İç çelişkiler olmadan yaşamayı öğrenmek

Suistimal, Suçluluk ve Kendini Suistimali

Birçok yetişkin çocukluk istismarı geçmişine sahiptir. Kötü muamele, travmadan asla tam olarak iyileşemedikleri için çok yıkıcı olabilir. İnsanların uzun yıllar boyunca “geçmişin iç çocuklarında” çalıştıklarını gördüm. Yıllarca süren terapi ve meditasyondan sonra bile korku ve öfke devam edebilir. Çocukken istismara uğrayan bir meditasyon öğretmeni, "Asla tamamen kaybolmaz" sözleriyle.

Bu ilk deneyimler kadar zararlı ruhumuza gelince, eşlik eden kötüye kullanma şekli onları sık sık birleştirir. Kendimize verdiğimiz istismar budur. Bu form daha da yaygındır ve çoğumuzu bir şekilde etkiler. Geçmişte başkalarının bize yaptıkları, kendimizi beğenmediğimiz ve değersizliğimizi şekillendirir.

Kendimiz için şefkat eksikliği ile çocukluğumuzun büyük üzüntüsünü ekliyoruz. Çocukluk deneyimlerimiz zamana bağlıydı; İç suistimalciyi sürekli yanımızda taşıyoruz. Bazen kontrolümüz dışındaki koşullardan kendimizi sorumlu tutarız ve sonuçta kendimizi yıllarca kötüye kullanırız.

Darülaceze keder destek grubumuz hizmetlerini topluma büyük ölçüde açar. Bir akşam, bakımevinde hizmet vermeyen bir adam ilk grup oturumuna katıldı. İlk toplantıda her katılımcı kendi kişisel keder hikayesini paylaştı. Bu kişi, karısının Alzheimer hastalığından beş yıl önce öldüğünü söyledi. Elli yılı aşkın bir süredir evlilerdi. Hastalanmadan önce, çift, hiç kimsenin diğerini bir huzurevine koyamayacağına dair söz vermişti. Kısa bir süre sonra bu yemin karısı zihinsel olarak bozulmaya başladı. Artık ailesini tanıyamadı ve evden uzaklaşıp geri dönüş yolunu bulamayacaktı. Bir noktada sobanın gaz brülörünü açık bıraktı ve evi yakmak için yaklaştı. Çiftin yetişkin çocukları ve aile hekimi, kocasını karısını bir huzurevine yerleştirmeye teşvik etti. Isteksizce onu kabul etti ve bulabildiği en güzel eve yerleştirdi. Eve taşındıktan iki hafta sonra öldü.

Hikayesinin bu noktasında adam kontrolsüz bir şekilde ağlıyordu. Son beş yılda, yeminini karısına verme suçundan ücretsiz olarak tek bir gün yaşamadığını söyledi. Gruptaki diğer insanların hepsi yaptığı şeyi destekledi. Bir kadın, sözünü yerine getiren eylem için suçlu hissetmekten ziyade, sözünü ilk sırada verdiği için kendini affetmesini önerdi. Adam tavsiyelerinin herhangi birini dinlemeyi reddetti ve "Hayatımın sonuna kadar verdiğim sözümün suçluluğuyla yaşamalıyım" dedi.

Geçmişe Kendimizi Rehine Edin

Kendimizi geçmişe rehin tutmak için sınırsız bir yeteneğimiz var gibi görünüyor. Geçmiş sabit olduğundan, affetmez. Farklı davranmamız için bize ikinci bir şans vermeyecek. Geçmişimiz, yaptığımız zararın onarılamaz olduğunu söylüyor. Biz değiştiremeyeceğimiz eylemlerin tutsaklarıyız. Ancak olaylara bakış açımız olayların kendileri yapmasa da değişebilir.

