Yıllardır eş bulmaya çalışan ve koçluğumun evlenebilmesini isteyen bekar insanlarla çalışıyorum. Her yıl çok sayıda düğüne gidiyorum ve bazılarının yürütülmesine yardımcı oluyorum. Aşağıdaki ayrımlardan bahsediyorum:

1. Samimiyet romantizm ile aynı şey değil.

Bir ilişkinin başında "Aşık" olmak harikadır. Bunun başka bir kişi aracılığıyla olmakla temasa geçmemizin bir sonucu olduğunu düşünüyorum. Aşık olduğunuz ve bu mutlu duruma girdiğinizde, sadece varlığınızı, sevdiğiniz ve sevdiğinizlerin varlığını ve dünyadaki tüm varlıkların varlığını seviyorsunuz. Yeniden keşfedilmiş birlik ve mutluluk duygusuyla “evdesiniz”.

Kris Kristofferson'ın söylediği gibi:

Tanıdığım diğerleri kadar hoş değildi.
ve biz yalnızken sohbette iyi değildi.
ama ait olduğuma inanmamı sağlayacak bir yolu vardı.
Ve onu sevdiğimde eve geliyor gibiydi.

Çünkü güne sabahın erken saatlerinde güneş gibi parlıyordu.
ve yaptığım işe değmeyeceğini söyledi.
Bildiğim kadarıyla yaşadığım en yakın şey bu,
ve onu sevdiğimde kendimi sıcak hissettirdi.
                                                                   - Kris Kristofferson, "Onu Sevdiğimde" 1968, BMG Music Publ.

Görünüşleri veya ne kadar iyi konuştukları, bizi sevdiğimiz kişiyi sevecek şekilde değil. Onların bizimle olma yetenekleri daha güçlü. Bizi “ait olduğumuza inandığımız”, “sıcak hissettiğimizi” bırakan, annemde bir sonsuzluk öncesindeki ilk eski kıvılcımı tazeleyen yetenekleridir.


kendi kendine abone olma grafiği


Bir kez ısındığımız ve “ait olduğumuza inandığımıza” başladığımız için çok kötü bir his, korunmuş, korunmuş ve savunulmuş bir inanç haline gelir, böylece duygu asla kaybolmaz. Bu elbette, hissi ortadan kaldırıyor. Aşık olduğumuz kişiyi, değişmesi için kızdırdık.

Başkalarının Beklentilerimize Ulaşmasını Bekliyoruz

Diğer kişinin daha önce neler hissettiğinizi temel alarak beklentilerinizi karşılamasını beklemeye başladığınızda hayal kırıklığına uğrayacak ve sinirleneceksiniz. Her iki insan da aynı anda bu yerde ise, kötü bir tartışma ortaya çıkar. Bu acı ve öfke, yenilmek yerine inanca dönüşüyor. Kısa bir süre içinde, "Bu orospu / piç kurusu nasıl bu kadar acayip ve çok boktan olabilir?"

Daha sonra, bu argümanların birkaçından sonra, iki taraf güvensiz hissetmek ve sinirlenmek arasında değişiyor. Biri sinirlendiğinde, diğeri korkmak üzere, terk edilmek üzere. Bu değişen işlem birkaç kez gerçekleşir. Sonra, aşağıdakine benzer bir tartışma gerçekleşir. (Bu tartışma son zamanlarda görmekte olduğum bir çiftle oldu.)

Adam, ellili yaşlarında, üç kez boşandı ve gerçeği anlatmaya dayalı ilişkiler kurmaya çalışan müşterilerimden biriyle yeni bir ilişki içinde. Son sevgilisi onun üzerinde yürüdü; tabii ki onu reddettiği için onu hala "sevdi".

“Senden gerçekten hoşlanıyorum” dedi. “Tanıştığımızdan beri bu altı hafta harikaydı. Hiç kimseye bu kadar çok söylemedim ya da dürüst bir ilişki yaşamadım. Başlarda her türlü zil ve ıslık olacağını düşünmüştüm. çanlar çalıyor, ıslık çalıyor ya da roketler patlıyor Birkaç gündür bu sohbeti hayal ettim.Sanırım benimle seninle olduğumdan daha çok ilgin var.Ben sana aşık değilim.Ben harika seks yapıyoruz. Ama daha önce tecrübe ettiğim gibi 'aşık' değilim. Ve her şey konusunda çok dürüst olduğumuza göre bu konuda dürüst olmamız gerektiğini düşünüyorum. ”

Müvekkilim olan kadının buna önceden tahmin edilebilir bir tepkisi vardı ki bu da “Ah kahretsin! İşte yine başlıyoruz. Neden bir ilişkim çözemiyorum? Sadece birlikte yaşamayı düşündüğümde, Geri çekilmek istiyor. Her zaman böyle devam ediyor. Asla yeterince iyi değilim. Ben iyiyim, ama yeterince iyi değil. ”

Gördüğünüz gibi, bu zamana kadarki şart, birbirleri ile ilgili olarak kendi varlıkları tarafından sevgi için kullanılan aynı ağızlardan çıkan “Onun” olarak iki zihin haline geldi. Tabii ki her ikisi de değiştiği için “siz değiştiniz” dedikleri zaman ikisi de birbirlerinde haklı. Sadece altı hafta içinde, sevgi ile olan zihinlerinden varlıklardan, fikirli varlıklara dönüştüler.

