okşadı ve ıstırabına kapılarak kendi acım azaldı. Gözlerindeki aşkla Ariadne bana hafif bir gülümseme verdi; cesur, üzgün, küçük bir gülümseme.
Daha sonra olanlar için beni hiçbir şey hazırlamaz. Birkaç dakika içinde acı çeken anları birkaç dakika içinde yaşadı. Rüzgâr esti ve Ariadne kırılmıştı, parçalandı, parça parça ayrıldı ve gitmişti. Kalan tek şey boş kıyafetleri ve zaten ölmekte olan meltemdeki gri tozlarıydı.
Şok. Dizlerime kafa karışıklığı ve ıstırapla düştüm. Ariadne gitmişti. Sonsuza dek. Ariadne'nin kalıntıları olan, beyaz elbisesiyle serpiştirilmiş toza baktığımda, ağlamak dışında hiçbir şey yapamadım.
Zombi benzeri, fildişi kuleden yola çıktım. Fırtına patladığında bile, paramparça ve çaresiz hissettim. Onunla hiç tanışmamış olmama rağmen, Yeremya'yı metresinin durumu hakkında bilgilendirmeye karar verdim.
Doğal olarak, Jeremiah harap oldu ve ben onun öfkesinin odağı oldum. Ariadne'nin doğumdan ölüm bilgisi olmadan büyüdüğünü; ölümden habersiz olduğundan, korkunç dokunuşuna karşı bağışıklığı vardı.
Yüz yıldan fazla bir süredir tomurcuklanan bir kadınlık durumundaydı.
Uzun süre önce ölmüş olan ailesi, onu hayatın ıstırabından korumak istedi; onun gerçekten zamansız olmasını istediler. Hiç değişmeyen, hiç güzel, hiç mükemmel. Ayrıca, Ariadne büyürken ilk Yeremya'ya benzemek için özelliklerini değiştiren kan çizgisinden de bahsetti. Kendiminkine benzer bir yaştaydı, görünüşte 60 yaşındaki bozkır değil. Gerçek yaşı şimdi gösterdi, acısı, öfkesi, üzüntü. Ailesinin mirasını Ariadne'ye imha ettim - ona ölüm kavramını açıkladım ve buna soluk binici olarak bahsettim.
Yeremya'nın bana karşı intikam alma arzusuyla yaktığına eminim, ama şu an için üzüntüsü gazabından ağır basmıştı. Zaten yeterince zarar verdim - kedisine bıraktım.
Söyleyeyim, tamamen değersiz hissettim. Böyle küçük bir hata sayesinde çok fazla hasara yol açmıştım; Gerçekten sonsuz olacak bir şeyi yok etmiştim.
Güneş en fırtınayı deldiğinde, bana bir epifani çarptı:
Ariadne'nin gerçek güzelliği hayatının sonunda ortaya çıktı. Dünyanın temelde önemsiz olduğunu bilerek, başkalarına da bakabilirdi. Acısını görmezden gelebilir ve hala sevmeyi başarabilirdi. Bu acımasız varoluş alayında birbirimizi sevebileceğimiz gerçekten mucizevi. Hepimizin yapabileceği bir mucize.
Bir gün gideceğini bildiğimizde güzelliği daha çok takdir ediyoruz. Gül güzel olsa da, solacak, bitki ölecek. Gül çiçek açarken güzelliğini seviyoruz, çünkü sonsuza dek sürmeyecek. İnsan varlığının metaforu. Büyüyoruz, çiçek açıyoruz ve sonra ölüyoruz. Bir gün hepimizin biteceğini bildiğimiz için hepimiz birbirimize karşı daha değerliyiz.
Yaptıklarımdan pişman değilim. Doğru olduğunu düşündüğüm şeyi yaptım. Evreni rahatsız etmiş olabilirim, ama benim hakkım, benim de görevim. Sonuçta içinde yaşıyorum. Kozmosu zenginleştirmek veya mahvetmek bana kalmış. Ariadne'nin bir alay hayatı vardı, yalnızca kendi ölümüyle gerçekten güzeldi. Ariadne sadece kısa bir süre için dünyamızdaydı, ama ayrılmadan önce bu dünyayı zenginleştirdi.
Cennete sırtımızı döndük - artık kendi cennetimizi oluşturmak bize kalmış.
Yazar hakkında
Bu yazının yazıldığı tarihte (Ocak 2000), Cailean Darkwater Yaklaşık 9 aydır yazılar yazan genç bir yazardı. Diğerlerine, sadece “pasif, dolaylı danışmanlık” şeklinde okuyarak yardımcı olacak ilham verici çalışmalar yazmaya odaklanıyor. Sık sık kendi yaşamındaki deneyimlerinden yazar ve çalışmalarının çoğunda daha derin bir felsefi akım vardır. Okuyucuyu çalışmalarında kendisine yazarak cevap vermeye davet ediyor.
