Boşanma Konusunda Çocuklarınızla Nasıl Konuşursunuz?

Boşanma Konusunda Çocuklarınızla Nasıl Konuşursunuz?
Image S. Hermann ve F. Richter

İşte bir sersemletici: 64'ta başlayan tüm evliliklerin yüzde 1990'i, binyıl başında boşanmayla sona erdi. Ve bu sadece ilk on yılda. Gelecek ondan sonra kaç çiftin ayakta olacağını kim bilebilir?

Bu rakamlarla ilgili özellikle rahatsız edici olan şey, birçoğumuzun boşanma konusunda topladığı bazı yaygın, anekdot gözlemleri ve Amerikan ailesinin genel parçalanmasını zor şartlarla belirlemeleridir. Kaçak boşanma oranının arkasına bakın ve bizi daha da rahatsız edici bir istatistik olarak neyin etki ettiğini göreceksiniz: En az bir çocuk tarafından üretilen bu başarısız evliliklerin yüzde 70'u. Vaov! Bu, her zamankinden daha fazla çocuğun yakında yıkılacak evlerde doğduğu anlamına gelir. 1990'i çevreleyen hayal kırıklığına uğramış on yıllık dönemde, bu ülkede geçen 15 yıllarında doğan tüm çocukların yaklaşık yarısının boşanma çocukları olarak sonuçlandığı rakamlar aynı görünüyor.

Bir zamanlar bir sapma olan şimdi rutin hale geldi. Açıkçası, tek bir bölümde ebeveynlik ve boşanmanın karmaşık ve çeşitli konularını ele almayı asla ümit edemeyiz ve bu kaba yamalardan ne beklediğinizle ilgili herhangi bir kapsamlı metin sunmadık. Tek bir bölümde, tek bir bölümde bile ele alınacak çok fazla zemin var. Ancak konuyla ilgili bazı düşünce ve gözlemleri paylaşmak istiyoruz. Uzun süredir, boşanmış ebeveynlerin günlük rehberlerine ek olarak geniş kapsamlı toplumsal sonuçları başkalarına bırakacağız ve bunun yerine serpinti merkezinin bir parçası olduğuna inandığımız şeye odaklanacağız.

Boşanma Konusunda Çocuklarınızla Nasıl Konuşursunuz?

Siz ve eşiniz pişmanlık duyduğumda, kaçınılmaz ancak kaçınılmaz bir karar verdikten sonra, bu fikri çocuğunuza nasıl satarsınız? Ne zaman anlayacak kadar yaşlılar? Tam olarak anlayacak kadar yaşlı olan nedir? Böyle duygusal olarak yıkıcı bir süreçte çocuklarınızı duygusal olarak sağlıklı tutmak için ne yapmanız gerekiyor?

Mevcut boşanma durumu neredeyse her zaman çirkindir. Bu ülkedeki evlilik davası, çirkin olarak belirlenmiştir. Oldu işte bu - çekişmeli, esir almayan bir mahkumiyet sistemi - ve çoğu zaman etrafta dolaşmak yok. Dostça kalmaya yemin eden kocalar ve eşler bile her şey bitmeden birbirlerinin boğazlarındalar. Avukatlarınızın kampına adım atın ve işler neredeyse her zaman değişken ve çirkin hale gelecektir ve bu sizin ve eski sevgilinizin çocuklarınızın üzerine dökülmesini engellemek için iki kez çalışmak zorunda kalacağınız bu iğrençliktir.

Dur ve etrafınızdaki girdap hakkında düşünün. Eğer ilişkiniz, üçüncü şahıs bir arabulucuya ya da ganimetleri kısaltmak ya da gözaltı düzenlemelerini yerine getirmek için çekişmeli bir davaya ihtiyaç duyduğunuz yerde kötüleşti ise, o zaman kesinlikle bu gerginliğin bir kısmı çocuklarınıza iletildi. Kuşkusuz, annelerine ve babasına saygı duyma şekilleri ve her biriyle olan ilişkileri - çok kolay tamir edilemeyecek türden bir zarar gördü.

