Gerçekten baba olma fikri ile uğraşmak oldukça zor. Kabul etme, yer alma, ne yapacağını ve aile hayatına nasıl katılacağı konusunda korkutucu duygular doğdu. Taahhüt kısmı şu anda benim için ağır bir şey.

Herhangi bir yeni babaya babalıkta yaşadığı erken yaştaki deneyimlerini ve şanslarını şöyle söyleyin: “Ne hissettiğimden emin değilim. Düşüncelerimin hepsi sarsıldı. Farklı duygular gelip gidiyor. Ne olduğunu söylemek zor. içimde." O zaman muhtemelen konuyu değiştirecek. Niye ya? Çünkü uzak ve uzaktaki erkekler hakkında konuşabilecekleri en zor duygular kaygıları ve endişeleridir - kısacası korkuları.

Babalılığa girişe eşlik eden dramatik yaşam tarzı değişiklikleri her türlü korkuyu doğuruyor. Bazılarımız bir aile sağlayabilmekten endişe duyuyorlar ("Nasıl olur da çocuklarımı kolejden kendi başıma koyabilirim, babamın yaptığı gibi"). Diğerleri çocukları için iyi bir rol model olma konusunda acı duyuyorlar (“Kendi sorunlarım varken onlara nasıl öğretebilirim?”), Bazıları ise bilinmeyenden korkuyor (“Çok yaşadım ama baba olmak hakkında çok şey bilmiyorum. "). Emekli babalar bile endişeleniyorlar: Daha fazla fatura ödemekten ya da ileride olduğunu bildikleri uykusuz geceler için çok yaşlı olmaktan korkuyorlar. Bizi rahatsız eden korkular hakkında konuşmakta isteksiziz, tecritte acı çekiyoruz. Ve doğrudan onlara hitap etmemekte, istemeden onları evde gördüklerinin çoğunu özümseyen çocuklarımıza yanlışlıkla aktarıyoruz.

Ancak korkularımızın yalnızlığa yol açması veya çocuklarımızın yaşam hakkındaki görüşlerini karartması gerekmez. Yaklaşan kafa kafaya - bu göründüğü kadar geleneksel değil - harikalar yaratabiliyorlar, çünkü bizi bütünleştirmeye yardımcı oluyorlar.

Bu korkularla savaş, MAN!

Korku ile mücadele etmenin erkekliğin damgasını vuran uzun gururlu erkeklerden geliyoruz. Psikolog James Hillman bu erkeksi mirası "Herkül kompleksi" olarak adlandırıyor. O yazıyor:

Beden ve duygulardaki başarısızlıkların üstüne çıkmayı, asla teslim olmamak, muzaffer olmayı öğretiyoruz. Yaralarımızı görünmez tutuyoruz ... Asla korktuğumuzu itiraf etmiyoruz - o kadar korkarım ki dayanılmaz zamanlar var, yine de katlanıyoruz.

Herkül kompleksimizde yakalanırken, bize acı veren "üzüntü, keder ya da endişe -" başarısız duygularımız "olduğu sanrı altında çalışıyoruz. Aslında bizi inciten şeylerin zayıf duygular ile ilgisi yok; bunun yerine duygularımızı engellemekte olduğumuz uzunlukların doğrudan bir sonucudur. Başka bir deyişle, acı, gerçekte orada olanı hissetmeye karşı zorunlu direncimizin kaçınılmaz yan ürünüdür.

Acı çekiyoruz, çünkü “istenmeyen” duyguları deneyimlemeyi reddettik. Sonra gözyaşlarımızı susturup yalnız korkularımızı cesurlaştırırken, bize yakın olanlardan uzaklaşırız. Herculean bravado, kaslı ve taşlı olmasına rağmen, kuvvetli bir görünüm verir, gerçeği gizler. Gerçek şu ki biz incitiyoruz. İki haftalık bir babadan birinin belirttiği gibi:

Ormanda bir bebek gibi hissediyorum - ve bazen orada çok soğuk. Karıştırma sırasında o kadar çok kayboldum ki, burada kimsenin beni gerçekten istediğini sanmıyorum. Karım tamamen çocuğumuza odaklandı ve çok yoruldu. Bebek ne yaparsa yapsın, benimle ilgisi yok gibi görünüyor.

