Arkadaşlığın Sonunda Nasıl Kurtulur

Arkadaşlığın Sonunda Nasıl Kurtulur

Ayrılıklar da arkadaşlara olur. İşte kalbinizi ve saygınlığınızı koruyarak nasıl kapanacağınızı.

Yaşam, kariyer, aile ve diğer taleplerden dolayı daha yoğun hale geldikçe, arkadaşlıklar önemsiz görünebilir. Bununla birlikte, iyi arkadaşlıklar kişinin sağlığı için çok önemlidir, çünkü stresi azaltmadan tansiyonu düşürmeye kadar çok çeşitli yararlar sunarlar. Sonunda, daha uzun ömürlü yaşamamıza yardımcı olabilirler.

Olumsuz arkadaşlıklar ayrıca kalp sağlığını da etkiler. Ancak yaşamlarımızdaki sağlıksız arkadaşlıkların farkında olsak bile, ne zaman ve nasıl gideceğimizi bilmek zor olabilir.

İyi terimlerle kötü bir ilişkinin nasıl sonlandırılacağı da dahil olmak üzere romantik ayrılık teorileri, doygun pop kültürü. Arkadaşlık ayrılığı da yıkıcı olabilse de, nadiren aynı düşünceyi veriyoruz. Bir çağında arkadaşlık hayaleti, bir arkadaşlığın sonunu daha sonra pişman olmayacağımız şekilde nasıl idare edeceğimize çok az önem verilir.

Bir arkadaşlık uzmanı olan Melanie Ross Mills, lisanslı mizaç terapisti ve kitabın yazarı Dostluk Bonosu, bir arkadaşlığı sona erdirmenin bir süreci olduğunu söylüyor. “Romantik bir ayrılık gibi, işlemek, üzülmek ve iyileşmek için zamana ihtiyacımız var” diyor.

İşte zorluklar arasında gezinirken ve bir arkadaşınızın kaybıyla başa çıkarken göz önünde bulundurmanız gereken bazı düşünceler.

İlk önce durumu çözmeye çalışın

İkiniz arasındaki dinamiğin değişmesine neden olan şeyin ne olduğunu biliyor musunuz?

Mills, “Arkadaşınızın farklı bir yol seçtiğini kabul etmek, kalbinizi doğru yere götürmenin ilk adımıdır” diyor Mills. “Nasıl ve ne hissettiğinizi kabul ettikten, kabul ettikten ve güreştikten sonra, umarım arkadaşınıza acı ve öfke olmadan gidebilirsiniz.”

Bazen cevabı hissediyoruz. Belki de bir hata veya olumsuz faktör yoktu; dostluk basitçe rotasını koştu. Tüm dostluklar sonsuza dek sürmez, süreleri de değerlerini tanımlamaz.

Mills, “Bazen arkadaşlıklardan kurtuluruz ve bu sorun değil” diyor. “Onları umursamadığın anlamına gelmez. Bu, şu an için farklı bir yöne doğru yöneldiğiniz anlamına geliyor. ”

Eğer bir arkadaşlığı sona erdiren kişiyseniz ve arkadaşınız hala size ulaşıyorsa, en azından onlara bir nedenin nezaketini gösterin. Kapsamlı bir açıklama yapmanız gerekmez, ancak onlara ve paylaştığınız arkadaşlığa saygısız bir şey söyleyin.

Mills, “Birlikte geçirdiğiniz zamana değer verdiğinizi ve onun neler olup bittiğini anlamasını istediniz” diyor. “Huzursuzlukla baş etmek zorunda olmadığımız için hayaleti tercih ederdik, ancak katılan her iki taraf için de büyüme fırsatlarını özlüyoruz.”

Uzaklaşan arkadaşınız size rahatsız edici geldiyse, onlarla görüşün; ideal olarak metin veya çağrı yapmak yerine, şahsen. Ve sosyal medyaya başvurmaktan kaçının, çünkü bu nadiren kimseye fayda sağlar.

Mills, “Ona, bağışlanması gereken bir şey olup olmadığını sorun” dedi. “Her hoşçakal ile, eğer ona açıksak öğreniriz.”

İnsanların sizinle ilgili izlenimlerini tam olarak kontrol edemezsiniz

Bir ayrılma konusunu ele geçirmek, bir çok suçlamadan kurtulmaya başlayabilir. Birinden açıklama isteyebilirken, ne söyleyeceklerini kontrol edemezsiniz - sadece nasıl cevap vereceğinizi.

