Cevaplar İçinde Yalan: Sizin Gut'unuzu Dinleyin

Cevaplar İçinde Yalan: Sizin Gut'unuzu Dinleyin

Ben hala bir arayıcı oldum ve
ama ben yıldız kitapları sorgulamayı bıraktım;
Dinlemeye başladım
öğretmek için kanım bana fısıldıyor.
- Hermann Hesse

Bedenin, çoğumuzun düşündüğünden daha eski ve daha ilkel bir dili vardır. Bedenlerimiz bize duygular, görüntüler, duygular ve kelimelerin ötesinde bir içsel bilimle konuşur. Hiç sizi günlerce rahatsız eden, bacağınızda belirsiz bir ağrı ya da kalbinizde “annemi aramak zorundayım” veya “annemi aramak zorundayım” anlamına gelebilecek ağır bir şüphe uyandırıcı bir şüpheniz oldu mu? doktor”?

İnsanların kullandığı küçük günlük ifadeler olan ortak deyimler, genellikle bu beden bilgeliğinin işaretlerini yakalar. Mesela “kalbim sana doğru geliyor” tam anlamıyla kastetmiyor. “Sizin için empati duyuyorum ve bağlantı kurmaya uzanıyorum” anlamına gelen bir konuşma şekli. Fakat bu sözleri duyduğunuzda veya okuduğunuzda, sizi nasıl yapıyorlar? hissetmek? “Kalbim sana doğru geliyor” okuduğumda göğsümde bir sıcaklık dalgası hissediyorum ve yumuşuyorum. Kalbimi enerjik olarak ihtiyacı olan birini içine alan olarak tasarlarken göğsüm genişliyor.

Çoğumuz, gençlik hissi, imge ve içsel bilişsel içsel rehberlik sistemini kapatmak için çok küçük yaşta şartlandık. Bizim paha biçilmez beden bilgeliğimiz, kültürümüz hızlandıkça ve daha teknoloji odaklı hale geldikçe kayboluyor. Bu konuyu birleştirmek, yaşam travmalarının bizi de vücudumuzun bilgeliğinden kesmesidir.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Sonuç olarak, karar verirken pes edebiliriz, idealden daha az veya güvensiz durumlarda kalabiliriz ve gerçekten kendimiz olmayan bir hayat yaşayabiliriz - bu sırada vücudumuz hep delice işaret ediyor aradığımız cevaplar ve çözümler. Şimdi, her birimizin içinde yatan, sabırla duyulmayı bekleyen bu hayat veren sistemi dinlemeye ve geri almaya başlamanın tam zamanı.

Bağlantımın Başlangıcı

Küçük bir çocukken vücuduma bağlı hissettim. Çimlerin arasından koştum, ağaçlara tırmandım, kaleler inşa ettim ve her gün dışarıda ve akşamları oynadım. Kalbim gökyüzü kadar büyük hissettirdi ve hayat bana derinden dokundu.

Neredeyse dört yaşımdayken ılık bir sonbahar gününde, ön bahçemize bir köpek dolaşıyordu ve bu yumuşak, altın saçlı yaratığın hemen bir bağ hissettiğini hissettim. Birbirimizi sonsuza dek tanıyormuş gibiydik. Otların arasında yuvarlanırken ve saatlerce birbirine sıkı sıkıya sarıldıkça ona sarıldım. Bu dört ayaklı harikulade varlığın hayat boyu arkadaşım olacağından emindim.

Heyecanımı paylaşmak için onu eve götürdüğümde ailem bana onu tutamayacağımı söyledi - köpek kesinlikle başkasına ait olmalı ve sahibini bulmak zorunda kaldık.

Şok olmuştum! O kadar ağladım ki zorlukla nefes alabiliyordum. Ne kadar derinden bağlanmış olduğumuzu göremiyorlar mıydı? Beni yeni keşfedilen eski arkadaşımdan nasıl ayırabilirler? Gözlerindeki sıcaklığı ve kalp düzeyinde paylaştığımız derin bağlantıları hala hatırlıyorum.

Bu deneyim, kalp bağlantılarının önemli olmadığı mesajını verdi. Doğal neşe ve coşku kapasitem o gün azaldı.

Anaokuluna ...

Ailemin en büyük üç çocuğu olarak, duygusal olarak hazır olmadan önce dört yaşında anaokuluna gittim. O kocaman, karanlık, eski binadaki ilk günümde annem, eğer sevmeseydim, beni eve götürmek için dışarıda bekleyeceğini söyledi.

On dakika, sınıfa bakarken, Bayan Hoyberger'in gülmeyen yüzü, oraya ait olmadığımı derin bir şekilde biliyordum. Bu dünya kapalı, kuru ve alaylı hissediyordu. Sessizce vestiyerin içine girip sınıf kapısından dışarı çıktım.

Dışarıda bir kez, annemin bensiz gittiğini keşfetmek beni mahvetti. Tam o sırada, Bayan Hoyberger beni arkadan yakaladı ve sert bir şekilde başka kaçış olmayan sınıfa geri götürdü.

