Cazibe mi, Kalıcı Aşk mı?

Cazibe mi, Kalıcı Aşk mı?

“Bir dereceye kadar, her birimiz kendi eksikliklerini telafi etmek için evleniriz. Çocuk olarak hayatta kalabilmek için, hepimizin bağlı olduğumuzu memnun eden ve bu tutum ve davranışları reddeden taraflarını memnun etmek için kendimizi abartmak zorunda kaldık. onlar için kabul edilemezdir. Eksik olduğumuz, arayacağımız ve sonra eş olarak seçtiğimiz kişilerle mücadele edeceğimiz ”dedi. - Sheldon Kopp

Kalabalık bir odada, tanıdık göründüğü için bir yabancıya hayran kalacaksınız. Cazibe, ailenizin, kardeşlerinizin, hatta bir teyzenizin veya amcamın bilinçsiz görüntülerine dayanıyor. Bir bıyık, bir gülümseme, gözlerinin rengi, çekiciliğini tetikleyen belli bir boy veya kilo olabilir. (Kocam Jeff, babamınkine benzer bir kolonya giyiyor ve tıpkı bir perdontist olmasına rağmen, tıpkı babam gibi bir "şeker çekmecesi" yapıyor. Yaşımdayken annesine çarpıcı bir benzerlik paylaşıyorum.)

Bu görüntü Dr. Hendrix'in "Imago" dediği şey. Ailenizin olumlu ve olumsuz özelliklerinin bilinçsiz bir bileşimi. Imago ile karşılaştığınızda, bilinçsizce çocukluğunuzun bazı "yanlışlarını" "düzeltmek" için bir fırsat hissedersiniz. Dizlerinizi zayıflatan olumlu özellikler, ancak olumsuz özellikler bilinçsiz bir seviyede aslında daha manyetik.

Sizi açan kimya, çocukluğunuzda sevgisini ve sevgisini hala yeniden yaratmaya çalıştığınız birisini andırıyor. Bilinçsiz aklınız, “İşte tüm sıkıntılarımı ortadan kaldırabilen bir adam. Çocukluğumda ve önceki ilişkilerde 'yanlış' olan her şeyi telafi edebilir ve doğru olanı yeniden yakalayabilir!” Diyor.

Negatif Tetikleyiciler Vantilatöre Vurduğunda

Her şey sorunsuz bir şekilde üçüncü tarihe kadar devam eder veya kısa bir süre sonra, onun olumsuz özelliklerini fark etmeye başladığınızda olduğu gibi. Imago'nuzun olumsuz özellikleri, çocukluğunuzdan hoş olmayan anıları geri getiren ve acı veren bir duygu dizisini başlatan güçlü tetikleyicilerdir. Başlangıçta sizi çeken şey sizi kovmaya başlar. Sizin için en çekici olan ortağın görüntüsü bilinçsiz zihninizde derinlere gömülür.

Doğumdan hemen sonra bu resmi çizmeye başladınız ve genç olmadan önce kompozit neredeyse tamamlandı. Imago'nuz aradığınız partner türü, kendisiyle olan ilişkiniz ve birlikte ne kadar mutlu olacağınız üzerinde baskın bir etkiye sahiptir. Çocukken yazdığınız ilişki senaryosu, hem yarattığınız Imago'ya hem de çektiğiniz çocukluk yaralarına dayanır.

Birçok kişi, ortağının sadece olumlu karakter özellikleri göstermesi gerektiğini düşündüğü için olumsuz ayrılıkları kabul etmek istemediği için ayrıldı. Bize en çok veren kişiyi seçtiğimizi söylediğimde, hayatımızın sevgisinin aynı zamanda pota olduğumuz anlamına geldiğini - bu da bizi zorlayacak bir sınav veya deneme anlamına geliyor. (Pota terimi tarafından icat edildi David Schnarch.) Potanın en hassas duygusal düğmelerine basıp seni rahat alanını genişletmek ve büyümek için zorlayacak olan olacak.

Bil bakalım ne oldu? Çalışması gereken yol bu. Size en fazla sıkıntı veren ortağı seçmek Tabiat Ana'nın size geri dönüp erken yaralarınızı çocukluktan itibaren iyileştirmesi için ikinci bir şans verme şeklidir. Eşiniz sizin potaınızdır, çünkü sizi eski ve sık sık gömülü olan işitme merkezlerinizle yüz yüze getirir. Bazen bizi saçımızı çekmek isteyen ortaklar (veya onlarınkiler) aslında bize en çok öğretenlerdir. Buna inanmak zor gelebilir, ancak ilişkiler hakkında kesin ve öngörülebilir olan birkaç şeyden biri.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Carbon Copy Mate: Orada Oldun mu?

