Bilince Yolculuk Olarak Arkadaşlık ve İlişkilerde Hakikat

Bilince Yolculuk Olarak Arkadaşlık ve İlişkilerde Hakikat
Image Gerd Altmann

Editörün Notu: Bu makale, buluşmaya katılanlar için yazılmış olsa da, bilgileri, kurulan ilişkilerde herhangi biri için çok uygun ve anlayışlıdır.

Arkadaşlıktaki Doğruluk, dürüstlüğü "pratik" olarak kullanmakla ilgilidir. Bir uygulama, farkındalığınızı arttırmak ve yaşamı sonuna kadar deneyimleme kapasitenizi arttırmak için kasıtlı olarak üstlendiğiniz bir disiplindir.

Sen hiç:

• hayır demek istediğinizde birisine evet mi dedi?

• duygularını korumak için birine yalan söyledin mi?

• Çıktığınız kişinin sizinle ilgili neler hissettiğini merak ettiniz, ancak güvensiz, muhtaç veya saldırgan görünme korkusu istemedi mi?

• hisleriniz acıdı ama itiraf etmedi mi?

• Kızgın hissediyordu ama her şey yolundaymış gibi davranıyordu?

• Randevunuzun başka bir kişiye olan ilgisini kıskanıyor, ancak havalı mı davranıyorsunuz?

• Birisini gerçekten senden daha çok seviyormuş gibi yapmak gibi mi?

• gerçekten senden daha az birinden hoşlanıyormuş gibi yap?

• Fiziksel olarak şefkatli olmak istedi, ancak çok istekli, kolay veya azgın görünmek istemiyordu?

• takdirini ifade etmek istedim, ancak kendinizi geri mi tuttunuz?

• gerçekte olduğundan daha fazla cinsel olarak açık gibi davranan?

• Çatışma veya çatışmayı önlemek için birisiyle seks yaptınız mı?

• biriyle çıkmayı kabul etti ve ardından tarihi kırmak için daha sonra aradı mı?

• özellikle ilginizi çeken biriyle gergin ya da kendinizi sinirli hissediyor musunuz?

• yeni tanıdığınız birisiyle kendiliğinden ve doğal olmanız dileğiyle mi?

Bu sorulardan herhangi birine evet cevabı verdiyseniz, yalnız olmadığınızdan emin olun. Atölye çalışmalarımda ve araştırma katılımcılarıyla yaptığım konuşmalarda, neredeyse herkes çoğuna evet cevap verdi.

Gerçeği söylemek kolay değil. Yine de, kendinizin gerçek ve spontan olmasına izin verdiğinizde, daha parlak, canlı ve çekicisiniz.

Kendi Kendine Konuşmayı Hemen Paylaşma

Arkadaşlık Gerçeği seminerlerimde, sık sık tanışmadığım iki kişiyi, "sizi odanın karşısından gördüğümde düşündüğüm şeyi" paylaşmaya teşvik ediyorum. Bu iç sohbete "öz-konuşma" diyorum. Bu düşünceleri paylaştıklarında, nefis bir şekilde kendiliğinden, ilginç ve eğlenceli hale gelirler. İlk başta utangaç görünen veya engellenen bir insanın, doğru şeyler yapmayı bırakıp gerçekleri ortaya çıkarmasıyla aniden canlanması şaşırtıcı.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Son seminerde, gruptaki erkeklerden Ted'den çekici bulduğu kadını seçmesini istedim ve bana odadan farkettiği düşünceleri fısıldadı. Dedi ki, "Onun kadar sevimli birinin muhtemelen benimle ilgilenmeyeceğini düşünüyorum." Dedi. Ben de ona, "Ya ona gidip onu farkettiğini söyleyip sonra bana ne söylediğini söyleseydin? Bunu denemek ister miydin?" Diye sordum.