Bu harika başlangıçların yarısı dağıldı. Eğer "düşünen" canlılarsa, hayatlarının geri kalanında can sıkıntısı içinde birlikte kalırlar. Eğer birbirlerinin hakkındaki düşüncelerinin art arda kaçarlarsa başarılı bir ilişkileri olur.

Soap Opera Nostalji'den Dürüst İlişkilere

Sadece bu özel kadınla, sonra da sevgilisiyle ve onunla konuştum. Başlangıçta, hatta birlikte konuşma anımızda birbirlerine doğruyu söyleme şeklinin, güçlü bir ilişkinin yapılmasının ne olduğunu önerdim. Ona ve kendime, romantik aşka dayanan önceki ilişkilerimizden bazılarının ne kadar kötüye gittiğini hatırladım.

Dedim ki, "Sabun operaları birbirlerine aşık olan ve birbirlerini durduracak insanlarla doludur. Eskiden olanların nostaljisi, kızgınlık ve yenilenme umuduyla birleştiğinde romantik aşk dediğimiz şeyi üretiyor. Romantik aşk çok abartılıyor. Romantik aşk, gerçeği söylemeye dayanan yeni bir arkadaşlık kadar güçlü değildir. Romantik aşk, romantik olmasa da, eğlenceli olmasına rağmen, sabun operasının durgunluktan ve gizemli olmaktan gelen trajik taş tonları olmadan, romantiktir. Balayı bittikten sonra ölmek yerine, insanlar birbirleriyle açık ilişkilere sahiplerse. Her birinizle devam eden her şey hakkında gerçeği anlatmaya devam edin ve güçlü bir ilişki için yolunuzu açabilirsiniz. "

Bu benim ayağımdı ve onlardan dinlediğim yerdi, elimden gelenin en iyisini yaptım ve onlar da başarsa da başarılı olamadılar. O adamlar başaramadı. İlişkiler hakkında başka bir bilgi artışı olduğunu öğrenerek ayrıldılar, ancak bu işi yürütmelerine izin verecek kadar yetmedi.

2. Çaresizlik sendika için korkunç bir temeldir.

Az önce konuştuğum çift, korktuklarında evlenselerdi, birbirlerini kaybedeceklerdi ve bu temelde evli kaldılarsa, çaresiz bir birlik olurdu. Bu tür bir evlilik berbat.

3. Kutsal insan prototipini sevmek kişiliği sevmekten daha önemlidir.

Kutsal insan prototipi, önyargısız bir başkasının gözlerine baktığınızda gördüğünüz kişidir. Kutsal insan prototipi bir çocuk gibidir. Bu notic. Varlık, tıpkı senin gibi, sadece karşınızda. Aynaya bakmak gibi, sadece bakarak bakarak söyleyebileceğiniz varlık, kendinizle aynı türde elektrik devresine sahiptir. Kendini sevdiğin kadar diğerinin varlığını da sevebilirsin. Bu çocukken, onu kendinden daha fazla sevebilirsin. Varlıklar birbirlerini sevmek zihinlerden daha iyi bir iş çıkarır.

Çiftlerin Güçlü Bir İlişkisi Olmasına Yardımcı Olan Şeyler

* Ebeveyn ailenizle eksik olan tüm ilişkileri tamamlayın. Baban, annen, erkek kardeş, kız kardeş veya daha önceki önemli bir ilişkiyle açık bir konuşmaya git. Bu size yenileme için uygulama yanı sıra tamamlanma verir. Bu, geçmişin tamamlanmamış durumlarını bitirmenize yardımcı olur, böylece şimdiki zamanda yaşamaya, birbirinize sunmaya ve geleceğe doğru yaşamaya başlayabilirsiniz.

* Birlikte yapmak istediğiniz ve başaracağınız bazı ortak nedenleri bir araya getirin. Bu, her ikinize de neyi başarmaya adadığınızla ilgili olarak anlaşarak, birbirleriyle iletişim halinde çalışma imkanı sunar. Birbirinize yardımcı olduğunuzu, birbirinize minnettar olduğunuzu, birbirinizi kabul etmeye istekli olduğunuzu ve dünyadaki sonuçları bir araya getirme yeteneğinizi hissettiğinizi hissediyorsunuz. Aslında birlikte bir şeyler yaratmak çok eğlenceli. Bebekler çok eğlenceli bir iş olsalar da, yaratmaları eğlencelidir. Yaratmak, kandırmak ve sızlanmaktan çok daha eğlenceli.