Boşanmanın Çocuklara Etkisi

Biraz geriye dönelim ve açık olanı değiştirelim. Boşanmada, her iki ebeveynin de tam dikkatini çocuklarına yaptıkları karmaşaya odaklaması kesinlikle zorunludur. Çocukların iyiliği için bir arada kalmanızı önermiyoruz, ancak sizi yapmaya çalıştığımız şey, çocuklarınızla etkileşime geçmeden önce bagajınızı elden çıkarmak. Kenara koyun. İki yetişkin arasında zehirlenmiş olanın ebeveyn ve çocukla kalan temel ilişkiyi de zehirlemesine izin vermeyin. Ebeveynler, çoğu zaman çocuklarının ihtiyaçlarına dikkat etmek yerine birbirleriyle savaşmak için daha fazla zaman harcıyorlar - ve bu, bir çocuğun hayatındaki en yıkıcı olabilecek bir zamanda.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Boşanmayla savaşan izleri süren çocuklar okulda olduğu gibi yapamazlar; akranlarının duygusal sorun giderme becerilerine sahip değiller; kendi güvenlerini ve özgüvenlerini geri verdiler. Çok gerçek bir şekilde, ebeveynleri tarafından yapılan çok kötü seçimler yüzünden engelliler. Öte yandan, boşanmadan olayı boşa harcayan çocuklar, geleneksel, iki ebeveyni, hala evli hanelerden eşlerinin yanı sıra performans sergileme eğilimindedir.

Çekişmeyi evden çıkar. Tamamen. Siz ve eşinizin artık birbirleriyle aynı odada uyuya kalamayacakları bir noktaya geldiyse, birbiriyle aynı odada sinsice durmanın bir yolunu bulun. Söylediğimiz gibi, bagajınızı bir kenara koyun ve çocuğunuzla anlaşma yapın. Bazı sınırlara saygı gösterin. Birbirlerine bağırmamalarını veya çocukların önünde birbirlerini suçlamamalarını kabul edin. Kutsal bir yemin ettirin, çocuğunuzu asla silah olarak kullanmayacak ya da bir başkasıyla ilişki kuramayacak. Çocuğunuza neler olup bittiğini anlayabilecekleri şekilde iletmenin bir yolunu bulun. Çocuğunuzun sadece bir yaşında olması önemli değil, kendinize, sevgi dolu bir şekilde bir aile olarak söylemeniz gerekiyor.

Tipik olarak, birçok evlilik sonunda, durumu çocuklara açıklamak anneye düşer, ama biz burada kaçıran babalara sadece izmaritlerini geri oturtmalarını ve çocuklarıyla uğraşmalarını söylemeye geldik. Onlara saygılı davranın. İşinizi yapın. Çocuklarınız için orada olun. Ne olursa olsun. Eşinize ne kadar kızgın olduğunuzu umursamıyoruz - çocuklarınızla paylaşmayın!

Montel ve ikinci karısı ayrılmaya karar verdiklerinde, iki küçük çocuğuyla oturdular ve kendileri için hecelemeyi bıraktılar. Çok üzücü, ama gerçekten sevgi dolu bir andı. Her ebeveyn sırayla her çocuğu tuttu. Bir noktada, Montel II ve Wynter-Grace, Montel'in kucağındaydı; diğerinde, ikisi de anneleriyle birlikteydi. Düzenlenmiş bir şey değildi, ama anne ve baba arasındaki ileri geri hareket, çocukların sevildiğini hissetmek için fiziksel ve somut bir yoluydu; biraz aynı. Hepsi birbirleri için uzanıp birbirlerini tutabiliyorlardı, eskisi gibi. Annem ve babam ortadan kaybolmayacaktı.

Konuşma alışılmış yolu izledi: Hayır, hiçbir şekilde birlikte yaşayamayacağımız gerçeği, sizinle ilgili duygularımızı değiştiriyor; hayır, bu senin hatan değil; evet, daima bir aile olacağız. Wynter Grace, boşanma terimini gerçekten anlamadı, ancak o kavramı aldı. Kavramı nasıl elde edemedi? Beş yaşındayken bile, onun küçük arkadaşlarının çoğu, anlaşmayı bildiği aynı hareketlerden geçti. Fakat söylenenden daha fazlası, nasıl söylendiği ve sevgi, özen ve şefkatle söylendi. Aslında, annem ve babam aralarındaki gerilimi evin her tarafına yaymaktan alıkoyacak kadar dikkatliydiler ki, çocuklar bu olaylardan gerçekten şaşırdılar. Yetişkinler aylardır ileri geri gidiyorlardı; hayranlık uyandırma ve ağlama paylarını aldılar - ama çocuklardan uzakta kapalı kapılar ardında yapmayı başardılar. Çocukların hiçbir fikri yoktu.