Meydan okumayı kabul etti, oturduğu yere yürüdü ve ona, "Seni bir süredir izliyorum ve gelip gerçekten sevimli olduğunu düşündüğümü söylemek istedim ... Kendime, senin kadar sevimli birinin benim gibi biriyle ilgilenmeyeceğini düşünerek ... ama sonra yine kim bilir? " İzleyen diğer atölye katılımcıları çatladı!

Sonra kadını, Cherie'ye, bu noktada kendisine ne düşündüğünü anlatması için koçluk ettim: "Daha önce hiç böyle davranmadım. Ted'e hayran olduğumu söylemek isterdim, ama bu noktada, ben değilim ... ... ama yine de, o kadar açık ve eğlenceliydi ki, kesinlikle dikkatimi çekti.Onun ne kadar kendiliğinden olduğunu ve bence tanımak için daha fazla zaman harcamak istiyorum. o." Sadece biraz cesaretlendirildikten sonra, bütün bunları onunla paylaşabildi. Ve yine, seyirci bunun dışında gerçek bir ücret aldı - Ted gibi!

Etkileşimi izleyenlerin birçoğu, gerçekte hissettiklerini ve düşündüklerini paylaşırken, ikisinin ne kadar parlak olduğu hakkında yorum yaptı. Bir tanık, “Daha spontan olduklarında, gittikten sonra, daha parlak parlıyor gibiydiler. İçindeki bazı enerji kaynakları tarafından aydınlatılmış gibi görünüyorlardı.

Bu fenomeni kendim defalarca gözlemledim. İnsanlar risk aldıklarında ve gerçek olduklarında daha hafif, daha parlak, daha parlak ve manyetik olarak daha çekici hale gelirler. Saklanmaya veya etkilemeye çalışmadığınızda, daha rahat olduğunuz ve yaşam gücünün size daha kolay hareket ettiği gerçeğiyle bir ilgisi olduğunu hayal ediyorum. Bu, Flört'te Gerçeği uygulamanın ödüllerinden biridir.

Ne tehlikede?

Neden daha rahat ve özgür olamıyoruz? Neyden korkuyoruz? Kendimizi korumak için hangi tehlikeyi önemsiyoruz? Araştırma görüşmelerimden çoğu bekarların etkileşimlerinin sonucu için çok fazla ağırlık ya da anlam verdiğini gördüm.

Ron çılgınca Maya'ya çekildi. Maya, ikinci buluşmada Ron'a “Seni bir insan olarak seviyorum, ama cinsel olarak senden hoşlanmıyorum” dedi. Ron'un bundan sonuca vardığı şey şuydu: "Asla istediğim şeye sahip olamayacağım. O kadar çekici değilim. Gerçekten hoşuma gidenler, benimle aynı şeyi hissetmezler." Bu üzücü ama tipik. Hayal kırıklığına uğratan bir konuşma, büyütüldü ve “hayatımın en ileride olma şekli” hakkında kapsamlı bir genelleme haline geldi.

Harvey, onunla itiraf ettiğinde, on beş dakika boyunca Maureen ile bir partide konuşuyordu, "Seni annemle tanışmak için eve götürmek istiyorum. Sanırım benim kadar benim de benden hoşlanır." Maureen'e çok fazla ilgi duymadığını zaten bildiğinden beri, hemen paniğe kapılarak kendi kendine şöyle düşündü: "Aman Tanrım, şimdi onun hakkında aynı hissediyormuşum gibi davranmalıyım. Ve yanlış bir fikir edinecek. Kapana kısılıp, ona hayır diyemem. Bir kadını incitmeye dayanamıyorum. "

Yukarıdaki iki örnekte, hem Ron hem de Harvey, kadının kendilerine söylediklerine otomatik olarak korkuyorlardı. Şu anda sadece var olmak yerine, zihinleri bilinçsiz, desenli bir şekilde geleceğe doğru koşmaya başladı.

Neden daha rahat ve özgür olamıyoruz? Bekarların çoğu, her buluşma etkileşiminin sonucuna tamamen fazla ağırlık ya da anlam verir.

