Kızgınlık: Kalbimizin Gölgesinde Gizleyen Şeytan Canavar

Kızgınlık: Kalbimizin Gölgesinde Gizleyen Şeytan Canavar

Bu hava.
Kalp çakrasını açmak.
Öfke ve küstahlığı gidermek, acılık,
kıskançlık, kıskançlık, düşmanlık ve öfke.

Öfkeyle tehlike, bizim sahip olmamız değil, serbest bırakmayı seçmememiz olabilir. Öfke ve kızgınlıkla aynı gibi görünüyor. Şüphe ve korkularımızla öfke besliyoruz. Yaşadığımız hakaret ve yaralanmayla ilgili hikayeler yaratıyoruz. Kızgınlık, kendi küçüklük ve aşağılık duygularımız için haklı bir geri çekilme olur.

Dikkatli olmazsak, bu olumsuz duyguların titremelerinde gelişen tüm beden ve ruh hastalıklarına eğilimli oluruz. Sırtım ağrıyor. Baş ağrısı. İzolasyon. İntikam. Kronik ve ölümcül hastalıklar bile, öfkeyle demlenmeye bırakıldığında ortaya çıkabilecek biyokimyasal rahatsızlıklara bağlanmaktadır.

Kızgınlık, Bizi ve Çevremizdeki Yaşamı Emebilir

Öfke düşman değildir. Bize harekete geçmemiz gerektiğini gösteriyor - belki de bizim çıkarlarımıza uygun olmayan bir şeyden uzaklaşarak, belki de direnmekte olduğumuz bir değişime doğru ilerliyoruz. Öfke, kendi başına sağlıklı bir duygudur. Öfke, öte yandan, bizden ve çevremizdeki insanlardan hayatı emmek gücüne sahiptir.

“Resent” kelimesi, kelimenin tam anlamıyla “yeniden hissetmek” anlamına gelen Latince bir öncüden türetilmiştir. Birine veya başka bir şeye kızdığımızda, aslında daha önce gelen acı ve acıları ve hayal kırıklıklarını yeniden hissediyoruz; Geçmişte yaşıyoruz. Maalesef, şu anki durumu da etkiliyoruz ve gelecekteki sorunlara kendimizi hazırlıyoruz.

Tartışmamızın amacı için, iki sözlük kaynağından girdileri harmanlayarak yeniden tevbe etmek için bir çalışma tanımı oluşturdum: Öfke öfke veya ısrarcı bir hastalık gerçek veya hayal edilen bir yanlışlık, hakaret veya yaralanma sonucu olacaktır. Bu yeniden tevbe etme sürecindeki anahtar kelimeler benim için “ısrarcı” ve “hayal edilen” dir. Bu gerçekten işin özü.

Kınama bağırsaklarına girmek için, algılanan bir incinmeye dayanmalı ve sözlerin ve davranışlarınla ​​kutuplarından sarsılmayacağını beyan etmelisin. Bunu yaparken, kesinlikle istenmeyen bir şeyle karşılaşırsınız. Burası tehlikeli bir yer. En iyi ihtimalle, kendinizi gerçek veya hayal edilen bir acı veren bir kişiden uzaklaştırırsınız; en kötüsü, kendinizi sevginizden ve hayatınızdan kesmek için haklı hissettiğiniz sürekli büyüyen bir liste için hazırladınız.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Kızgınlığı Bulma ve Ortaya Çıkarma

Hayallerimizi ısrarcı kötü niyetli irade durumları yaratmaktan nasıl alıkoyuyoruz? Kızgınlık, bilinçliliğimizi takip eden ve her sabah bize aynadan bakan göz alıcı bir canavar olabilir. Fakat bence daha sık, daha derin bir seviyede, yüzeyin altında, kalplerimizin gölgelerinde gizlenerek var. Küçük ısrarcı hastalık sarsıntıları sadece ilişkilerimizi ve kendi refahımızı tehdit etmek için serbest bırakılmayı bekliyor.

Bu kitabı yazarken “kızdırma” ile ilgili hikayemi paylaşmama izin verin. Çok fazla ayrıntıya girmeden, insanıma gerçek veya hayali yaralanmaları nedeniyle ısrarcı hasta iradesini barındırdığım yerlerin birkaç örneğinin farkında olmaya başladım. Bu kişinin veya o kişinin adının veya düşüncesinin, incinmiş duygularım ile ilgili birkaç cümle ortaya çıkardığı zamanlar olduğunu fark ettim. Genel olarak, orada da onlara bir ya da iki tane daha var.

