İlk adım, değişiklik yapmayı denemek isteyip istemediğinize karar vermektir. Çünkü değişim, taahhüt gerektiren ve sonuçları olan bir seçimdir. (Tabii ki, değişmemek de kendi sonuçlarına sahip bir seçimdir.)
Bir terapist olarak otuz yıldan uzun bir süredir, her yaştan, şekilden, cinsiyetten, renkten ve kültürden insanları gördüklerini, yaşamlarında ilişkilerinde ve ruh hallerinde önemli ve olumlu etkileri olan küçük değişiklikler yaptığını söyleyebilirim. Bunu yapabilirsin - ve yalnız başına yapmayacaksın. Öyleyse kendinize sorun, “Yeni Bir Şey Denemeye İstekli miyim?”
Cevabınız hayır ise, bizden yargılamayacaksınız. Bu tek seferlik bir anlaşma değil. Bu hafta yaptığınız tek seçenek sadece okumaya devam etmekse, sorun değil. Yine de çitin üzerindeyseniz, son zamanlarda nasıl hissettiğinizi düşünmeden önce aynı yaşlı, aynı yaşlıyı seçmeyin.
Denediğin bir şey daha iyi hissetmeni sağladı mı? Eğer öyleyse, bu duygulardan daha fazlasını isteyip istemediğinizi kendinize sorun. Ve her zamanki gibi oldukça fazla iş yapıyorsa - aynı şekilde davranmak ve aynı eski duygulara sahip olmak - bu sizin için nasıl çalışıyor? Kişilerarası dünyanızda bir değişiklik yapmanın denemeye değer olduğuna karar vereceğinizi umuyoruz.
Ne değişmeli?
Bir değişiklik yapmaya karar verdiğinizde, bir sonraki adım, çabalarınızı nereye odaklayacağınızı bulmaktır. Artık hangi eski stratejiler sizin için çalışıyor gibi görünmüyor? Hangi etkileşimler veya olaylar sizi endişeli, incinmiş, öfkeli, umutsuz veya üzgün hissettirir? Nasıl işlerin farklı olmasını isterdiniz? Oraya hangi küçük şeyi değiştirebilirsin? Seçeneklerinizi daraltmak için sorunlu alanınızı ve hedeflerinizi kullanın.
Eğer doğal olarak kendiniz için kritik öneme sahipseniz - ve depresyonu olan birçok kişi - farklı şekilde yapmanız gerektiğini düşündüğünüz şeylerin uzun bir listesi tarafından bunalmış olabilirsiniz. Unutma, “değişim” dediğimizde “devrim” demek değiliz. Küçük bir değişimin büyük hayranlarıyız, belirli bir duruma uygulanır.
Belki eşinizle, bir sonraki noktanız için ileriye doğru düşünmek yerine ne söyleyeceğini dinlemeye çalıştığınız bir konuşmanız vardır. Ya da bir aile üyesini, sevdiğiniz birinin mezarını ziyaret etmekten kaçındıktan sonra mezarlığa gitmeye davet edersiniz. Veya geçişinizin olumlu bir yönünü tespit etmek için çaba sarf ediyorsunuz. Veya ne olduğunu görmek için bir kişisel şeyi bir arkadaşınızla veya aile üyenizle paylaşmayı deneyin.
Bazen bırakmanız gereken eski şey, artık size iyi hizmet etmeyen bir duygudur. Müşterilerimden biri erkek arkadaşından yeni ayrılmıştı ve bana çok kızgın ve intihar hissediyordu. Erkek arkadaşının zor boşanmadan on beş yıl sonra eski kocasına karşı hala hissettiği bir öfke tetikleyicisi olduğu açıktı.
“Eski sevgiline kızmayı kesersen, bunun için ne kötü olurdu?” Diye sordum.
Cevaplamaktan çekinmedi. “Kızgın olmayı bıraksaydım, bana ve oğluma yaptıkları için onu affetmek zorunda kalacağım.”
