Image 5688709 itibaren Pixabay

Tanıdık Altın Kural - Başkalarının seninle yapmalarını istediğin gibi yap - dünya kültürleri boyunca analogları var. Ama sevgili sevdiklerimizle böyle bir inanç gözlemlemeyi başarabildiğimizde, diğerinin istediğini değil, kendimiz için istediğimizi sunuyoruz. Çiftler için Altın Kural'ın daha iyi bir versiyonu - ve akışta sevmenin sırlarından biri - istediğin şekilde istediğin gibi istediğin gibi değil, eşine istediğin gibi yapmaktır.

Bu da bizi Çiftin Sevgi Manifestosu olarak adlandırdığım şeye getiriyor: "Her biri kendi yeteneğine göre, her birinin ihtiyaçlarına göre." Amaçlarımız için, "ihtiyaçlar", "istekler" e eşittir (ve "onun" açıkça "ona" eşittir). Böyle bir manifestoyu takip ederken, psikologların değişim oryantasyonu olarak adlandırdığı, her ikimiz için de iyi olan şeylere, toplumsal bir oryantasyon olarak odaklanan, baştan sona bir zihniyetten söz ediyoruz. Araştırmalar, böyle bir işbirlikçi tutumun her iki ortak için sürdürülebilir memnuniyete katkıda bulunma ihtimalinin çok daha yüksek olduğunu göstermiştir.

Yani: sırtımı kaşıdın, seninkileri kaşıdım mı? Şart değil. Aksine, bu geceki tırpanın ihtiyacı olduğunda, her neyse, eşi kabul etmekten memnuniyet duyacaktır. Ve bu tam da röportaj yaptığım en memnun çiftlerde yaygın bulduğum tutum.

AŞK VE SAVAŞTA FUAR NEDİR?

Mücadele ilişkilerinde, her iki ortak da genellikle karar alırken diğerini düşünür, diğerlerini memnun etmek uğruna kendi ihtiyaçlarını beklemeye koyarlar. Ve her biri, diğerinin eşit tutarlılıkla yapmadığına inanabilir. Bilinçsizce önyargılı düşünceye, özellikle strese maruz kalmak kolaydır.

İşte orta büyüklükteki bir Güney Kaliforniya firması için eğitim ve kariyer gelişimini yönlendiren otuz yedi Jorge'nin hayatının bir örneği ve Filipinli doğumlu karısı Rosalisa, bir hemşire. On altı yıldır evliler ve iki küçük çocuğu var. O dahil bir baba, ama çocuk bakımın büyük çoğunluğu Rosalisa'ya düşüyor. Kendisini bazen, özellikle de yorgunken, "puan" tuttuğunu bulduğunu itiraf ediyor. Mesela, "Bazen mutfakta olacak ve üst kata çıkacağım ve benden bir bardak su almamı isteyecek. Suyu alacağım, ama o zaman beni rahatsız ediyor." Sonra sadece kayboluyor. " Rosalisa bu küçük özen gösterme hakkına sahip olsa da, Jorge uzun zamanlarını harcayarak işinin yarısından fazlasını yaptığını hissediyor ve bu nedenle kısa bir süre için fazladan bir şey yapılması isteniyor.

Eğer ikiniz birbirinize ne kadar katkıda bulunduğuna dair öznel analizlerini kabul ederseniz, en eşit şekilde ortaya çıkar. Örneğin, Stephen'in bahçemizi korumak için harcadığı saatlerin, günlük iki gazete okuduğum kadar geçerli bir zaman olduğu gibi güvenmem biraz zaman aldı. Eşinizin dünya görüşünü aktif olarak desteklemek, sevgiyi göstermenin bir yoludur.

Eşinizle, çeşitli faaliyetlerin her birinizden farklı bir psişik enerjiyi nasıl doldurduğu hakkında konuşmayı düşünün. İçinizden birinin bir bahçe hortumundan daha yarım saat masaj yapmayı tercih ettiğini bilmek sizi şaşırtabilir. Psikolog Andrew Christensen bir röportajda bana karısının iş görüşmesi yapmaktan nefret ettiğini söyledi, bu yüzden onları yaptı. “Kolayca bir şeyi yapabilirsem” diye açıklıyor, “Sonra yapıyorum. Sanırım en iyi sistem bu çünkü kişiselleştirilmiş. Sadece bir şablon alıp uygulayamazsınız.”

