Ne İstediğinizi Sormak: Gerçekten Bunu Söylediniz mi ???

Bekleyin! Az önce ne dedin???

Bir oyuncak mağazasında, bir anne ve onun dört yaşındaki çocuğuna rastlıyoruz; raflarda bir sürü oyuncak araba ve kamyonu itip raflarda neler olduğunu görmeye çalışıyoruz. Anne sertçe oğluna bakar, açıkça kutuları yalnız bırakmasını istiyor. Sonra durmuyor, anne "şaplak atmak ister misin?" Dedi. ve anlık olarak baktığı oğlu, rafta bir şey aramaya devam ediyor.

"HAZIRLANMAK İSTER MİSİNİZ?" Anne, bu sefer çok daha sert ve her kelimeyi vurgulayarak tekrarlar. Çocuk mağaza eşyalarına dokunmayı bırakmadığında, anne yürür ve arkadan sertçe vurur, böylece bir yay gibi kemer sallar ve koridordan aşağı iner. En kısa sürede, raftaki oyuncakların arasından tekrar yemlemeye başladığından daha fazla hareket etmeyi bırakmaz. Kulak dışına çıktığımızda, annenin "SADECE NE DEDE NE YAPTIĞIM!?!" Diye bağırdığını duyuyoruz.

İstediğini Almadım mı?

Bugün birçok anne-baba, çocuklarından istediklerini alamadıklarını söyleyecek. Ebeveynler, uygun gördükleri saygı, işbirliği, sevgi, kabul edilebilir davranış, tamamlanmış görevler ve akademik başarı için mücadele etmek zorundadır.

Oldukça az sayıda anne baba havlu attı. Ne de olsa, bu sorunlar yalnızca tüm ülkeyi sarsmakla kalmıyor, aynı zamanda salgın oranlar alıyor gibi görünüyor. Ve işlerin daha iyi olacağına dair çok az gösterge var. Neredeyse hiç kimse gelecekle ilgili tatmin edici veya iyimser değil: ebeveynler, eğitimciler, akıl sağlığı profesyonelleri veya medya.

Aksine, kitabımızın görünümü, Ne Demiştim ben? şaşırtıcı derecede iyimser. Bunun nedeni, ebeveynlerin kendi evlerinde, çocuklar ve ailelerle yıllarca süren klinik çalışmalarla keşfettiğimizi keşfettiğine inanmamızdır - yani, sinir bozucu ve görünüşte anlaşılmaz sorunların aslında basit, anlaşılması kolay nedenlerin yanı sıra eşit derecede basit ve anlaşılması kolay çözümler.

Yanlış İletişimin Sorunları

Çoğu zaman, sorunlar basit ama yaygın - yanlış bir iletişim sorunudur. Çözümler iki temel caddede yatmaktadır: çocuklarımızla konuştuğumuzda gerçekte söylediklerimizin farkında olmak ve çocukları olduğu gibi kendi terimleriyle daha fazla anlamaya başlamak.

Ses gerçek olamayacak kadar iyi? Yılların tecrübesi aksi söylüyor. Muhalif-yetersiz davranış olarak teşhis edilen sorunlar, birinin eylemlerinin sorumluluğunu almayı reddetme, akademik başarısızlık ve hatta Dikkat Eksikliği-Hiperaktivite Bozukluğu (DEHB veya DEHB), Öğrenme Bozukluğu (LD), Ayrılma Kaygısı Bozukluğu gibi resmi psikiyatrik bozukluklar bile SAD), depresyon ve anksiyete biraz sabır ve eski şeyleri yeni bir şekilde görmeye istekli olmaktan biraz daha fazlasını verdi.

Hikayemizi oyuncak mağazasından düşünün.

Bu gibi anne-babalar, dört yaşındaki bir çocuğa, işbirliği yapmayan davranış olarak gördükleri ile karşı karşıya kaldıklarında, çoğu zaman en kötüsünü bekler. Bazıları hayal kırıklığı içinde kontrolünü kaybeder. Diğerleri akıl sağlığı uzmanları tarafından çok istekli dağıtılan etiketlere, teşhis güvercinlerine ulaşıyor. Bu çocuk muhalif mi, meydan okuyan mı, yoksa alıcı bir dil bozukluğu mu var?

Ama oyuncak mağazasında gerçekte ne oldu?

Gerçekten olan, büyük bir iletişim uyuşmazlığı ve kesinlikle gereksiz bir şey. Annem dört yaşındaki çocuğa şaplak atmak isteyip istemediğini sorduğunda, gerçekten kastettiği şeyin "Dokunma" ya da "O oyuncakları yalnız bırak" olduğunu varsayıyoruz. Ama söylediği şey bu değil. Bunun yerine oğluna bir soru sordu: "Bir şaplak ister misin?"