İlişki geçmişiniz aynı adamın farklı paketlerdeki karbon kopyalarıyla doluysa, bu adamların tam da kendi gelişiminiz için en çok ihtiyacınız olan şey olması. Onlar sonsuza dek mutlu yaşamak istediğiniz "olanlar" olmayabilir, ancak önemli basamak taşları olacağından emin olabilirler. Ayrıca size öğrendiğiniz becerileri uygulama şansı veriyorlar, bu yüzden "hayatınızın aşkı" resme girdiğinde kendinize güveniyorsunuz.

Harville Hendrix'e göre, çok satan yazar İstediğiniz Sevgiyi Almak, ilişkiler kurulur ve geliştirilmeli ve sürdürülmelidir; böylece "eşimizden kaçmak yerine çocukluğumuzu ortağımızla bitirebiliriz".

Belirli ihtiyaçlar bebeklik ve çocukluk döneminin her gelişim aşamasında karşılanmalıdır. Karşılanmayan veya algılanan ihtiyaçlar karşılanmadı - eşinizle ilgili sıkıntılarınız ortaya çıktı. Dünyayı bir bebek ve çocuk olarak algılayışınız çok dar olduğu için, ebeveynlerinizin ihtiyaçlarınızı anlamadığı veya karşılayamadığı durumlar abartılmış ve zihninizde saklanmıştı. Bu deneyimlerden "mükemmel bir ebeveyn veya bağlanma figürünün" bilinçsiz bir resmini oluşturdunuz.

Bir yetişkin olarak, “mükemmel ebeveyninizin” bu gerçekçi olmayan görüntüsünü eşinize veya potansiyel partnerinize yansıtırsınız. Gizli umudunuz, bu kişinin daha önce karşılanmamış ihtiyaçlarınızı karşılaması ve bir şekilde sihirli bir şekilde "sizi tamamlaması".

Cennetteki Sorun: Fantezi Çözünce

Cazibe veya Kalıcı Aşk?Eşinizle ya da ailenizle ilişkilendirdiğiniz olumsuz özelliklere sahip olduğunuz ve kaçınmaya çalıştığınız olumsuz özelliklere sahip olduğunuz için kızdığınızda sorun başlar. İronik olarak, negatif özellikler daha güçlü bir çekim yarattığından, eğer eşiniz onlara sahip olmasaydı, ilk başta ona çekmezdiniz.

Fritz Perls, Gestalt Therapy kurucusu, hepimizin ihtiyaçlarının her zaman karşılanamayacağı için hepimizin ebeveynlerimizle “bitmemiş bir işimiz” olduğunu öne sürüyor. Bu bitmemiş işin çocukluğumuzun bir noktasında "donmuş" olduğunu ve Imago'muza uyan biriyle ilişkiye girdiğimizde yetişkinlikte "çözülmeye" başladığını ileri sürüyor.

Mesela, hastam Judy, bir başkası ardına çekildi, çünkü annesi zorluydu ve bir ilişki içinde boğulmaktan korkuyordu. İlk kocamdan etkilenmiştim çünkü bana "güvenilir, güvenilir ve besleyici" olarak nitelendirdiğim arkadaşım Barbara'nın babasını hatırlattı. Babam gibi bir erkekten kaçınmaya çalışıyordum çünkü çocukken anneme sadık kalıyordu.

Menşe aileyi henüz babamla çalışmadım ve ilk kocam "fazla düzeltme" oldu. Babam kadar uzaktı, çünkü cinsel ilişkide bulunmakla ilgilenmeyen birini bilinçsizce seçtim. Tarihinize veya eşinizin özelliklerine nesnel bir şekilde bakarsanız, onları ebeveynlerinizde kolayca görebilirsiniz.

İlişkilerin çoğunluğu (evli ve bekar) başlamadan önce dururlar. İnsanlar ilişkileri birçok nedenden ötürü durdururlar, ancak en büyüklerinden biri, kendi ebeveynlerimizde veya kendimizde sevmediğimiz aynı özelliklerin bazılarını göstermeye başladıklarında, arkadaşlarımızda hayal kırıklığına uğradığımızdır.