Fransa'daki Lodge'da bir etkinlik planlıyorduk. Bir misafir listesi oluşturduk. Birkaç yıl önce, listedeki insanlardan biriyle hafifçe uğraştım. O kişiden katılmasını istememeyi düşünmek isteğimi hissedebiliyordum. Kendimi bir çatışma için hazırlarken hissedebiliyordum. Üç yıl sonra hasta isteğimi hissedebiliyordum. Soğuk Kuzey Denizi'nin dibinde dinlenen Grampian Dağları'ndan kalan antik bir kaya gibi, orada, yüzeyin altında oturan gerçek veya hayal edilen kişisel yaralanma hissinin farkındaydım. Üç yıl sonra, burada dikkate alınması gereken kıyıya geri dönüyor.

Kendimi Fransa'da olanlara açmak, başkasına karşı bir şey tuttuğum diğer durumlardan haberdar olmamı sağladı. Bunların arasında bir ebeveyn, eski bir ortak, bir kız kardeş ve bir arkadaş vardı. Aksine olasılıkların gamı, sence de öyle değil mi? Kötü bir şey değil; bazıları önemli değil - ama bir koleksiyon demlendi, geçmiş işlerim şimdiki zaman "hissedilir" olan bir grup insan.

Neden Acıtıcı Kelimeler veya Eylemler Yapıyoruz?

Neden yapıyoruz? Neden başkalarının yollayabileceği zarar verici sözlere veya eylemlere bağlı kalmak istiyoruz? Bir ilişki sona erer. Neden acı bitlere sarılıyoruz? Bir ebeveyn incinecek bir şey söylüyor. Neden bunun içimizdeki yolunu bulmasına izin veriyoruz? Bir arkadaş ihtiyaç zamanımızda uzaklaşır. Bir yabancı bizi utandırıyor. Geçmiş suçları tutmama nasıl yardımcı olabilir?

Hayatımızın erken döneminde kızgınlığın kendimize bakmadan önce geliştirdiğimiz kendimizi koruyucu bir davranış olabileceğine inanıyorum. Eğer birisi "kaba" ya da "incinmiş" ise, kendimizi ondan uzak tutmayı ya da kendimizi korumanın bir yolu olarak ondan uzak durmayı öğrendik. Birisi bizi tekrar tekrar hayal kırıklığına uğratırsa, ona bağlı olarak durduk. Mantıklı ... dört ya da sekiz yaşındayken.

Ancak kendimizi “bize zarar veren insanlardan uzaklaşarak” korumak, tamamen büyüdüğümüzde, yetişkinler arasında işleyen, bu kadar mantıklı bir davranış değildir. Kendini koruyucu olan bu yanıt, şimdi kalplerimizi sevgi ve şefkatle başkalarına açma, kendi gücümüze tamamen girme, savunmasız ve özgün olma, mağdur zihniyetini salıverme ve duruşunu üstlenme konusundaki isteksizliğimizin bir işaretidir. topraklı ve sorumlu yetişkin. Evet, sadece sekiz olmanın bazı avantajları var.