Suçluluk, geçmişten günümüze sabit bir öz-imge oluşturduğumuzda ortaya çıkar. Suçlulukta, kendini geliştirme ya da büyüme için yer yok, kendi kendini kınama için yeterli alan yok. Dün ya da geçen sene ustaca bir şey yaptık ve geçmiş eylemler için kendimizi suçluyoruz. Ama şimdi işler aynı değil. Aynı durum bugün olsaydı çok farklı cevap verebiliriz. Eskiden olduğumuz kişi hakkında neden suçluluk duyuyoruz? O kişi öldü ve bu imajdan vazgeçip bugün kendimiz olduğumuza izin vererek affetmeyi deneyebiliriz.

Geçmiş Değiştirilemez

Suçlamayı anlamanın yolu, onu görmezden gelmek veya bastırmak değil, içeriği ve zamanla olan ilişkisinin ötesine açmaktır. Geçmiş davranışlarımız değiştirilemediğinden, yanlış yaptığımız şeylere tekrar tekrar oturmak bizi değişmez bir süre içinde hapsedilir. Bu şekilde mücadele etmek sadece esaretimizi güçlendirir. Başka bir istismar şeklidir.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Eksik eylemler insanlığımızın bir göstergesidir. Yaptığımız çok az eylem tutum ve cevap olarak tamamen saf. Bir insan olarak cevaplarımızın çoğunun eksik ve kısmi olduğunu kabul etmek, büyümemizin bitmediğini kabul etmek demektir. Bu dünyaya saf olmamak için açık uçlu bir şekilde büyümek için yerleştirildik.

Affettiğimiz zaman, bize verdikleri zarar için yanlış yapanları affetmeye çalışıyoruz. Ancak yanlış yapma olayları asla doğru yapılamaz. Bağışlama tek başına belirli bir olayı ele alarak gelemez. Sadece yanlış yapan kişinin karakterini affederek gelebilir. Karakter, insan davranışının toplamıdır. İnsanları oldukları gibi affederiz. Onları tamamen güvenilir olmadıkları için affederiz. Böyle bir affetme ancak kendi karakter kusurlarımızı kabul ettiğimizde mümkündür.

Aklımızda Kendi Cehennemimizi Yaratıyoruz

Jean Paul Sartre'nin oyununda Çıkış yok, üç ölü insan kendilerini cehennemde bulur. Bu cehennem teolojilerde sıklıkla tasvir edilen zorlu fiziksel ortam değil, sakinlerin birbirlerine karşı affedilmeyen tutumu. Bu üç kişi birbirlerini tolere edemezler, ancak diğerlerinin şirketlerinden çıkmanın bir yolunu bulamazlar.

Hikaye, zihnimizde nasıl bir cehennem yarattığımızı gösterir. Öfkeli ve affedilmeyen bir tanrının yardımına ihtiyacımız yok. Dünyada birbirimiz için yarattığımız cehennem, herhangi bir geçişe izin veremediğimizde yarattığımız özel cehennemin bir belirtisidir.

Genellikle kendimizi affedemeyiz ve kendimizi yanılabilir insanlar olmasına izin veremeyiz. Bu sertlik yüzünden, başkalarını affetmekte iyi değiliz. Kalplerimizde kendimizi kabul etmek için az yerimiz var, başkalarının affetmesi için çok daha az. Ahlakımızla kendimize ne kadar baskı yaparsak, kendimizi kınamak o kadar fazla olur. Kendimizi bir saflaştırma yolunda tanımladığımızda, insanüstü olmamızı bekleyen bir gölge yaratırız. Sonuçlar utanç, suçluluk ve affedilmeyen bir akıldır.

Dini Ahlak Bize Yardım Edemez

Dini ahlak, affetmemize yardımcı olamaz çünkü yürekten gelmeyen bir affetme fikri getirir. "Seni affediyorum, çünkü Tanrı benden fazlasını bekliyor." Tanrı'nın hoşgörü standartlarına uymaya çalışıyoruz. Bu tür hareketler açık bir yürekten değil, belirlenmiş bir etik standarttır.

Bağışlama ancak derin insanlıktan doğabilir. Bağışlama asla ilahi olmadı. Daima yanılabilir olma izni veren kalbin masumiyetinden doğmuştur.