İkiniz de Couple Manifestosuna sadık kalırsanız, sıranızı da alacağınızı güvence altına alırsınız. Psikologların karşılıklılık uyarılığı dediği aslında, kişilerarası güçlü ilişkileri engeller. Eğer her biriniz, herhangi bir anda ne olabileceğini, sizin yarınızdan daha fazla gibi gözüktüğünü önlüyorsanız, bu, diğerinin tarafında daha fazla güvene ve daha az güvene yol açabilir;

Örneğin Laurie, kocasının neyi sevdiğini pişirmek için çok çaba harcıyor ve çoğu ev işinin de çok çalışmasına rağmen üzerine düştüğünden şikayet etmiyor. Hamid'in onu memnun etmek için eşit derecede çaba sarfettiğine inandığı için: “İstediğim her şeyi verirdi” diyor.

"Sadece kazandığın zamanı ver" felsefesini benimsemiş olursan, sanki orada kolların çapraz olarak duruyor, diğerinin iyi niyet göstermesini bekliyor. En iyi ilişkilerde, verilen şerefiye alınmalıdır.

Diyelim ki çöpleri neredeyse düzenli olarak açılmadan çıkarmaya başladığınızı ve eşinizin ne zaman istediğiniz gibi doğaçlama doğaçlama bir seks başlatmaya başlayacağını merak etmeye başladığınızı mı söylüyorsunuz? Sıkıntılı evliliklerde, yaptığımız çabalar nedeniyle tazminat borçlu olduğumuzu sanki "değişim sırası sizde" hissediyoruz.

Bazı terapistler, küçük değişiklikler yapan ortağın, bir tür kazanç elde etmesi gerektiğini önerecek kadar ileri gider. Yani, psikolog Ayala M. Pines'in verdiği bir örnekte, eşinizle sizden yarım saatliğine sizden konuşursanız, ondan bir hafta boyunca bir film seçtiniz. Kendi deneyimlerimden ve diğerlerinin deneyimlerinden, size bu gibi baştankara çabalarının uzun vadeli değişim yaratmada etkisiz olduğunu söyleyebilirim. Adalet asla bir savaş çığlığı haline gelmemelidir. Harcadığınız her kuruşu, her bir çabayı, ne yiyeceğinize ya da izleyeceğinize dair her türlü ödün vermekten hoşlanıyorsanız, bu ilişkide aynı tarafta olduğunuzu aklınızdan çıkarmakla yükümlüdür.

Peter D. Kramer anlayışlı kitabında, bırakmalı mıyım diyor? Eşlerinden yeterince şikayet etmediklerinden, karakteristik olarak yeterince yapmadıkları, eşin standartlarının haksız olduğunu ve onları kurma konusunda bir söz sahibi olmadığını iddia ediyor. Ve ne isterse yapar (yani, bakış açısından ideal bir koca olur), aynı şeyi kendi bakış açısından yapmaya hazır mı? Ve bunun anlamı ne olabilir? Sadece en iyi ilişkilerde eşler bir eşin bakış açısından kendilerine bakmaya isteklidir: belki de olduğu kadar pes etmiyorum, belki de sık sık fantezi seks oynamıyorum, belki de sazanlar yapıyorum Bu onun için önemsiz. Veya kendi algılarının içine sıkıca kilitlenmiş ve bir an için karısının gözünden göremeyen koca olabilir.

“Adil” in her biriniz için ne anlama geldiği hakkında açıkça konuşun, kelimeyi örnekleyen veya çelişen olayları paylaşın. Çocuklarım küçükken, onları okuyarak, onları zenginleştirmeye, onlarla oynamaya ve birbirlerini taklit etmekten alıkoymaya zaman ayırdığımda, o zaman kocam ücretli bir iş bulmamı tercih ederdi. Dedi ve bunu asla unutmayacağım, "Herkes çocuklarla yaptığını yapabilir." Annemin değerine ilişkin algılarımız, bu konuyu dostane bir şekilde çözemediğimiz loggerhead'lerde idi.