Bu nedenle, oğlunun "iyi olmak", "söyleneni yapmak" veya "muhtemelen oyuncaklara dokunmamak" hakkında düşünmesini istese bile, bu anne aslında oğlunun istediği bir konu olup olmadığını değiştirdi. şaplak. Gittikçe, duyduğumuz şey, oğlunun oyuncaklara dokunmadığına dair net ve kesin bir emir değildi. Bunun yerine, yüksek sesle ve bıkkın sözleri “Ne demiştim ben?” Demişti.

Tabii ki sorunun, oğlunun mağaza raflarındaki eşyalara dokunup dokunmaması gerektiği ile ilgisi yok. Öyleyse soru kendini yenmek. Cevap istiyorsan bir soru sor. Harekete geçmek istiyorsanız, bir komut verin - bu durumda, "Oyuncaklara dokunmayın".

Hepimiz Yapıyoruz

Sadece çocuklarına gerçekte ne dediklerini duymayan sadece anneler değildir. Doktorlar, öğretmenler, terapistler - gerçekten bu konuya alışmamışlarsa - hepsinin gerçekten ne anlama geldiklerinden ve gerçekten iletişim kurmak istediklerinden çok farklı şeyler söyleme eğilimi vardır. Ve daha sonra açıklayacağımız gibi, çocuklar "mantık antenlerine" sahipler - ebeveynlerin ve diğer yetişkinlerin kelimenin tam anlamıyla ve mantıksal olarak söylediklerini dinliyorlar.

Calvin annesine, "Sen de dinlemiyor muydun?" saygısız bir akıllı aleck gibi geliyor - tabii ki çoğu zaman. Fakat Calvin'in burada bir anlamı var. Onun saygısız tutumunun altında sadece bir teknik olmaktan çok daha fazlası var. Nadiren ebeveynler veya genel olarak yetişkinler gerçekten ne dediklerini duyuyorlar.

Anneye ve dört yaşındaki çocuğuna oyuncak mağazasında rastladıktan kısa bir süre sonra, bir markette benzer bir sahnede olduk. Büyük bir süpermarketteki ürün bölümünü ararken, bir grup büyükannesi kadınının, Oshkosh B'Gosh tulumlarında gömleksiz giyinmiş, son derece yakışıklı ve kompakt bir küçük Robert Redford hayranlığını hayranlıkla izlediği bir darboğaz yaşıyoruz.

Bir kadın “O çok tatlı” diye bağırıyor.

“Ve çok iyi davrandı!” başka diyor.

Üçüncüsü, "Tıpkı babasına benziyor" diye ekliyor. "Kaç yaşında?" Açıkçası gururlu genç baba, bir başka Robert Redford'a benzeyen Florida şortları giyen bir Gold ve aynı zamanda bir Gold's Gym Tişörtü, gerçekten başarılı bir ebeveyn olarak rolünü oynuyor.

“İki buçuk,” diyor baba, “iyi bir akla yatkın”.

Baba ve oğul üzerine tekrar geldiğimizde hemen ödeme hattından geçtik. Çıkış çıkışındaki baba çıkış kasasından paket buzdolabına doğru yönelirken, babasının yolunu fark etmemiş olan Junior otomatik kapılara doğru devam ediyor.

“Eğer o sokağa gidersen, başın derde girer!” Babam sıkıca diyor. Sağır bir sağırlığın şiddetli bir saldırısı ile grevde olan bir genç, hızını artırıyor, kası koşuyordu ve babası onu bir kolundan tutup geri çektiği çok yoğun olan şerit alışveriş merkezinin park yerinin birkaç metre yakınında tutuyordu.

"ŞİMDİ SADECE NE DEDİM!?!" Parite tekrar mağazaya girdiğinde bir kez daha duyuyoruz.

O heryerde!

Dikkatle bakmak ve dinlemek zorlanırsa, alışveriş merkezinde ve marketlerde karşılaştığımız gibi sahnelerin hiç de nadir olmadıklarını keşfedeceksiniz. Aslında, ebeveynleri ve çocukları nerede bulursanız olun, tekrar tekrar böyle sahnelere çıkacaksınız. Bu şeylere ne kadar dikkat ediyorsanız, barizin bulanıklığı o kadar fazla şaşırtacaktır ki, her zaman gördüğünüz, ama asla gerçekten beğenmediğiniz detaylar.