Eski Bantlar ve Düğmeler

Genel olarak, çoğumuz sadece şu anda olmakta pek iyi değiliz - çünkü otomatik korku tepkilerine karşı oldukça savunmasızız. Kendimde veya başkalarında bu tür tepkileri fark ettiğimde, onları eski bir korkunun tetiklendiğinin kanıtı olarak görüyorum. Mecazi olarak konuşursak, bir düğmeye basıldı. Ron etrafta "Yeterince iyi değilim" düğmesiyle dolaşıyor, her zaman orada basılmayı bekliyor. Maya söylediklerini söylediğinde, aklında çalınan kaset “İstediğim şeyi elde etmek için yeterince iyi değilim” idi. Harvey sürekli “kadının” tepkisi korkusuyla yaşıyor. Maureen söylediklerini söylediğinde, "bir kadına hayır demek güvenli değil" düğmesine basıldı.

Düğmeler, kalbimizde ve solar pleksus bölgesinde taktığımız küçük şeylerdir. Birisi bu düğmelerden birine basarsa, tanıdık bir kaset çalmaya başlar. Randevunuz son dakikada arar ve gelmek için çok yorgun olduğunu ve aklınızdaki kaseti şöyle der: “İlgisini kaybediyor. Bu sonun başlangıcı. Kendimi korumak için çekilmeye başlasam daha iyi olur. ."

Yeni tanıştığınız, ancak daha yakından bağlantı kurmayı umduğu bir kişi size “Uzun vadeli bir samimiyet aramıyorum. Sadece bir arkadaş olarak sizi tanımak istiyorum” diyor. Kafanda çalan kaset, "Daha çekici olsaydım, bunu söylemezdi. Bunu duyduysam reddetti!"

Karşılaşma etkileşimlerinde bulunamamamızın bir nedeni, geçmişimizden hala tamamlanmamış bir iş veya bagajımız olması. Keşke bu böyle olmasaydı, ama öyle. Bunu, şu an var olmak ya da “şimdi” olarak yapmak amacınız yapabilirsiniz, ancak bilinçsiz bir korku reaksiyonunun “etkisi altındaysanız”, mevcut olmak imkansızdır. Bu olduğunda, şu anki varlığımızın en iyi sebebi olmadığımızı fark etmektir. Bu fark, kendi başına bir dereceye kadar şimdiki zaman farkındalığı getirecektir.

Rahatsızlıktan kaçınmak veya kaygıyı kontrol altına almak için hepimiz belirli düşünme veya davranış kalıplarını kullanırız. Bir buluşma durumunda, endişemiz nerede durduğumuzu bilmemek, istediğimizi elde edememek ya da sadece kontrol altında olmamakla ilgili olabilir.

Ron, bu ilişkinin geleceğinin ne olacağını bilmiyor, ama bu konuda rahatsızlığını hissetmek yerine, otomatik olarak tepki veriyor, tüm hayatının nasıl olacağına dair bir tahmin yapıyor. Bu, kontrolde olmadığını hissetme ile ilgilendiği desenli yollardan biridir. Her nasılsa, geleceği bilmek gibi davranmak, ona tahminde bulunmak hoşuna gitmiyor olsa bile, bir miktar kontrol hissi veriyor.

Bilinç Yolunda Çıkma

Randevu, güvende hissetmemize yardımcı olmak için kontrol yanılsamasına olan bağımlılığımızın üstesinden gelmek için bilinç ve sevgiye doğru bir yolculuk olabilir. Ya da buluşma, sahte bir güvenlik ve kontrol duygusunu korumamıza yardımcı olacak bir dizi strateji olabilir.

Başka bir deyişle, buluşma, bilinmeyen sonuçlarla yüzleşme konusundaki kişisel farkındalığımızı ve özgüvenimizi artırabilir veya bizi mükemmel bir ortak arayışı içinde tutamaz. kontrol). Randevu sevgi ve ne olduğunu kabul etme kapasitemizi genişletebilir veya işlerin umutlarımıza ve planlarımıza göre gerçekleşmezse tamam olmadığımız konusundaki korkularımızı pekiştirebilir.