MY PARA, PARA BİZİM

Christensen, eski bir Ben Franklin hikayesini anlatıyor: Bir horoz atla anlaşma yapmak istedi - "Ayaklarıma basmazsan, seninkine basmayacağım." Gerçekte, bazı çiftler böyle bir düşünceyi kabul ediyorlar, eğer kocanız bir ampere önceden 600 ortak para harcıyorsa, o zaman planlamadığınız birkaç pahalı çift ayakkabı alacağınız anlamına gelir. Peki ya bu sizin için hoş olmayan daha tükenmiş bir banka hesabına yol açarsa?

Ya da bir eş diğerinden daha fazla saat çalışırsa? Öyleyse, daha fazla emek isteyenlerin faydalardan daha fazla faydalanmaları adil mi? Ya daha fazla saat içinde koyan kişi daha az kazanırsa? Veya bir eş, yaklaşık aynı çalışma saatleri için diğerlerinden daha fazla para kazanabilir. Paranın nasıl harcandığına dair daha fazla bir şey söyler mi? Bazı geleneksel çiftlerde, böyle yapılır, ancak açıkça Couple'in Manifestosunu tamamen terk etmişlerdir.

Pepper Schwartz, binlerce çifti analiz ettikten sonra, "Her ortak, farklı paralar verebilir ve vermeli" konusunda sonuca vardığı bazı akranları olarak nitelendirdi. Gerçek meslektaşları paranın önemli olan tek para olmadığı konusunda hemfikirdir. Yine de, para önemli ve çiftler adalet peşinde bir konaklama imkanı seçiyorlar.

Kendi evliliğimde, röportaj yaptığım birçok çiftin evliliğinde olduğu gibi, tüm fonlarımızı birleştiriyoruz. Stephen iki işte çalıştığında ve serbest yazımdan kazandığımdan çok daha fazla kazandığında, büyük bir yığınının oğlum için özel okula para ödeyeceğini bilerek, hiçbir zaman maaş çekini bana teslim etmekte tereddüt etmedi. bizimle yaşadı. Artık daha fazla kazanıyorum, Stephen'ın zamanının daha az gelir getirerek harcaması benim için sorun değil. Her birimizin kendi hedeflerimizi sürdürme konusunda devredilemez hakkına sahip olduğuna ve birimin bunu mümkün kılacak bir yol yaratması gerektiğine inanıyoruz.

Yine de, birimiz "ekstra" para kazandığında, nerede kullanılması gerektiği konusunda çok farklı düşüncelerimiz var. Madeni ortak fonlarımıza ekliyorum, ancak eğer eline düşerse, Stephen, çiçekli bitkiler (tutkusu) satın almanın veya bilgisayar ekipmanlarına eklemenin bonus para olduğunu düşünüyor. İletişim kurarız, mücadele ederiz, anlaşmalar yaparız. Parayla baş etmek için doğru bir yol yok. Görüştüğüm çiftlerin bir kısmı, finansal ilişkilerini, kendi adalet anlayışlarına göre ayırıyorlar, bazı on yıllardır anahtarlama sistemleri.

Bea, “Yıllarca her şeyi destekleyen benim işimdi. Ve şimdi de Herb'ün. Bir noktada paramı ayrı tuttum. Ama aynı zamanda bu evi yeniden şekillendirmek için kullandığımız paraydı. Her zaman ortaya çıkacaktı. ve bana olumsuz hissediyorum, onu bir kenara itirdim ve sonra kısacık düşünceleriniz olurdu: 'Eğer ayrılsaydık, asla geri alamazdım.' Bunu geçersiz kılmalısınız: böyle bir durumla baş edemezsiniz, sanki olabilecek en kötü şey olacakmış gibi. ”

Tina Tessina bana kocasının kendi parasının olduğunu ve masraflarını ikiye böldüğünü söyledi. Bütün yiyecekleri öder, bütün eşyaları öder. İlk birkaç yıl boyunca onu bile takip ettiler. Ama akşam yemeğine çıkarlarsa, elli / elli bölünmüş olurlar.

