Niteliksiz Bir Özür: "Sana Acı Neden Olduğu İçin Gerçekten Üzgünüm"

"Acı Çektiğiniz için Gerçekten Üzgünüm"

Affetmek radikaldir. Hem affetmek, hem de affedilmeyi istemek, derin kökleri olan psikolojik ve politik gerçeklere aykırıdır. Buna karşı savaşıyoruz. Evini reddediyoruz. Her zaman suçsuz olmak istediğimizi veya en azından suçlu görünmek istediğimizi düşünüyoruz. Hataları kabul etmek, dünyaya, hepsinden öte, habersiz olduğumuzu duyurur. Ancak, bize zarar veren diğerlerini affetmek oyun alanını temizler ve denklemde ahlaki eşitliği getirir: Bir başkasını affederek isteyerek ahlaki üstünlük iddialarından vazgeçeriz.

Yahudilik ve Hristiyanlık, hem bağışlama, hem de öğretilerinde merkezi bir yer sağlar. Yahudilik, yeni yılın (Rosh Hashanah / Yom Kippur) döneminde adanmışlık mesajının büyük bir bölümünü affetmenin zor işine ayırıyor. İnsanların bunu yapmak için kendilerini eski oluklardan atmaları gerektiğini ve kendilerini yeni yönlere çevirmeleri gerektiğini kabul eder. Ancak o zaman bu en manevi dönüşümlerle temas kurmaya başlayabilirler.

Molly, 50'lerin ortasında dul bir ev sahibiydi. Sıhhi tesisat, hiç denemediği bir ev becerisiydi. Kayınvalidesinin evindeki duş işe yaramadığında, Molly (kısa marangozlar ve tesisatçılar listesinden) şehir komisyonunda çalıştığı bir adam olan arkadaşı Peter'ı çağırdı. Peter, Molly'e bir tahmin yaptı, asistanını getirdi ve beklenenden daha karmaşık bir iş olduğu ortaya çıktı.

Peter, Molly'e tahminde bulunacak 100 $ 'lık bir final faturasını verdiğinde, Molly ona baktı, Peter'a baktı ve ne yapması gerektiğini anlamaya çalıştı. Eklenen maliyet için bir açıklama talep ederek başladı. Küçük ama acı bir söz savaşı başladı. Molly daha sonra orijinal tahminin bedelini ödedi, ardından Peter döküldü, "İşimi asla takdir etmiyorsun." Molly sinirliydi, protesto etmeye çalıştı, ama işe yaramaz olduğunu fark etti. Peter bir süredir bunu tutuyordu. Hızlı bir hesaplama yaptı ve Peter'ın $ 100 değerinde olduğundan daha fazla takdir edilmemesine önem verdiği sonucuna vardı. Peter, Molly'nin şaşkın, reddedilmiş ve üzgün hissetmesine neden olan, "Unut gitsin" telaşı içinde yürüdüğü zaman $ 100 çekini yazmaya başladı.

Üç hafta sonra Molly, her ikisine de katıldığı yetişkin eğitimi sınıfında Peter'ı gözetledi. Molly ne yapmak istediğini biliyordu - çok düşünüyordu - ama yapacak cesareti olup olmadığını bilmiyordu. Peter bir sınıf tatilinde onun yanında sessizce yürüdüğünde, Molly ceketli kolunu hafifçe elini kaldırdı.

"Peter, sana neden olduğum acı ya da mutsuzluk için özür dilerim. Niyetim yoktu. Üzgünüm. Gerçekten beni affedeceğini umuyorum."

Peter biraz sinsice gülümsedi ve "Seni affediyorum Molly." Dedi.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


İşte oydu, sondu. Molly hem kendine hem de Peter'a önemli bir niteliği olan bir armağan vermişti: toplam, niteliksizdi. Söylemiş olabilirdi - ve çoğu zaman aşağıdakilerden birini söyleyerek düşünmüştü:

* Bir yanlış anlaşılma oldu.

* Hepimiz biraz hata yaptık.

* İkimiz de diğerinin nereden geldiğini bilmiyorduk.

