Ebeveynler, Seks ve Samimiyet

kaydeden Rhonda Levand

Anne babamızın üzerimizde herkesten daha derin bir etkisi vardı. Bize sözlü olarak, davranışlarıyla ilettikleri veya bize seks hakkında söylemedikleri şeyler cinselliğimizi etkiler.

İşimde bizi etkileyen kalıpları tartışmaya ve serbest bırakmaya çok zaman harcıyorum. Bir kalıp, tekrarlayan, bilinçsiz davranışların bir biçimidir. Örneğin, yakın ilişkilerinizde dokuz aya ulaştığınızda her seferinde ayrılırsanız, bu bir ayrılma modeli olarak tanımlanır. Bir kalıp, bilinçsizce tekrar tekrar yaptığınız bir şeydir. Ayrıca bilinçsizce ebeveynlerimizin düşüncelerine uyuyor veya isyan ediyoruz. Zihnimiz aşinalıkla gelişir. Muhtemelen on altı ile yirmi yıl arasında ebeveynlerimizle birlikte yaşadığımıza ve onların yaptıkları bize tanıdık geldiğine göre, ebeveynlerimiz hakkında ne hissettiğimize bağlı olarak onların eylemlerine, sözlerine ve düşüncelerine ya uyum sağlarız ya da aktif olarak onlara karşı isyan ederiz. İster isyan edelim, ister ebeveynlerimizin düşüncelerine uyalım, yine de onların etkisi altındayız.

Seks ve yakınlık hakkındaki düşüncelerinizi ve bunların ailenizin düşünceleriyle nasıl bağlantılı olduğunu öğrenin...

Bu kalıpların cinselliğimizi nasıl etkilediğini tartışmadan önce, onları nasıl serbest bırakacağınızı bilmenizi istiyorum. Bir kalıbı serbest bırakmanın ilk adımı, onun yaşamınızda işlediğini fark etmektir. İkinci adım, bağımlılığınızı kabul etmektir. Bağımlılık alkol, uyuşturucu veya yiyecek bağımlısı olmaya benzer; onu serbest bırakmak için önce "Evet, ben bir bağımlıyım. Evet, cinsellik konusunda ailemi kopyalama bağımlısıyım" demeniz gerekiyor. Üçüncü adım, kalıptan gerçekten bıktığınızda, genellikle de ona alıştıktan sonra gerçekleşir. Daha sonra aktif olarak "hayır" diyebilir ve seçim yapabilirsiniz.

Desenleri Sabitlemek

İlk kalıp, ebeveynlerimizden biri gibi bir kişiliğe sahip, yakın bir partner seçmektir. Eğilim, en çok sorun yaşadığınız ebeveyne benzeyen bir partner seçmek yönündedir. Mesela ben büyürken en çok annemle zorluk yaşadım. Onun mükemmeliyetçi, eleştirel ve kısa süreli bir sigortaya sahip olduğunu hissettim. Aynı zamanda Koç burcuydu, çok yaratıcıydı, profesyonel bir dansçıydı, harika gülüyordu ve güldüğünde çok bulaşıcıydı. Annem ve ben özellikle ergenlik dönemimde çok kavga ettik.

Üç yıldır tıpkı anneme benzeyen bir adamla ilişkim vardı. Eleştireldi, biraz mükemmeliyetçiydi, profesyonel bir dansçıydı, Koç burcuydu, çabuk sinirleniyordu ve bulaşıcı bir kahkahası vardı. Pek çok kavga ettiğimizi söylemeye gerek yok. Ayrıca çok fazla seks yaptık. Muhtemelen üç yıl boyunca her gün seks yaptık. Öfke ve üzüntü bize makyaj yapmak ve seks yapmak için çok fazla enerji verdi. Seks, sahip olduğumuz öfkenin ve gerginliğin serbest bırakılması gibi görünüyordu. Üç yıl sonra ayrıldık ve bir daha hiç seks yapmadık ve Tanrıya şükür bir daha asla kavga etmedik.