Erken yetişkinliğimdeki üzücü olaylardan biri annemin ölümü idi. Ohio’da okula gidiyordum ve ailem Gürcistan’da yaşıyordu. Bazen tatil ve hafta sonları onları ziyaret etmek için Gürcistan'a uçardım. Bir yolculukta annem çok hastaydı ve iki hafta boyunca 102 derecenin üzerinde bir sıcaklığa sahipti. Doktoru bir hafta önce görmüştü ve hastalığına grip teşhisi koydu.

Bu yüksek ateşin ikinci haftasından sonra annem, hastalığın başlangıçta teşhis edilenden daha ciddi olabileceğini düşündü ve doktoru aramamı ve ateşin devam ettiğini bildirmemi istedi. O sırada annemle olan ilişkim gergindi ve ona doktorun zaten grip teşhisi koyduğunu ve tekrar rahatsız etmek istemediğimi söyledim. Benden bir kez daha aramamı istedi ve isteksizce kabul ettim. Onu aradığımda, sorunu annemin artan endişesi olarak ifade ettim ve sadece tekrar grip olduğunu söylerse kabul edeceğini ve rahatlayacağını söyledi. Doktor bana grip olduğunu söylememi istedi. Bunu anneme geri verdim ve ateşi hakkında daha rahatladı.

Yolculuğum sona erdi ve eve döndüm. Döndükten iki gün sonra kardeşimden bir telefon aldım. Annem zatürree yüzünden öldü.

Hata Yapmamıza ve Onlardan Öğrenmemize İzin Vermek

Bu ölümle nasıl yaşadım? Bu eylem yıllarca içimde yanacak ve bunun için birçok yönden telafi etmeye çalışırken kendimi acımasızca mahkum ettim. Yanlışı düzeltmeye çalıştıktan yıllar sonra, bunun asla yapılamayacağını gördüm. Kendini affetmek asla eylemimi rasyonalize etmekten veya doktoru suçlamaktan gelmez. Bu sadece zamanın bilgeliğinden, hareketlerimi izlemekten, niyetlerimi bilmek ve eksik sonuçları görmekten gelebilirdi. Yüksek ideallere sahip olmak, daha fazla iç çatışmaya neden oluyor gibiydi. Kendimden beklentilerimi asla karşılayamadığım için, yapmam gereken hiçbir şey kalmamıştı; ancak kendimi hatalar yapıp onlardan öğrenmeye başlamıştım.

Niyetim onlardan öğrenmek olduğunda, hatalarımı daha çok kabullendiğimi öğrendim. Genelde şartlar göz önüne alındığında elimden gelenin en iyisini yaptığımı gördüm - ruh halim, başkaları ile olan karışık ilişkilerim, geçmiş tarihim. Tüm bunlardan hareket edeceğim ve genellikle eylem eksik kalmıştı. Daha ne yapabilirdim ama tekrar öğrenmeye ve başlamaya çalışarak.

Hepimiz elimizden gelenin en iyisini yaparız. Bunu başkalarında gördüğümüzde, kalplerimiz açılır. Kendimizde gördüğümüzde, affetmeye başlayabiliriz. Doğru, eylemlerimiz genellikle eksik ve inciticidir. Bencil bir akıl durumunda kaybolabiliriz, ancak çoğu zaman aklımızın izin verdiği netlik budur. Bu andaki sınırlı anlayışımız nedeniyle, hareket edebilmemizin başka yolu yoktur. Ancak bunun farkına varmak, yalnızca kendini tanıma sürecinin başlangıcıdır.

Zamanla kendimizi biraz daha şefkatle görmeye başlarız. Hoşgörülü olarak başlıyoruz. Birçok insan için bunu yapmak zor, bu yüzden hoşgörüsüzlüğümüze tolerans geliştiriyoruz. Önyargımıza sahibiz. "Böyle olmamalıyım" diyerek, zihinlerimizde daha fazla hoşgörüsüzlüğü şart koşuyor. Bunun yerine, gölgemizin dikkatimizin ışığına girmesine izin vererek zihnimizin en karanlık köşelerine açılabilir. Aklımızın farkındalığı, iyileşen ışıktır. Farkındalık, sorumsuzca davranmaktan kendi korumasıdır.