Daha da kötüsü, ihtiyacımız olan anlayışı, desteği veya hassasiyeti istemeyiz. Ego ve gurur yüzünden mi? Pek sayılmaz. Burada da, suçlu korku. Ağlamalarımızın dikkate alınmayacağını ve ihtiyaçlarımızın alay edildiğini, küçültüldüğünü veya reddedildiğini varsayıyoruz - bizi hayal edebileceğimizden daha fazla korkutan bir varsayım.

Geçirimsizlik ve kendi kendine yeterliliğin cephesini korumak için kendimizi izole ediyoruz ve "büyük adam", "başarı öyküsü", "koruyucu" ve "ekmek kazanan" rollerinin arkasına saklanıyoruz. Olması gerektiğini düşündüğümüz mitolojik kahramanlar gibi davranıyoruz. Kimsenin bize zarar vermeyeceğine karar verdik, sandıklarımızı sıkarak ve ileriye doğru iterek acımızı hissetmek zorunda kalmayacağımıza inanıyoruz.

Geçenlerde eşleriyle birlikte doğum sınıflarına katılan bir grup baba ile tanıştım. Onlara cesurca, "Kaçınız şu anki cinsel yaşamınızdan memnunsunuz?" Diye sordum. Bir el yükselmedi. Sonra, “Kaçınız hamileliğin bitmesini bekleyemezsiniz?” Diye sordum. Her el ateş etti. Sonunda, “Kaçınız baba olmaktan korktunuz?” Diye sordum. Cevap yok.

Korkularımızdan kaçınmakta ustayız - genellikle o kadar birlikte ki “hepsine birlikte sahip olmadığımızı” iddia eden herhangi bir şeye polislik yapmayı reddediyoruz. İsteksizce söylediği gibi "yeşil" bir baba olan Michael, karısının isteği üzerine benimle konuşmak için geldi. Gözyaşlarını geride tutarak dedi ki:

Zihninizde, olayların olumlu olacağı ve olmadıklarında kabullenmeleri zor olan bir resim oluşturursunuz. Olumsuzluklardan kurtulmaya çalışıyorum - iyi bir baba olma endişeleri. Gerçekten yapıp yapamayacağımı merak ediyorum ve meseleleri daha da kötüleştirmek için karıma karşı bir kalkan koydum çünkü “aşağı” tarafı bilmek istemez. Burada biraz kayboldum.

Endişelerimizi ve endişelerimizi kabul etmekten utanç duyduğumuzda, korkmadığımızı kanıtlamak için kendimizi fazlasıyla genişletiyoruz. Fakat ironik olarak, tüm bu zaman boyunca bizi sevenler kamuflajımızı görüyorlar ve gerçek olmamızı istiyorlar. Çaresiz hissediyorlar, sadece bize ulaşmalarını dilediler.

Bizi diğerlerinden daha iyi tanıma eğiliminde olan kadınlarımız, yavaşlamamız, konuşmamız, paylaşmamız, savunmasız, samimi ve gerçek olmamız için haykırıyorlar. İstedikleri son kişi Süpermen. (Süpermen'in aşkı olan Lois Lane bile, maskenin arkasındaki adamı görmeye can atıyordu.)

Zaman ve tekrar tekrar Kadınları eşleriyle birlikte danışma, "açılma" ve katılmaya katılma konusunda ricada bulunduğunu duyuyorum. Çok sık, maço cevap "Buna ihtiyacım yok. Sorunu kendim düzeltebilirim." Evlilik danışmanlığı, istifa etmeden önce ortakları ile umutsuzca bağlantı kurmak isteyen birçok kadın için son bir çaba oldu. Bir terapistin yardımıyla, erkeklerinin duygularını, arzularını ve hayallerini onlarla paylaşmaya başlamasını umuyorlar. Fakat çoğu zaman adamları kontrolden çıkma ihtimalinin onları anlamadıklarını bile tehdit ettiğini itiraf etmek için çok gururlu - ve korkmuş - sert dururlar. Endişe verici sayıda evlilik sona ermektedir, çünkü erkekler nöbetçilerini bırakmayı reddederler ve kadınlar yalnız ve sevgisiz hissetmekten yorulurlar (hoş kokulu buketler, zarif yemekler ve iyi seks bolluğuna rağmen).