Neden bu kadar katı bir bölünme? Tina, annesinin eliyle ayakta dururken annesinin Tina'nın okul kıyafetlerini satın almak için para istediğini hatırlamakla kalmaz, aynı zamanda Tina ve Richard parayla çok farklı şekilde ilişki kurar. “Yaklaşık olarak aynı yere sarılıyoruz, ancak çek defterini kuruşla dengeliyor ve ben çok güçlüyüm. Bu şekilde her zaman birbirimizle mücadele etmiyoruz.”

Laurie, Hamid ile evlendiğinde ayrı banka hesaplarında da ısrar etti. "Kirayı ayırdık, çünkü evlendiğimizde genç değildim ve düşündüm, aman Tanrım, onu desteklemeyeceğim. Eğer birimiz faturalarımızı ödeyemezse, Birkaç ay önce, kiranın tamamını üç ay ödedim ama bana geri ödedi. "

AMA SİZİN KENDİ

İş dünyasında, ödeme alma beklentisi ile çaba harcadınız - değişim ilişkilerinin en yaygın olduğu yer burasıdır. Evde farklı. Toplumsal ilişkilerde, aile üyeleri arasındaki tür, yalnızca iyilik için geri ödeme beklemiyoruz, aynı zamanda titizlikle muamele görürsek sıcak duygularımızı azaltabilir. Tabii ki, şimdi ödülleri ve içsel motivasyon hakkında bilinen her şeyi düşündüğünüzde bu mükemmel bir anlam ifade ediyor. Sevgi dolu bir ilişkide, sevginin ötesinde ek bir ödül beklemiyorsunuz; bu ilişkiyi ödül temelli bir temelle ne kadar fazla hareket ettirirseniz, akışın o kadar düşük olması ihtimali de o kadar düşük olur.

Öyle olsa bile, eğlenceli nokta sistemleri intimatlar arasında bilinmiyor. Naomi, kırklı yaşlarının sonlarında, ellili yaşlarının ortalarında, onsekiz yıldır, ortağı Janice ile birlikte olmuştur. Birinin diğerine alaycı bir şekilde diğerine uyum sağladığı zaman puan aldığı gayri resmi bir rutin gelişti.

“Janice’in sipariş ve rutine çok fazla ihtiyacı var,” diye açıklıyor Naomi, “Postalarımı bir günden fazla dışarıda bırakırsam, onu mahvetmeye başlar, ona 'Çok kötü, ben de burada yaşıyorum. ve bunu başarabilirim. " Burada Naomi, böyle bir etkileşimin çirkinliğine güler, sonra da devam eder: “Ona, kendisinin geleceğini söylediği bir noktaya varacak ve 3. Dünya Savaşı'nı bitirmeye değeceğini sanmıyorum, bu yüzden sadece geri kaldım. az sonra söyleyeceğim, 'Tabii ki, gidip bununla ilgileneceğim, ama sadece ondan ne kadar nefret ettiğimi bilmenizi istiyorum.' Birbirimize kızarken, bir puan kartı hakkında şaka yapıyoruz.

"Ya da her zaman ve sonra birimiz bir başkası için gerçekten iyi bir şey yaptığında, istediğimden daha erken temizlik yapmak, ya da gerekli olduğunu düşündüğümden daha erken çıkmak, bu tür şeyleri yapmak gibi. 'Tamam, ama bunun için puan alıyorum' de.

Naomi, bu tür etkileşimler hakkında en önemli olanın, ortakların birbirleriyle ve birbirlerini tanıdıklarını, bazılarının uzlaşmaya istekli olduklarını, ancak birbirlerinin bağımsızlığına saygı gösterdiğinden emin olmak istediklerini ifade ettiklerini açıklıyor. . “Biz daha gençken ve çok fazla terapi, vb. Gibi bir şey yaşamadıkça,” Naomi'yi başka bir kahkahayla sonlandırıyor, “bunlar daha büyük savaşlardı. Ve şimdi hiç savaş değiller. Neredeyse senaryolar gibi.”

Hatta bazı çiftler düpedüz takasla oynarlar: Camları şimdi yıkarsanız daha sonra sevişirim. Bağınız sağlıklı olduğu ve bu oyunda mizahı gördüğünüz sürece, ara sıra stilize anlaşmalar zarar vermez.

