Hayalinize ulaşmak için neden bağışlamaya ihtiyacınız var? Affetmediğin zaman, sinirli ve gergin olursun. Eski acıları tutuyorsunuz ve etrafınızdaki sarsıcı değişim rüzgarlarına karşı bir parka gibi haklarınızı sarılıyorsunuz. Kolların geçti ve zihnin olasılıkları aşıyor.
Eğer düşünürsen, affedemeyeceğimiz şey gerçekten. kim affedemeyiz: akraba olmayanlar, ebeveynlerimiz, ortaklarımız ve kendimiz. Bunlara bakacağız - ve onlar hakkında bir şeyler yapacağız.
Niye ya? Çünkü rüyanıza doğru ilerlemenizi engelliyorlar.
Neden tekrar Çünkü kızgınlığınızı sıcak tutacak, ağlama, küfür, ağlama, küfür etme, rahatsızlık verme enerjinizi harcıyorsunuz. Ne yapmak istediğinizi aktif olarak takip ettiğiniz için çok az şey bıraktınız.
Bu insanları affetmede daha iyi hale geldikçe, aynı zamanda, belki de otomatik ve görünüşte mucizevi bir şekilde, patronunuzu, meslektaşlarınızı ve meslektaşlarınızı affetmeye başlayacaksınız.
Bağışlama: En Büyük Zorluk
Dikkat - bu bölümdeki kelimeler, tüm değerli sebeplerinizi, gerekçelerinizi, dürüstlüğünüzü, mazeretleri, evet ama öfkelerini, öfkeyi, intikam arzularınızı, güvende tuttuğunuz ve gizlice güvende hissettiğiniz herhangi bir şeyden vazgeçmekten başka bir şey gerektirmez. yanlış yaptı. Psikiyatrist ve mükemmel Mucizeler Kursu öğretmen Jerry Jampolsky affediciliği “nihai zorluk” olarak adlandırıyor.Suçluluk Elveda]
hazır mısın?
Çok sık tutuyoruz - incitir, hafifletir, hakaretler, ihanetler, yanlışlar, öfke, kızgınlıklar, rahatsızlıklar - ve aylarca, yıllarca, on yıl boyunca, ve bir süre boyunca gözünü kırpmadan önce. Hikayeleri biliyorsunuz - belki 25 yıllarında hatırlayamadıkları bir argümanla tanınan kardeşlerden biri, hatta Noel'de, tek bir açıklamadan ayrılan, çocukluk arkadaşları, yalnızca soğuk tebrik kartları veren, kariyeri boyunca sessizce patronda kızgınlık duyuyor.
Bu sadece bir affetmezlik türü. Ayrıca sizi ve hepimizi de yıllarca inşa etmiş, hatta beslemiş olduğumuz tüm tutamak dağlarından bahsediyorum. Onlar çok büyük, yani sizi büyük bir miktardan kandıran ya da düşündüğünüz şeyden çıkmış, hiç uyarmadan büyük bir evlilik olduğunu düşünen - çok sinir bozucu - atasözü kapaksız diş macunu tüpü, boş yemek buzdolabında bıraktı, alet olması gerektiği yerde değil.
Boyutları ve ithalatı ne olursa olsun, bu kızgınlıklar bakış açımızı zehirler ve bakış açımızı siyah, siyah, siyah renklendirir. Geçen yıllara ve geçmiş zamana rağmen çoğumuz sıkışıp kaldık. Beşinci veya 25. Yılımızda ortaya çıkmış olabilecek bir zihniyet içinde sıkışıp kaldık. Dışa doğru değişiriz, ama içinde o zihinsel zamanlamaya kalırız.
Geçmiş Yaralarda Sıkışmış mı?
Charles Dickens'ın Bayan Havisham'ı Büyük beklentiler sıkışmış bir zihniyetin mükemmel bir simgesidir. Ana karakter Pip, sadece düğün süslemeleri ve tuzaklarla çevrili yaşayan çok yaşlı bir kadını keşfeder. Eski bir gelinlik ve tam bir örtü giyerek yüzünü çok eski tutuyor.
