Neden Hikayelerimiz En Kötü Senaryolar?

Neden Hikayelerimiz En Kötü Senaryolar?

Hikaye anlatan beynimizin ne ürettiğine inandığımızda, kendi düğmelerimize basıyoruz! Bu tarz bir zihin konuşmasını dinlerken, hayatta kalma alarmımız hızla daha yüksek aktivasyon seviyelerine yükseliyor. O zaman üzgün tepkilerimiz tamamen haklı görünüyor!

Reaktif olaydan sonra bile, beynimiz bu hikayeleri tekrar tekrar çalarken, kendimizi kızdırmaya devam edebiliriz. Zaman ve çözülmemiş sıkıntılarla, insanlar hikayelerinin gerçek olduğuna daha da ikna oluyorlar. Ortaklar, birbirlerini yanlış genellemeler süzgecinden geçirerek görmeye başlarlar.

Muhtemelen tetiklendiğinde kafanda en kötü senaryoları duyuyorsun. Bir dahaki sefere bu olur, kendi kendine konuşmana dikkat et. Ortak bir tema var mı - eşinizin ne kadar duyarsız olduğu veya hep en son nasıl geldiğiniz gibi? Bu tür hikayelere inanmanın seni nasıl daha da sinirlendirdiğini görebiliyor musun?

Sebep-sonuç açıklamaları oluşturmak istiyor

Beyninizin anlam oluşturan kısmı, şeyler arasında sebep-sonuç ilişkisi kurmaya çalışır. Birçok durumda, bu iyi çalışmanıza yardımcı olur. İşlerin nasıl yürüdüğünü ve fiziksel dünyada nasıl güvende kalacağınızı öngören bir modelin olması iyi. Karşıdan karşıya geçmeden önce iki tarafa da bakmayı öğrenirsiniz, bilardo toplarının nasıl toplanacağını tahmin edersiniz ve satrançta dört hamle yapmayı düşünürsünüz. Dolayısıyla analitik beyin, özellikle basit kuralların uygulandığı yerlerde, dünyadaki birçok şey için oldukça faydalıdır.

Bununla birlikte, insan ilişkileri kadar karmaşık olan meseleler için, beyninizin analitik kabiliyeti, özellikle ilkel alarmınız çalmaya başladığında, genellikle göreve bağlı değildir. Kafanızda olup bitenleri açıklayan ses kolayca yanlış anlayabilir. Bunu iyi biliyorsunuz, çünkü muhtemelen başkaları tarafından birçok kez yanlış anlaşıldığınızdan.

En azından diğer insanların beyinlerinin yanlış anladığını biliyorsun. Ama aynı zamanda öykü anlatma beyinlerinden birine sahipsin! Ve sadece ilişkileri anlama konusunda ciddi bir şekilde sınırlı kalmakla kalmaz, aşk hayatınıza çok fazla zarar verebilir.

Hikaye anlatma beyni bilgiyi işlediğinde, basitleştirecek ve mevcut deneyime değil, geçmiş deneyimlere ve geçmiş bitmemiş işlere dayanarak noktaları rasgele birleştirecek!

Ne Bilmediğimizi Bilmek

1940'lerde, etkili farmasötik ilaçlar keşfedilmeden önce, beyin cerrahları beynin sol ve sağ taraflarını ayıran bir işlemle ciddi epilepsiyi tedavi edebildiklerini buldu. Bu radikal cerrahi prosedürde, doktorlar beynin sağ ve sol hemisferleri arasındaki ana bağlantı kanalı olan corpus cal losum'u kesmişlerdir. Bu, nöbetlere neden olan interhemisferik fırtınayı önledi ve böylece hastaların hayatlarını kurtardı. Sonuç olarak, çoğu bilgi artık beynin iki yarısı arasında akmıyordu.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Sinirbilimci Michael Gazzaniga, bu hastaların beynin her bir tarafının göreceli izolasyonda nasıl işlediğine bakmak için nadir bir fırsat sunduğunu fark etti. (Michael S. Gazzaniga, "İki Beyin: Bilimdeki Hayatım", Psikolojide, ed. Patrick Rabbitt (New York: Oxford Üniversitesi Yayınları, 2009), 101-16.) 1960'lerde, bu operasyonu geçiren hastalar hakkında kırk yıldan fazla bir araştırma başlattı. Bir çalışmada, yalnızca hastanın sağ görsel alanı ile görülebilen aptalca bir tablo çizdi, sonra gülmeye başlayacaktı. Sonra hastaya “Neden gülüyorsun?” Diye sordu.

Hasta bilmiyordu, ama öykü anlatma beyni (beynin sol yarım küresinde) hala bir cevap üretecekti. Hasta “Komik bir projeksiyon makinesi” ya da “Siz burada aptal bir deney yapıyorsunuz” gibi bir şey söylerdi.