Bir şeylere bakabileceği yeni bir yol olup olmadığını sordum. “Ya ikisini ayırırsanız? Ya sinirlenmeyi bırakıp onu affetmediysen? Bu senin ve oğulların için işleri nasıl değiştirebilir? ”
Ertesi hafta yeni yaklaşımı denedi ve değişiklik dikkat çekiciydi. Son seansı için geri döndüğünde, çocuklarını getirdi. “Anneme ne yaptın?” Diye sordu biri. “Yıllardır babamla konuşmadı, ama kardeşimin mezuniyetinde babamın ona bir bira almasına izin verdi, hatta aile fotoğraflarını çektik.” Diğer kardeş annesine döndü ve sessizce, “En iyisiydi. Bana verebileceğin mezuniyet hediyesi anne. ”
O ne olacak?
Değişiminize ayak uydurmak biraz kişisel farkındalık ve kendini yansıtma gerektirecektir. Eğer zorluk yaşıyorsanız, güvendiğiniz birisine sorun. Kendi bağlamınızı vererek “kimlerinizi” başarı için hazırlayın. Örneğin, “Daha iyi hissetmek için çalışıyorum ve bana ______ yardımcı olacak küçük bir şey değiştirmek istiyorum (örneğin, 'eşimle daha iyi iletişim kur' veya 'annemin ölümü hakkında konuş”) diyebilirsiniz. Ne üzerinde çalışabileceğimi düşünüyorsun? Dürüst olmanı istiyorum - Söz veriyorum, kızmayacağım! ”
Hala sıkışık? Tarif ettiğim sorunu nasıl çözeceğini sorduğumda, genç müşterilerimden birinin yaklaşımını deneyebilirsiniz. “Cindy,” dedi, “Sadece Google’a gidiyorum.”
Sorunlu Su Üzerindeki Köprü
Özel, küçük değişikliklerinizi yapma fikri sizi rahatsız ediyor mu? İyi. O zaman doğru yoldasın. İşleri eski yoldan yapmayız çünkü bizim için zor. Onları eski yöntemle yapıyoruz, çünkü kolay ve tanıdık ve acil bir geri dönüş var.
Bunları değiştirmek kısa süreli ağrıya neden olabilir. Ancak uzun vadeli ödeme buna değecek.
Ron, eskiden yeniye olan yolculuğu “köprüyü sorunlu suyun üzerinden geçmek” olarak adlandırıyor. Köprünün bir tarafında durduğunuzu hayal edin. Çamurlu. Ayakların üşüyor. Rahatsızsın, ama orada çok uzun süredir duruyorsun, başka hiçbir şey düşünemiyorsun.
Köprünün bu tarafı yaşlıları temsil ediyor. Köprünün diğer tarafında olabileceğin yol bu. Uzak. Oraya ulaşmak için öfkeli bir nehrin üstünden geçmeniz gerekiyor ve geldiğiniz zaman nasıl olacağını gerçekten göremiyorsunuz. Çamur orada daha kötü olabilirdi. Heck, yağmur yağıyor olabilir. Öyleyse bekle.
Eski bir şey yapmaktan vazgeçmek rahatsız edici olabilir. Ya arkadaşına açılıyorsan ve seni yargılıyorsa? Ya içmekten vazgeçip kimse sizinle takılmak istemezse? Ya kız kardeşinin isteğine hayır dersen ve sinirlenirse? Ya hastalığınızdan kurtulursanız ve insanlar artık size dikkat etmiyorsa? Ya doğru olmaya çalışmayı bırakırsan ve herkes senden yararlanırsa? Ya meslektaşınızdan yardım isteyin ve zayıf olduğunu düşünüyorsa? Ya karına nasıl hissettiğini anlatırsan, ve seni terk ederse?
