Sağlıklı Girişkenliği Artırmak ve Girişken İletişim Uygulamak
Image Gerd Altmann 

Her birimizin, önemli diğerlerininkilerle illa ki uyuşmayan düşünceleri, duyguları, fikirleri, tercihleri ​​ve ihtiyaçları vardır. Bazen gezinmek için kaçınılmaz çatışmalar olacaktır. Çatışmanın varlığı, bir ilişkinin sona erdiği veya hatta sağlıksız olduğu anlamına gelmez. İlişkileri sağlıklı veya sağlıksız kılan, çatışmanın nasıl ele alındığıdır.

Çatışma (veya fiili) fiziksel şiddet tehditleri, verimsiz sessizlik, isim takmak veya karakter saldırıları gerektirdiğinde, zarar verici ve verimsizdir. Bu tür davranışlar insanları yakınlaştırmaz veya güven oluşturmaz. Ayrıca, sorun hakkında doğrudan Kişi A ile konuşmak yerine, Kişisi A ile yaşadığınız bir sorun hakkında B Kişisi ile konuşmak ( nirengi, çünkü B Kişisi sizinle bir üçgen oluşturur ve A Kişisi üç kişi arasındaki güveni ve iyi niyeti aşındırabilir. Açık bir saldırganlık olmasa da, sessiz bir bağ erozyonu var.

Çatışmanın üstesinden gelmenin daha iyi bir yolunu bilmediğimizde ve saldırgan olmak istemediğimizde, olası hasarı azaltmak adına çatışmalardan kaçınma eğilimindeyiz. İronik olarak, önemli ilişkilerde çatışmadan kaçınmak için ne kadar çok çalışırsak, bu ilişkilerde o kadar az yakın ve güvende hissetme eğiliminde oluruz.

İddialı İletişim Uygulaması

Yüzleşmekten kaçınmak yerine, iddialı iletişim kurabiliriz. Bu bize birçok durumda yardımcı olabilir:

  • anlaşmazlığı ele almak
  • önemli konuşmaları yapılandırma
  • ihtiyaçlarımızı ifade etmek
  • sınırlarımızı korumak
  • özgüvenimizi geliştirmek
  • birbirimizi daha iyi tanımak
  • birbirine daha fazla güvenmek

Öyleyse girişkenlik neye benziyor? Burada birkaç fikir sunacağım, ancak lütfen konuyu daha fazla çevrimiçi olarak veya yerel kütüphanenizde keşfedin. Daha da iyisi, bir ders veya atölye çalışması yapın. Yıllarca çeşitli gruplara atılganlığı öğrettim çünkü yaşam kalitesine etkisini duyurmak istedim. Tutarlı bir şekilde öğrenilip uygulandığında, girişkenlik güçlü bir beceridir.


kendi kendine abone olma grafiği


Girişkenlik Neye Benziyor?

Pasif (sessizlikte acı çekme), saldırgan ("Her zaman / asla _____________!" Veya "Sen çok ____________!") Veya pasif-agresif (yapman istenmesine kızdığın bir şeyi yapmayı "unutmak") aksine ), girişkenlik sakin ve nazik bir şekilde sınırlarınızı ve ihtiyaçlarınızı, kendinize olduğu kadar karşınızdaki kişiye de saygı duyacak şekilde ifade eder.

İddialı iletişim direktbaşka biriyle değil, hitap etmeniz gereken kişiyle konuştuğunuz anlamına gelir; seninle iletişim kurmaya odaklanmış kendi düşünceler ve hisler; saygılı ve duyarlı; Ve firmayani, konumunuz başkası hoşlanmadığı için değişmez.

Aşağıdaki örnekler, İddialı Anne'nin kendini nasıl idare ettiğini göstermektedir.

senaryo 1

Anne: Bu salatayı yanında sosla alabilir miyim?
Garson: Salata zaten giyinmiş olarak geliyor.
Anne: Bunun farkında değildim. Yandaki pansuman ile almak mümkün mü?
Garson: Şefe soracağım.
Anne: Teşekkür ederim.