Etrafınızda olup bitenleri izlerken ve dinlerken, kendinize basit bir soru sorun. Bu ebeveyn - veya geçiş görevlisi, PE öğretmeni veya kamp danışmanı - istediğini mi alıyor? Cevap çoğu zaman HAYIR olacaktır.

Öyleyse kendinize, bu etkisiz kelimelerin "Ne demiştim!?!" Söz konusu ifadelerin boş olduğunu keşfedeceksiniz, çünkü konuşmacının niyetleriyle ilgili hiçbir şey gerçekten iletişim kurmuyorlar. Ne kadar çok dinlerseniz, hiçbir yere götürmeyen boş sözleri o kadar çok duyarsınız.

  1. Davranamaz mısın
  2. Onu durduracak mısın?
  3. Billy, neler oluyor? (Billy başını çığlık atarken)
  4. Beni çılgına çeviriyorsun.
  5. Babama vurmak hoş değil.
  6. Biz vuran bir aile değiliz.
  7. Bunu yapmayız.
  8. Bu kibar değil.

Bu çok yaygın ifadelere bir göz atalım ve neler olduğunu görelim.

Yanlış Soru - Yanlış Cevap

"Sen davranamaz mısın?" her şeyden önce bir soru. Bu yüzden, çocuğun zihninden anında neyin geçeceğini zaten biliyoruz - cevap: "Tabii, istersem yapabilirim. Ama istemiyorum."

"Sen davranamaz mısın?" aynı zamanda bir öneridir. Bir sorunun bir öneri mi, yoksa bir komut mu olduğunu görmek için, sadece bir ifade verin. Bu durumda, "davranamazsın." Bu nedenle, sorunun şekli çocuğa davranamayacağını göstermektedir. Bu, yetişkinin iletmek istediği ve iletmek istediği şeyin tam tersidir! Ancak "davranamaz mısın?" İçin daha ince ve şeffaf bir anlam var. Soru, çocukların, hatta çok küçük çocukların bile, davranışların ne olduğunu ve nasıl yapılacağını bildikleri anlamına geliyor.

Ebeveynlerin küçük çocuklara söylediklerinin çoğu, söz konusu çocuğa bu dünyaya girmeden çok önce öğrendiği malzemeyle ilgili test sorularıyla ilgili bir dizi çeşitlilik gibi geliyor. Bu tür sorular küçük çocuklar için kafa karıştırıcı olmalıdır. Bununla birlikte, yetişkinler tipik olarak sadece geleneksel anlamlarını duymakta ve kelimelerinin sahip olabileceği etkiden habersiz kalmaktadır. Eksiklik herhangi bir süreç duygusudur; davranışta bulunmak, çocuklarda gelişmesi için yetişkinler tarafından tanımlanması, gösterilmesi ve ekilmesi gereken bir şeydir. Ve süreçler zaman alır.

Bu ifadelerin çoğunda olduğu gibi, "Sen davranamazsın!" aynı zamanda bir alevlenme çığlığıdır. Kararsız bir şekilde çocuğun davranamayacağına dair bir öneriden öte, bu ifade, diğerleri gibi, nasıl duyulduğunu ve etkisinin ne olabileceğini anladılarsa, ebeveynlerin asla yapamayacağı, bitmeyecek bir olumsuz açıklama akışının parçası mesai.

“Onu durduracak mısın?”

“Onu durduracak mısın?” dizlik refleks yanıtının "Hayır" olduğu bir başka soru. Ama aynı zamanda yetişkin iktidarsızlığı ve güçsüzlüğü bir ifadesidir. Çocuğunun davranışını gerçekten kontrol edebilen bir yetişkin neden aynı çocuğa “durdurması” gerektiğini soruyor?

“Billy, neler oluyor?” Anneye, yerel kitabevimizdeki kulak delici çığlıklarına cevaben fiili olarak sordu. Billy'nin annesinin sorusu, yalnızca çok küçük çocukların üretebileceği acı çeken kurnazların beş ya da altı'sından sonra geldi. Küçük Billy'nin zihninde neler olup bittiğini bilmek güzel olsa da, soru boştu çünkü bu annenin gerçekte istediği şey Billy'nin çığlık atmamasıydı.

"Beni çılgına çeviriyorsun!"

"Beni çılgına çeviriyorsun!" Çocuğa yetişkinin istediği yerde olduğunu, “artık dayanamayacağını” iletir. Bu çocuk inanılmaz derecede güçlü olmalı! Bu tür ünlemler olumsuz güçlenme oluşturur. Çocuklar gücü sever. Uyuşturucular gibi istiyorlar. Yetişkinlerin onlara vermeye istekli oldukları tüm gücü kaparlar. Düğmelerinize basabileceklerini anlamaya başladıklarında, tam olarak yapacakları şey budur - tekrar tekrar.

