İki kişiliğin buluşması
iki kimyasal maddenin teması gibidir;
herhangi bir reaksiyon varsa her ikisi de dönüşür.
                                                - Carl Jung

İLİŞKİ = insanlar arasındaki duygusal veya diğer bağlantı:
bir bağlantı, ilişki veya katılım

Yıllar geçtikçe binlerce müşteriyle çalışarak her zaman bir tür ilişki içinde olduğumuzu fark ettim; genellikle başka biriyle, ancak her zaman değil. Kendimizle bir ilişkimiz var elbette, o her zaman var.

Zor bir günün ardından gece eve geldiğinizde daima birisiyle konuşursunuz. Kendinize akşam yemeğinde ne istediğinizi sorabilirsiniz. Veya eşinizle veya çocuklarınızla sohbet edin. Ya da köpek ya da kedinizin mama kutusunu açarken onunla konuşabilirsiniz. Siz kabına yiyecek serptiğinizde Japon balığı bile bir iki kelime duyar. Ancak hem basit hem de karmaşık tüm bu ilişkileri gözlemleyip düşündükçe, bir ilişkinin üç bileşenden oluştuğunu görmeye başladım: siz, biri veya başka bir şey ve ikinizin fiilen bir araya gelmesi: ilişkinin kendisi, ilişki. Üçüncü Çember.

Herhangi bir tür ilişkiye dahil olan her kişi kendi gerçeklik çemberine odaklanır. Üçüncü Çember ilişkiyi erkek ve kadın, çalışan ve işveren, genç ve ebeveyn, doktor ve hasta alanından çıkarır ve kendi istek ve ihtiyaçları olan ayrı bir varlık haline getirir.

Başkalarıyla etkileşime girdiğimizde,
onlar için kim olduğumuza dair mesajları okuyoruz
ve kimden beklediğimize dair mesajlar gönderiyoruz,
bizim için olmalarını istiyor ve onlara ihtiyaç duyuyoruz.
                               — Ruthellen Josselson (Pygmalion oynamak)

Daha sonra bu ayrı varlıkların her birinin bileşenleri ve bu ilişkilerin her birinde nasıl farklı veya benzer oldukları hakkında düşünmeye başladım. Örneğin karı kocadan beklentilerimizle doktor veya terapistten beklentilerimiz arasında ortak bir nokta var mı? Evet, muhtemelen.

Örneğin terapistimin bana saygı duymadığını veya beni anlamadığını düşünürsem ona nasıl güvenebilirim? Ona güvenmezsem hayatımı nasıl doktorumun ellerine bırakabilirim? Patronumun beni kocamın sevdiği gibi sevmesini bekliyor muyum? Tabii ki değil. Kocamın neden yan tarafımda ağrı olduğunu bilmesini bekliyor muyum? Eğer doktorsa olabilir. Ama muhtemelen hayır. Bu ilişki ortaklarının her birinden ne kadar sadakat bekliyorum?

Temel Önerme ve Gerçek Hayat

Birkaç yıl önce kız kardeşimle ilişkimiz hakkında sohbet ediyorduk. Sayısız fincan çay içtikten ve yanlış hatırlamıyorsam birkaç kadeh şarap içtikten sonra hem iyi hem de kötü duygularımızdan, varsayımlarımızdan ve birlikte geçirdiğimiz yıllar boyunca karşımızdakinin ne düşündüğünü düşündüğümüzden bahsettik. birlikte ve ayrı geçirdik.

Aynı anne babadan gelen ve aynı çevrede yaşayan iki kişi olarak dünyayı gerçekten çok farklı görüyoruz. Ancak ikimiz de o kişinin, gençken çektiğimiz her bir bakış açısına ait anlık görüntüsüne göre hareket ediyorduk ve bu anlık görüntü, bir şeyin beklediğimiz gibi gerçekleştiği veya olmadığı her seferde doğrulanıyordu. Tanıdık geliyor mu?

Bu genellikle çocuklarda yetişkin olduklarında olur. Elimizde onların anlık görüntüleri var ve ne yemeleri, nasıl davranmaları veya hangi seçimi yapmaları gerektiği konusundaki önerilere neden iyi yanıt vermediklerini anlamıyoruz. Evli çiftler anlık görüntü paradigmasını her zaman yaşarlar. İlişkinin 15. yılındaki koca, "O benim evlendiğim kadın değil" diyor. Bir müşteri, golfü keşfeden kocası hakkında "Değişti" diye yakınıyor.

“Elbette değiştiler; hepimiz öyle yapıyoruz,” diye açıklıyorum. "Eğer bunu yapmasaydık, hâlâ hepimiz bebek bezi giyiyor ve yerde sürünüyor olurduk."