Senaryo 2

Arkadaş: Okumayı bitirdiğinizde o kitabı ödünç alabilir miyim?
Anne: Hayır, ödünç verdiğim son iki kitap bana geri dönmedi.
Arkadaş: Söz veriyorum bunu hemen iade edeceğim. Dürüst.
Anne: İyi niyetin olduğunu biliyorum ama cevap hala hayır.
Arkadaş: Bu sadece bir kitap!
Anne: Bu sadece bir kitap olabilir ve duygularınızı incitmek istemiyorum, ama yine de ödünç vermek istemiyorum.

Senaryo 3

Ödeme gişesinde sırada bekleyen Anne'nin önünde biri duruyor.

Anne: Selam. Sırada ben varım.
Kaba insan: (Onu görmezden geliyor)
Anne: Affedersiniz; Sırada ben varım.
Kaba insan: Senin sorunun ne?
Anne: Önce ben burada olsam bile önüme adım attın. Sırada ben varım.
Kaba insan: (Onu görmezden geliyor)
Anne (Kasiyere): Bu kişi önümde dursa da sırada ben varım.

Senaryo 3'te Anne, bir otorite figürüne - bu durumda kasiyere - ancak doğrudan iletişimle hiçbir yere varamadıktan sonra başvurur. İddialı olmak, ailenin dışından insanlarla uğraşırken, on seferden dokuzunu kolayca işine yaramalı. Aile üyeleriyle, bu iletişim tarzını ilk kullanmaya başladığınızda on kişiden dokuzunda direnç almayı planlayın.

Senaryo 4

Ödeme görevlisi: Hayır amaçlı satın alma işleminize bir dolar eklemek ister misiniz?
Anne: Hayır.

Basit kelimeyi söylemek güçlendirici olabilir yok hayır, mazeret veya özür olmadan. Bunu söylerken hoş bir şekilde gülümseyebilirsin. Ancak cevabınızı fazladan kelimelerle süslemenize gerek yok.

İddialı Konuşma ve Oyunculuk

Nasıl konuşacağınızı ve iddialı bir şekilde hareket edeceğinizi bildiğinizde, durumlar ortaya çıktığında daha fazla kontrolün sizde olduğunu hissedersiniz. Tepki vermek yerine tepki vermek daha kolay hale gelir. İddialı davranmak için, pozisyonunuz ne olursa olsun hakkınız olduğuna inanmanız ve pozisyonunuzu bilmeniz gerekir: ne istediğinizi, neye tahammül edeceğinizi vb.

Bu ilkeler kulağa basit gelebilir, ancak pratikte en iyilerimizi şaşırtabilirler. Bir arkadaşınızla birlikte kitap okumayı veya girişkenlik hakkında bir ders almayı deneyin ve alıştırmaları birlikte uygulayın.

Sağlıklı Yetki

Yukarıdaki iddiayı düşünün: "Pozisyonunuzu almaya hakkınız var." Şartlar adlı ve bir yetki duygusu her ikisi de birçok insan için olumsuz çağrışımlara sahiptir. Ancak, sahip olduğumuz haklar üzerinde hak iddia etmek ve bunlara göre hareket etmek ve kişisel sınırlarımızı korumak için yeterince güçlü bir hak duygusuna sahip olmak yetişkinler için önemlidir. Kavramı sorgulanabilir kılan şey, yalnızca yetkinin aşırı erişimidir.

Yetkilendirme fikri, çoğunlukla, yanlışlıkla hiçbir şeye hakları olmadığına inananlar için tatsızdır. Yetkilendirme konusunda endişeliyseniz veya şüpheliyseniz, sorun değil. Tek istediğim, aldığından daha fazlasının sana bağlı olma olasılığına zihnini açman.

Aşağıda, düşünmemiş olabileceğiniz bazı haklarınızın bir listesi bulunmaktadır. Bunları kullanıp kullanmayacağınızı, ne zaman ve kiminle uygulayacağınızı seçebilirsiniz. Bazen haklarınızı kullanmak bazı sonuçlar doğurabilir. Yaptığınız her eylemin yansımaları vardır, ancak yaptığınız her eylem de değil mi al.

