Savunmasız Eleştiriye Nasıl Cevap Verilir?

Savunmasız Eleştiriye Nasıl Cevap Verilir?
Image dzako83

Gerçek bir savaşta saldırıya uğramak hayatta kalmamızı tehdit etmek demektir. Dolayısıyla teslim olma, geri çekilme veya karşı saldırı arasında seçim yapabiliriz. Sohbette diğerleri tarafından saldırıya uğradığımızı (eleştirildiğini veya yargılandığını) hissettiğimizde, genellikle aynı hayatta kalma zihniyetine girer ve kendimizi otomatik olarak savunuruz. Ancak konuşma, savaştan farklı. Eleştiriye karşı savunma yaptığımızda, eleştiriye ve bunu yapan kişiye garanti edilenden daha fazla güç veriyoruz.

Birisi sözlü olarak küfürlü ise bazı sınırlar koymamız gerekebilir, ancak bence, geçersiz olanın yanı sıra geçerli olan herhangi bir şeyi atmadan çok yakın bir zamanda eleştiriden vazgeçmeliyiz. Kişinin sözleri acıtabilir, ancak daha az acı verecekler, bence, eğer sorular sorarsak, hangi parçalara (varsa) katılacağımıza ve hangileriyle aynı fikirde olmadığımıza karar ver. Sadece düşünebiliriz, öldürücü bir silahla saldırıya uğramış gibi savaşmak zorunda değiliz. İnsanların özgüveninin, eleştiri ve yargı karşısında daha az savunmacı olmalarını izliyorum. Ayrıca, bir miktar hurda ile paha biçilmez bir mücevher bulabiliriz.

Savaş Modeli: Birisi saldırdığında, teslim olursun, çekilirsin veya karşı saldırıya girersin

Savunmasız Model: Sorular sorun, ne düşündüğünüze karar verin ve sonra cevap verin!

Bu makalenin geri kalan kısmında ebeveynlere, çiftlere ve profesyonellere örnekler vererek savunmaya karşı savunmasız bir şekilde nasıl cevap verileceği gösterilecektir. Örnekler belirli bir ilişki türüne özgü olsa da, bilgi her ilişkide değerlidir. Örneğin, sert tonlarla veya “geri ödemelerle” başa çıkmak çocuklar veya yetişkinlerle, evde veya işte olabilir.

Ebeveynler: Sizin İçin Bazı Sorular

Çocuğunuzun sizinle sert konuşmasına izin mi veriyorsunuz? Yoksa Suçluluk Nedeniyle Eleştiri Yapmak?

Ebeveynler olarak çocuklarımızı sıklıkla çok seviyoruz ve aynı anda tüm ihtiyaçlarını karşılamak için yetersiz hissediyoruz. Bunu hissediyorlar ve istediklerini elde etmenin bir yolu olarak kendimizi nasıl suçlu hissettireceğimizi erken öğreniyorlar. Genç yaşta başlayan ve ebeveynleri için sert tonlarda konuşan çok sayıda çocuk duyuyorum. Ginny "Bezelyeden nefret ettiğimi biliyorsun!" Diyebilir. Sam, "Arkadaşlarımla hiçbir şey yapmama asla izin vermek istemezsin!" Diye bağırabilir. Karar, “Babanı terk ettin! Ona üzgün olduğunu söylemelisin ki geri gelsin” gibi seçimleriniz için çok daha kritik olabilir.

Çocuğumuza veya çocuğumuza ve hatta yetişkin çocuğumuzun eleştirisine yanıt verdiğimizde, suçluluk duygumuz bize bağlıysa, "kabul edebiliriz" ve özür dileyebiliriz, ya da kendimizi açıklamaya çalışabiliriz, böylece neden belirli bir davranışta olduğumuzu anlar. yol. Eğer kendi sınırlarımızı aştığımızda geri tepebiliriz.

Bunun yerine yapabileceğimizi düşündüğüm kararın tonunu söylenenlerin içeriğinden ayırmak. Ginny'e şöyle diyebiliriz: "Bezelye istemiyorsanız, hala bana nazikçe söylemenizi istiyorum." Veya, "Eğer benimle sert konuşursanız, o zaman cevap vermeyeceğim. Saygılarımla konuşursanız, sizinle bunun hakkında konuşurum."