* Gerçeği söylemeye ve kendi rahatlıklarından daha büyük bir şeye bağlı kalmaya kararlı diğer insanlarla iletişimde kalın. Diğer çiftlerle dürüst bir ilişki, çiftinizi desteklemektedir. Çiftler, arkadaşlar için başka bir çifte veya iki kişiye ihtiyaç duyar. Yakınlık arkadaşlara ve geniş aileye uzanmıyorsa, destek ağı çok zayıf. Her iki insan için de iyi bir arkadaşınız varsa, hem kiminle konuşabileceği, hem de gerçeği söylemekte destek olacak biri varsa, çok iyi bir kaynağınız var.

* Eşinizden istedikleriniz için istekte bulunun, ancak kendinize iyi bakmaya istekli olun. Bunu, eşinizin sizin için yapmadığı bir şey hakkında genellikle sürtüğünüz bir şey seçerek pratik yapabilirsiniz, sonra onlarla oturup pratik yapın.

Böyle bir şey söylüyorsun: "Beni memnun etmek istiyorsan, beni neyin mutlu edeceğini bilmek istiyorsan, işte gerçekten yapmanı istediğim şey. İşte bunu yapmazsan, tamam, ben ' ben koca bir kızım (oğlum) ve ben kendim halledeceğim, sen beni mutlu etmek ya da tutmak zorunda değilsin ya da istediğimi yapmak zorunda değilsin Kendi mutluluğumdan ben sorumluyum, sana kızarsam, ben ele alacağım ve üstesinden geleceğim. Eğer hayal kırıklığına uğrarsam, kendi hayal kırıklığımdan sorumlu olacağım. "

Bunu gerçekten yapan biriyle evli olmak harika olmaz mıydı? Bu, genel olarak diğer insanlarla ilişki kurmak için gelmek için iyi bir temel durumdur: işte istediğim şey, ama benim için sağlamak zorunda değilsin. Bana bakmanız için davet edilip talep edilmekle birlikte zorunlu değilsiniz.

* Alabileceğiniz her türlü yardımı alın. İletişimde öğrenme ve çalışma için devam eden bazı bağlamlara dahil olun. Amy ve ben aldığımız kurslardan çok değerli bir destek aldık.

İnsanların olduğu her yerde diğer insanlara katkıda bulunmak isteyen insan grupları var. Bu, şu andaki insanların hepimizin çok mutlu olması gereken güzel bir şey. Bazı gruplar insanları desteklemekte diğerlerinden daha iyidir, ama dünya başkalarına katkıda bulunmak isteyen insanlarla doludur.

* Büyümek ya da ölmek. Büyümeye devam etmezsen ölürsün.

* İlk ne zaman bir araya geldiğiniz ve zaman içinde ilişkinizin nasıl geliştiği hakkında uzun bir konuşma yapın (bir süre tartışmadığınızda). Kıskançlık zamanlarından, hiçbir şeyden fazla olmayan zamanlardan, fazla seks yapmayan zamanlardan, fazla olmayan seks zamanlarından, birlikte iyi çalıştığınız zamanlardan bahsedin. Evliliğinin nasıl bir kazan olduğunu konuş. Kazanı ne zaman bir saksıya dönüştürdüğünüz hakkında konuşun.

Özet

Şimdi başa döndük. Karnında hayatı olan küçük varlığa dönüş. O küçük varlığa dönüp, sevginin kaynağını keşfederiz. Tam aşk, orgazm, birlikte uyumakta, sarılmakta, çocuk sarılmakta, her zaman olduğundan daha çok kim olduğunuzu bildiğiniz bir zamanda kimlik kaybıdır. Aşık olduğun zaman, kişiliğin kendinden daha büyük bir şeye dahil olur ya da ortadan kaldırılır. Ne kadar şanslı olabilirsin?

Madde Kaynak:

Radikal Dürüstlük Yazan: Brad Blanton, Ph.D.Radikal Dürüstlük: Gerçeği Söyleyerek Hayatınızı Nasıl Dönüştürürsünüz?
Brad Blanton, Ph.D.

Bu makale Sparrowhawk Yayınları tarafından yayınlanan "Radikal Dürüstlük" izni ile alınmıştır. 

Bilgi / Bu kitabı sipariş et. 

Yazar hakkında

Brad Blanton, Washington DC'nin Gestalt Enstitüsü'nün kurucu başkanı ve geçtiğimiz 20 yıldır Washington DC'de Özel Klinik Psikoloji pratiğindedir. Bireysel, grup ve çiftler psikoterapisinde uzmanlaşmıştır. Web sitesi aracılığıyla bağlantı kurulabilir www.radicalhonesty.com. ABD'de Radikal Dürüstlük üzerine atölye çalışmaları yürütüyor. “Amerika Birleşik Devletleri” başlıklı projesi hakkında bilgi edinmek için web sitesini ziyaret edin.