Arkadaşlarımızın gerçek karakterimizi bilmelerini umuyoruz, ancak teste girdiklerinde bize dair görüşleri şaşırtıcı olabilir. Bir yanlış anlaşılma varsa, kendinizi doğru bir şekilde açıklamaya çalışabilirsiniz, ancak arkadaşınız açıklamanızdan şüphe edebilir; bunu egolarını korumak için veya bilmesi mümkün olmayan diğer nedenlerle yapabilirler.

Kendinizi bilmediğiniz bir ihtimal için hazırlayın, bir süredir aklınızda çeşitli hüsranlar ortaya çıkmaya başladı ve onlar garip bir eleştiri sunabilirler. Mills, “Yapıcı eleştiri ile kötü niyetli eleştiri arasında bir fark var” diyor. “Bu bir kalp sorunu.”

Kişi konuşma isteğinizi reddettiğinde veya reddettiğinde ne olur? Birini size cevap vermeye zorlayamazsınız, ancak onlara yaklaştıktan sonra, ilişkiyi dikkatsizce bırakmak yerine durumu düzeltmek veya daha iyi anlamaya çalışmak için kendi görevinizi yaptığınızı bilme perspektifine sahipsiniz.

Mills, “Bazen irrasyonel insanlarla rasyonelleşemeyiz” diyor.

Arkadaşlığın sona ermesinin en iyisi olup olmadığını düşün.

Belki de, sonunda, hayatında bu insan olmadan daha iyisindir ve ayrılık seni daha sağlıklı yapar.

Biriyle zaman geçirdikten sonra genellikle kendinizi iyi hissetmiyorsanız, bu arkadaşlık kurtarılabilir olmayabilir. Kendinize sorun: Gerçekten sizi üzen veya etrafta dolaşmaktan hoşlanmayan biriyle arkadaş olmak ister misiniz? Arkadaşların her konuda hemfikir olması gerekmez, ancak karşılıklı saygı şarttır.

Eski arkadaşınızla ilişkiye devam eden ortak arkadaşlarla karışmayın.

Her ilişki ayrıdır ve kendi yolunda çalışır. İlişkilerin matematiksel bir yönü var ve bir kişiyle uyuşmazlığınız, aynı ortak arkadaşlarınız için de geçerli olacağı anlamına gelmiyor.

Bazı insanlar, ortak arkadaşlarını zorlar ya da talep ederler çünkü kararlarını desteklediğinin bir işareti olarak görürler, ancak işe yaramayan bir ilişkiyi sona erdirme seçimi başkası tarafından da kesinleşmez.

Öyleyse, çalışan bir dostluğun sonuna gerçekten neden olmak isteyip istemediğinizi düşünün. Karşılıklı arkadaşların taraf tutmazsa ihanet olmaz.

Mills, “Üçüncü tarafın kendilerine karşı kararlarını almadan kendileri için karar vermesine izin vermek sağlıklı ve olgun bir yaklaşımdır” diyor. “Seçme gücünüzü kullandığınız gibi, onlara seçme gücü saygı gösterin ve verin.”

Bazen bir ayrılmanın neden olduğunu asla tam olarak anlayamayız. İyi arkadaşlıklar tek taraf değildir ve her iki insanın da çalışması için çaba gerektirir. Bakış açınızı açıkladıysanız ve yanlış yaptığınız şeyden dolayı özür dilediyseniz, ancak arkadaşınız rollerinin sorumluluğunu üstlenmiyorsa, onların gelmesi için fazla umut verme.

Arkadaşlık aniden sona erse bile, yaşamını etkilemesine ne kadar izin vereceğine karar verirsin. Bazı bozulmaların neden olduğunu asla tam olarak bilemeyebiliriz, ancak durumu düşünceli ve kendi şartlarımızla ele alarak, onunla barışmaya gelebiliriz.

Bu makale ilk olarak göründü EVET! dergi

Yazar hakkında

Aimée La Fountain bu makaleyi yazdı EVET! dergi. Aimée, Gannett için Greater New York merkezli bir sanat yazarı. Eserleri New York Times, The Washington Post ve başka yerlerde göründü. Twitter'da onu takip et @aimeelafountain.

books_friendship

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}