Dating in Truth'un arkasındaki fikir, ilişki yaşamımızı kişisel ve ruhsal gelişim için bir araç olarak kullanmak için kararlı bir ilişki içine girene kadar beklememize gerek olmamasıdır. Bulunduğumuz yerden başlayabiliriz! Arkadaşlık deneyimlerimizi pratik olarak kullanabiliriz.

Şu anda, çoğu insan hala farkındalık uygulaması olarak buluşma konusunda güvende kalmak için bir strateji olarak buluşmayı tercih ediyor gibi görünüyor. Ama gelgit dönüyor düşünüyorum. Konuştuğum birçok kişi, düğmelerine basmayan birini bulmaya çalışmanın işe yaramadığını fark ettiklerini söyledi. Bu iyi bir işaret - genel olarak insanların konfor ve kontrol için daha az bağımlı hale geldiğinin bir işareti.

Umarım, geçmişten gelen bitmemiş işimize dayanan hepimizin otomatik desenli reaksiyonları olduğunu kabul edersek, o zaman ne gibi davranmaya çalıştığımızın ne zaman bilincinde olmak için buluşma alanına girebiliriz. havalı olun ya da bizden beklenenleri düşünün. Rol yapmayı bırakıp daha şeffaf olmaya başlayabiliriz. Bu ne bir rahatlama olabilir - arzu edilen izlenimin nasıl yaratılacağına ilişkin strateji yapmayı bırakırsak. Belki o zaman, şu andaki tecrübemize uyanık ve uyanık olacak kadar rahatlayabiliriz.

Bekarlara ve çiftlere uzun yıllar boyunca "gerçek ortaya çıkmasına" yardım ediyorum ve dürüstlüğün çoğu insan için kolay gelmediğini biliyorum. Çoğumuz için dürüstlük riskli hissediyor. Yani Gerçek Olmak, yani, düşündüğünüz veya hissettiğiniz her şeye hazır olmanın rahatlaması için dürüstlüğü bir "pratik" yapmak için niyetinizi belirlemeyi gerektirecektir. Bir uygulama, farkındalığınızı genişletmek, hayatı en iyi şekilde yaşama kapasitesini artırmak, maksimum potansiyelinizi ifade etmek için üstlendiğiniz bir şeydir. Bu yüzden buluşma, ne zaman hazır olduğunuzda ve ne zaman bir tepkiye yakalandığınıza dikkat etmeye değer verdiğiniz bir pratik olabilir.

Tabii ki, kontrolünüzde kalmanıza yardımcı olmak için hayatınız boyunca öğrendiğiniz tüm stratejileri kullanarak randevu almayı seçebilirsiniz. Seçim senin. Arkadaşlık Gerçeğinde tamamen satılmamış olsanız bile, daha dürüst ilişkiler için samimi bir arzunuz varsa, bu sayfalarda yine de değer bulabilirsiniz. Arkadaşlık konusundaki Gerçeği öğrenmek, dürüst iletişimi daha kolay ve daha az korkutucu hale getirecektir.

Arkadaşlık Gerçeği Evlilik İçin İyi Bir Uygulamadır

Herkes bir evlilik veya uzun vadeli bir ortaklığa girmek istemez. Ama yaparsanız, muhtemelen evlilik türü bir taahhüdün dürüstlük olmadan gelişemeyeceğini biliyorsunuzdur. Dürüstlük ve karşılıklı güven seviyeniz, samimiyet ve yerine getirme seviyenizi belirleyecektir. Ancak, bildiğimiz gibi, çoğu evlilik tam dürüstlüğe dayanmamaktadır. Bunun temel nedeni, evli insanların bekar insanlar gibi gerekli dürüstlük becerilerine sahip olma ihtimallerinin düşük olması. Çıkarken, tahminen daha düşük olduğu zaman gerçek yetenekleri kullanmak, gelecekteki uzun vadeli bir ilişki içinde çalışmak için ihtiyaç duyacağınız araçları geliştirmenize yardımcı olabilir. Uzun süren aşk için hazır olmadan önce hepimizin bir sürü "pratik ilişki" ye ihtiyacımız var.