Pip yıllardır bu şekilde yaşadığını öğreniyor. Mektup nişanlısından görünmeyeceğini söyleyen andan itibaren, mektubu aldığı anda bağladığı tek bir beyaz ayakkabı giyse bile her şeyi korudu. Bütün düğün düzenlemeleri, aklı gibi, zaman zaman donmuş halde kaldı ve örümcek ağlarıyla kaplıydı ve tozlarla kaplıydı.
Bayan Havisham gibi, birçoğumuz yoğun şekilde yaralı kaldık, yarayı emzirdik ve ilerlemeyi reddediyoruz. Özlem ve uzun süredir devam eden damat, ebeveyn, mutlu olayın, duygu ya da onayın nihayet yüzeye çıkacağına dair bütün montaj delillerine karşı ümit ediyoruz. Kendimizi, Bayan Havisham gibi, yaşamın diğer her yönünden soyuyoruz.
Kızgınlıklarımız genellikle çocukluğa dayanıyor. Louise Hay bunu şöyle özetliyor: “Hepimizin aile düzeni var ve ebeveynlerimizi, çocukluğumuzu veya çevremizi suçlamamız bizim için çok kolay, ama bu bizi sıkışık tutuyor… Mağdur olarak kalıyoruz ve işimizi sürdürüyoruz. tekrar tekrar aynı sorunları. ”[Güç İçinizde]
Kişisel Tarihinizi Vermek
Wayne Dyer’dan biri 10 Sırları kalıcı başarı ve iç barış için kişisel geçmişimizden vazgeçmektir. “Karşılaştığımız herkese“ beni fakir ”statüsünü duyurmak için çağrı kartları gibi geçmiş acıları, suistimalleri ve eksiklikleri takılıyoruz…“ Çocukken terk edildim ”,“ ensest kurtulanım ”. .. 'Ebeveynlerim boşandı ve hiçbir zaman üstesinden gelmedim.' ”Dediği gibi, liste yüzlerce sayfa için devam edebilirdi, ve belki seninki.
Eğer kurban kalmak istemiyorsan ve hala okuduğun için yapamayacağın çok şey olduğundan bahsetmiyorum. İlk olarak, herkese ve affetmemiz gereken her şeye uygulanan birkaç prensibi göz önünde bulundurun. Birçok disiplinde affetme ile ilgili tüm yazılardan, bunları seçtim çünkü onlar benim için en önemlilerdi. Onları birçok kez uyguladım ve onlara güvenmeye devam ediyorum (az çok başarılı bir şekilde-benim de yüzlerce sayfalık kişisel hikayem var).
Bağışlamanın Altı Evrensel İlkesi
1. Sinirlenmek sorun değil.
Sen vardır karşı tarafın yanlış yapmasında öfke hissetme hakkı. Hayal kırıklığı, şok ve öfke ile patlama hakkınız var. Bu duygular katartik ve sağlıklı.
Ama işte büyük AMA. Çok sık bu duygulara dayanıyoruz. Onları asla yeterince ifade etmiyoruz. Hafif bir hatırlatma bizi tekrar başlatır. Kömür gibi sertleşerek kronik tepkimemiz haline geldiler.
Bu, sık sık fiziksel semptomlara ve tam hastalığa dönüşen sağlıksız kısımdır. Günümüzde pek çok yayının onayladığı gibi, uzun süredir devam eden kızgınlıkları olan bireyler, bastırılmış duygularını bırakıp bırakmalarına izin veren diğerlerinden daha fazla kanser riski altındadır.
Louise Hay, duygusal nedenlerle fiziksel hastalıklar arasındaki aydınlatıcı yazışmaları önerir; örneğin, apseler, acıların üzerinde fermente düşüncelerden gelişir, artrit, eleştiriler ve küstahlıktan kaynaklanır, bursit, baskılanmış öfke, kararlı affetmeyle glokom ve eski acıları prova eden ve her türlü kötü huylu büyümeyle ilişkilidir. [Hayatını iyileştirebilirsin]
Devam et. Öfkenizi ifade edin.
2. Öfkene sarılmak uygun değil.