Olanları Nasıl Açıkladığınızın Önemi

Ne söylendiğinin önemini azaltmak istemiyoruz - Montel'in evinde ya da sizin yerinizde - sadece nasıl söylendiğinin önemini vurgulamak istiyoruz. Aynı zamanda önemli olan ve konuşmanın belki de en önemli yönü evrensel suçlama meselesidir. Neredeyse her boşanmada ortaya çıkıyor. Çocukların hatalı olmadıklarını duymaları inanılmaz derecede önemlidir. Neredeyse her durumda boşanmış çocuklar, bir şekilde ebeveynleri arasındaki gerilimi tetikleyen kötü davranışlarının olduğunu düşündükleri şeyleri içselleştirir.

Çocuğunuza, kendilerini ifade etmek için aptal hissettirmeden, bu tür duyguların saçma olduğunu bilmelerini sağlayın. Onlara, ebeveynlerini ayrı tutacak bir şey yapmış gibi hissetmelerinin ortak ve doğal bir tepki olduğunu söyleyin. Onlara çocukların kafasında kendi hayatını nereye götürdüğünü anlattı. Bakalım onlarla böyle mi.

Diğer önemli unsur ise ailenin yararlarından bahsetmek. Ailen. Çocuğunuza ne olursa olsun, annemle babam birlikte yaşamamasına rağmen, yine de bir aile olacağınızı hatırlatın. Şimdi ve sonsuza kadar. Gerekirse, noktayı açıklamak için bir soy ağacı yapın. Ne olursa olsun, mesaj şöyle olmalı: Her zaman o aile ağacında bir birim olarak görüneceğiz. Bizi bölen yok. Bu gezegende olduğumuz sürece bir aile olarak kalacağız. Ve burada bunu söylemek yeterli değil - ebeveynler sözlerine uymak zorunda. Aile toplantılarında farklılıklarınızı bir kenara bırakın ve birlikte katılın. Yaşam döngüsü olaylarında, çocuklarınıza verdiğiniz sözleri hatırlayın. Eğer eski babanız ölürse, cenazeye katıldığınızdan emin olun - özel aile yasına da katılın. Sonuçta, adam çocuklarınızın dedesiydi.

Çocuğunuz İçin Çaba Olun

Çocukların iyi günlerde ve kötü durumlarda, sizi yüz yüze, sivil, iletişim halindeki yetişkinler olarak görmeye devam etmesi gerekir. Ziyaret zamanlarının ön ve arka uçlarında öfke ya da kapı çarpması varsa, çocuklar bunu kapılarını yüzlerine çarparak alırlar. Tamamen orijinal olmasa bile, çocuklarınız için çaba gösterin. Çaba harcayın ve başarılı olun. Havalandırmayı başka bir zaman ve yere sakla.

Çocuklarınız için boşanmanın amaçlanan yan ürününün daha mutlu bir ebeveynler seti olduğunu vurgulayarak süreci noktalayın. (Ne de olsa, bütün mesele mesele bu değil mi?) Ebeveynler artık aynı çatı altında birlikte olamazlar, ama eğer her biri diğerini delirtiyorsa, her biri daha mutlu, daha sağlıklı bir kişi olur. dönüşümde. Bu "iyileşmenin" her ebeveynle daha zengin, daha dürüst ilişkilere yol açacağını ve çocuğun ne yapacağını bildiğinden daha bire bir kaliteli zaman geçireceğini vurgulayın.

Jeff'in aile terapisinde ve boşanmada arabuluculukta kullandığı harika egzersizlerden biri, her birinin diğerinden ne beklediğini açıklayan bir ebeveynlik sözleşmesi hazırlamak ve imzalamak için boşanmış çiftleri almak ve çocuklarının duygusal sağlığına olan ortak bağlılıklarını tekrar teyit etmektir. Bu bağlayıcı bir sözleşme değil - aslında Jeff boşanma evraklarının geri kalanını çamurlayan böyle bir belgeyi istemeyen avukatların müdahalesine girmiştir - ancak bu güçlü bir araç olabilir.