Uzun süreli bir ilişkide olmayı düşünüyorsanız, ihtiyaç duyacağınız önemli bir beceri değişime yönelme yeteneğidir. Aksi takdirde ilişkinizi aşabilirsiniz. İlişkilerde sürekli değişim gerçeğiyle baş etmeyi öğrenmenin en iyi yolu, özellikle riskli olduğunda, her zaman dürüstçe iletişim kurmaktır.

Dürüst risk almak, bilinmeyene nasıl başa çıkacağınızı, başka bir kişiyle değişiklik yapmanın temel bir becerisi olduğunu gösterir. Dürüst olduğunda, diğerinin tepkisinin ne olacağını asla bilemezsin. Sanki birlikte bilinmeyene adım atıyormuşsun gibi. Bilinmeyene geçme konusunda daha rahat ve yetenekli hale geldikçe, bireyler ve ortaklar olarak değişimde gezinme kapasiteniz artar.

İşte size gerçeği anlatmanın başka bir yolu, sürekli değişimle başa çıkmayı öğrenmenize yardımcı olabilir: bu, neredeyse evrensel bir olguda, bir duyguyu tamamen ifade ettikten sonra, değiştiği konusunda bol miktarda deneyim sunar. Bilincin ışığını bir zamanlar gizli olan bir duyguya yansıtmak, sizi bu duygu ile yeni bir ilişkiye sokar. İşte bir örnek: Diyelim ki erkek arkadaşımda yaptığı bir şey yüzünden öfke hissediyorum. Ona karşı öfkemi ifade ediyorum - kendini açıklama olarak, kontrol stratejisi olarak değil. Ve bir sonraki anda, yine gülüyoruz ve sarılıyoruz. Öfkem öldü. Geri gelirse, tekrar geldiğinde tekrar ifade edeceğim; ve bir kez daha, muhtemelen değişecek.

Şeffaflığa duyulan ilgiyi özgürce ifade etmek, yaşamın doğal akışkanlığını, gelişimini ve akışını deneyimlememize izin verir. Hayat bir değişimdir. Dolayısıyla, içsel durumunuzun katı bir pozisyonda tutulması yerine değişmesine izin vermek sağlıklıdır.

Arkadaşlık yolculuğunda ne kadar gerçekçi olursak, uzun süreli bir ilişki için o kadar iyi hazırlanacağız. Arkadaşlıktaki Doğruluk bize nasıl ustalıkla dürüst olacağımızı öğretir; bize değişim dalgalarının nasıl sörf edileceğini öğretiyor; ve tanışma ilişkimizden daha fazla kilometre almamızı sağlıyor. Randevu daha uzun süreli samimiyet için hazırlık ise, daha az deneyime sahip olmaktan çok daha iyidir.

Tanışmadaki Gerçekler Anlam ve Amaç Katıyor

Arkadaşlıktaki Doğruluk, kişisel bir farkındalık uygulaması ve manevi bir pratik olmanın yanı sıra, daha sulu ve çekici olmanın bir yoludur. Bir uygulama olarak, yoga yapmak gibi - iletişimin bir yogası. İnsanlar yaşamı hissetme ve deneyimleme kapasitelerini artırmak için yoga yaparlar. Bazen acıtıyor, ama acı senin için iyi. Anlamlı bir acı. Mazoşist değil.

Arkadaşlık'ta Gerçeklik uygulaması, arkadaşlık faaliyetlerine bir eş bulmanın ötesinde bir amaç verebilir - sevgiyi bulma, kendi varlığında bulunan sevgiyi. Bu aşk eşiniz olsun ya da bekar olsanız da tadını çıkarabileceğiniz bir şey. Bu, hiç kimsenin senden alamayacağı bir şey. Bu Kitabın altyazısı, Gerçekleşerek Sevgi Bulmak'ın çift bir anlamı vardır: başkalarını sevmek ve sevilmek için bulmak; ve sevgi olduğuna inandığım temel doğamızın yeniden keşfedilmesinin daha yüksek amacı.