Kısıtlamalar Listenizle Başa Çıkanlar

<p><img title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p>by Susan L. Westbrook, PhD. The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <hr id="system-readmore" /> <p><img style="margin: 1px; border: 1px solid #000000; vertical-align: top;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" /></p> <p style="text-align: center;" align="LEFT"><em>This is air.<br />Opening the heart chakra.<br />Blowing away anger and resentment, bitterness,<br />envy, jealousy, animosity, and rage.</em></p> <p align="LEFT">The danger with anger is not that we have it, but that we may not choose to release it. It seems to be the same with anger and resentment. We feed anger with our doubts and fears. We create stories about the insult and injury we experienced. The resentment becomes a self-righteous retreat for our own feelings of smallness and inferiority.</p> <p align="LEFT">If we are not mindful, we become prone to all the maladies of body and spirit that thrive in the twisters of these negative emotions. Sore backs. Headaches. Isolation. Vengeance. Even chronic and fatal diseases have been attributed to the biochemical disturbances that can manifest when anger is left to brew.</p> <h3 class="western">Resentment Can Suck the Life Out of Us & the People Around Us</h3> <p align="LEFT">Anger is not the enemy. It signals us that we need to be in action—perhaps moving away from something that is not in our best interest, perhaps moving toward a change that we are resisting. Anger, in and of itself, is a healthy emotion. Resentment, on the other hand, has the power to suck the life out of us and the people around us.</p> <p align="LEFT">The word "resent" is derived from a Latin precursor that meant, literally, to "re-feel." When we are resenting someone or something, we are actually re-feeling the hurts and pains and disappointments that have come before; we are living in the past. Unfortunately, we are also impacting the present and setting ourselves up for problems in the future.</p> <p align="LEFT">For the purpose of our discussion I created a working definition for resentment by blending entries from two dictionary sources: <em>Resentment is indignation or persistent ill will as a result of a real or imagined wrong, insult, or injury. </em>The key words in this rendering of resentment are, for me, "persistent" and "imagined." That is the crux of it, really.</p> <p align="LEFT">In order to enter into the bowels of resentment, you have to latch on to a perceived hurt and declare by your words and actions that you will not be shaken from your pole. In so doing, you grasp on to something absolutely undesirable. It is a dangerous place to be. At best you will distance yourself from one person who has inflicted a real or imagined hurt; at worst, you set yourself up for an ever-growing list of people you feel justified to cut off from your love and your life.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Finding & Uncovering Resentment</strong></h3> <p align="LEFT">How do we keep our imaginations from creating situations of persistent ill will? Resentment can be a seething monster that stalks our consciousness and looks back at us from the mirror every morning. But I think it more frequently exists at a deeper level, under the surface, lurking in the shadows of our hearts. Little twisters of persistent ill will just waiting to be unleashed to threaten our relationships and our own well-being.</p> <p align="LEFT">Let me share my story about "find­ing" resentment as I was writing this book. Without going into too much detail, I began to be aware of several examples of places where I was harboring persistent ill will for real or imagined injuries to my person. I noticed that there were times when the name or thought of this person or that person would bring out several sentences related to my hurt feelings. Generally, there would be a barb or two back at them in there, too.</p> <p align="LEFT">We were planning an event at The Lodge in France. We had created a guest list. A few years earlier, I had had a slight run in with one of the people on the list. I could feel my desire to consider not asking that person to participate. I could feel myself prepping for a confrontation. I could feel ill will three years later. I was aware of a sense of real or imagined personal injury sitting in there, under the surface, like an ancient rock from the Grampian Mountains resting at the bottom of the cold North Sea. Three years later, here it comes rolling back onto the shore to be reckoned with.</p> <p align="LEFT">Opening myself to what was happening in the situation in France made me hyper-aware of other situations where I was holding something against someone else. Among the lot were a parent, a former partner, a sister, and a friend. Rather the gamut of possibilities, don't you think? Nothing vicious; some no big deal—but a collection was brewing, a group of people whose past deeds were being "re-felt" in my present.</p> <h3 class="western">Why Do We Hold On To Hurtful Words or Actions?</h3> <p align="LEFT">Why do we do it? Why do we want to hold on to the hurtful words or actions that others might send our way? A relationship ends. Why do we cling to the bitter bits? A parent says something hurtful. Why do we let that find its way inside of us? A friend steps away in our time of need. A stranger embarrasses us. How can it possibly serve me to hold on to past offenses?</p> <p align="LEFT">I believe that early in our lives resentment may have been a self-protective behavior we developed before we were able to take care of ourselves. If someone was "mean" or "hurtful," we learned to shut ourselves off from her or avoid him as a means of protecting ourselves. If someone disappointed us time and time again, we stopped depending on her. It makes sense ... when you are four or eight years old.</p> <p align="LEFT">But protecting ourselves by "going away" from the people who hurt us is not such a sensible behavior when we are fully grown, functioning adults. That self-protective response is now a sign of our inability or unwillingness to open our hearts to others in love and compassion, to step fully into our own power, to be vulnerable and authentic, to release the victim mentality and assume the posture of a grounded and responsible grownup. Yes, there are some advantages to being just eight.</p> <h3 align="LEFT">Coming To Grips With Your List of Resentments</h3> <p align="LEFT"><img style="margin: 7px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Resentment: A Seething Monster that Lurks in the Shadows of Our Heart" src="images/2014/460x175/resentment.jpg" alt="resentment" width="460" height="175" />Do you have a list, too? Maybe I should start by asking if you are hiding from the list, too. It is difficult to face both the wounds that have been rendered and the people who have allegedly inflicted them. We need to look deeply at these things when they first occur. But it just feels easier—and safer—to walk away, to hide out, to isolate, and to let the little splinters of hurt and disappointment fester out of sight.