* Muhtemelen kötü bir ruh halindeydin.

* Bana hislerini daha önce söylemeliydin.

Ancak Molly, affedilmeyi istemenin niteliksiz olduğunda en iyisi olduğunu anlamıştı. Shakespeare bu düşünceyi, Portia'nın “Venedik Taciri” nden yaptığı hareketli konuşmasında dile getirdi:

Merhametin kalitesi gergin değil,
Cennetten gelen hafif yağmur gibi sarkıyor
Altındaki yere. İki kere daha acı;
Onu veren ve onu alan kutsar.
'En güçlü olanı. O olur
Tahttan hükümdar tahtından daha iyi.

Kalifiye Olmayan Bir Özür: "Acı Çektiğiniz için Gerçekten Üzgünüm"

Bağışlama: "Acı Çektiğiniz için Gerçekten Üzgünüm"Karşı taraf acı çektiği için gerçekten üzgün olduğunuzu anladıktan sonra, diğer detaylar, açıklamalar ve ince noktalar tartışılabilir. Ancak niteliksiz özür öylesine güçlüdür ki, başka açıklamalara ihtiyaç duyulmayan öfke ve düşmanlığa karşı bir panzehir.

Birinden bağışlamayı, rutin veya yüzeysel hatalar için istemek kolaydır. Örneğin, yetişkin çocuğunuzun, ceketini temizlikçilerden almayı unutmaktan ya da söz verdiğiniz gibi e-posta yapmayı açıklamaya vaktiniz olmadığı için sizi hiçbir şekilde suçlamayacağınızı biliyorsunuz.

Anahtarlama zorluğu yetişkin çocuğunuzun size açıkça kızgın olduğu durumlarda ortaya çıkar. İletişimi kesebilir, söylediğiniz her şeyi dinlemeyi reddedebilir veya saklanmaya başlayabilir. Kabalık sergilemek, kötü dil kullanmak, saymadığınızı iddia etmek veya hatta yokmuş gibi davranmak için çeşitli şekillerde hareket edebilir. Temel güven yoksundur. Bu nedenle, düşmanlık duvarını yıkmak için yaptığınız her şey başarısızlığa mahkumdur. Belki affetmeyi teklif etmekten başka bir şey yok. Affetmek, muadilleri gibi, affetmeyi istemek, toplam ve niteliksiz olduğunda en iyisidir. Biri diğerinin suçunu kabul edebilir; biri zaten affeder.

Affetmeyi istemek yürekten, dönüştürücü, manevi bir eylemdir. Aynı zamanda incelenmemiş şikayetleri ve bazen yaraları gidermek için de pratik bir stratejidir. Güneş ışığını ve temiz havayı ebeveyn / yetişkin çocuk ilişkisine sokmanın ve yeni, geniş bir patikada toplanmaya başlamanın bir yoludur. Onu affedebileceğiniz bir yere ulaşmak için uğraşmak zorundasınız:

* Çocuğunuza karşı kendi düşmanlığınızı,

* Sizin kendi aralarındaki ihtilafın onun suçu olduğunu kendi algınız, sizin değil,

* alternatif olarak, tüm onun sorunlu niteliklerinin, en azından sizin suçunuz - ve bununla yüzleşmekle ilgili acınızın olduğunu hissetmek.

Affetmek İstemek: Diğerini Tanımak Acı Çekiyor

Başlamak için iyi bir yer, kızgın, suratsız veya oyunculuk yetişkin çocuğunuzun acı çektiği inancını kabul etmektir. Bu acının bir kısmı sizin tarafınızdan neden olmuş olabilir. Ancak bu, kendini suçlamanın zamanı ya da yeri değil. Kusursuz olmayan ebeveynlikleriniz, her biri hatalı modellerde çalışan ve her biri elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan sayısız kusurlu ebeveyn nesillerinizden geldi. Siz - herkesle birlikte - elinizden gelenin en iyisini yapıyorsunuz.