"Babama vurmak hoş değil" başka bir boş, etkisiz ifadedir. Böyle bir şey duyma konusunda çocuğun aklından geçenleri merak ediyorsanız, muhtemelen "Öyleyse ne!" ya da "Babamın da bana bağırması hoş değil!"

Ancak ifadeyle ilgili bu kadar çarpıcı olan şey, ne olmadığıdır. Babama vurmayı kesmek bir emir değil. Ve bu bir emir olmadığı için, ifade, eğer istemezseniz, gizli bir biçim şeklindedir. Etkili bir şekilde “Güzel olmayabilir, ama sorun değil” diyor ve buna eşlik eden eylem eksikliği ile aktarılan ve pekiştirilen bir anlam var. Küçük çocuklar bile mükemmel Teknik Ustalar olma eğiliminde olduklarından, "Ama ona vurmamı asla söylemedin ... iyi olmadığını söyledin" demişti.

"Biz vuran bir aile değiliz" ve "Bunu yapmayız" özellikle etkileyici çünkü her iki ifade de açıkça yanlış. Çocuk aslında vurduğu ve çocuk aslında aileye ait olduğu için aile açıkça bir "vurucu aile" dir. Bu, çok küçük çocukların bile başarılı olabileceği basit bir mantıksal mantıktır.

"Bu kibar değil" yetişkinler için örtülü geleneksel anlam taşıyan kategorik ifadelerin bir diğeridir; Bu durumda, "Kibar değil, o yüzden yapmayın". Maalesef, yetişkinler hiçbir zaman geleneksel anlama gelmez - "Yapma!" - ve sonra çocukların neden uymadığını merak ediyorlar.

Dikkatini vermek

Günlük çevrenize bilinmeyen bir yabancı kültürmiş gibi dikkat çekmek, çok hızlı bir şekilde önemli dersleri öğretebilir. Her gün duyduğumuz birçok şey arasından seçtiğimiz ifadelerde kesinlikle yeni bir şey yok. Hepimiz bu ortak ifadeleri milyonlarca kez duyduk, ama çoğumuz onlara fazla dikkat etmiyoruz. Gündelik olaylar ve deneyimler şeffaf olma eğilimindedir. Aslında, etrafımızda olup bitenlerin çoğu, gözlerimizin hemen önünde olmasına rağmen, tam olarak gördüğümüz anlamında şeffaftır.

Fakat dikkatlice baktığımızda, "Ne demiştim!?!" Aslında, ebeveynlik ve çocuk yönetiminin yorucu yönleri hakkında, yetişkinler tarafından günlük olarak ifade edilen diğer ifadelerden daha fazla şey ortaya çıkıyor. Gerçekten anlaşılmış olan bu sıkça duyulan kelime dizisi, ebeveynlerin bugün karşılaştığı sorunların çoğunu çözmenin anahtarlarını içerir. Bu ortak ifadenin gerisinde gerçekten ne var?

  1. Genellikle küçük çocuklar üzerindeki yetişkin kontrol kaybının küresel kabulü
  2. Ana sözcüklerin işe yaramadığı açık bir kabul
  3. Tanınma ve onaylanma konusunda çaresiz bir yetişkin talebi
  4. Bir şekilde (genellikle halka açık) ebeveyn veya yetişkin otoritesinin kabul edilmesinin kesin olarak kabul edildiğine dair kesin inanç istenen davranışla sonuçlanacaktır.
  5. Başka bir kimsenin, çocuğun veya yetişkinin sözcükleri tekrar etmesinin sağlanması, bu sözlerin anlaşıldığı ve / veya kabul edildiği anlamına gelir.

İlk başta, karmaşık bir karmaşa gibi görünen şey - ebeveyn-çocuk dinamiği - aldığınız ve dinlediğiniz zaman daha net ve netleşiyor. Bu son derece önemlidir, çünkü dışarıda ebeveynler için kullanılabilecek çok fazla teknik bilgi olmasına rağmen, bilmeniz, anlamanız ve kullanmanız gerekenlerin çoğu kendi günlük dünyanızda oradadır. Hiçbir gelişmiş derece, uzmanlık eğitimi veya geleneksel uzman bilgisi, görebileceğiniz, duyabileceğiniz ve kendiniz için anladığınız şeyi sağlayamaz.