Başka bir çalışmada, Gazzaniga, sadece hastanın sağ beyninde görülen korkutucu bir film yayınladı. Hasta gergin hissettiğini bildirdi. Neden diye sordu, hasta hızla Gazzaniga'nın araştırma asistanının biraz ürkütücü göründüğünü iddia etti. Hastanın üzgün duyguları dahili olarak sağ beyinde tetiklense de, sol beyin nedeninin odada rastgele bir kişi olduğunu iddia etti.

Yıllar süren bu yaratıcı çalışmaların sonucunda Gazzaniga, beynin anlam oluşturucu kısmının nasıl bir anlam ifade ettiğini ve sadece işleri telafi ettiğini gösterdi. Yaptığımız ve hissettiğimiz şeyler ya da diğer kişinin davranışlarının ne anlama geldiğine dair makul açıklamalar gibi görünen hikayeler oluşturur. Ve biz bu hikayelerin gerçekmiş gibi olduğuna inanıyoruz.

Benzer şekilde, alarmımız tetiklendiğinde ve gerçekte neyin patladığını fark etmediğimizde, beynimiz bir hikaye oluşturur: “Eşim duygularımı umursamıyor” veya “Onu asla memnun edemem. “Sanırım samimi ortağımızla konuşurken ürkütücü bir film sağ beynimizde oynamaya başlıyor.

Hissetmeye ve hatta üzülmeye başlıyoruz ama sebebini tanımıyoruz. Ortağımız “Neden bu kadar üzgünsün?” Diye sorduğunda hikayemizi mahvederiz: “Çünkü beni asla dinlemiyorsun!” Veya “Çünkü her zaman haklı olmak zorundasın!”

Bizi Tetikleyen Tutan Hikayeler

Sinirlendiğinde kafanda hangi hikayeler var? Aşağıdaki liste, aşk hayatımızda sıkıntı olduğunda ortaya çıkan bazı genel hikayeleri göstermektedir. Bir ortak tarafından tetiklendiğinde aklınızın ürettiği hikayeleri kontrol edin. Durumunuza uyacak şekilde “o” ve “o” zamirlerini değiştirin.

Bu alıştırma çevrimiçi çalışma kitabının “Reaktif Hikayeleri” bölümündedir. www.fiveminuterelationshiprepair.com).

  • “Ben tamamen yalnızım.”
  • “Beni kapatıyor.”
  • “Çok uzak.”
  • “Listede aşağıdayım.”
  • “Ben her zaman sonuncu gelirim.”
  • “Sadece umursamıyor gibi görünüyor.”
  • “Duygularım önemli değil.”
  • “Artık asla yakın değiliz.”
  • “O benim içimde değil.”
  • “Sadece önemli olduğumdan emin değilim.”
  • “Beni görmüyor gibi.”
  • “Ona nasıl ulaşacağımı bilmiyorum.”
  • “İtmezsem, asla yakın olamayız.”
  • “Bana gerçekten hiç ihtiyacı yok.”
  • “Yaptığım hiçbir şey asla yeterli değil.”
  • “Beni takdir etmiyor.”
  • “Asla doğru yapamam, o yüzden pes ediyorum.”
  • “Bir şekilde kusurlu olmalıyım.”
  • “Bir eş olarak başarısızlık gibi hissediyorum.”
  • “Hepsi çok umutsuz görünüyor.”
  • “Her şeyi sakin tutmaya çalışıyorum.”
  • “Tekneyi sallamamaya çalışıyorum.”
  • “Kabuğuma güvenli olduğu yere gidiyorum.”
  • “Sadece muhtaç değilim.”
  • “Sadece aşırı duygusallaşıyor.”
  • “Her şeyi kendi başıma halledebilirim.”
  • “Ne hakkında konuştuğunu bilmiyorum. İyiyiz."
  • “Bir şeyleri düzeltmeye çalışıyorum, sorunu çözmek için.”

Neden Hikayelerimiz En Kötü Senaryolar?

Ebeveynlerimiz ve erken bakıcılar - ilk önemli diğerlerimizle ilişkiler hakkındaki temel inanç ve beklentilerimizi oluşturduk. Onlar tarafından nasıl muamele edildiğimizi ve birbirimize nasıl davrandıklarını gördük, zihinlerimizin bugün bizi beslemeye devam ettiği beklentilerine ve yorumlarına yol açtı. Bu programlama kardeşler, arkadaşlar, okuldaki akranlar ve ihtiyaçlarımızı karşılamaya çalıştığımız diğer anlamlı ilişkiler ile devam etti.