"Sevgi dediğimiz şey" diyor Phyllis Rose, "iktidar müzakere sürecini engelleyebilir. Ölçüm ve müzakereyi durdurma dürtüsü içeriden gelirse, yasak, hayatın nezaketlerinden ve nimetlerinden biridir."

Kendinizi ciddiye alıyorsanız, o zaman bir şeylerin yolunda gitmediği anlamına gelir. Birinin stopaja başlayacağına dair bir uyarı olarak hizmet etmesine izin verin, sonra da ciddi bir çatışma yaşanacağından emin olun. Ortaya çıkar çıkmaz yapıcı memnuniyetsizliklerle uğraşıyorsanız, ilişkinin baştan çıkarıcı ve daha az önemseyici bir yöne doğru eğilmesine gerek yoktur.

Örneğin Frank'in küstahlığı, çiftin bir garaj satışı olduğu ve en sevdiği patlamış mısır popperini satmak zorunda olduğu gibi önemsiz şeyler yüzünden olur. Zorunda değildi, Margie'ye ısrar ediyor, ama zorunluluk hissettiğinde ve bu aklına takıldı. Bu tür duygular nihayetinde ortaya çıkacaksa, Margie, Frank’e “Senin bir kınama kitabın var” der.

Çiftler, sözcüğü kullansalar da kullanmasalar bile, nihai bir adalet duygusu elde etmek için kendi yollarını tasarlarlar. Mesela Teresa, Derek'in sesini yükselttiği zaman saldırıya uğradığını söyledi. Sonra birkaç gün sonra, "Ona geri dönmek için, ona akşam yemeğinde yemek istediği bir şeyi tamir etmeyeceğim. Bana bakıp" Tamam "diyecek. Öfkenin üstesinden geldiğini söyleyen bir çeşit alay, ama konuya basmak ve 'Beni incittin mi?' Demek istiyorsun. "O zaman bile olduğumuzu hissettiriyor." İki gün sonra soğuk servis edilen bu küçük intikam, şu anda dürüstçe iletişim kurmanın yerine geçecekse, ancak o zaman nitelik kazanmanın zamanı gelebilirdi.

Bir kadın bana hayal kırıklığına uğradığında bile bir şeyleri çözebileceğini söyledi. Kocasının, son anda, işinin talepleri nedeniyle gitmeyi planladığı bir yere götüremediğini söyleyin. “Öyleyse ona gidip bana telafi etmek için bana bir şeker çubuğu almasını söylerim. Veya fırından çıkan bu çikolatalı kek. Sanırım sadece benim için bir şey yaptığını hissetmek istiyorum. Arkadaşlığımı satın almak gibi.” diyor, gülüyor. "O zaman sırtımı ovalar."

ME, KENDİNİZ VE Ben ... OH, VE SİZ

Çiftin Manifestosuna girmek, her ortağın sendikanın çıkarlarına bir "öz" bıraktığı anlamına gelmez. Bir evliliğin kişisel gelişiminiz için baskıcı olmasına gerek yok. Eski kocamın okula geri dönmek istediğimi söylediğini unutamam, "Büyümeni istemiyorum. Çocuklarımın büyümesini istiyorum." Ne zıtlık öyleydi, o zaman, Stephen bana, "Olmak istediğin kişi ol" derken.

Yine de bazen fedakarlıklar gereklidir. Her evlilik, zaman veya para kısıtlamaları ya da bazı çevresel düşüncelerden dolayı (şehirde yaşamak istiyor ve banliyö yaşamını tercih ediyor), her ortağın her birinin arzu ettiği her şeyi yapmasına izin vermeyecektir. Hedefleriniz aynı olmadığında, siz ve eşiniz serbest zaman, fon kullanımı, sempati veya diğer kıt kaynaklar için rekabet ederken ne yaparsınız? En uzun ömürlü ve tatmin edici evliliklerde, Hollandalı bir sosyal psikolog ve Amerikalı meslektaşları, her iki ortağın da birbirlerinden fedakarlık etmeye istekli olduğunu buldu.