Öyleyse, o çocuk, genç veya yetişkin yavrular sert bir muhakeme olmadan konuşursa, uygunsa durumu tartışmayı önerebiliriz. Bu yolla, sadece aşırı eleştiriye mağara etmeyi reddetmeyiz, çocuklarımıza (a) yargılayıcı olmadan ihtiyaç duydukları ve hissettikleri hakkında konuşabilecekleri ve (b) sıkılığın ve açıklığın bir karışımıyla cevap verebileceklerini modelleyebiliriz. Birisi bizimle ya da kendimizle sert konuşsa bile.

Çiftler: İlişkiler Dikkat Edilmesi Gerekenler

Sizden biri "Kritik Olduğunda" "Geri Ödemeyi" Önleyin

Savunmasız Eleştiriye Cevap VermekÖzel ilişkiler içindeyken, sıklıkla birbirimizle biriktirdiğimiz “suçlar defterine” sahibiz. Ve ben bunu kırdıran şey, sık sık beni rahatsız eden içimdeki tepkiye neden oluyor. Bu yüzden beni eleştirdiğinde ortağın, bana bu şekilde "beni" yapan şeyi yaptığını hatırlatıyor. Ve böylece karşı saldırı oyunu başlar. “Eh, her zaman olmasaydın bu şekilde tepki vermek zorunda kalmam.” Veya, "Çifte standart olduğu için beni eleştirdiğine bir bak. Hiç aynaya bakmadın mı ?!"

Bunun yerine, geribildirimleri dinlersek, kulağa yargılayıcı geliyorsa ve bunun bizim için geçerli olup olmadığını düşündüğümüzü anlarsak, derhal misilleme yapmak ve çatışmayı yoğunlaştırmak zorunda değiliz. Daha sonra, aynı konuşma sırasında veya belki başka bir zamanda bile, diğer kişiye sorabiliriz (içtenlikle meraklıysak ve kanıtlayamıyorsak) "İğnelemenizin (örneğin) nasıl tepki verdiğime katkıda bulunduğunu düşünüyor musunuz? ?" Veya, “Sizce (örneğin) çifte standartınız var mı - yoksa sizce de öyle değil mi?” Geçiş dönemi oluşturup ilk önce ortağımızın ortaya çıkardığı şeyle ilgilenirsek, ilgili sorunları gündeme getirebiliriz.

Savunmasız kalmak için, hesap verme sorumluluğumuzu, diğer bir kişinin herhangi bir anda yapmayı seçip seçmemekten kendimizi ayırmamız gerekir. Ortağımızın "bizim kadar kötü" veya daha kötüsü olduğunu kanıtlamamız gerektiğinde, iktidar mücadelesiyle boğuşuyoruz. Savunmasız iletişimde, diğer kişinin daha sonra kendi sorunumuzu çözebileceğimize güvenerek gündeme getirdiği konuyu ele alıyoruz. Bunu yapmak her iki ortağa da "işitme cihazı" sağlayabilir.

Profesyoneller: Suçlama Oyunu

Suçu Geçme Oyununu Bırak ve Başkalarının Saygısını Geliştir

Mesleki ilişkilerde, kendi işimizi nasıl yaptığımız genellikle diğer insanların işlerini ne kadar iyi yaptıklarına bağlıdır. Bu nedenle, sık sık, eleştiri aldığımızda, "kazancı geçmek" ve diğerlerinin bu zorluğa nasıl katkıda bulunduğuna dayanarak bizim açımızdan neden zorluk çektiğimizi haklı çıkarmak kolaydır.

Suçu değiştirerek veya mazeretlerle başlamak yerine, sorunun bir meslektaştan kaynaklandığını düşünmemize rağmen, "Bir dahaki sefere farklı şekilde ne yapmamı önerirsiniz?" Gibi sorular sorabiliriz. ya da "Projeyi bitirmeden önce malzemeleri Jane'den almak zorunda olduğumu biliyor muydunuz?" Veya, "Zamanında bana projenin bir parçası olmadıysa, onunla nasıl başa çıkmamı önerirsin?"