Genç bir yetişkin olarak kendi acınızı hatırlamaya çalışırsanız, yetişkin çocuğunuzun acısı kolayca çıkarılabilir. Küçük bir çabayla, nasıl başarmak istediğinizi hatırlayabilir ve böylece ebeveynlerinize beklentilerini karşılayabildiğinizi gösterebilir; ebeveynlerinizden biri veya diğeriyle rekabet edebildiğinizi ve asla yeterince iyi olmadığınızı; her zaman senden daha küçük kız kardeşi veya büyük erkek kardeşi sevdiklerini; Yaşam tarzınızdaki farklılıkları anlamaya çalışmayı bile nasıl reddettiler? Ailenizle ilgili yaşadığınız acıları hatırlayabiliyorsanız (ve kısa bir büyü için tekrar yaşıyorsanız), yetişkin çocuğunuzun ebeveyine bağlı ağrılarını daha kolay kabul edebilirsiniz.

Çocuğunuzun acısını tanımaktan, onu affetmenizi istemek için kısa bir adımdır. Sözler gelecek ve otantik olacaklar - sözlerin, başkasının değil. Hepsinden iyisi, yetişkin çocuğunuz, bu yeni gelişimin neyle ilgili olduğunu merak etse bile, onların gerçek bir yerden geldiklerini bilecek. İç kulağı, iç sesinizle, sözcüklerin ötesinde veya ötesinde bir yerle temas ediyor olacak.

Affetmek İstemek Flip Side'ye Yol Açıyor: Başkalarını Affetmek

Affetmeyi istemek, bütünlük arayışında ihmal edilmemesi gereken, yani başkalarını affetmek için çevrilmemesi gereken bir kısma sahiptir. Aileni affettin mi? Size neden oldukları tüm zararlar için gerçekten affettiniz mi? Bunu yapmaya hazır olmayabilir - kafa karışıklığınız, öfkeniz veya büyümeniz yetersizlik, affediciliğin geçtiği kanalları engelliyor olabilir. Boşver. Size zarar veren birine - belki de yanlışlıkla, belki de uzun zaman önce - başka bir akrabaya, bir öğretmene, bir arkadaşa veya bir iş arkadaşına odaklanarak başlayabilirsiniz.

Bu kişiyi zihinsel olarak affetmek için pratik yapın. İlk önce onlara - düşüncelerinize göre - size nasıl zarar verdiklerini söyleyin. İstediğiniz kadar sürün. Hepsini çıkar. O zaman bu kişinin senin gibi olduğunu düşün. Davranışından çıkarırsan, bu kişinin acısını düşün. Hayal edin - gerçekten hayal edin - bu kişinin en iyisini denediğini. Kendini hazır hissettiğinde, kalbinden onu affettiğini söyle. Son olarak, sözlerinizin duygularınızı doğru bir şekilde yansıtıp yansıtmadığını kendinize sorun. Olmazsa - hala kin kullanıyorsan - vazgeçme. Tekrar deneyin.

Bağışlama konusunda kendinizi rahat hissetmeye başladığınızda ve hayatınızdaki en az bir problemli kişiyi affedebildiğiniz zaman, yetişkin çocuğunuzu affedebileceğiniz yolları düşünmek için doğru an olabilir. Pantolonunu ıslatarak, parmağını emerek ya da parmaklarıyla yürümeye başlayan çocukluğun ötesine geçerek utanmana ve utanmana neden oldu mu? Okulu kısaca keser ve mezun olamaz mıydı? Sadece iki yıl sonra boşanmak için 18 yaşında korkunç bir evlilik yaptı mı? Çalıştığı sırada ilgilendiğin evlilik dışı bir bebeği var mıydı? Ona ezdiği küçük işletme başlangıç ​​parasını verdin mi? Yeni arabanı izniniz olmadan ödünç alarak ön çamurluğa çizik ve ezikler koymuş mu?

Bunlardan bazıları ve büyüme sürecine eşlik eden benzer ebeveyn / çocuk senaryoları ve sabun operaları sizi rahatsız etmiş olabilir. Slate temizlemek için onları defterden işaretleme zamanı olabilir. Bunu jübile yılınız olsun. Yetişkin çocuğunuz sizden bir affetme ifadesi beklemese de, dilediğiniz her kelimeye bağlı kalacaktır ve cümlelerinizi diyarın parası olarak kabul edecektir. Ama hatırla:

* Bağışlama, doğru hissetmek, doğal olmak zorundadır.