Ebeveynlerimiz gibi ortakları yeniden yaratmamızın nedeni, ebeveynlerimizle sorunlarımızı çözebilmemizdir. Bu ilişkiye girince anneme karşı ne kadar çözülmemiş öfkem ve üzüntüm olduğunu fark ettim. Kendime ve anneme Bağışlama Diyeti yaptım (kenar çubuğuna bakın) ve ona tamamlama mektupları yazdım.

Ebeveynlerimizle aramızdaki çözülmemiş her şeyi iyileştirmek için partnerlerimizi kullanırız. Bunun farkına vardığımız ve ebeveynlerimizle ilişkimizi iyileştirmek için ne gerekiyorsa yaptığımız sürece, yakın partnerimizle daha iyi bir ilişkiye sahip olabiliriz.

İkinci model, bize ebeveynimizin veya ebeveynlerimizin bize davrandığı gibi davranan bir partner yaratmaktır. Benim için bir örnek, annemle müthiş bir iyileşme yaşadıktan sonra yaşandı. Artık onun gibi bir ortak yaratmadım. Babamın yanına geçtim. Her zaman babamla harika bir ilişkim olduğunu hissettim. Ancak yaklaşık üç aydır yaşadığım bir ilişkide babamla neyi çözemediğimi öğrendim. Ben on üç yaşındayken babam bir yıllığına iş için Chicago'ya gitti. Şanslıysam onu ​​ayda bir hafta sonu görüyordum.

Bu yeni ilişkide partnerimin babam gibi görünmesini ve davranmasını sağladım: iyi görünümlü, karizmatik, iyi bir satıcı, işini ve parasını idare eden. Tek sorun, babam gibi onun da iş nedeniyle çok seyahat etmesiydi. Benimle çıkana kadar iş için Chicago'ya hiç gitmemişti. Oraya iş için gitti ve ben de babamın yanımda olmamasından ne kadar nefret ettiğimi görebildim. Babamla olan ilişkimin çözülmemiş kısmı onu istemek ve onun benim için müsait olmamasıydı. Bu ilişki çok kısa sürdü çünkü partnerim çıktığımız üç ay boyunca çok seyahat etti. Gerçekten tam olarak bağ kuramadık ve sonra dört aylığına Afrika'ya gitti. Bana birkaç kez yazdı ve ben kendimi hala ilişkide sayıyordum.

Jeff ve ben bu dört aylık dönemde arkadaş olarak yakınlaştık. Afrika'dan döndükten yaklaşık bir hafta sonra partnerim ve ben ayrıldık. Bu ilişkiden sonra babamla daha derin bir iyileşme sağlayabildim. Ayrıca babamı giderek daha fazla bırakmaya başladım, böylece tamamen orada olan ve benim için hazır olan bir adamı gerçekten içeri alabildim. Bırakmak benim olan, anneme, onun annesine ya da başkasına ait olmayan birini içeri almamı sağladı.

Üçüncü kalıp ebeveynlerimizin birbirleriyle olan ilişkilerini kopyalamaktır. Başka bir deyişle, ebeveynlerimizin birbirleriyle olan ilişkileri gibi biz de partnerimizle ilişki kurarız. Yani eğer ebeveynlerimiz sadece kapalı kapılar ardında şefkatli olsaydı, biz de partnerimize karşı böyle olurduk. Eğer ebeveynlerimiz ayrı yataklarda uyuyorsa ya da hiç seks yapmamışsa, onları kopyalayabilir ve partnerimizle seks yapmayı bırakabiliriz.