Avukatları bunun dışında tut. “Yapacağımız şey bu. Yapamayacağımız şey bu.” Hepsini hecele. Herhangi bir sevgi dolu ebeveyn, basıldığında, sorunlarını çözmenin ve bu şekilde uygulanabilir, sevgi dolu bir anlaşma üretmenin bir yolunu bulabilir. Neyi yanlış yaptığınıza ve birbirinizden ne kadar nefret ettiğinize odaklanmak yerine, odağınızı çocuklarınıza odaklayın. Önümüzdeki aylarda onlar için ne istiyorsun? Ne tür bir ortamda büyümelerini istersiniz? Eski sevgilinle ne tür bir ilişki kurmasını istiyorsun?

Çocuklar İçin En İyiyi Yapın

Ziyaret, endişe ettiğimiz kadarıyla bile sorun olmamalı. Giderek daha fazla sayıda mahkeme, ortak gözaltı davalarıyla ilgileniyor - ve bu en azından kara bulutun gümüş astarı. Ortak gözaltına alın. Bir verilen yapın ve eğer yapabiliyorsanız, ona ulaşmak. Eğer şartlar sizi başka bir yöne doğru iterse, bu başka bir şeydir, ancak ortak nezarette çalışmanın bir yolu varsa, çalışmasını sağlayın. Niye ya? Pekala, çocuklarınız varken, en azından ortak yeteneklerinizi en iyi şekilde bir araya getirmek için en azından konuşulmamış bir anlaşmanız vardı.

Burada radikal bir şey önermiyoruz - sadece bu temel anlaşmaya sadık kalıyorsun. Çocuğunuzu birlikte kaldırın. Doğal olarak, sizlerden biri vesayet altına alınacak ve diğeri de ziyaret etme haklarına sahip olacak, ancak çocuklarınız için en iyisinin ne olduğunu sizler için düşünmeye çalışın. Ancak, ev dışında kalan ebeveynseniz, çocuklarınızın eşini dışarı attığınızı düşünmemeleri için yapılmamasını sağlamak için ekstra özen gösterin. Talihsiz cümleye, çoğu ziyaret ebeveyninin kendileri için kucakladığı boktan rolü veya ev içi ebeveynlerin çocuklarına bu diğer ebeveynin sadece olmadığına dair sinyaller gönderme şeklini doğru bir şekilde açıklayabilecek olan, evde bulunmayan ebeveyn ifadesini kullanmadığımızı fark edin. Artık onlara yararlı değil.

Çoğu durumda, evin dışındaki ebeveyn baba olacak ve baba için çocuklarının yaşamlarının her yönüyle temelde bağlantıda kalması çok önemli. Babalar, eğer çekip gidersen, çocuklarının sisteme bir şekilde olumsuz bir istatistik olarak girme şansı çok yüksektir. Buralarda kalın ve haftada bir kereden daha sıkı olan düzenli bir ziyaret programına devam edin. Yalnızca hafta sonlarını yönetebiliyorsanız, mümkün olduğunca sık aradığınızdan emin olun. Sizin ve eski eşiniz için uygun bir zaman ayırın. Ve bil ki, ilk birkaç yıl boyunca, çocuklarınız muhtemelen boşanma hakkında konuşmak isteyeceklerdir. Tekrar ve tekrar. Tartışmayı basit ve yaşa uygun tutun, ancak belirli sorulara özel cevaplar sunun. Eski sevgilinle seks hayatın hakkında konuşmak gerekmez, ama soruya cevap vermek gerekir. Eğer aldatma ayrılıkta bir rol oynadıysa, bunu çocuklarınıza hecelemeye gerek yoktur - elbette evin dışında topladıkları bir şey olmadığı sürece, bu durumda gerçeği açıklamanın bir yolunu bulmak istersiniz. anlayabilecekleri bir şekilde.

Ebeveynlik sözleşmesinde öngörmediğin bir şey olursa, onunla başa çıkmanın bir yolunu bul. Uzlaşma. Çocuğunuz evden çıkacak bir ebeveyni bir “kapalı” hafta sonu görmek isterse, bunu gerçekleştirin.Her hafta sonu taahhüdü gerektiren bir seyahat futbol takımına katılmak istiyorlarsa, bu taahhüdü yapmalarına yardımcı olun. , işleri yürütmenin bir yolunu bulamayan çocuklar değildi, siz ve eşinizdiniz, onları durumunuzdan daha fazla cezalandırmaya gerek yok.

