Bayram aile bireylerinin tatil günlerinde buluşması keyifli ve vergi olabilir. Felipe Frazao / Shutterstock.com

İnsanlar, başkalarıyla bağlantı kurmak isteyen sosyal hayvanlardır. Bu, sistemimize sıkı bağlanmış gibi görünen bir sürücüdür, böylece başkalarından reddetme veya öteleme yaşarsak, deneyim kendimi çok iyi hissedebilir fiziksel acı.

Bu acı dolu duygulardan kaçınma isteği, bu yeniden bağlanma rahatsızlık riski, duyguları ya da hayal kırıklığını riske atmasına rağmen, birçok insanın tatil sırasında yol aile bireyleriyle yeniden bağlantı kurma yolundan ayrılmasının nedeni olabilir. Bu, ev ailesi üyelerini ağırlamaktan kaçınmamız gerektiği anlamına gelmez, ancak bazı kanıtlanmış tekniklerle birlikte, gerçekçi aile beklentileri ile daha huzurlu bir tatil ziyareti yapabileceği anlamına gelir.

Kronik sağlık sorunları olan çiftleri ve aileleri inceleyen bir klinik psikolog ve araştırmacı olarak, sık sık aile ilişkilerine sahip olan tek kişi olduklarını düşünen insanlardan sık sık haber alıyorum. Ancak, fark ettiklerinden daha fazla şirket var ve başa çıkma stratejileri var.

İstenmeyen bir mesafe

Birçok insan zaman zaman gergin aile ilişkileri yaşar. Yabancılaşma oluşan daha uzun bir durumdur fiziksel veya duygusal uzaklaşma karşılıklı olarak arzu edilmeyen bir veya daha fazla aile üyesinden. Aile yabancılaşması nispeten yaygındır. 4 yüzde 10 yetişkin çocuklar ve ebeveynleri arasındaki uzaklaştırma davranışlarını bildiren yetişkinlerin.

Kardeş ilişkileri gibi diğer aile ilişkilerini incelerken ve yabancılaşmaya katkıda bulunabilecek sorunlardan etkilenen çok sayıda aileyi göz önüne alırken rakamların daha yüksek olması muhtemeldir. Örneğin, ortak bir yabancılaşma tetikleyicisi olan alkol ve uyuşturucu bağımlılığı, yalnızca bağımlılığı olan kişilerin değil, aynı zamanda Küresel olarak 100 milyon yetişkin aile üyesi.

Bağımlılıklara ek olarak, yabancı yetişkin yetişkinleri de olan ebeveynler de suçlama düzenlemesi Kronik yatma ve aile dışındaki insanlarla problemli ilişkiler gibi problemler üzerine.

Yabancılaşma her iki yöne de gidebilir

Wayward çocuklar, aile bireyleşmesinin tek nedeni değildir. Kontrol eden veya küfür eden ebeveynler de mesafeye neden olur. fizkes / Shutterstock.com

Ancak, her zaman yabancılaşmaya katkıda bulunan çocukların davranışı değildir. Yetişkin çocuklar rapor kendilerini yargılayıcı, narsisistik veya küfürlü olarak algıladıkları ebeveynlerden aktif olarak uzaklaştırırlar. Böylece, yabancılaşma etkilenen insanlara duygusal alanın kendileri için bakmalarına ve ilişkilerini nasıl yönlendireceklerine karar vermelerine izin veren koruyucu bir işlev sunabilir.

Kendisini bir aile üyesinden uzaklaştırmak, bazı insanlar için sağlıklı bir strateji olabilirken, kayıp duyguları, tehlike ve damgalanma. Neden bu böyle? Bir açıklama, birçok insanın kabul ettiği kalıcı bağlar olarak aile bağlarısaygı ve bakıma layık. “Kan sudan daha kalın” ve “sadaka evde başlar” gibi ifadeler aile bağlarının önemini ve onları ne pahasına olursa olsun koruma ihtiyacını sembolize eder. Bu güçlü kültürel mesajlar, suçluluk duygularına katkıda bulunabilir ve özellikle arkadaşlar ve akrabalar uzlaşmaya zorlandığında uzlaşmaya çalışabilir. tavsiye edilmez Her iki taraf da bunu yapmak istemezse.

Gösterildiği gibi bağımlılık araştırmasıaile üyeleri, sevgileri ile farklı ilişkilerde bulunmalarının artılarını ve eksilerini yargılayıcı olmayan bir şekilde keşfettiklerinde fayda görebilirler. Örneğin, sevilen kişiyi evden engellemek, sorunlu davranış karşısında sessiz kalmak ya da kendilerini sevilen kişiden uzak tutmak gibi sıfır toleranslı bir yaklaşım izleyebilirler. Desteğe güvenecek kişileri bulmak, evden uzaklaşan aile üyelerini ağırlamayı düşünen ailelere yardım da sağlayabilir.