Bazen ebeveynlerimizin seks hayatıyla ilgili gerçek olduğunu düşündüğümüz şey, yalnızca doğru olduğuna inandığımız şeydir. Anne babamızın seks hayatı muhtemelen düşündüğümüzden daha iyiydi ve öyle de. Mesela annemle babamın hiç seks yapmadığını sanıyordum. Bunun hakkında hiç konuşmadılar; seks aslında kapalı kapılar ardındaydı ve yan yana iki adet tek kişilik yatakları vardı. Seks yapmadıklarını varsayıyordum. Ergenlik çağındayken bir gün, bir randevudan sonra eve geç geldiğimde annemle babamı aynı yatakta kıvrılmış halde yakaladım ve seks yaptıklarını biliyordum. Bunu gerçekten yaptıklarına inanamadım. Şimdi yetmiş sekiz yaşında olan annem ve babamın nihayet kral boy bir yatağı var.

Evliliğimde nadiren seks yaptık. Gerçekten istemedim. Nasıl seks yapacağımı ya da birinin neden seks yapmak isteyeceğini bilmiyordum. Artık annemle babamın seks hayatı olduğunu düşündüğüm şeyi kopyaladığımı görebiliyorum.

Desenleri Serbest Bırakma

Seks ve yakınlık hakkındaki düşüncelerinizi ve bunların ebeveynlerinizin düşünceleriyle nasıl bağlantılı olduğunu öğrenmek için aşağıdaki yazılı işlemleri yapın. Seks hakkındaki düşüncelerim.... Annemin seks hakkındaki düşünceleri.... Babamın seks hakkındaki düşünceleri....Yakınlık hakkındaki düşüncelerim.... Annemin yakınlık hakkındaki düşünceleri.... Babamınki yakınlık hakkındaki düşünceler....

Seks ve yakınlık hakkındaki olumsuz düşüncelerinizi değiştirerek kendi olumlamalarınızı yaratın. Örneğin, eğer seksin bir görev olduğunu düşünüyorsanız, onaylama şu şekilde olacaktır: "Seks, ben ve partnerim için bir zevktir."

Size vermek istediğim iki ana onaylama şunlardır: Annemin ve babamın seks hayatını aşmak güvenlidir ve Annemin ve babamın seks hayatı hakkındaki düşüncelerimi aşmak güvenlidir.

Ebeveyninizin yakın ilişkisini nasıl kopyaladığınıza bakmanın bir yolu aşağıdaki yazılı işlemleri yapmaktır: Anne babanızın birbirleriyle ilişki kurma yollarını listeleyin. (Yakın, cinsel ve fiziksel olarak dahil edin); Mevcut ve en yeni partnerlerinizle yakın, fiziksel ve cinsel ilişki kurma yollarınızı listeleyin. Benzerliklere dikkat edin ve kendi ilişkilerinizin ebeveynlerinizin ilişkilerinin tam tersi olup olmadığına ve ebeveynlerinizin yakın ilişki tarzına isyan edip etmediğinize dikkat edin. Eğer ilişki kurma şeklinizden memnunsanız ve bu işinize yarıyorsa, bu harika. Değilse, o zaman ebeveynlerinizden etkilenmeyi bırakmanın zamanı gelmiştir. Unutmayın, geçmişte yaşayan anne babanızın yansıması değil, anda yaşayan kendi kişiniz olmak istiyorsunuz.

Cinsel Evrim
Rhonda Levand tarafından.

Yukarıdakiler Rhonda Levand'ın 1991 yılında Celestial Arts tarafından yayınlanan "Sexual Evolution" adlı eserinden izin alınarak alınmıştır. Rhonda'ya şu adresten ulaşılabilir: 3770 Greenview Drive, Marietta, GA.

Yazar hakkında

Rhonda Levand, California Eyalet Üniversitesi'nden çocuk psikolojisi alanında yüksek lisans derecesine sahiptir, lisanslı bir yeniden doğuşçudur ve Atlanta bölgesindeki Sevgi dolu İlişkiler Eğitimi'nin yöneticisidir.

Bu yazarın başka bir makalesi.