Biz erkekler sadece kadınların uzun süredir bildiklerini “alıyoruz” - yakın, tatmin edici bir ilişki sürdürmenin içsel çalışmaları gerektirdiğini. Tarihsel olarak, iç gözlem ve psikolojik düşünme hiçbir zaman erkek müfredatının ayrılmaz bir parçası olmamıştır. Ancak şimdi, safları kırmalı ve "iç" i keşfetmeliyiz. Ortaklarımız ve çocuklarımızla derinlemesine bağlantılar kurmak için endişelerimizi etkili bir şekilde ele almayı öğrenmeliyiz.

1950'lerde ve 1960'lerde, televizyon reklamları gençleri ABD Ordusu'na katılarak olabilecekleri kişi olmaya çağırdı. Bugünkü zorluk ailemizde olabileceğimiz tek şey olmak. Görevler tersine döndü: Askeri emirlere uymak yerine, "üniforma" larımızı çıkarmalı ve kendimizin her yönünü ortaya çıkarmalıyız - iyi ya da kötü, zayıf ya da güçlü - kendimizi yargılamayı bırakmalı ve miras aldığımız erkek acısını çözmeliyiz. Onu yenmeye çalışmak yerine korkudan geçmek, boot kampının şimdiye dek hiç olmadığı kadar cesaret gerektirir ve onunla birlikte, muhtemelen bildiğiniz en büyük neşe, güç ve güvenlik duygusu gelir. Baba olmak, ejderhalarınızla başa çıkmanızı, ne olduklarını görmenizi, nereden geldiklerini keşfetmenizi ve onlarla nasıl yaşayacağınızı öğrenmenizi gerektiren bir kahramanlık görevidir, çünkü hepsi asla öldürülmez.

KORKU IS

Korku temel bir insani duyudur - bizimki çok uzun zamandır dolabın içinde olduğundan beri unutmuş olabileceğimiz bir şey. Kendimizi korkunun doğallığı ile yeniden canlandırmak için, sadece çocukluk kabuslarımızı hatırlamamız gerekiyor. En iyi hatırladığım kadarıyla, uykumda çığlık attığımda annem ya da babam geldi. Kulakları içindeyken güvende olduğumu biliyordum. Korkmanın tamam olduğunu biliyordum. En azından ben yaptım.

Birçoğumuz için, rahatlama yoktu, korkularımızı sakinleştirmiyorduk. Bunun yerine, çocukluğumuzdaki sıkıntı çağrılarımıza art arda kayıtsızlık, sıkıntı, öfke ya da kızgınlık ile karşılandı. Konfor ve güvenceye olan itirazlarımıza verdiğimiz bu tepkiler, kırılganlığımızın tehdit ettiği, korkmanın güvensiz olduğu konusunda bizi ikna etti. Korkularımızı gösterirsek, korkunç şeyin olacağını - öğrenmeyiz (göz ardı edilir, azarlanır, eleştirilir, cezalandırılırız). Reddedilmekten kaçınmak için görünmezlik ya da yenilmezlik konusunda "kafalarımızı çarşaflarla örtmek" konusunda usta olduk.

Artık ebeveynler kendi çocuklarımızın savunmasızlıklarına tanık olduklarında, önümüzde büyük bir zorluk var. İncelenmemiş korkularımızı çocuklarımıza aktarmaktan kaçınmak ve onlara kendileriyle iyi başa çıkmayı öğretmek için, ilk etapta nasıl, ne zaman ve nerede korkmayı öğrendiğimizi düşünmeliyiz.

KORKUNDAN NEREYE GELİR?