Ne yazık ki, odak noktanızı süpermarketten ve oyuncak dükkanından yetişkinlerin çocuklarla daha uyumlu olmasını beklediğiniz yerlere ve derslerin, psikiyatrların ve terapistlerin ofisleri vs. - aynı değiş tokuşları görecek ve duyacaksınız. Kelime farklı olabilir, ancak söylenen ve yapılanların detayları değişmez. Mesleki bilgi ve uzmanlığın giderek artan sofistike olmasının, yetişkinlerin ve çocukların sorunlarına çözümlerde buna bağlı bir artış getirmemesinin muhtemelen en önemli nedeni budur.

Basit ve Basit Yaklaşımlar

İletişim ve davranışla başa çıkmak için birçok "basit" yaklaşım sunduğumuz için, bu ortak terimle ne demek istediğimizi açıkça ortaya koymak önemlidir. Çocukların davranışlarına veya öğrenme problemlerine veya ebeveyn-çocuk iletişimine "basit" bir yaklaşımdan bahsettiğimizde, yapılması gerekenlerin basit ortak terimlerle açıklanabileceği ve anlaşılabileceği ve yapılması gerekenlerin bileşenlerinin olduğu anlamına gelir. kendilerini basit ve basitçe tanımlanabilir ve anlaşılabilir.

"Basit", işlemin zahmetsiz veya hatta kısa olacağı anlamına gelmez. Bu, sabır ve sebatla, makul hedeflerin karmaşık teknoloji olmadan gerçekleştirilebileceği, pahalı profesyonellere veya tedavilere başvurulabileceği anlamına gelir.

Öte yandan, "basit", günlük yetişkin davranışlarında çok karmaşık olan, karmaşık insani sorunların anında, çok az çalışarak ve çoğu zaman ilaç kullanımıyla çözülebileceği inancını ifade eder. Basit yaklaşımlar herkesi kişisel sorumluluktan kurtarır, basit yaklaşımlarımız ise zaman içinde sabır, tutarlılık ve süreklilik gerektirir. Bu, ebeveynliğin zor iş olması gerektiği anlamına gelmez. Bir şeyleri rasyonel ve problem çözme tarzında yapmak, çoğu ailenin halihazırda uygulamaya koyduğundan daha fazla enerji harcamaz. Bu sadece şeyler hakkında farklı bir düşünce tarzı, farklı bir iletişim ve iletişim yolu.

Dünyayı Farklı Şekilde Görmek

Dünyayı farklı görmeyi öğrenmek ne kadar zor? Bir kere - perspektifte gerekli değişikliği yapmak hiç de zor değil. Ancak, daha zor olan şey dinleme, düşünme ve oyunculuk kalıplarını nasıl tanıyacağınızı ve değiştireceğinizi öğrenmektir.

Düşünme ve iletişim stilleri davranışsal alışkanlıklardır. Neyse ki, biraz çaba sarf etse de, kökleşmiş alışkanlıklar bile değişebilir. Gerekli olan tek şey biraz kendi kendini gözlemleme, gözlerimizin hemen önünde olanları merak etme ve kitabımız boyunca farklı şekillerde açıkladığımız şeyi harekete geçirme istekliliği, Ne Dedim ?!!

Ebeveynler kendilerinin ne söylediklerini duymaya başladıklarında ve çocukların nasıl düşündüklerini ve iletişim kurduğunu anlamaya başladıklarında, gerçekten ne anlama geldiklerini ve gerçekte ne dediklerini kastediyorlar diyebilirler.

Telif Hakkı 1999 Denis Donovan ve Deborah McIntyre.
Henry Holt tarafından yayınlanan; 0805060790; Eylül 99.

Makale Kaynağı

Ne Demiştim!?!: Çocukluk Çağı İletişimine Yeni Bakışlar Çocuğunuzla Daha Etkili İletişim Kurmanıza Yardımcı Olabilir
Denis Donovan, MD, M.ED. ve Deborah McIntyre, MA, RN

Çocuklarla etkili iletişim kurmaya yönelik bir kılavuz, çocukların deneysel dünyasını, etkili yapılar ve sınırlar yaratmayı, sağlıklı duygusal gelişimi teşvik etmeyi, öfke ve saldırganlığı azaltmayı ve daha fazlasını içerir.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et

Yazarlar Hakkında

Bir çocuk ve ergen psikiyatrı olan M.ED., MD, Denis Donovan, Florida, St. Petersburg'daki Çocuk Gelişim Psikiyatri Merkezi'nin tıbbi direktörüdür. Deborah McIntyre, MA, RN, bir hemşire ve çocuk terapisti. Karı koca, on beş yıl boyunca birlikte çalıştılar ve ortak yazarlar Zarar Gören Çocuğu İyileştirmek ve çocuk psikoterapisine ve oyun terapisine gelişimsel-bağlamsal yaklaşımın yaratıcıları.

Bu yazarların daha fazla kitap

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}