</p> <p align="LEFT">As I came to grips with my own list, I noticed that I had certain "tells" that would signal me that I had gone to that place of holding ill will. First, I became aware that I could not make eye contact. I am generally a look-you-in-the-eye­and-shake-your-hand kind of person. I assume I avoid the eyes of the other person because I either do not want her to see the hurt or disappointment in me or I do not want to see the Divine in him. I look away or down or to the side rather than taking the object of my resentment in by the seat of the soul.</p> <p align="LEFT">Second, I distance physically. I will not choose to have a conversation with him. I prefer not to sit next to her. I want a physical distance to create a buffer between the person and what I am holding back. Withdrawing my emotional con­nection, my physical presence, and my affection are ways of cutting myself off and not having to deal with what I am feeling.</p> <h3 align="LEFT"><strong>Exploring Resentment & Moving On<br /></strong></h3> <p align="LEFT">Whew! There is a lot on the table right now If you know that there are resent­ments brewing inside you, you might be feeling overwhelmed, and if you are in­sisting there are no resentments brewing inside you, you might be thinking you need to move on to a different chapter.</p> <p align="LEFT">This is a great time to become very familiar with the mantra for the Second Tibetan: <em>This is air. Opening the heart chakra. Blowing away anger and resentment, bitterness, envy, jealousy, animosity, and rage. Creating space for love and compassion, forgiveness and vulnerability, acceptance and peace.</em></p> <p align="LEFT">Air has the capacity to seep into places that are shut off. Think of how difficult it is to create an air-tight house in the winter. Air also invigorates and brings freshness. Air, by its very nature as a gas, is expansive. It is more than fluid. It can be everywhere at once. Air is susceptible to the laws of diffusion and will always move from a place where there is more of it to a place where there is less.</p> <p align="LEFT">Visualize your heart and chest being full of air, opening as the expansiveness of the gas takes up more and more space. What needs to be pushed out? Let those things go as you breathe out.</p> <p align="LEFT">In each case, be mindful of your thoughts and feelings. Is there anger? Hurt? Sad­ness? Are the tears making their way to the corners of your eyes? Can you breathe easily or is the breath stiff and ragged? You do not need to do anything with these observations. Notice. Move on.</p> <h3 align="LEFT">Releasing The Death and Destruction Resentment Can Bring Into Your Heart</h3> <p align="LEFT">I invite you to rest in Corpse Pose. Corpse is an apt name for what can occur in your life and relationships if you do not release the death and destruction resentment can bring into your heart. It is also a picture of giving up those persistently held hurts and hard feelings. Let them die. Allow them to make their way back into the earth and become compost to feed the thoughts and actions of a higher calling.</p> <p align="LEFT">As you take complete breaths, visualize a warm breeze blowing over your body—the kind of breeze you might feel when you are lying on the beach, sun shining down on your face, perhaps a little damp from taking a swim. As you re­main in Corpse Pose, let that movement of air over your body take the resentment and held hurts in its delicate tendrils and carry them away.</p> <p align="LEFT">As the breeze moves over you, think or say aloud the names and events you are holding, acknowledg­ing that they are keeping you small and unable to move freely and confidently in your world. As the breeze makes each pass, keep releasing those names and specific events until no more surface. Take a moment to deeply breathe and feel the air expand your heart, opening you to compassion and forgiveness. Feel the lightness the release has brought. Take a moment to offer gratitude for the people and situ­ations you have named.</p> <p style="text-align: right;"><em>©2014 by Susan L. Westbrook, PhD. All Rights Reserved.</em><br /><em>Reprinted with permission of the publisher, </em><br /><em>Findhorn Press. <a href="http://www.findhornpress.com" target="_blank">www.findhornpress.com.</a> </em></p> <hr /> <p>This article was adapted with permission from the book:</p> <p><strong><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life </a><br />by Susan Westbrook, PhD<br /></strong></p> <p><em><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank"><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " src="images/2014/covers/184409197X.jpg" alt="The Five Tibetans Yoga Workshop: Tone Your Body and Transform Your Life " width="67" height="100" /></a>The Five Tibetans Yoga Workshop</em>  helps the reader to facilitate the inner work with the powerful combination of the body-strengthening daily practice of the legendary yoga-like poses known as the “5 Tibetans” along with spirit-nourishing stories and metaphors born of seas and rainbows and mountain vistas. As you move through the pages and activities of the book you will discover for yourself the positive effects of performing the rites that have been touted as the “ancient secret of the fountain of youth.” Susan Westbrook will gently encourage you to look inward at what she refers to as the “grasping behaviors” that are not serving you and will help you take on thoughts and actions (the healing behaviors) that can facilitate your healing and growth.</p> <p><a href="http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/184409197X/innerselfmaga-20" target="_blank">Click here for more Info and/or to Order this book</a>.</p> <hr /> <h3 align="center">About the Author</h3> <p><img style="margin: 1px 7px 1px 1px; border: 1px solid #000000; float: left;" title="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" src="images/2014/authors/westbrook_susan.jpg" alt="Susan Westbrook, author of: The Five Tibetans Yoga Workshop" />At the age of 50, after more than 25 years as an educator, University Professor, and school developer and director, Susan Westbrook took a leap out of the mainstream to become a high ropes facilitator, life coach, and Reiki Master/Teacher. A consummate teacher, storyteller, and spiritual wanderer, Susan is passionate about helping you go bravely into the dark corners of your inner life so you can begin healing the old wounds that are stealing the peace, joy, and abundance you were created to have. Visit her website at <a href="http://susanwestbrook.com/">http://susanwestbrook.com/</a></p> <hr />Senin de listen var mı? Belki de listeden mi saklandığını sorarak başlamalıyım. Hem yaralanan yaraları hem de iddiaya soktuğunu iddia edenlerle yüzleşmek zordur. İlk meydana geldiklerinde bunlara derinlemesine bakmamız gerekir. Fakat uzaklaşmak, gizlemek, tecrit etmek ve küçük parçalanma ve hayal kırıklığı parçalarının gözden kaybolmasını sağlamak sadece daha kolay ve daha güvenli hissettiriyor.