Çocuklarınızla Yaptığınız Pazarlığı Gerçekleştirin

Çocuklarınızla yaptığınız pazarlığa göre yaşayın. Kendinizi başka bir eyalette kız arkadaş bulmayın ya da ülkenin dört bir yanındaki o rüya işini aramaya gidin. Bu şeyler sizi bulursa, onlarla başa çıkmanın bir yolunu bulursunuz, ancak anlaşmanın sona ermesini sürdürmeye çalışın ve anlaşmanızın sona ermesi beklemek. Hayal kırıklığının üstesinden gelmek için yüzlerce yol var ama bu pürüzlü noktaları zımparalamanın gerçek bir yolu yok. Çocuğuyla sürekli iletişimde olmak için e-posta kullanan bir girişimci ebeveyni biliyoruz - ve bu iyi bir şey olsa da, hiç iletişim kurmamasından çok daha iyisi, diğerlerini telafi etmek için neredeyse yeterli değil -Oyurucu ziyaret anlaşması yaptıkları için, okulda babanın kayıp olduğu ve dokuzuncu atların yarasalarının asla göremeyeceği oyunları oynarlar.

Suç işinden olabildiğince çabuk çık. Boşanma gerçekleştiğinde, oldu. Artık bir suçlama yok. Çocuklarınız hiçbir zaman bariz bir şekilde suçlandığınızı duymasalar veya gerçekten bir parmağınızı işaret ettiklerini görseler bile, buna tutunursanız yakalarlar, bırak gitsin. Bitti, bitti. Hareket etme zamanı - çocuklarınızı saygı, umut ve sevgi ile birlikte yetiştirebileceğiniz ortak bir geleceğe.

Çocuğunuzla paylaştığınız ilişkiye saygı duymazsanız, o zaman çocuğa saygı duymazsınız. Boşanmaya eşlik eden aptalca, saygısızlık oyunlarını bırak, dolar ve kuruş üzerinden dövüşmek ve kavga etmek gibi. Para ne kadar olursa olsun, hemen hemen her zaman bir sorun olacak. İyilik, aşırı seviyelerde bile, sorun. (Bunu yazarken, çocuklarının desteğinde yılda 6 milyon dolardan fazla para arayan zengin bir iş adamı hakkında magazin dergilerinin etrafında dönen bir hikaye var. Altı milyon dolar! Nafaka değil - çocuk desteği! Belirli bir yaşam tarzına alışmış biri.) Kendi oyun alanınıza geri dönebilmek için 10 veya 100 veya 1000 ile bölün ve çocuğunuza iyi davranmayı umarsanız birbirlerine iyi davranın.

Yanlış Umutları Tutmayın

Son olarak, olayların eskisi gibi dönebileceği konusunda yanlış bir umut verme. Aile terapistleri, boşanma girişte çocuğunuza gönderebileceğiniz en zarar verici mesajlardan birinin, belki de kötü şeylerin gideceği ve iyi şeylerin geri döneceği konusundaki umutsuzluk beklentisi olduğu konusunda hemfikirdir. Sebep ne olursa olsun, bazı ebeveynler çocuklarının hayallerindeki kapıyı kapatmaya korkuyor. Şansınız, çocuklarınızın muhtemelen boşanmayla ilgili Disney tipi, ebeveynleri bir araya toplayan filmlerden herhangi birini görmüş olmaları ve olasılıklar ... bu filmler iyi olmaktan daha çok zarar veriyor.

Sen gördün Ana Tuzak, sağ? Anne ve babaları boşanarak doğumda birbirlerinden ayrılan iki özdeş genç kız, aynı ebeveynleri bir aile olarak sonsuza dek mutlu yaşamak için bir araya getirmeyi kabul eder. Kaçışçı eğlence harika olabilir, ama boşanmış çocuklar için, özellikle de yeni çıkmış boşanmış çocuklar için, böyle karışık bir mesaj çok yıkıcı olabilir. Boşanmanızın nihai olmaktan başka bir şey olduğu izlenimini bırakmadığınızdan emin olun. Siz veya eşinizin bir daha bir araya geleceği umudunu saklamayın, çünkü gizlice kendiniz için tutabileceğiniz herhangi bir umut, çocuklarınız için birkaç yüz pound olur.