Bu hakları talep etmek isteğe bağlıdır ve muhtemelen bilinçli bir seçim yapacaksınız değil bazılarını egzersiz yapmak için. Hak iddia etseniz de etmeseniz de, bir yetişkin olarak aşağıdakilerin tümünü yapma hakkınız vardır:

  • ilk önce ihtiyaçlarını koy
  • arkadaşlarını seç
  • mantığa değil duyguya göre karar ver
  • cevaplamak istemediğin soruları cevaplamayı reddet
  • fikrini değiştir
  • zamanını nasıl geçireceğini seç
  • paranı nasıl harcayacağını seç
  • daha iyi sağlık isteyin ya da etmeyin
  • istekte bulunun - mantıksız olanlar bile
  • istekleri reddetme - makul olanlar bile

Bu liste kapsamlı değildir; bu sadece özgürlüklerinizin bir örneğidir. Bunları okumak size nasıl hissettiriyor? Bunlardan herhangi biri size yanlış geliyorsa, şunu öne koymayı deneyin: "... hakkım yok"

Daha uygun görünüyor mu değil izin verilen? Bir yetişkin olmanız gereken şeyle ilgili bilgi kaynağınız nedir? Bilgiler doğru mu? Size ne kadar iyi hizmet ediyor? Yukarıda belirtilen tüm haklar için lisans talep ederseniz ne olabilir?

Girişkenliği Kucaklamak

Girişkenliği kucaklamak, egzersiz yapmaya alışkın olmadığınız hakları iddia ederken, en iyi zamanlarda bile bir meydan okuma olabilir. Önce sizin için daha kolay olduğu durumlarda pratik yapın ve daha zorlayıcı hissettiren durumlarda çalışın.

Sağlıklı bir yetki duygusu geliştirmeyi başarsanız bile, nerede durduğunuz, neyi istediğiniz ve neye katlanıp neye katlanmayacağınız konusunda kararlar vermeniz gerekir. Bunları anlamaya çalışmak için bir konuşmanın ortasına gelene kadar beklemeyin. Bunları düşünmek için çocuğunuzla görüşmeniz arasında zaman ayırın. İyi sınırlar belirleme ihtiyacınızdan bağlantı kurma özleminizi ayırın.

İddialı olmanın zor olduğunu düşünüyorsanız, kendinizi affedin. Bu çizgide bir yerde, haklarınızı savunmanın sizin için uygun olmadığını öğrendiniz. Ama farklı şekilde öğrenebilirsin. Sadece cesaret, pratik ve zaman gerektirir.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA. © 2020, Tina Gilbertson tarafından.
www.newworldlibrary.com
veya 800-972-6657 dahili. 52.

Makale Kaynağı

Uzaklaşmış Yetişkin Çocuğunuzla Yeniden Bağlantı Kurmak: İlişkinizi İyileştirmek İçin Pratik İpuçları ve Araçlar
Tina Gilbertson tarafından.

Uzaklaşmış Yetişkin Çocuğunuzla Yeniden Bağlantı Kurmak: İlişkinizi İyileştirmek İçin Pratik İpuçları ve Araçlar Tina Gilbertson.Yetişkin çocukları iletişim merakını kesmiş olan ebeveynler: Bu nasıl oldu? Nerede hata yaptım? Sevgili çocuğuma ne oldu?

Psikoterapist Tina Gilbertson, stratejilerini dönüştürücü ve hatta yaşamı değiştiren bulan ebeveynlerle yıllarca yüz yüze ve çevrimiçi çalışmalarda teknikler ve araçlar geliştirdi. Kırık ilişkinin her iki tarafındaki suçu, utancı ve suçu ortadan kaldırır. Egzersizler, örnekler ve örnek senaryolar, kendilerini güçsüz hisseden ebeveynleri güçlendirir. Yazar, uzlaşmanın adım adım ilerleyen bir süreç olduğunu ancak çabanın buna değer olduğunu gösteriyor. İlişkileri yenilemek ve her zamankinden daha iyi bağları deneyimlemek için asla geç değildir.

Buraya Tıkla Daha fazla Bilgi ve / veya Bu Kitabı Sipariş Etmek için. Kindle sürümü ve Sesli Kitap olarak da mevcuttur.

Bu yazarın diğer kitapları

Yazar Hakkında

Tina Gilbertson, MA, LPCTina Gilbertson, MA, LPC, aile yabancılaşması konusunda uzmanlaşmış lisanslı profesyonel bir danışmandır. Yüzlerce medya kuruluşunda alıntılanmıştır. Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribune, ve gerçek Basit.

O ev sahipliği yapıyor Yeniden Bağlantı Kulübü Podcast.

Tina'nın yabancılaşma odaklı blog gönderilerini şu adresten okuyun: reconnectionclub.com/blog.