Köprüler ve zencefilli evler inşa

Birlikte bir zencefilli ev yapmak ya da oyun oynamak stresi potansiyel olarak stresli bir birleşme sürecinden uzaklaştırır. Aleksandra Suzi / Shutterstock.com

Ancak sorunlu bir ilişkiyi paylaştığı bir aile üyesini ağırlarken sevdiklerinize başka hangi stratejiler kullanılabilir? Çok tatil günlerinde stresi gidermek için tavsiyeler is uydurma bu durumda. Ayrıca, faydalı olabilecek psikolojik tedavilere dayanan birkaç strateji vardır:

• Kendine karşı dürüst ve gerçekçi ol

Tatilde yabancılaşmış aile üyelerine yeniden bağlanarak ne elde etmek istiyorsunuz? Bir ilişkiyi yeniden kurmak için atılacak ilk adımlar olan kısa, birlikte tehdit etmeyen bir zaman mı arıyorsunuz? Aile üyelerinizle olan önceki etkileşimlerinize ve yabancılığın neden gerçekleştiğine dair düşüncelerinize dayanarak, bunun gerçekleşmesi ne kadar olası? Beklentilerinizi değiştirmeniz gerekebilir mi? Yoksa yapı eklemek ve daha fazla uzaklaşmak olasılığını azaltmak için yapabileceğiniz bazı şeyler var mı? Örneğin, öfkeli ve acı verici duyguları tetikleyebilecek hassas konular hakkında endişeleniyorsanız, belki de bir faaliyette bulunmak, birlikte bir zencefilli ev yapmak veya odağı geçmişte acıtmaktan uzak durmak veya olumsuz olaylardan uzak tutmak için oyun oynamak gibi bir proje. Alkol kullanımı veya kötüye kullanımı yabancılaşmaya katkıda bulunuyorsa, bunun yerine çeşitli alkollü içecekler servis etmeyi düşünün.

• Tehlike tahammül kapasitesini geliştirmek

Nasıl acı çektiğimizden dolayı nasıl hissettiğimizi önlediğimizde, bazen diğerlerini daha da uzağa götürebilecek şekilde hareket edebiliriz. Tehlikeli tolerans, incitici değiş tokuş olasılığını gidermek için esastır. Binanın tek yolu sıkıntıya tahammül etme kapasitesi dikkatli farkındalıktır Meditasyon, kısa soluma egzersizleri ya da yürüme ve müzik dinleme gibi aktivitelere dikkatli ve kasıtlı odaklanma gibi uygulamalar. Bu faaliyetler, aile üyeleriyle bir araya gelmeden önce ve aynı zamanda aile toplantıları sırasında tehlike toleransı oluşturabilir. Örneğin, bir kimse dikkatlice sebzeleri kesmek veya bulaşıkları yıkamak için mutfağa çekilebilir ya da kısa bir yürüyüş yapmak için kendinize izin verebilir.

• Sevdiklerinize dikkat edin

Dikkatli farkındalık aynı zamanda aile üyelerine de yönlendirilebilir. Kendi araştırmalarımda ve zorlu sağlık problemleriyle başa çıkabilen çiftlerle yapılan klinik uygulamada, aile bireyleri sık sık duygusal uzaklaşma olur sevdiklerinin acı duygularını kabul etmeyin geçerli veya gerçek Duygusal doğrulama yanıtları sevilen birinin nasıl hissettiği ve duygu ya da deneyimi nasıl yansıttığı hakkında sorular sormak gibi - “Bu zor geliyor” veya “Bu şekilde hissettiğiniz için üzgünüm” gibi ifadeler - dikkat ve endişeyi dile getirin ve için daha iyi kişisel ve ilişki iyi olma. Duygusal doğrulama, seçimleriyle ya da neden yaptıkları gibi hissetmelerini kabul etme ile aynı değildir. Duygusal geçerliliği iyileştirme terapileri çiftler ve aileler için umut verici tedaviler duygusal mesafeyi deneyimlemekle birlikte, yabancılaşma durumlarında test edilmeyi sürdürdüğü halde.

• Minnettarlık uygulayın ve mümkünse affedin

Aile üyelerini karşılamanın ya da hoş karşılanmanın mümkün olup olmadığı gibi, size neşe getiren ya da önemli bir şey öğrenmenize yardım edenlere şükran duymak da mümkündür. Şükran eylemleri refah ile ilişkilidir. ve zor ilişkilerin olumlu yönlerine odaklanmaya yardımcı olabilir. Bu mümkün olmadığında, yanlış giden ilişkilere odaklanmak yerine hayattaki iyiliği takdir edin. Belki de en zor olanı kendimizi yabancılaşmış hissettiğimiz kişiyi affetmektir. Affetme olabilir acıyı iyileştir ihanet ve zor ilişkilerin anıları ile ilişkili ve refahı teşvik etmek. Yine de kimse affedemediği için utanç duymamalı veya kendilerini yenmemelidir.

• Yeni gelenekler başlat

Aile ilişkilerini kurtarmak mümkün olmayabilir; belki de, yabancı bir aile üyesiyle ilişki kurmak çok riskli. Bu gibi durumlarda, tatilleri kutlamak için yeni gelenekler başlatmayı düşünün ve istediğiniz sosyal bağlantıyı bulun. Evde arkadaşlarınızla kutlayın, kişisel bir dinlenme zamanına sahip olun ya da bir seyahate çıkın. Tatillerin yeni geleneklere başlamasını beklemek gerekli değildir. Aile Yemeği Projesi Daha sağlıklı kurum ve ilişkileri teşvik etmek için yemek zamanı ritüelleri oluşturmak ve sürdürmek için yemek zamanı ritüelleri oluşturmak için kaynakları vardır.

Genel olarak iyimser bir süre olan tatiller, uzak olduğumuz aile üyeleriyle yeniden bağlantı kurmanın tam zamanı olabilir. Ayrıca kendimizle ilgilenmenin, sevincin yaşanmasının ve önümüzdeki yıl için şarj olmanın zamanıdır. Hem planlama hem de hazırlık ile yapmak mümkündür.

Yazar hakkında

Annmarie Cano, Psikoloji Profesörü ve Fakülte Gelişimi ve Fakülte Başarısı Provostu, Wayne State Üniversitesi

Bu makale şu adresten yeniden yayınlandı: Konuşma Creative Commons lisansı altında. Okumak Orijinal makale.

İlgili Kitaplar

at InnerSelf Pazarı ve Amazon