* Affetmek yürekten gelmek zorundadır.

* Bağışlama bir dokunuşla, bir kucaklamayla, bir gülümsemeyle vurgulanır.

Yetişkin çocuğunuzu affederek ve ondan bağışlanma talebinde bulunarak, üçüncü ve en zorlu (ama en ödüllendirici) kişisel gelişim alanınız olan sahneyi belirlediniz - özgürlük.

New Society Publishers'ın izniyle yayınlanmaktadır.
© 2001. http://www.newsociety.com

Makale Kaynağı

Tüm büyümüş: Yetişkin çocuklarınızla sonsuza dek mutlu yaşamak
Roberta Maisel tarafından.

Tüm Roberta Maisel tarafından büyümüş.All Grown Up Orta yaştaki ebeveynlerin ve yetişkin çocuklarının, pozitif ve suçluluk içermeyen sevgi dolu ve eşitlikçi dostluklar geliştirerek yaşamı nasıl birlikte kutlayabileceklerini açıklar. Yazar, arabuluculuk alanından alınan çatışma çözme stratejilerini, 1960'lerin ve '70'lerin sosyal devrimlerinden kaynaklanan nesiller arası sorunlara sağlıklı bir saygı ve geniş bir manevi bakış açısıyla yazar, devam eden sorunlara pratik çözümler sunmaktadır Bu sorunların nasıl ortaya çıktığı hakkında düşündürücü tartışmalar.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et

İlgili Kitaplar

Yazar Hakkında

Roberta MaiselROBERTA MAISEL gönüllü bir arabulucudur. Berkeley Uyuşmazlık Çözüm Servisi Berkeley, Kaliforniya’da. Üç yetişkin çocuğun coşkulu bir ebeveynidir ve hayatında çeşitli zamanlarda, Orta Amerika mültecileri, evsizler ve Orta Doğu barışı ile birlikte çalışan Ortaokul mültecileri, antika dükkanı sahibi, piyano eşlikçisi ve politik aktivist olmuştur. . Yaşlanma, kayıp yaşama ve yetişkin çocuklarla iyi geçinme konularında konuşmalar ve atölye çalışmaları yaptı.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}

EDİTÖRLERDEN

GOP için Hesaplaşma Günü Geldi
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Cumhuriyetçi parti artık Amerika yanlısı bir siyasi parti değil. Belirtilen hedefi bozmak, istikrarsızlaştırmak ve ...
Donald Trump Neden Tarihin En Büyük Kaybını Olabilir?
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Updated 2 Temmuz 20020 - Bu bütün koronavirüs pandemisi bir servet, belki 2 veya 3 veya 4 servet, tüm bilinmeyen boyutu mal oluyor. Oh evet, ve yüz binlerce, belki bir milyon insan ölecek…
Blue-Eyes vs Brown Eyes: Irkçılık Nasıl Öğretilir
by Marie T. Russell, İçsel
Bu 1992 Oprah Show bölümünde, ödüllü ırkçılık karşıtı aktivist ve eğitimci Jane Elliott, önyargı öğrenmenin ne kadar kolay olduğunu göstererek izleyicilere ırkçılık hakkında zor bir ders verdi.
Bir Değişiklik Gelecek ...
by Marie T. Russell, İçsel
(30 Mayıs 2020) Philadephia ve ülkenin diğer şehirlerindeki olaylarla ilgili haberleri izlerken, kalbim geçenlere ağrıyor. Bunun büyük değişimin bir parçası olduğunu biliyorum…
Bir Şarkı Kalbi ve Ruhu Yükseltebilir
by Marie T. Russell, İçsel
İçinde süzüldüğünü fark ettiğimde karanlığı aklımdan temizlemek için kullandığım birkaç yol var. Biri bahçecilik ya da doğada zaman geçirmek. Diğeri sessizlik. Başka bir yol okumaktır. Ve bir tane…