Kendi listemle uğraşmaya başladığımda, hastalığın iradesini o yere götürdüğümü işaret edecek bazı "söylediklerim" olduğunu fark ettim. İlk önce göz teması kuramadığımı farkettim. Ben genellikle gözünüze bakıp elinizi sıkıştıran bir insanım. Diğer kişinin gözünden kaçındığımı varsayıyorum çünkü onun içimdeki acı ya da hayal kırıklığını görmesini istemiyorum ya da onun içindeki İlahi'yi görmek istemiyorum. Küskünlüğümün nesnesini ruhun koltuğuna çekmek yerine, uzağa, aşağıya ya da yana bakarım.

İkincisi, fiziksel olarak mesafeliyim. Onunla konuşmayı seçmeyeceğim. Yanına oturmamayı tercih ederim. Kişi ile geride tuttuğum şey arasında bir tampon oluşturmak için fiziksel bir mesafe istiyorum. Duygusal bağlantımı geri çekmek, fiziksel varlığım ve sevgim kendimi kesmek ve hissettiğim şeyle uğraşmamak zorunda.

Kızgınlığı Keşfetmek ve Devam Etmek

Whew! Şu anda masada çok fazla şey var İçinizde çürüyen kızgınlıklar olduğunu biliyorsanız, bunalmış hissediyor olabilirsiniz ve ısrar ediyorsanız, içinde çürüyen hiçbir kızgınlık yok, bir yere gitmeniz gerektiğini düşünüyor olabilirsiniz. farklı bölüm

İkinci Tibetlinin mantrasına çok aşina olmak için çok iyi bir zaman: Bu hava. Kalp çakrasını açmak. Öfkeyi ve kızgınlığı, acıyı, kıskançlığı, kıskançlığı, düşmanlığı ve öfkeyi uçuruyor. Sevgi ve şefkat, affetme ve kırılganlık, kabullenme ve barış için alan yaratmak.