Gerçek hayat ilişkimiz, bir ilişkinin ne olması gerektiği ile ilgili fantezilerimize uymadığında, yanlışlıkla "aşkın gittiğine" inanıyoruz. Evli ve bekar çiftler duygusal olarak ilişkiyi "kontrol eder" (genellikle ilişkilere başvururlar) ve bekarlar arsa yoğunlaşmadan uzaklaşır.

Barikat: Gerçek olamayacak kadar iyi!

Bir ilişki içinde kurduğumuz bir diğer engel, işe yaramayacağına ya da çalışmayacağına ya da gerçek olamayacak kadar iyi olduğuna inanmaktır. Evli çiftler eşlerinden vazgeçerler ve bekarlar gerçekten gitme şansı olmadan önce vazgeçerler. Bunu, sonunda terk edileceğimizi veya boğulacağımızı söyleyen erken senaryolarımız nedeniyle yapıyoruz. Bu, kalbimize nüfuz eden ve bizi başlangıcı ve ortayı yaşamadan önce ilişkinin sonucunu veya sonunu tahmin etmemize iten bu korku. Bekarlar bu tür kendini gerçekleştiren kehanet için özellikle ünlüydü, ama evli çiftler de, özellikle de problemleri olduğunda bunu yapıyor.

Ayrılmaktan çok korkuyoruz, ilişkileri başlamadan önce durduracağız. Ayrılıklar hayatlarımızı yönetir. Ayrılacağımızdan, gerçekten ayrıldığımızdan veya diğer kişinin bizden ayrılacağından korkuyoruz. Kitabım Makyaj, Ayrılma Size, ayrılma korkusu üzerinde nasıl zafer kazanacağınızı ve kendi çabalarınızı sabote etmeyi bırakmayı öğreteceksiniz.

Bir ilişki, herhangi bir noktada başlamadan önce durabilir - ilk tarihten (hatta öncesinde), Gerçek ve Kalıcı Aşk Aşamasına ulaşana kadar. Eğer ilişkinizin devam etmesini istiyorsanız, bir numara yapmalı ve onu beslemelisiniz. Bir ilişkinin en şaşırtıcı aşaması, gerçek ve kalıcı sevgiye ulaştığınızda başlar, ancak başlamadan önce ilişkileri durdurmaya devam ederseniz, oraya gidemezsiniz.

Eğer “ilişki hakkında konuşmak” istiyorsanız, bir sorun olduğunu düşünürsünüz ya da yaşamak ve deneyimlemek yerine ileriye atlamaya ve sonucu tahmin etmeye çalışıyorsunuz demektir. Açıkçası, güçlü ve heyecan verici olabilecek birçok ilişki ölümle konuşuldu. Daha az konuş ve birbirinden daha çok zevk al derim. Bu, eylem hakkında konuşmamak, bir ilişkiyi ileriye götüren eylemdir. İhtilafları çözmenin, gerçeği bulmanın ve neye ihtiyaç duyduğunuzu veya bilmek istediğinizi öğrenmenin etkili bir yolu vardır, ancak yalnızca randevunuzdaki veya eşinizdeki tüm hislerinizi "göğsünüzden atmak" için kullanmamanız gereken özel diyalog becerileri gerektirir.

Arkadaşlarımızın kusurlarını kabul etmemiz çok ironik ama yine de ortağımızın zayıf yönlerini kabul etmek istemiyorlar. Tarihler ve ortakların yaşamasını beklediğimiz aynı katı şartlara sahip arkadaşlar seçersek, varsa çok az arkadaşlığımız olur. Randevunuza bakın ya da yakın arkadaşlarınıza baktığınız gözlerin aynısını izleyin - anlayış, şefkat, arkadaşlığa getirdikleri şey için şükran ve bu kadar çılgın olamayacağınız özellikleri kabul etme.

Kendini Yerine Getiren Kehanetler: Sonucu Tahmin Etme

Kaç kez “Sözünü tutmayacağını biliyordum” veya “Benim için doğru olmadığını biliyordum” demiştiniz. Pek çok kez korkularımız kendi kendini gerçekleştiren kehanetlere dönüşüyor. İşe yaramayacağını düşünüyorsanız, denemek için ne kadar zor olacaksınız?

İlişkiler başlamadan önce durur çünkü olumsuz bir sonuç tahmin ediyoruz ve sonra “Neden rahatsız ediyorsun? Yine de olmayacak” gibi düşünceler ve kelimelerle gerçekleşmesine yardımcı oluyoruz.