Birbiriniz için ya da ünite için birbirinizden vazgeçmek istediğinizi belirtin. Bir eylemin ne zaman fedakarlık hissettiğine ve ne zaman yapamayacağına karar verirseniz kabul edin. Konuştuğum çiftler arasında, bazılarının bir değişim zihniyetinin daha sonra daha toplumsal ve daha tatmin edici biriyle yer değiştirdiği aşamalara katlandığını gördüm. Mei-Ling, “Terapiden geçerken karşılaştığım tek şey evliliğin asla eşit olmamasıydı. Önemli olan ikimizin birlikte olmasıyla, yarattığımız yaşamın sadece toplamımızdan daha fazla olmasıdır. ."

Eric J. Cohen ve Gregory Sterling, "Bana Borcunuz" da, her an her şeyi eşitlemek için yapay bir çaba göstermeye başladığınızda, "verme ve almanın kendiliğinden akışının, her iki tarafın da içsel bir anlamını koruyarak gerçekleşebileceğini" söylüyorlar. her şey adil. " Yazarlar, senin neyle sonuçlandığın tamamen geniş bir temel olduğunu açıklar. Bu nedenle, etkileşiminiz bir ortağa adil hissettiren şeyin dışına çıktığında, ilişkinin dengesini tehdit eder (sizden ne kadar cömert olursanız olun, avantajdan yararlanmak için uğraşmanız gerekir; Tekrar hissettiğinizde, yeniden saymaya başlayabilirsiniz, gerekirse, saymadan da başlayabilirsiniz .. Yıl ortası muhasebe yönteminizi değiştirmeyi ve hesaplar dengelendiğinde kitapları atmayı ve geriye bakma. (Daha iyisi, onları yak, böylece daha sonra büyük bir tartışma için onları kazamazsın.)

"Yeterince" hissettiğimizde hepimiz tercih ederiz. Eşinize, ilişkinizde hangi temel ihtiyaçların karşılandığını, eylemlere dayanmayan ihtiyaçları, diğer kişinin kim olduğunu söyleyin. Örneğin, Stephen'a sık sık beni güldürdüğünü söyledim ve bu kadar yeter. Ama bununla kastettiğim şakaları komikleştirmektan çok daha fazlası. Bu benim varoluşsal bağlılığımı paylaşmasıyla, yaşamımı hükmedecek fikirlerde bana zihinsel ve duygusal olarak katılıyor. Bu bir ailenin parçası olmakla ilgili - kelimenin en derin anlamında - her zamanki doğum ve geçmiş sınırlarını aşan bir aile.

Makale Kaynağı

Akışta Loving: En Mutlu Çiftler Nasıl Bu Şekilde Kalınır
Susan K. Perry tarafından.

Akışta sevgi dolu Sağlam ve uzun süreli ilişkiler kurmanın anahtarının uzlaşma ve iletişimin ve "akış halinde" olmanın anahtarları olduğunu tartışmak için yazarın kendi deneyimlerini alışılmadık derecede mutlu, uzun süreli ve evli çiftlerin çalışmalarıyla birleştiriyor. Susan Perry, ilk görüşmeden çocuk doğurmaya ve ötesine kadar bir ilişkinin her yönünü tartışmak için röportajları ve son araştırmaları kullanıyor. Alışılmadık bir samimiyetle, genellikle ihmal edilen konuları ele alıyor.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar Hakkında

Susan K. Perry, Ph.D., pozitif psikolojiye özel ilgi duyan bir sosyal psikologdur. Altı kitabın en çok satan yazarı ve 800'ten daha fazla makale, deneme yazısı ve tavsiye sütununun ödüllü yazarıdır. En yeni kitapları arasında Akışta Yazma: Geliştirilmiş Yaratıcılık Anahtarları; Akıllı Oynama: Zenginleştirme, Sıradışı Öğrenme Aktiviteleri İçin Aile Rehberi; Ve Ruhu Yakala: Genç Gönüllüler Nasıl Bir Fark Yarattığını Söylediler. Woodbury Üniversitesi'nde (Burbank, California) ek bir psikoloji eğitmeni olan UCLA Extension ve diğer üniversite bölümlerinde ders vermiştir. Yazarın Digest Çevrimiçi Atölyeleri'nde yazım danışmanı ve öğretim görevlisidir. İnternet evi www.BunnyApe.com.