O gün, gözyaşlarımı dizginlemeyi ve uyum sağlamak için boğulmuş olma duygumu öğrendim. Büyüdükçe, ailem ve öğretmenlerim için kabul edilebilir ve hoş bir kişi yaratmak için kendimin diğer kısımlarını kapatmaya başladım.

İçselleştirdiğim bir başka mesaj da, düşersem beni yakalamak için kimsenin orada olmayacağıydı - böylece gerçekten güvenebilirdim bir tek kendi kendime Bu inanç beni daha güçlü ve daha kendine güvenmeye zorladı, ancak savunmasızlığımı bir sorumluluk olarak kabul ettiğim için diğer insanların girmesine izin vermek zorlaştı - kolun uzunluğunda tutulacak bir şey.

Çok dikkatli ve zekiydim. İhtiyaçlarımı en son verdiğimde ve önce diğer herkesle ilgilendiğimde, onay ve sevgi aldığımı öğrendim. Akıllı, muhakeme aklıma vücudumdaki duygu ve hislerden daha çok değer vermeyi öğrendim.

Gençken, görünmez duvarların arkasında yaşadım, beni incitebileceğini düşündüğüm her şeye sıkıca korumalıydım.

Nadiren ağladım, sadece yalnızken bunu yapıyorum. Kendimi bana ihtiyacı olan herkes için güvenli ve güçlü bir yer olan “Cebelitarık Kayası” olarak gördüm. İnsanlar beni sorumlu bakıcılığım için sevdiler, ben de içimde uyuşmuş ve kafam karıştı. Kalbimdeki hassasiyet görünmedi, daha az dokunuldu. Sürekli herkesi memnun etmeye çalışıyordum.

Benimki nadir bir hikaye değil

Travmalarım büyük değildi, göreceli olarak konuşuyordu. Bazıları onları travma olarak düşünmeyebilir. Terapötik uygulamamda ve deneyimli sınıflarımda kesinlikle arkadaşlara ve müşterilere tanık oldum uzak kötü.

Oysa travma öznel bir deneyimdir. Kendi travmalarımızı başkalarının tecrübeleriyle karşılaştırarak büyük ya da küçük olarak değerlendirmemeliyiz - doktorlar bile bireyin deneyimlerinin kişisel etkisini ve sistemlerinde nasıl saklandıklarını bilemezler.

Seyahat ederken ve uluslararası olarak öğretmenlik yaparken öğrencilerime empati ve yaşama duyarlılıklarını bir düşünme varlık. Çok az el kaldı. Çoğumuz empatik yeteneklerimizi düşünüyoruz. yükümlülük, bir varlık değil. Çok az kişi, hayatı hissetmek için bu içsel kapasitenin bizi tamamen insan yapan ve tam potansiyelimizle çalışmamızı sağladığının farkında. Sağlıklı empati, bedenimizi, duygularımızı hissetme ve kendi sorununu kendi başımıza almadan başka birinin yerinde yürümek için yeterlidir.

İronik olarak, başkalarını ve empatik tepkilerimizi önemsememe rağmen, dünya ile kendimiz arasında aşırı koruyucu engeller yarattığımızda, bilmeden kendimize zarar veriyoruz. Bu engellerin bazen bizi hayatın acısından koruyabileceğini fark etmiyoruz, ama aynı zamanda bizi yaşamın inceliğinden, yaratıcılığımız ve sevincimizden ve kendimize bakmamıza yardımcı olan bilmemizden de kesti.

Gut'uma Güvenmeyi Öğrenme

On yedi yaşındayken sıcak ve nemli bir yaz gecesi, hayatımın yönünü temelden değiştiren önemli bir uyanma çağrısı aldım. O akşam tipik bir Virginia yaz gecesiydi. Hava kalın ve ağırdı. Bir mahalle havuz partisindeydim. Arkadaşım John bir yere gidip konuşabileceğimizi sordu. Talebin biraz garip olduğunu düşündüm, ancak bazı kızkardeş tavsiyelerine ihtiyacı olduğunu düşündüm.

John uzun zamandır bir arkadaştı, bir erkeğin tatlı bir oyuncak ayıydı. Bana göre, o anda kontrolden çıkıyordu ve amfetaminler üzerindeki uzun bir gerilemeden aşağı iniyordu. Etrafımda yaygın olan yeraltı ilaç kültürü hakkında hiçbir şey bilmiyordum.

Arabasının ön koltuğuna, havuzun dışındaki otoparkta oturduk ve normal bir genç sohbeti yapıyorduk, sadece “takılıyor”. Konuştukça, bağırsaklarımda garip ama farklı bir huzursuzluk hissetmeye başladım. Bu, sesinin tonuna veya konuşma konusuna cevap değildi, yine de huzursuzluk yarım saatten fazla sürdü.

My düşünceler bana arkadaşımdan rahatsız hissetmenin mantıksız olduğunu söylüyordum, bağırsak duyguları. Ne de olsa, benim için ağabeyi gibiydi ve rahatsızlığımı aptal olarak reddettim ve hiçbir şey söylemedim.