Fanteziyi beslemeyin. Boşanma ve bunun sonucunda ortaya çıkan yeni yaşam düzenlemeleri kesin olarak sunulmalıdır. Eğer beklenmedik bir kader dönüşümü ile, siz ve eşiniz daha sonra tekrar bir araya gelmeye karar verirseniz, haberler çocuklarınız tarafından mutlu bir sürpriz olarak karşılanacak ve sizi kaçınılmaz hale getirmesi kaçınılmaz olacaktı. tanımak.

Mountain Movers Press'in izniyle yeniden basıldı,
Hay House Inc. şirketinin bir kopyasıdır. © 2000. http://www.HayHouse.com

Makale Kaynağı

Pratik Ebeveynlik
Montel Williams ve Jeffrey Gardere, Ph.D.

boşanmaBu çalışmada, Montel Williams, çocuklarımızı içinde yaşadığımız karmaşık dünyada nasıl ebeveynleştireceğinin zorluğunu ortaya koyuyor. Williams, askeri, medya ve dünyadaki deneyimlerine dayanarak, her konuda kendi düşüncelerini sunuyor.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazarlar Hakkında

Montel WilliamsMontel Williams, ulusal sendikal Montel gösterisinin Emmy ödüllü ev sahibi. Yüksek oranda dekore edilmiş eski bir Deniz İstihbarat subayı, motivasyonel konuşmacı, oyuncu ve insani yardımcısı olan Williams, ülkedeki insanlara yönelik kişisel başarılara bir örnektir. O yazarı birkaç kitap: New York Times en çok satanlar Dağı, Yolumdan Çıkın; Yaşam Dersleri ve Yansımaları adlı ilham verici bir kitap; ve dört çocuğun gururlu babası. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.montelshow.com

Jeffrey GardFre, Ph.D. Jeffrey Gardere, pratik bir klinik psikolog olan Ph.D., radyo ve televizyondaki hemen hemen her büyük tartışma ve haber şovunda göründü. Halen New York'ta WLIB radyoda bir ilişki danışma şovu olan Hit It'e ev sahipliği yapıyor. Hem hayranları hem de hastalar tarafından çağrıldığı gibi "Dr. Jeff", New York tristate bölgesindeki çocuklar, yetişkinler ve aileler için psikolojik sağlık bakımı sağlayan kültürel açıdan hassas bir program olan Rainbow Psikolojik Kliniklerin kurucusu ve CEO'sudur. Jeff, Afrikalı-Amerikalılar için Akıllı Ebeveynlik'in yazarı ve evli ve iki çocuk babasıdır.

Video / Röportaj: Sağlıklı Boşanma Davası ve Yapılmayacaklar

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}

EDİTÖRLERDEN

GOP için Hesaplaşma Günü Geldi
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Cumhuriyetçi parti artık Amerika yanlısı bir siyasi parti değil. Belirtilen hedefi bozmak, istikrarsızlaştırmak ve ...
Donald Trump Neden Tarihin En Büyük Kaybını Olabilir?
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Updated 2 Temmuz 20020 - Bu bütün koronavirüs pandemisi bir servet, belki 2 veya 3 veya 4 servet, tüm bilinmeyen boyutu mal oluyor. Oh evet, ve yüz binlerce, belki bir milyon insan ölecek…
Blue-Eyes vs Brown Eyes: Irkçılık Nasıl Öğretilir
by Marie T. Russell, İçsel
Bu 1992 Oprah Show bölümünde, ödüllü ırkçılık karşıtı aktivist ve eğitimci Jane Elliott, önyargı öğrenmenin ne kadar kolay olduğunu göstererek izleyicilere ırkçılık hakkında zor bir ders verdi.
Bir Değişiklik Gelecek ...
by Marie T. Russell, İçsel
(30 Mayıs 2020) Philadephia ve ülkenin diğer şehirlerindeki olaylarla ilgili haberleri izlerken, kalbim geçenlere ağrıyor. Bunun büyük değişimin bir parçası olduğunu biliyorum…
Bir Şarkı Kalbi ve Ruhu Yükseltebilir
by Marie T. Russell, İçsel
İçinde süzüldüğünü fark ettiğimde karanlığı aklımdan temizlemek için kullandığım birkaç yol var. Biri bahçecilik ya da doğada zaman geçirmek. Diğeri sessizlik. Başka bir yol okumaktır. Ve bir tane…