Hızlı-Evet. Ruminate, takıntı, oyalanmak, geliştirmek, tekrar etmek, öğütmek - Hayır. Bu hastalık, depresyon ve aldatmacadır.
Belki de bunun bir ayrım gözetmeyen, temelsiz bir genelleme gibi göründüğünü düşünüyorsunuz ama etrafınıza bakın. Genellikle en ekşi, zayıf insanlar, bazen nesiller için en fazla tutulan öfke ve suçu barındıran insanlardır.
Kendi öfkene bak. Muhtemelen çok uzun süredir sıkışmış kaldınız, farkına bile varmadınız, çünkü yeraltına girdi, günlük yaşantınızın altına gömüldü. Öfkenin enerjinizi, coşkunuzu ve umudunuzdan koptuğundan emin olabilirsiniz. Şimdi yaşama sevincini tazeliyor ve yarın için bakış açını gösteriyor. Olumlu enerjiyi ve duyguları hayatınıza doğru yönlendirme yeteneğinizi engelliyor Rüya.
Bu kötü niyetli sonuçla yaşamaya devam etmek istiyorsan, tamam. Tam burada dur. Kendini özgür bırakmak istiyorsan, devam et.
3. Bunu yapmaları gerekiyordu.
Kiminle sinirlendiğin hakkındaki bu ifade, başkalarını affetmenin ilk gerçek adımıdır. Deklarasyon tüm görünen mantıklara ve midenizdeki öfkeye karşı gelebilir. Öfke alışkanlığınızı uzun süredir doğal hissedebilirsiniz. Bu alışkanlığı değiştirmeye başlamak için disiplin, öz kontrol ve kararlılığa ihtiyacımız var.
Nasıl? Suçlama ve kınamalarınızı yukarıdaki ifadenin perspektifine göre yeniden çerçeveleyin, ilk bakışta göründüğü gibi mümkün değil. Suçlunun yanlış veya korkunç davranışlarının tamamen kişisel olmadığı, özellikle size ve kötü niyetli olarak size yönelik olduğu fikrine alışacaksınız.
Öte yandan, belki onlar. Öfkenizin nesnelerinin tamamen kendinize ve kendinize ve kendinize doğru davrandığına ikna oldunuz. Bu kesinlikle mümkün.
Daha derine git. Bir şey Bu kişinin çılgınca hareketini, sizin varlığınızın dışında bir şeyi ve muhtemelen içinde çok derin bir şeyi hızlandırıyordu.
Tamam, belki de eylemlerinin kendi tepkilerine tepki verdiğini söylüyorsun. Bu oldukça mümkün.
Bunun altında bile bir şey çalışıyordu. Bu kişiyi davranışları için psikanalize etmiyoruz; Biz sadece, her zaman korkunç bir eylem olarak gördüğünüz şeyin, çok eski, çok özel bir ihtiyaçtan kaynaklandığını ve öncelikli olarak sizin veya koşullar tarafından çökertilmiş bir şeyden kaynaklanmadığını görmek istiyoruz.
Bahse girerim ki bu ihtiyaç, çoğumuzun taşıdığı bir şeydi (Dyer'in ““ beni kötü ”statüsü”) ve kendimizi acı çekmeye devam ediyordu - çocukluk çağı sevgisi ve desteği eksikliği, eksik bir ebeveynde öfke, durgun bir kariyere hüsran, herkesin kıskançlığı, değersizlik duygusu vb.
Başka bir deyişle, bunu yapmaları gerekiyordu.
4. O anda yapabilecekleri en iyisiydi.
Bu zor bir durum, özellikle eylemleri size zarar verdi. Bunu yapmaları gerektiğinin farkına vardığınızda, kendi iç içe geçmiş, affedilmeyen, aktarımsal nedenleri nedeniyle, bu ilkeyi de alabilirsiniz.
Bunu yapmak, onları kandırdığımız veya mazeret yaptığımız anlamına gelmez. Aksine, affedilmez eylem anında, olgunluk seviyelerinin, bildiklerini en iyi şekilde yapmalarını sağladığının farkındayız. Bu, tüm zehir okları titrelerini sadece sana hedeflemediklerini söylemenin bir başka yolu.