Geri bildirim, kendi performansınızla ilgiliyse ve başkasının yaptığı veya yapmadığı şeyle ilgili değilse, daha fazla bilgi isteyerek başlayabilirsiniz. Denetçinin veya iş arkadaşınızın tutumunuzu ve davranışınızı nasıl gördüğüyle ilgili daha fazla bilgi isteyebilirsiniz. Öyleyse, aynı fikirde olmadığınız noktalar varsa, “George'un proje konusundaki çalışmasının kalitesini eleştirmemem gerektiğini düşünüyorsam, sadece yaptığı gibi kabul etmem gerektiğini mi söylüyorsunuz? " Yoksa, "Nasıl yaptığını kabul etmem gerektiğini mi söylüyorsun, yoksa nasıl söylediğimi sanıyorsun?" Veya, "Kalitenin iyileştirilmesi gerektiğini düşündüğümde ona bildirmemin bir yolu olduğunu düşünüyor musunuz?"

Bir noktada, kişinin söylediklerinin bir kısmı ya da tamamı ile aynı fikirde olmamak isteyebilirsiniz. Ancak, eleştiriye ilk tepkiniz daha fazla bilgi toplamaksa, profesyonel saygı göreceğinizi düşünüyorum. Ayrıca, eğer diğer kişi temelde değilse, sorularınız onu eleştiriyi tekrar düşünmesini isteyebilir.

Bilgelik Oluşturma ve Saygı Kazanma

Birçoğumuz için, kendimizi savunmadan eleştiriye cevap vermek, “savunmasız” olmak, yüzünü kaybetmek, kendimizi kötü hissetmek anlamına gelir. Öte yandan, savunmaya cevap vermek, sert olmak, kapalı olmak, başkalarını dışlamak anlamına geliyordu. Bu kazanma şansı yok. Kötü gözüküyor ve kendi öz saygımızı her iki şekilde de baltalıyoruz.

Gerçek bir savunma dışı açıklık ve açıklıkla eleştiriye cevap vermeyi, soru sormayı, konumumuzu belirtmeyi ve gerektiğinde sınır koymayı öğrenebilirsek, kendi bilgeliğimizi geliştirebilir ve hem çocuklara hem de yetişkinlere saygılı olabiliriz.

Makale Kaynağı

Savaşı Sözlerimizden Çıkarma: Güçlü Savunmasız İletişim Sanatı
Sharon Ellison tarafından.

Sözlerimizi Savaştan Çıkarma, Sharon Ellison.Kaba bir katiple uğraşıyor olsak da, çocuğumuz "Bu adil değil!" Diyerek, eşimizi görmezden gelen eşimiz ya da işbirlikçi olmayan bir meslektaş olarak, etkili bir şekilde yanıt verme mücadelemiz sırasında, çoğu zaman savunmacı oluruz - bazen farkında bile olmadan. İyi niyetlere rağmen, en çok sevdiğimiz kişilerle bile manipülatif ve kontrol edici olabiliriz. Bu çığır açan kitapta, Sharon Ellison bizi iletişim sorunlarımızın kökenine götürüyor. "Sözlerimizin Savaşını Kaldırmak" bize çatışmaları iyileştirmek, özgüvenini arttırmak, daha açık ve kendiliğinden olmak, ilişkileri güçlendirmek, örgütleri dönüştürmek ve küresel topluluğumuzdaki barış yolunda yol göstermek için hayati araçlar sağlar.

Daha fazla bilgi için veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Yazar Hakkında

Sharon Ellison, MS

Sharon Ellison, MS ödüllü bir konuşmacı ve uluslararası danışmandır. İlişkiler, psikoloji, ebeveynlik ve zihinsel sağlık hakkında bilgi edinmek isteyen bireyler için çok sayıda faydalı makale yazdı. California, Oakland, Ellison Communication Consultants'ın kurucusu ve ödüllü bir konuşmacı ve uluslararası saygın bir danışmandır. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.pndc.com

Sharon Ellison ile Video: Konuşmada Kullandığımız Altı Savunma Modu

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}