Doğa gelişir. Hepimiz her günün her dakikasında hücresel düzeyde en ufak bir şey bile olsa öğreniyor ve değişiyoruz. Duygular değişir. Hastalık bedelini öder. Mali durum, aile ve arkadaşlar hepsi bizi etkiler. DEĞİŞMEMEK nasıl mümkün olabilir?

Birbirimiz için kim olduğumuz aynı değil
kendimiz için kim olduğumuzla -
ve bizim için başkaları kimdir?
kendileri için oldukları kişi değiller—
veya bu konuda diğer insanlara.
                          — Ruthellen Josselson (Pygmalion oynamak)

Çevremizdekilerin bizi olduğumuz gibi kabul etmelerini bekleriz. Sağ? Peki neden biz de aynısını yapamıyoruz; etrafımızdaki insanları oldukları gibi kabul edemiyoruz?

Hangi ilişkiyi inceliyorsak inceleyelim, değişimin varlığını açıklamalı ve kabul etmeliyiz. Ne yazık ki (ya da neyse ki!) hiçbir şey aynı kalmıyor. Bu nedenle, üzerinde anlaşmaya vardığımız vizyonumuzun izini kaybetmediğimizden emin olmak için belki de ilişkilerimizi zaman zaman, belki de yılda bir veya iki kez yeniden gözden geçirmeliyiz.

Dikkat etmezsek yıllarca dikkatimizi dağıtmamız mümkün. Hiç “Her şey normale döndüğünde...” demediniz mi?

Peki normal olan nedir? Dün hissettiklerimiz mi? Çocuklarımızın beş yıl önceki davranışları nasıldı? “Normal”, tespit edilmesi zor, hareketli bir hedeftir. Normal beklediğimiz şeydir, ama sahip olduğumuz şey bu mudur?

Beklentiler ve Varsayımlar

Her birimizin içinde benzersiz bir kişi vardır.
Binlerce yıllık çevre ve kalıtım bir şekilde birleşti
bu bir daha asla olamaz
ve daha önce hiç olmamıştı.
Boş sayfalar değiliz ama aynı zamanda
doğan toplumsal yaratıklar
beynimiz tam olarak gelişmeden önce,
bu yüzden çevremize karşı çok duyarlıyız.
                                  —Gloria Steinem

Beklentiler, yazılı ya da söylenmemiş zihin sözleşmeleri, varsayımlar, önceki zorbalık ya da mağduriyet kalıpları - buna ne ad verirseniz verin, aksama, rahatsızlık ve anlaşmazlıkla sonuçlanır. Bunlardan bazıları çocukluktan öğrenilen davranışlar, bazıları önceki yaşam kalıplarından ve bazıları da sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak için ne gerektiğine dair dikkatsiz cehaletten kaynaklanıyor. Ancak en derin düzeyde, yarattığımız ilişkilerin, bu zamanda bu gezegende bir insan olarak başarımız için kesinlikle kritik öneme sahip olduğunu biliyoruz.

İlişki ayrı bir varlıktır; ben/ben egosundan ayrı olarak beslenmesi, beslenmesi, saygı duyulması ve duyulması gereken bir sözleşmedir.

Değerlerimizi ve önceliklerimizi bilmek ilişkilerimizi müzakere etmemize yardımcı olur. Bizim için ve aynı zamanda ilişkideki partnerimiz için neyin önemli olduğunu öğrendikten sonra sınırları koymayı bu şekilde öğreniriz: koca, çocuklar, terapist, patron, meslektaşlar ve diğerleri. Zayıf yönlerinizle değil, güçlü yönlerinizle oynarsanız zorbalığa maruz kalamazsınız. Durumda en önemli şeyin ne olduğunu biliyorsanız, aksiliklerle daha iyi başa çıkabilirsiniz.

İlişkiler Yanlış Gidiyor

Niyet etmekten sahip olmaya giden yol seçme üzerine kuruludur.
Tekrar tekrar, adım adım.
                                    —Julia B.Colwell

Yanlış giden ilişkileri düşünün ve birbirlerini daha iyi tanıyarak ve anlayarak başarılı olup olamayacaklarını kendinize sorun. İlişkiler bazı düzeylerde çalışıyor gibi görünebilir, ancak diğer düzeylerde işe yaramadığı için sonunda çöküyor.