Aslında, farklı davranamazlardı. Eylem size göründüğü kadar korkunç, geliştirildikleri yer ve koşulları nasıl ele aldıkları göz önüne alındığında, ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlardı. İyi niyetlerle bile, örneğin, çoğu ebeveynin sahip olduğu gibi, Düşlerimize yanıt vermek, tavsiyelerde bulunmak veya desteklemek, hatta günlük en yüksek ve en düşük seviyelerimiz için donatılmamış olabilirler.
5. Sadece basitçe “işareti özledim”.
Üzerinde durduğunu hissettiğin günah, başka bir yolla görülebilir, yeniden düzenlendi. İsa'nın orijinal dilinde Aramice'de “günah” kelimesi aynı zamanda bir hata veya yanlışlık anlamına geliyordu. Bu açıdan bakıldığında, bir günah, Son Yargılamada yüzümüze itilmek için değiştirilemez. Bu sadece bir hatadır ve düzeltilmesi gerekir.
Yazar ve Birlik bakanı Eric Butterworth, günahın sadece “işareti eksik” olduğunu yazıyor.İçinizdeki Gücü Keşfedin] Başkalarının hatalarını affettiğimiz gibi kendimizi de affederiz. Nasıl? İsa şöyle dedi: “Mahkum etme, ve mahkum edilmeyeceksin. Affet, affedilir ”(Lk. 6: 37). Jampolsky bu emirlere büyük bir bilgelikle yorumlar:
Ne zaman bir başkasını suçlu olarak görsem, kendi suçluluk duygum ve değersizliğimi pekiştiriyorum. Başkalarını affetmeye istekli olmadığım sürece kendimi affedemem. Geçmişte birinin bana ne yaptığını düşündüğümün veya ne yaptığımı düşündüğümün önemi yok. Sadece bağışlama yoluyla suçluluk ve korkudan kurtulma tamamlanabilir. [Suçluluk Elveda]
Bunu almak için fikrini uzatabilir misin? Evet, bu bir streç. Diğer yandan kalbimizi mahkum etmek, suçlamak ve sertleştirmek için acele ediyoruz. Bu refleks bizim için aynı acıyı daha fazla üretiyor ve kendi öfke, kızgınlık ve nefret bagajımızı gevşetecek hiçbir şey yapmıyor.
Bunun yerine, yanlış işareti basitçe işareti eksik olarak görün. Bu görünüm, biraz mesafe almanıza yardımcı olur, sizinle aksiyon arasına biraz boşluk koyar. Ayırma suçu durdurmak ve kendiniz için bir sonraki yapıcı eylemde bulunmanıza yardımcı olur.
6. Devam eden kızgınlık ve suçlama, özellikle de karşı karşıya kalmazsanız, yalnızca kendinize zarar verir.
Başkasının sana yanlış davranması onu daha yakın yapıştırır. Stanford Üniversitesi Bağışlama Projesi'nin kurucu ortağı ve yöneticisi Dr. Fred Luskin, grafik bir resim çiziyor: “Bu acıları etrafa taşıyarak, zarar veren kişiye yeni çürükler vermeye devam etmesine izin veriyorsunuz. Kafanda ona yer kiralıyorsun. ”
Luskin'in ilk kitabı denir İyiliğe Bağışla. Bu başlık sadece zaman değil, aynı zamanda kendi sağlığımız ve iyiliğimiz anlamına da geliyor. Altyazı Sağlık ve Mutluluk İçin Kanıtlanmış Bir Reçete. Kendi gerçekliklerimizi yarattığımızdan, konsantre olduğumuz ya da Cazibe Kanununda olduğu gibi odaklandığımız şey ne elde edeceğimizdir.
Affet Yabancılar, Tanışma, Arkadaşlar
Birkaç imkansız insanla mücadele etmeye hazır mısın? Onları düşündüğümüzde (bildiklerini), Jampolsky'nin "nihai meydan okuma" olarak affetme etiketi daha da sertleşiyor. Eğer hiç kimseyi affetmeyi, gerçekten affetmeyi denediyseniz - o kişiden size en yakın şeridindeki sürücüye kadar - muhtemelen onunla aynı fikirde olacaksınız.