Duygusal olarak acı veren veya sinir bozucu olaylar yaşadıysak, bu beyinlerimizde bazı korku butonları kurdu. İşte ortak ortaklıklarda ortaya çıkan genel korku butonlarından bazıları. Bunlar arasında olma korkusu var ...

terk edilmiş, reddedilmiş, sol, tamamen yalnız, gereksiz, önemsiz, görünmez, göz ardı edilmiş, önemsiz, kusurlu, suçlanmış, yeterince iyi değil, yetersiz, başarısız, sevilmeyen, kontrol edilen, kapana kısılmış, boğulmuş, boğulmuş, kontrol edilemeyen, çaresiz, zayıf.

Bunlardan hangisini önemli bir aşk ilişkisi içinde hissettiniz? Bu tür korkular, önemli ihtiyaçlarımızın hayal kırıklığına uğradığı geçmiş bir olaya benzeyen herhangi bir olay tarafından tetiklenebilir.

Erken Mesajlar Künye

Donna'nın yeterince iyi olmama korkusu, babasının ona okulda nasıl davranması gerektiği, bir sınıfta daha iyi performans göstermesi gerektiği veya kendini nasıl geliştirebileceği hakkında ders vermesiyle bağlantılıydı. Çocukken Donna, sevimli olmadığı mesajını aldı.

Babası ders tonuna girdiğinde, kabul edilmeye ve değer görmeye temel gereksinimin tehdit altında olduğu görülüyordu. Eric'in benzer bir ses tonu kullanmasını duymak, bu korku düğmesini tetikler ve “Eric aptalmış gibi konuşuyorsun!

Donna, öykü anlatma beyninin onu yoldan çıkardığını henüz öğrenmemişti. Aynı şekilde, Eric’in iç hikayecisi Donna’yı yanlış anladı. Sürekli tartışan ebeveynlerle büyüdü. Yüksek seslerini duyunca kendisini çaresiz ve korkmuş hissetti ve genellikle odasına koştu ve saklandı. Böylece bir yetişkin olarak, birisi sinirlendiğinde ya da etrafındaki sesini yükselttiğinde güçsüz olduğu hikayesine kolayca düşebilirdi.

Donna ve Eric, neden korktukları ya da üzgün oldukları hakkında hiçbir fikrinin olmadığı deneydeki hastalar gibiler. Fakat zihinleri boşluklarla dolu hikayelerle doluydu. Bu yüzden kendinizi üzdüğünüzde, aklınıza gelen “neden” hakkındaki herhangi bir hikayeyi duraklatmak ve sorgulamak size ve ilişkinize hizmet edebilir.

Üzgün ​​olduğunuzda, kendinize sorma alışkanlığı edinin:

“Bunu nasıl gördüğümde yanlışsam?”

“Ya benim hikayem basitçe ne ise? korku doğru olmak?"

Telif Hakkı © 2015, Susan Campbell ve John Gray'e aittir.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle yayınlanmaktadır.
www.NewWorldLibrary.com

Madde Kaynak:

Beş Dakika İlişki OnarımıBeş Dakikada Bir İlişki Onarımı: Çabucak Üzgün ​​Olanları İyileştirin, Samimiyeti Derinleştirin ve Sevgiyi Güçlendirmek İçin Farklılıkları Kullanın
Susan Campbell ve John Gray tarafından.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazarlar Hakkında

Susan CampbellSusan Campbell, DoktoraAmerika Birleşik Devletleri ve Avrupa’daki koçları ve terapistleri Beş Dakika İlişki Onarımındaki araçları profesyonel uygulamalarına entegre etmek için eğitiyor. Kendi uygulamasında, saygılı ve sorumlu bir şekilde iletişim kurmalarına yardımcı olmak için bekarlar, çiftler ve çalışma ekipleriyle çalışır. Yazarı Gerçek Başlarken, Gerçek Olanı Söyleyerek ve diğer kitaplarda California, Sonoma County'de yaşıyor. www.susancampbell.com

John Gray, DoktoraJohn Gray, Doktora, yoğun çiftler inzivada uzmanlaşmış bir ilişki koçu. Ayrıca çift terapistlerini en son nörobilim ve bağlanma araştırmalarını birleştiren son teknoloji bir yaklaşımla eğitiyor. Esalen Enstitüsü'nde, Berkeley'de Kaliforniya Üniversitesi'nde, Stanford Üniversitesi'nde ve Scripps Enstitüsü'nde iletişim atölyelerinde ders verdi. California, Sonoma County'de yaşıyor. www.soulmateoracle.com

Yazarlarla bir video izleyin / röportaj yapın: BEŞ-DAKİKA İLİŞKİ ONARIMI ile Hızlıca Üzgün ​​Olun

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}