Bir ilişki ne kadar iyi olursa olsun, bir çift zor zamanlar geçirdiğinde, bunlardan biri veya her ikisi de genellikle vazgeçme eğilimindedir - olumsuz düşüncelerin ve korkuların gelecek için umutlarını silmelerine izin verir. Bunlardan birinin güven göstermesi gerekiyor.

İnsanlar genellikle sadece iki seçeneğe sahip olduğunu düşünüyor:

1. Kötü bir ilişki içinde kalmak için.
2. Yalnız olmak.

İkiden daha fazla seçeneğimiz var! Birbirimizi öğrenmeyi seçebilir, birbirimizin kalbini ve korkularını gerçekten tanıyabilir ve bir ilişkide eğlenebiliriz. Ortaklar birlikte oynamayı ve birbirlerine zarar vermeden nasıl bağlanacağını, bağlantı kesileceğini ve yeniden bağlanabileceğini öğrenebilir.

Konfor bölgesinin ötesine geçmelisin. Hayat risklerle ilgilidir ve kendinizi daha yüksek seviyelerde yakınlık ve samimiyet haline getirerek yolculuğun tadını çıkarmayı öğrenebilirsiniz.

Adams Media Corporation tarafından yayınlanan,
www.adamsmedia.com

Makale Kaynağı

Makyaj, Ayrılma - Bekar ve Çiftlere Sevgi Bulmak
Bonnie Eaker Weil tarafından.

Makyaj, Parçalama, Bonnie WeilIn Makyaj, Ayrılmaaşk uzmanı Dr. Bonnie, ilişkilerin nasıl yürüdüğüne ve sizinkilerin nasıl daha iyi çalışabileceği konusunda son derece modern bir öneri sunuyor. Bir ilişkinin bağlantılarını ve bağlantılarını kesmenin birçok aşaması boyunca size rehberlik eder, böylece ilişkinizi yeniden birleştirebilir ve sağlamlaştırabilirsiniz.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et (ikinci baskı) ve / veya Kindle sürümünü indirin.

Yazar hakkında

Bonnie Eaker Weil, Ph.D.Bonnie Eaker Weil, Ph.D. Amerika'nın en iyi bilinen ilişki uzmanlarından biridir. Bugünkü şovda Oprah!, Güncel Bir Olay, The View, Sally, Ricki Gölü, Montel, Maury Povich ve Extra filminde yer aldı. New York dergisi, şehrin en iyi terapistlerinden biri olan Dr. Weil'i seçti ve çalışmaları Good Housekeeping, New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal ve New Woman'da yayınlandı. Aynı zamanda Zina: Forgivable Sin. Yazara, derslere ve seminerlere ilişkin bilgi için yazara 212-606-3787 adresinden ulaşılabilir; veya web siteleri aracılığıyla www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Bu Yazarın Diğer Kitapları

{amazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = Bonnie Eaker Weil; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}

EDİTÖRLERDEN

InnerSelf Haber Bülteni: Eylül 6, 2020
by İç Kadro
Hayatı algımızın merceklerinden görüyoruz. Stephen R. Covey şöyle yazdı: "Dünyayı olduğu gibi değil, olduğumuz gibi veya onu görmeye şartlandırıldığımız gibi görüyoruz." Bu hafta, bazılarına bir göz atacağız ...
InnerSelf Bülten: Ağustos 30, 2020
by İç Kadro
Bu günlerde gittiğimiz yollar zaman kadar eski ama bizim için yenidir. Yaşadığımız deneyimler zaman kadar eskidir ama bizim için de yenidir. Aynı şey için de geçerli ...
Gerçek Çok Korkunç Olduğunda Acıtıyor, Harekete Geçin
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Bu günlerde yaşanan tüm dehşetlerin ortasında, parıldayan umut ışınlarından ilham alıyorum. Sıradan insanlar doğru olanı (ve yanlış olanı) savunur. Beyzbol oyuncuları,…
Sırtınız Duvara Dayandığında
by Marie T. Russell, İçsel
İnterneti seviyorum. Artık pek çok insanın bu konuda söyleyecek çok kötü şeyleri olduğunu biliyorum, ama bunu seviyorum. Tıpkı hayatımdaki insanları sevdiğim gibi - mükemmel değiller ama yine de onları seviyorum.
InnerSelf Bülten: Ağustos 23, 2020
by İç Kadro
Tuhaf zamanlarda yaşadığımız konusunda muhtemelen herkes hemfikir olabilir ... yeni deneyimler, yeni tutumlar, yeni zorluklar. Ancak, her şeyin her zaman akış halinde olduğunu hatırlayarak cesaretlendirilebiliriz,…