Nasıl başlamalı? Butterworth’un bilge cevabı garip bir şekilde kulağa yeniden benzemeye benziyor: “Ne zaman bir suçluluk duygusu, affedilmezlik hissi hissedersen ... Kendine iyi bakarsan, olasılıkla bugün elde ederek yapabileceğin çok şey olduğunu bulacaksın Etrafınızdaki insanlara karşı yeni bir tutum. ”
Strangers
Biraz daha kolay olabilecek insanlarla başlayın: Çok fazla geçmişiniz olmayan yabancılarla. Belki de akıl almaz bir şekilde sokakta size karşı olan adam, bakkal ödeme hattında karşınıza çıkan kadın, kaba müşteri hizmetleri temsilcisi.
İlk tepkileriniz doğal olarak öfke, kızgınlık, kızgınlık, kızgınlık olacaktır. Muhtemelen iki yoldan birini seçeceksiniz: Herkesin duyması için onları lanetleyin veya öfkenizi yutun, parlayın ve içten küfredin. Şimdiye kadar bildiğiniz gibi, tepkilerin hiçbiri pek yardımcı olmuyor.
Olayı görmezden gelmenizi önermiyorum (ne de Dr. Luskin); refleksleriniz onaylanmalıdır. Yanıtlama alışkanlığınızı değiştirmenizi öneriyorum.
Elbette bu pratik gerektirir ve önceden pratik yaparsanız, çok daha hazırlıklı olursunuz. İlk önce, ışıkla çevrili rahatsız edici kişiyi görün. Kendinizi zorlamanız gerekebilir, ancak meditatif uygulamalarınızdan yararlanın ve deneyin.
Ardından, Jampolsky'nin mükemmel önerisini takip edin:
Eğer bugün görünmeye haklı olsanız da, kimseyi suçlamıyorsanız, herhangi birini suçlamak için, kendinize Tanrı'nın sevgi dolu gözlerinde hepimizin günahsız ve masum olduğunu hatırlatın.
Bu tür düşünceleri ne kadar çok tekrarlar ve tutarsanız, kendinizi o kadar sakin hissedersiniz. Alışılmış lanet olası tepkimi yakalayabildiğimde, birkaç kutsanmış sonuç yaşadım ve bunlar, Ağustos nemini temizleyen ani bir yağmur duşu gibi gazabımı dağıttılar.
© 2011, Noelle Sterne, Ph.D. İzni ile yeniden basıldı.
Unity Books, Unity Village, MO tarafından yayınlandı.
Makale Kaynağı
Hayatınıza Güvenin: Kendinizi Affedin ve Hayallerinizi Sonra Git
Noelle Sterne tarafından.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Noelle Sterne yazar, editör, yazı koçu ve manevi danışmandır. Basılı, çevrimiçi süreli yayınlarda ve blog sitelerinde zanaat makaleleri, manevi eserler, makaleler ve kurgu yazıyor. Onun kitabı Hayatına Güven Okurların pişmanlık duymalarına, geçmişlerini yeniden etiketleme ve ömür boyu özlemlerine ulaşmalarına yardımcı olmak için akademik editoryal uygulaması, yazımı ve hayatın diğer yönlerinden örnekler içerir. Doktora adayları için kitabında açık bir manevi bileşen var ve sık sık göz ardı edilen ya da göz ardı edilen ancak ıstırabını ciddiye alan önemli yönleri ele alıyor: Tezini Yazmada Zorluklar: Duygusal, Kişilerarası ve Manevi Mücadelelerle Başa Çıkmak (Eylül 2015). Bu kitaptan alıntılar akademik dergilerde ve bloglarda yayınlanmaya devam ediyor. Noelle'in web sitesini ziyaret edin: www.trustyourlifenow.com
Bir web seminerini dinleyin: Web Semineri: Hayatınıza Güvenin, Kendinizi Affedin ve Hayallerin Ardından Git (Noelle Sterne ile)