Oh, bu sadece benim olduğum yol

Davranışımıza "Ah, aynen böyle oluyorum" diyerek özür dilemek, olduğumuz gibi olma sorumluluğumuzu reddetmektir. Yaptıklarımız için bir mazeret ve gerekçe sağlayarak kim olduğumuzdan sapmadır. Kim olduğumuzu tamamen kabul ettiğimizde, bir bahaneye ihtiyacımız yoktur; Yaptığımız her şey tamamen onaylanmış ve aittir. Tepkiler ve tepkilerimizi yoğun bir şekilde inceleyerek, olduğu gibi kendimizle yaşıyoruz. Kendimizi büyüyen insanlar olarak onurlandırıyoruz ve bu insanlığa göre hareket etmenin sorumluluğunu alıyoruz.

Doğal olmak ayrıca kendimizi ve başkalarını uygunsuz davranışlardan sorumlu tutmayı da içerir. Dayandığımız davranışların çoğu kolayca affedilemez. Affetme eksikliğimizin sorumluluğunu alıyoruz ve başkalarının davranışlarından sorumlu tutuyoruz. Bu, kişiyle tamamen yüzleşmek veya ondan kaçınmak şeklinde olabilir. Fakat eylemlerimiz sorumlu bir insan olmaya dayanıyor, reçetelenmiş bir tepki değil. Affetmek, ancak suçu saptırmadan veya davranışlarımızı rasyonalize etmeden tam sorumluluk aldığımızda mümkündür.

Doğal olmak açık uçlu bir bağışlamadır. İçsel çelişki olmadan bir insan olarak bir hayat yaşamaktır. Bu hem basit olmak hem de basitçe iddia ve abartma olmadan kim olduğumuzdur. Hatalarımızı kınama olmadan sahibiyiz, çünkü kendi kendine istismarı değil, kendi gelişimini önemsiyoruz. Bağışlama kendimizden diğer insanlara kolayca akar, çünkü kalplerimiz hiçbir iç çatışmaya karışmaz.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Bilgelik Yayınları, Boston. © 1998.
http://www.wisdompubs.org

Makale Kaynağı

Ölümden Alınan Dersler
Rodney Smith tarafından.

Rodney Smith'in Ölümünden Alınan Dersler.Hergün anlayabildiğimiz her dilde, Rodney Smith ölümle ilgili konuşmayı her yaştan ve sağlık durumundaki insanlara yayıyor. Her bölümün sonundaki alıştırmalar ve yönlendirilmiş meditatif yansımalar sayesinde, ölmenin dersleri kendi büyümemiz için bir plan haline geldi.

Bilgi almak veya bu kitabı sipariş etmek için. (yeni baskı, yeni kapak). Ayrıca bir Kindle baskısında da mevcuttur.

Yazar hakkında

Rodney SmithRODNEY SMITH, hem Massachusetts'deki Insight Meditation Society'de hem de Asya'da bir Budist keşiş olarak sekiz yıl yoğun bir geri çekilme geçirdi. 1983'te keşiş olarak kötüye kullanımdan bu yana, bakımevinde çalışan sosyal hizmet uzmanı, ölüm koordinatörü, program direktörü ve yürütme direktörü olarak çalıştı. 2016'in sonunda, Rodney, 30 yıllarından fazla öğretimin ardından tam zamanlı bir öğretim görevinden emekli oldu. Insight Meditation Society (IMS) Kıdemli Öğretmeni ve Seattle Insight Meditation'ın kurucu ve rehber öğretmeni olarak görev yaptı. Kitapların yazarı Ölümden Gelen Dersler, Benlik Aldatmacasından Çıkma: Buda'nın Özgül Olmayan Benlik Öğretisi, ve Uyanış: Kalbin Paradigma Değişimi. Daha fazla bilgi için gidin http://www.seattleinsight.org/

Rodney Smith ile Video: Endişe Akıl Özgürlük

İlgili Kitaplar

Bu Yazarın Kitapları

{amazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = rodney smith budizm; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}