Hava kapalı olan yerlere sızma kapasitesine sahiptir. Kışın hava geçirmez bir ev yaratmanın ne kadar zor olduğunu düşünün. Hava da canlanır ve tazelik verir. Hava, bir gaz olarak doğası gereği, geniştir. Sıvıdan daha fazlası. Aynı anda her yerde olabilir. Hava, yayılma yasalarına duyarlıdır ve daima daha fazla olduğu bir yerden daha az olduğu bir yere taşınır.

Kalbinizin ve göğsünüzün havayla dolu olduğunu, gazın genişliğinin daha fazla yer kapladığını görün. Neyin dışarı itilmesi gerekiyor? Nefes aldıkça bu şeylerin gitmesine izin verin.

Her durumda, düşüncelerinize ve hislerinize dikkat edin. Öfke var mı? Canını yakmak? Üzüntü? Gözyaşları gözlerinin köşelerine gidiyor mu? Kolayca nefes alabiliyor musunuz, nefes sert ve düzensiz mi? Bu gözlemlerle hiçbir şey yapmanıza gerek yoktur. Bildirim. Devam et.

Ölüm ve İmha Tövbe Salıverme Kalbinize Getirebilir

Seni ceset pozunda dinlenmeye davet ediyorum. Ceset, yaşamınızda neler olabileceğine dair uygun bir isimdir ve eğer ölümü serbest bırakmazsanız, işten çıkarma tazelenmesi kalbinize getirebilir. Aynı zamanda ısrarla tutulan acıları ve sert duyguları bırakmanın bir resmidir. Bırak ölsünler. Onların dünyaya geri dönmelerini ve daha yüksek bir çağrının düşüncelerini ve eylemlerini beslemek için kompost olmalarını sağlayın.

Tamamen nefes alırken, vücudunuzu ılık bir rüzgârla hayal edin; sahilde uzanırken hissedebileceğiniz bir meltem, güneşin yüzünde parlıyor, belki de yüzmekten biraz nemli. Ceset Pose'da kalırken, vücudunuzdaki havanın hareketinin kızgınlığı almasına ve tutuklanmasının hassas dalları içinde acı çekmesine ve onları uzaklaştırmasına izin verin.

Esinti size doğru ilerledikçe, sizi küçük tuttuklarını ve dünyanızda özgürce ve güvenle hareket edemeyeceklerini kabul ederek, tuttuğunuz adları ve etkinlikleri düşünün veya yüksek sesle söyleyin. Esintinin her geçişini yaptığı gibi, bu yüzeyleri ve belirli olayları daha fazla yüzeye çıkmadan serbest bırakmaya devam edin. Derin nefes almak ve havanın kalbinizi genişlettiğini hissetmek için bir dakikanızı ayırın, sizi şefkat ve affedicilik haline getirin. Serbest bırakmanın getirdiği hafifliği hissedin. Adlandırdığınız insanlara ve durumlara şükretmek için bir dakikanızı ayırın.

© 2014 Susan L. Westbrook, PhD. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Makale Kaynağı

Beş Tibetli Yoga Atölyesi: Bedeninizi Tonlandırın ve Hayatınızı Dönüştürün
Susan Westbrook, PhD tarafından.

Beş Tibetli Yoga Atölyesi: Bedeninizi Tonlandırın ve Hayatınızı DönüştürünKitabın sayfalarında ve etkinliklerinde ilerledikçe, “gençlik çeşmesinin antik sırrı” olarak anılan törenleri gerçekleştirmenin olumlu etkilerini kendiniz keşfedeceksiniz.

Daha fazla bilgi için ve / veya Bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Susan Westbrook, yazar: Beş Tibetli Yoga Atölyesi50 yaşındayken, 25'ten bir eğitimci, Üniversite Profesörü ve okul geliştiricisi ve yöneticisi olarak geçen yıllardan sonra, Susan Westbrook, yüksek halatlar kolaylaştırıcısı, yaşam koçu ve Reiki Master / Öğretmeni olmak için ana akımdan fırladı. Tüketici bir öğretmen, hikaye anlatıcısı ve manevi bir gezgin olan Susan, iç hayatınızın karanlık köşelerine cesurca gitmenize yardım etme konusunda isteklidir, böylece yarattığınız huzuru, neşeyi ve bolluğu çalan eski yaraları iyileştirmeye başlayabilirsiniz. Adresindeki web sitesini ziyaret edin http://susanwestbrook.com/

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}