İşinizde tonlarca para kazanıyor olabilirsiniz ama her zaman patronunuzla anlaşmazlığa düşersiniz ve bunu itiraf ederseniz şirketten ve onun değerlerinden nefret edersiniz; bunlar kendi anahtar değerlerinizle uyumsuzdur. Karınla, kocanla ya da sevgilinle seks müthiş olabilir, şimdiye kadarkilerin en iyisi olabilir ama birbirinizle asla konuşmuyorsunuz. O futboldan nefret ediyor, sen restoranlardan nefret ediyorsun; annenin sürekli müdahale ettiğini ve senin çok fazla içtiğini düşünüyor. Onun dırdırcı olduğunu ve annesinin çocuklarınızla yeterince ilgilenmediğini düşünüyorsunuz. Bu iyi bir ilişkinin tarifi mi?

Çoğumuz, ister elde ister arabada olsun, GPS sistemlerine ve yanlış bir dönüş yaptığımızda onunla birlikte gelen sese (“Yeniden hesaplama, yeniden hesaplama”) aşinayız. İlişkilerimizi yeniden düşünürken neden küresel konumlandırma cihazlarının işlevlerini uygulamıyoruz?

İlişkilerimizi Yeniden Hesaplamak

Wikipedia'ya göre GPS cihazları şunları gösterebilir:

• mevcut yollar veya yollar
• trafik sıkışıklığı ve alternatif rotalar
• hedefe ulaşmak için alınabilecek yollar veya yollar
• bazı yollar meşgulse (şu anda veya geçmişte) izlenecek en iyi rota
• yiyeceklerin, bankaların, otellerin, yakıtın, havaalanlarının veya diğer ilgi çekici yerlerin konumu
• iki konum arasındaki en kısa yol ve
• otoyolda veya arka yollarda sürüş için farklı seçenekler.

Belki sizin için, araba sürerken veya yeni bir alanda yolunuzu bulurken yaptığınız gibi "yeniden hesaplama" fikri, yaşamdaki ilişkiler rotasında değişiklikler yaparken daha eğlenceli ve daha az kendini yargılamak olabilir.

Bu düşünceyle aklımda, ilişki olasılıkları sonsuzdur! İşte başlıyoruz. İlişkilerimizi yeniden hesaplıyoruz. Hepsi!

Ama önce kim olduğunu bulman lazım sen ve kendinizle olan ilişkiniz üzerinde çalışın. Bu yolculuğa çıktığınızda, başkalarıyla başarılı ilişkiler kurma yeteneğinize ne kadar güvenmeye başlayacağınıza şaşıracaksınız. Ve onlar da sizinle olan ilişkileri için karşılıklı olarak tatmin edici, gerçekçi hedeflerin belirlenmesine katkıda bulunacaklar.

Sürece başlamanın ve başarılı bir ilişki hedefine ulaşmanın bir yolu kendinize aşağıdaki soruları sormaktır:

• Bu ilişkiyi nasıl sağlıklı tutabilirim?
• Bugün ilişkiyi geliştirecek ne yaptım?
• Eylemlerim uzun vadede ilişkiyi güçlendirdi ve zenginleştirdi mi?
• Bugün bu ilişkiyle ilgili endişelerim neler?
• Bunu düzeltmek için hemen yapmam gereken bir şey var mı?
• Hemen değilse ne zaman?
• Gerçekten ne yapayım istemek bu ilişkiden mi?

© 2016 Georgina Cannon tarafından. Tüm hakları Saklıdır.
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Makale Kaynağı

Üçüncü Çember Protokolü: Kendinizle ve başkalarıyla sağlıklı, canlı, gelişen bir yolla, Daima ve Her Yöne
Georgina Cannon tarafından.

Üçüncü Çember Protokolü  okuyucuya, birbirimizle yaptığımız sık sık konuşulmamış veya tanınmayan sözleşmeleri nasıl anlayacağını öğretir. Ve nasıl yenileri yazılır - şuanki çalışmadığında. Bu sözleşmeler kendinizle, sevgilinizle, çocuklarınızla, kız kardeşinizle veya ailenizle ilişkinizle başlar.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Yazar Hakkında

Georgina Cannon ödüllü bir yazar, yönetim kurulu sertifikalı, ana danışmanlık hipnotisti, eğitimci ve kurucusu Ontario Hipnoz Merkezi. Georgina, ulusal ve uluslararası televizyon ve radyo programlarında düzenli olarak konuk oluyor. Çalışmaları haber kaynağı olarak öne çıkmış ve hipnoz, danışmanlık ve tamamlayıcı tedaviler üzerine makaleler ve onun teknik ve yaklaşımına olan bağlılığı uluslararası tanınırlığa yol açmıştır. Georgina hakkında daha fazlası için gidin GeorginaCannon.com

Bu Yazar Kitaplar:

at InnerSelf Pazarı ve Amazon