Doğal olarak sevme kapasitemize yolculuk, efsanevi kahramanın yolculuğu. Savunmamızı azaltma kabiliyetimiz, her acı, hayal kırıklığı veya ihanet yaşadığımızda test edilecektir; ne zaman birlikte umursayamayacağımız biriyle tanışırsak, ne zaman biri bizi kontrol altına almaya veya kontrol etmeye çalışırsa. Bunlar kaçınılmaz olarak kahramanın yolunda karşılaşacağımız engellerden bazıları. Bu yol, bilinçli olarak insan olmanın yolu, bize sosyal ve aile koşullandırma katmanlarını soyma şansı veriyor; sosyal olarak kabul edilebilir olma, haklı olma, güvenli oynama ve kontrolde görünme girişimlerimizi belirleyen illüzyonları patlatmak; ve hepsinden öte, kendimizi iyi hissetmek için başkasının sevgisine veya kabulüne bağımlılığımızı yaratan yanılsamalardan kurtulmak.

Muhafızlarımızı hayal kırıklığına uğratmayı öğrendik ve gerçek görünmek, başkaları bizi gerçekliğimiz için sevip sevmeme, biz daha üst düzey insanlar oluruz. Kanıtlayacak hiçbir şeyimiz, saklanacak hiçbir şeyimiz ve savunacağımız bir şey yok. Başkaları ile iyilik kaybetme riskiyle karşı karşıyayız, ancak bu süreçte her zaman özünde olan kendimize ve başkalarına olan sevgiyi keşfedin.

Bu yüce bir amaç gibi görünüyorsa, aynı zamanda oldukça hedonistik bir hedef. Hayat daha iyi hissettirir - daha fazla zevk ve daha az hayal kırıklığı yaşarız - çok fazla kontrol etmeyi bıraktığımızda. Sevmek, gerçeği söylemek ve karşılıklı yarar ilkesine göre işlem yapmak iyi hissettiriyor.

Arkadaşlık ve arkadaşlık ilişkilerini, açık ve sevecen olma yeteneğinizi bulanıklaştıran bağımlılıkların ve kontrol kalıplarının tespit edilmesine yönelik bir gözle hareket ederseniz, en sonunda anlayamayacağınız o iç huzura giden yolu bulacaksınız. Öte yandan, hayatınızı şartlarınıza uygun bir şekilde kabul etmeye çalışmakta ısrar ediyorsanız, uzun süredir beklediğiniz sevgi ve güven deneyimleri muhtemelen sizi rahatsız edecektir.

Özet

• Arkadaşlıktaki Doğruluk, hem daha bilinçli hem de mevcut olmanın bir yolu ve daha derin bir özgüven geliştirmenin bir yoludur.

• İnsanlar bir risk aldığında ve “bilinmeyene” birlikte girdiğinde, bu bir bağlanma deneyimidir. Ve genellikle daha hafif ve daha parlak görünürler.

• Birçok insan eski korkuların yeni ilişkilerde yeniden uyarılmaya karşı savunmasızdır, ancak bu gerçekleştiğinde, otomatik tepkilerimizi fark etmemize izin verir, böylece onları iyileştirebiliriz.

• Arkadaşlıktaki Doğruluk, yaşam ve ilişkiler hakkındaki yanılsamalarımızın üstesinden gelmek için bir uygulamadır - özellikle kontrol altında olmanın yanılsaması bizi güvenli ve emniyetli hale getirecektir. Kontrol bir yanılsamadır.

• Arkadaşlıktaki Gerçek, daha fazla bilince doğru bir yolculuktur. Sosyal ve aile koşullandırma katmanlarını soymak için bir şans sunar, böylece temel varlığımızdan başkalarıyla ilişki kurabiliriz - yani birbirimizle gerçek olabiliriz.