Hayatın stresleri ve endişeleriyle başa çıkmayı ilk öğrenirken, ebeveynlerimiz duygusal çapalarımız, koruyucu kalkanlarımız ve ilk öğretmenlerimizdi. Yaptıklarımıza verdikleri tepkiler “iyi” ve “kötü” kavramlarımızı destekledi. Pasiflik ve itaat veya samimiyet ve yardımseverlik olumlu bir yanıt verdiyse, bu "kazanma" davranışlarını hızla kabul ettik. Zeki olmak, büyümek, giden veya sessiz bir gülümseme ya da yumuşak bir dokunuş uyandırmak durumunda, bunlar bizim geliştirdiğimiz özelliklerdi. Davranış olarak kabul edilebilecek davranışları üstlendik çünkü anne ve baba bizden memnun kaldıklarında kendimizi sevildik ve güvende hissettik.

Kendimizi gözetlemedik, kurallara uymadıkça ve ailemizin ihtiyaçlarını kendimizden önce karşılamadıysak, sevilmeyeceğimizden korktuk. Sürekli olarak incinme, reddedilme veya terk edilme tehdidi altında yaşamak ve kim olduğumuz için asla kabul edilip edilmeyeceğimizden emin olmamak, gerçek benliğimizi saklamayı öğrendik.

Bu ayrışmış durumda, hayatta kalma stratejilerinin bir repertuarını geliştirdik. Benlik saygımızı arttırmak için gereken duygusal beslenmeye güvenemeyiz, en azından hakaret, ceza ve reddedilmekten kaçınmaya çalışıyoruz. Bu amaçla, bazı ebeveynlerimizin beklentilerini karşılayarak çevremizdeki gerginliği içerebileceğini düşündüğümüz davranışları benimsedik. Bu süreçte pazarlık, hoşgörü, performans ve çatışmalardan kaçınma sanatında usta olduk. Kendini ifade etmek yerine öz-yönetim, diğer ilişkilerimizi de harekete geçirdi, gerçek düşüncelerimize ve duygularımıza yabancı oluncaya kadar bizi gerçek kendimizden daha ileriye götürdü.

Tamamen kendimiz olma korkumuz bu erken çocukluk deneyimlerinden kaynaklandı. Ve ne yazık ki, gençler olarak güvendiğimiz korku odaklı hayatta kalma taktiklerinin çoğunu oynamaya devam ediyoruz - özellikle de en çok önem verdiğimiz ve sevgisine dayandığımız insanlarla. Bunu otomatik olarak yaparız, kendimizden ziyade "koşullu" kendimizi paylaştığımızın farkında değiliz.

Anlaşılır bir şekilde bölümlerimizi çok iyi çalmayı öğrenirken, bu inançları kendimiz olarak görmeye geldik. Ayrıca uzun zaman önce saklanmaya gönderdiğimiz gerçek benliklerimiz için üstlendiğimiz rolleri de yanlış kullanıyoruz. Bu rahat rollerden ayrılma düşüncesi bizi endişeyle doldurur. Ve henüz komut satırları bilinçaltımıza o kadar derinden kazınmış ki ve dünyadaki yollarımıza sıkıca örülen sahne yönergeleri bizi büyümekten alıkoyuyor.

Kendimizi reddedilmekten ve vazgeçilmekten korumak için erken kabul ettiğimiz roller şimdi yüreklerimizin isteklerini bilmemize ve ortaklarımızla ve çocuklarımızla orijinal olmamızı önlüyor. Onlara başvurmaya devam ederken kendimizi daha da terk ediyoruz. Çözüm? Uzun zamandır kendimizi kilitledik - şimdi ayrılma ve hepimiz olma zamanı.

Technospeak'te ebeveynlerimizin eski çocuk yetiştirme programları, sakladığımız dosyaları bozdu. Psikoteknik bir zaman tünelinde sıkışıp kaldık, kendimiz, ilişkiler ve ebeveynlik ile ilgili değer ve inançlarla çarpışıp, kendi çocuklarımıza aktarmamız gereken hatalar ve virüsler için taranması gerekiyor.