Sonra bir anlığına ondan uzak durdum, pencereden dışarı baktım ve bir sonraki şey ellerinin boğazımın etrafında olduğunu biliyordum. Beni boğuyordu. O kadar güçlüydü ki, hızla ve tamamen kendimden geçtim.

Bilincine kavuştuğumda her yerinden titriyordum. Kafam arabanın kapısına bastırıldı. John ön koltuğun diğer tarafına, direksiyon simidinin arkasına sıvandı, açıkça yaptığı şeyi şok etti ve dehşete düşürdü. Bolca özür diliyordu. Ben de ciddi bir şoktaydım.

Vücudumdaki her hücre arabadan çıkmam için bana bağırdı. şimdi. Bu sefer dinledim. İlk hayatta kalma içgüdüm, on yedi yaşındaki tatlı kibarlığımı reddetti. Vücudumun alt yarısındaki güç artarken, kapıyı açmayı başardım ve sürünerek, bir yaprak gibi sallanıp park yerinden erkek arkadaşımın arabasına yardım bekliyordum.

Kalbim paramparça oldu. Sonrasında arkadaşımın o gece neden bu kadar şiddet içerdiğini öğrendim; Uyuşturucu kullanıyordu ve temelde içeride eriyordu. Fakat zihinsel, sol beyinli bilgim hasarı çözemedi. O olaydan duyulan korku ve ihanetin iç izlerini eritmek yıllar süren karoser ve duygusal şifa aldı.

Şu anda, bağırsak zekamı tanıyıp takdir ettim ve bana verdiği mesajı onurlandırdıysam, hayat değiştiren bu travmadan kaçınabilirdim.

Gut Knew'ım ...

Bunu söyleyerek, olanların benim suçum olduğunu ima etmiyorum! Bu, onlarca yıl süren çalışmalarımdan ve bu popülasyonla çalıştığımdan bildiğim gibi travmadan kurtulanlar arasında yaygın bir tepkidir. Hayatta kalanlar, özellikle failin tanıdıkları biri olduğunda kendilerini suçlayabilir. Karşılaşmamın hemen ardından aynı şeyi yaptım, ne olduğunu merak ederek. benim hakkımda bu olmasına neden olmuştu.

Ancak bu suçlama benim değildi ve mağdurların travmaları için suçlamadıkları konusunda net olmak istiyorum. Hayat olur ve en iyi durumlarda bile, hiçbir zaman tam kontrolümüz olmaz.

Öte yandan değerli bir şey öğrendim. Travmatik deneyimlerimden duygusal ve fiziksel olarak iyileştiğimde, bunun farkına vardım. Bağırsak arkadaşımla arabada oturmakla ilgili bir şeyler olduğunu biliyordu!

Daha sonra, kendime bu bilginin nedenleri herhangi bir düzeyde açıkça görülmese bile, tekrar bildiğimi ikinci bir tahmin edemeyeceğime söz verdim.

Bu deneyim gözlerimi açtı ve kendi alarm sistemimi dinleyemediğimi fark ettim. Öğrendiğim alışkanlıklar, otomatik tepkiler ve sınırlayıcı inançlar vücudumun bilgeliğini dinlemekten ve hareket etmekten alıkoydu.

Hayatı tehdit eden bu travma beni uyandırdı ve beni kendi iyileşme sürecime soktu. Sadece tamamen iyileşmemi sağladı, aynı zamanda diğer potansiyel travmatize edici durumlardan kaçınmama yardımcı olacak şekilde rehberlik etti.

© 2017 Suzanne Scurlock-Durana tarafından. Tüm hakları Saklıdır.
Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle yayınlanmaktadır.
www.newworldlibrary.com veya 800-972-6657 dahili. 52
.

Makale Kaynağı

Vücudunuzu İyileştirmek: Travmadan İyileşmek ve Vücudunuzun Bilgeliğine Uyanmak
Suzanne Scurlock-Durana tarafından.

Vücudunuzu İyileştirmek: Travmadan İyileşmek ve Vücudunuzun Bilgeliğine Uyanmak Suzanne Scurlock-Durana.Birçoğumuz bedenlerimizin bize verdiği bilge mesajları görmezden gelmeyi, inkar etmeyi ve hatta güvensizliği öğrendik. Sonuç olarak, travma gerçekleştiğinde, meydan okumayı başarmak için varlıklarımızın her yönüne ihtiyaç duyduğumuz bir zaman, kendimizi en güçlü yönlerimizden kopuk bulabiliriz.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Suzanne Scurlock-DuranaSuzanne Scurlock-DuranaCMT, CST-D, bilinçli farkındalık ve iyileşme süreci ile ilişkisini yirmi beş yıldan fazla bir süredir öğretmiştir. İnsanlara hayatlarının her anında var olma sevincini hissetmelerini sağlamayan pratik becerileri öğretme konusunda tutkuludur. Suzanne'in Temel Müfredattan İyileşmesi, CranioSacral tedavisi ve diğer üstyapı yöntemleri ile birlikte farkındalık, iyileşme ve neşe için eksiksiz, vücut merkezli bir rehber oluşturur. O da yazarı Tam Vücut Varlığı. Daha fazla bilgi edinebilirsiniz HealingFromTheCore.com.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}