Depresyonda hissettiğimiz zaman, olumsuzları görüyoruz. Köprünün diğer tarafında sadece daha fazla çamur ve pis yağmur olduğunu düşünüyoruz. Fakat köprüyü geçtiğimizde kendimizi yeni kişisel arası deneyimlere açıyoruz. Nasıl olacağını bilmiyoruz, ama şansı farklı olacak. Ve farklı iyi olabilir.
Bilinmeyene Karşı karşıya
Bir değişiklik yapacaksanız, bilinmeyenlerle yüzleşmek zorundasınız. Farklı şeyler yapmaktan, görmekten veya söylemekten ne elde edersiniz? Ve ne kaybedebilirsin? Hayal kırıklığına uğramış birisiyle yaşayabilir misin? Sana kızmaları mı? Onları duymak sana hayır mı diyor?
Olabilecek en iyi şey nedir? En kötüsü nedir? Ve en gerçekçi sonuç nedir? Anksiyete, endişe ve korku basitçe duygulardır ve üstesinden gelmenin yolu bir şeyler yapmaktır.
Farklı - ve muhtemelen daha iyi - duygulara sahip olmak için köprünün diğer tarafında ne olduğunu keşfetmeliyiz. Bu sorunlu suyu geçmeliyiz ve bu süreçte yolculuğun bir parçası olan belirsizlik ve rahatsızlıkla başa çıkmalıyız.
Bu belirsizlikle ilgili olan duygular başlangıçta yoğunlaşacak; o zaman daha az yoğunlaşacaklar ve sonunda yok olacaklar. Bu duygulardan kaçmayı bırakırsanız - onları aşağıya doğru iterek ya da içmeyi, içmeyi ya da yemeyi deniyorsanız - ne olur? Neden denemiyor ve göremiyorsun?
Eğer soğuk, çamurlu ayaklarınızdan bıktıysanız, ilerlemenin tek yolu köprüyü geçmek - eskiden benden yeni bana bu yolculuğu yapmak - ve diğer tarafta ne olduğunu bulmak.
telif hakkı ©2018
İzni ile basılmıştır.
Yeni Dünya Kütüphanesi. www.newworldlibrary.com.
Makale Kaynağı
Daha İyi Hissediyorum: Depresyonu Yenin ve Kişilerarası Psikoterapi ile İlişkilerinizi Geliştirin
Cindy Goodman Stulberg ve Ronald J. Frey.
Daha iyi hissetmek kişilerarası psikoterapi veya IPT adında, mutsuzluğunuza katkıda bulunabilecek sorunları çözmenize yardımcı olabilecek araştırmaları kanıtlanmış bir yaklaşım kullanarak adım adım yol gösteren bir kılavuz sunar. Terapistler Cindy Stulberg ve Ron Frey, IPT'yi 20 yıldan fazla bir süredir müşterileri ile birlikte kullandılar ve yalnızca sekiz ila on iki hafta sonra çarpıcı ve kalıcı sonuçlar elde ettiler. Şimdi bu erişilebilir, türünün ilk rehberini yarattılar. Daha iyi hissetmek hedefler koymanıza ve elde etmenize, duyguları ifade etmenize ve yapıcı kararlar vermenize olanak sağlayacak beceri ve araçları öğretir. Müttefiklerle ve destekçilerle tanışmayı ve onlarla ilişki kurmayı, zor insanlarla uğraşmayı ve gerekirse zararlı ilişkilerden uzaklaşmayı öğreneceksiniz.
Yazarlar Hakkında
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych ve Ronald J. Frey, PhD, CPsych, yazarları Daha iyi hissetmek ve Kişilerarası Psikoterapi Enstitüsünün yöneticileri. Cindy bir psikolog, öğretmen, eş, anne, kayınvalide ve büyükannedir. Ronald, Kanada Kraliyet Atlı Polisi için eski bir oyunculuk baş psikoloğu ve tescilli bir adli ve klinik psikologdur. Onları şu adreste çevrimiçi ziyaret edin: http://interpersonalpsychotherapy.com.
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