Hata yapma: Eski kalıpları kırmak zor. Birincisi, onlara öylesine alıştık ki, onlara girdiğimizde tanımayacağız. Birincisi, kökenlerine geri dönmek ve eski yaraları yeniden açma riskini almak konusunda isteksiziz. O zaman bizden önce, ebeveynlerimiz gibi, biz de büyümeyi teşvik eden fırsatlara yol açabilecek olan değişimi kabul etmek yerine, denenmiş ve gerçeğe bağlı kalmayı öğrendik. “Güvenlik” ten vazgeçmekten korkmaktan ve kaybolmaktan korkmaktan korkmadan, bilinmeyene girme mücadelesine direniyoruz.

Peki ne yapacağız? Öncelikle, erkek, eş, baba olma konusunda edindiğimiz tozlarla dolu dersleri toplamalı ve bunları yeni gözlerle incelemeliyiz. Daha sonra zevkle, samimiyet ve büyümeyi engelleyen tutumları ve davranışları cesurca yeni yaşam hedeflerine doğru ilerleterek atmamız gerekiyor. Baştan beri, kendimizi daha iyi tanıyacağız, daha özgün olmaya cesaret edeceğiz ve dürüst inançlarımıza, duygularımıza ve ihtiyaçlarımıza açacağız. Bu değişim büyük bir kararlılık ve düzenli pratik gerektiriyor, çünkü öğrenecek çok şeyimiz var.

Yirmi birinci yüzyılda baba olmak, daha önceki zamanlardan farklı olarak, çocukluk korkularımızdan kurtulmak için geliştirdiğimiz davranışların modası geçmiş olduğunun farkına varmak anlamına geliyor. Onları temel duygusal ihtiyaçlarımıza uymayan ailelerde hayatta kalmak için kullandık. Ve bu tepkiler yetişkinlikte ne uygun ne de etkilidir. Sevgi dolu ilişkiler kurmak ve sürdürmek için korkudan değil içsel gücümüzle çalışmayı öğrenmeliyiz.

Neyse ki, ömür boyu öğrenenleriz ve babalık saygıdeğer bir öğretmendir - dikkatimizi çeken hayranlık verici bir kişisel görüşme. İç deneyimlerimizi babalar olarak görmezden gelirsek, etrafımızda meydana gelen değişikliklerin girdapları içine çekiliriz. Onun yerine babalık ipuçlarımıza kulak vermeyi ve cesurca ve bilinçli bir şekilde yolculuk etmeyi seçtiğimiz zaman, en çok olmak istediğimiz babalar ve erkekler olabiliriz.

Babalılığa giden bilinçli yolculuğumuza yalnızca kusurlu kendimiz olmaya istekli olduğumuz zaman başlıyoruz. Olması gerektiği gibi, çünkü korkularımızla yüz yüze kaldığımız süre boyunca bizi deneyimlemeye, riske atmaya ve yağmalamaya zorlayan hızlı bir değişim döneminde yaşıyoruz. Onlarla yüzleşmek ve onların arasında dolaşmak, onların etrafını değil, aynı zamanda gerçek karakterimizi ve özgüvenimizi geliştirerek bütünlüğümüzü bulmamızdır.

Bu makale kitaptan alıntılanmıştır:

Baştan Sonrası Baba: Hamilelik, Doğum ve Ötesi Hakkında Doğrudan Konuşma
Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Yayıncı, Yeni Dünya Kütüphanesi'nin izniyle, www.newworldlibrary.com

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar hakkında

Jack Heinowitz, yaşları 11'ten 26'e kadar değişen üç çocuk babasıdır. 30 yıldan fazla bir süredir bireylere, çiftlere ve ailelere ders vermiş ve danışmanlık yapmış, yeni ebeveynlik ve erkekler konusunda lider bir uzmandır. İlkokul Öğretmenliği ve Psikolojik Danışmanlık alanında yüksek lisans derecesi ve Psikoloji alanında doktora yaptı. Jack popüler bir konuşmacıdır ve hem yeni hem de ebeveynlere ve sağlık çalışanlarına atölye çalışmaları sunar. Gebe Babalar serisinin yazarı ve eş direktörü Ortaklar Olarak Ebeveynler San Diego'da eşi Ellen Eichler, LCSW ile birlikte.