• Evlilik tipi bir ilişki yürütmek için dürüstlük gerekliyse, Arkadaşlık Gerçeği size gelecekte ihtiyaç duyacağınız becerileri verir. Bu iyi bir pratik!

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi. © 2004. www.newworldlibrary.com

Madde Kaynak:

Arkadaşlıktaki Gerçek: Gerçekleşerek Aşkı Bulmak
Susan M. Campbell tarafından.

Susan M. Campbell tarafından Dating Gerçeği.Flört in Dating, ruh eşinizi bulmayı ve onunla ilişkilendirmeyi destekleyen bir dizi basit ama derin farkındalık uygulaması sağlar. Olmadıkları bir şey olmaya çalışmanın olağan "tanışma oyununu" oynamak yerine, okuyucular çıktıkları kişilerle doğru bir şekilde nasıl ilişki kuracaklarını öğreneceklerdir. Bu dürüstlük, bir ilişkide ne istediklerini ve neye ihtiyaç duyduklarını anlamalarına ve böylece talipleri değerlendirmelerine yardımcı olacaktır. Ayrıca, romantik bir partnerin tatmin ve mutluluk yolunda neler sunabileceğini ve sunamayacağını gerçekçi bir şekilde incelemelerine de yardımcı olacaktır.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Bu yazarın diğer kitapları

Yazar Hakkında

Susan M. Campbell, Ph.D. Psikolog Susan Campbell, profesyonel bir konuşmacı olan Fortune 500 şirketlerine ekip çalışması danışmanı olarak ve 35 yıldan fazla bir süredir buluşma ve ilişki koçu olarak çalıştı. Çığır açan da dahil olmak üzere diğer bazı kitapların yazarıdır. Çiftler Yolculuğu (100,000'in üzerinde satıldı) fikri, ruhsal bir ilişki olarak samimi ilişkiler kullanmanın ana yoluna getirdi. Onun web sitesi www.susancampbell.com.

Video / Susan M. Campbell ile Sunum: Aşk Acıyorsa: (1 Bölüm 8) Neden Samimiyetten Korkuyoruz

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}

EDİTÖRLERDEN

Bir Değişiklik Gelecek ...
by Marie T. Russell, İçsel
(30 Mayıs 2020) Philadephia ve ülkenin diğer şehirlerindeki olaylarla ilgili haberleri izlerken, kalbim geçenlere ağrıyor. Bunun büyük değişimin bir parçası olduğunu biliyorum…
Bir Şarkı Kalbi ve Ruhu Yükseltebilir
by Marie T. Russell, İçsel
İçinde süzüldüğünü fark ettiğimde karanlığı aklımdan temizlemek için kullandığım birkaç yol var. Biri bahçecilik ya da doğada zaman geçirmek. Diğeri sessizlik. Başka bir yol okumaktır. Ve bir tane…
Donald Trump Neden Tarihin En Büyük Kaybını Olabilir?
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Tüm bu koronavirüs pandemisi, tamamı bilinmeyen bir servete, belki 2 veya 3 veya 4 servete mal oluyor. Oh evet, ve yüzbinlerce, belki bir milyon insan erken olarak doğrudan ölecek ...
Sosyal Uzaklaşma ve İzolasyon için Pandemi ve Tema Şarkısı için Maskot
by Marie T. Russell, İçsel
Geçenlerde bir şarkıya rastladım ve şarkı sözlerini dinlerken, bu sosyal izolasyon zamanları için "tema şarkısı" olarak mükemmel bir şarkı olacağını düşündüm. (Videonun altındaki şarkı sözleri.)
Randy huni benim öfke izin
by Robert Jennings, InnerSelf.com
(Güncelleme 4-26) Geçen ay yayınlamak istediğim bir şeyi doğru yazamadım, öfkeli olduğumu görüyorsun. Sadece sallanmak istiyorum.