Image Patrice Audet
Hepimiz olsaydı nasıl olurdu?
çocuklarımızı Tanrı'nın çocukları olarak kabul etti
- Sonuçta, ne yapabiliriz?
- Alice Miller
Bir ebeveyn stresli bir durumla karşılaştığında ve çocuklarının dikkat etmesi gerektiğinde, anın aciliyeti aceleci bir yanıt davet edebilir. Düşünmek için zamanları olsa bile, bir ebeveyn, zihni kargaşa içerisinde olduğu için bariz çözümler veya eylemleri gözden kaçabilir.
Bu nedenle, ebeveynlerin, kendilerini stresli olduklarında bile, çocuklarına iyi niyetle ve saygılı bir şekilde tedavi etme ihtiyacını hatırlatmaları yararlı olacaktır. Saygı, söylediklerinizin bağlamı haline geldiğinde, söylediklerinizin saygı gösterme olasılığı daha yüksektir.
Ebeveynlik kursları çoğu şehirde verilmektedir ve çocuk yetiştirme konusunda birçok kitap mevcuttur. Bazen farklı felsefeler arasında seçim yapmak zordur. Ebeveynlik ve çocuk yetiştirme üzerine kitaplar seçtiğinizde, en temel kriterin çocuğa saygı duymaları yönünde olduğuna inanıyorum. Çocuğunuza sevgi ve dikkat verirseniz, duygularına empatik davranırsanız ve onlara karşı dürüst olursanız ve bağımsızlıklarını teşvik ederseniz, çoğu durumda onların sevgi dolu, özenli, empatik, dürüst ve bağımsız yetişkinler olarak büyüdüklerini göreceksiniz.
Bazen akran baskısı ya da evin dışından gelen kötü muamele vb., Çocuğun istenmeyen şekillerde hareket etmesini etkileyebilir. Kendini suçlamak için hızlı olmayın. Sadece elinden gelenin en iyisini yapabilirsin. Şüphe duyduğunuzda, ebeveynlik sınıfları, danışmanlar ve / veya hayran olduğunuz diğer ebeveynler aracılığıyla dışarıdan yardım isteyin.
Mükemmel Cevap Yok
Birçok soru çocuk ve sözlü taciz konusunu çevrelemektedir.
Örneğin:
* Çocuğumda kendime olan saygınlığı nasıl teşvik edebilirim?
* Başka bir çocuktan veya bir yetişkinden sözlü taciz yaşayan bir çocuğa ne söylerim?
* Çocuğuma bana isimlerini söylediğinde ne söylerim?
* Çocuğum akranlardan gelen sözlü tacizi en iyi nasıl ele alabilir?
* Sözlü taciz yaşadığım bir ilişki bırakmışsam çocuğuma ne söylerim?
* Çocuğumun bakımını eski eşimle paylaştığımda kendimi nasıl ayrı tutabilirim?
Bu sorulara mükemmel bir cevap yok. Burada verilen cevaplar öneridir - çocuğunuzu onurlandırma, saygı gösterme ve sözlü tacizin duygusal ve zihinsel zararından koruma sürecinde size yardımcı olacak iletişim yolları için etkili yollar modelleri.
Güven iletişim
Kendine güven vermenin en etkili yollarından birinin, çocuğun yapabileceğini gösterdiği anda çocuğun kendi ihtiyaçlarını karşılamasına izin vermek olduğuna inanıyorum.
Ebeveynler şöyle diyebilir:
* Bu kaşığı kendin kullanmayı denemek ister misin?
* Ayakkabılarını bağlarken ben bekleyeceğim.
* Kendi fıstık ezmeli sandviçinizi yapmaya hazır mısınız?
* İşte yıkayıcı kullanmanın yolu.
İletişim takdir
Çocuklar takdirine cevap verir. İyi, meraklı ve kendiliğinden doğarlar. Her çocuğun kendine özgü yetenekleri ve ilgi alanları vardır.
Bir ebeveyn olarak, işiniz çocuğunuza ihtiyacı olan ilgiyi vermektir. Çocuğun neyi sevdiğini fark etmek - müzik, dans etmek, koşmak, parlak renkler, sessiz zamanlar, spor, vb. - ve çocuğun ilgi alanlarını tanıtmak ve teşvik etmek, kendi olmamalarına rağmen çocuğu kendi çıkarır. eşsiz benlik.
Minnettarlığı ifade etmenin yolları şunlardır:
* Ne güzel bir resim.
* Bana en sevdiğin kitabı anlat.
* Bunu yapmak için fazladan zaman harcadığın anlaşılıyor.
* Bunu bitirmek için biraz zamana ihtiyacın var mı?
* Konuşmayı bitirene kadar sessiz kalmayı ve beklemeyi gerçekten takdir ediyorum.
İletişim Sınırları
İyi iletişim, çocuğunuzla iletişim kurmayı içerir. Çocuklar ebeveynleri kendileri için sınır koyduklarında kendilerini güvende ve bakım altında hissederler. Yetişkin olduklarında, kendi sınırlarını koyarlar. Çocukluğunu nasıl öğrendiklerini öğrendiklerinde bunu yapabiliyorlar.
Çocuğunuz için, hislerini hala doğrularken sınırlar koyabilirsiniz. Örneğin, çocukların yatmadan önce yatmaları veya sahip olamayacakları şeyler istemeleri doğaldır, ancak dayanıklılıklarının ve sahip olabileceği özelliklerin sayıları ve çeşitlerinin sınırları vardır. Siz, ebeveyn olarak, onları fark etmeleri için onları teşvik etmelisiniz.
Örneğin:
* Seni duyuyorum. Kalmak istiyorsun, ama şimdi beş yaşındakiler için yatma vakti. Hazır olduktan sonra bir hikaye okuyacağız.
* Bunu televizyonda izlemek istediğinizi anlıyorum ama bu bir çocuk programı değil. Başka bir şey seçelim.
* Bu tamam değil.
* Çığlık attığında seni duyamıyorum. Sözlerini duyayım.
* Bunun hakkında konuşalım.
* Bana ne istediğini söyle.
* Hayır, bugün oyuncak almıyorum.
* Sizde de buna sahip olmanızı istiyorum, ama bunun için param yok.
Seçimleri İletişim
Mümkün olduğunda çocuklara seçme fırsatı verilmelidir. Ebeveyn açısından fazladan çaba gerektirir - "Bunu giyiyorsun, beğen ya da beğen" demek daha kolay. Ancak çocuğunuz seçimler yapabileceğini ve onlar için sorumluluk alabileceğini erken öğrenirse, çocuğunuz hayatta daha iyi seçimler yapabilecektir.
Aşağıda, çocuğunuza seçim yapma fırsatı sunabileceğiniz bazı örnekler verilmiştir:
Mısır veya bezelye ister misiniz?
* Hem beyaz, hem de sarı, bu pantolonlarla hoş görünüyor - hangisini giymek istersin?
* Bu okul menüsüdür. Öğlen yemeği almak ya da kendi yemeklerini almak ister misin?
* Bu okul yılında spor yapmak ya da fotoğraf kulübü gibi yapmak istediğin bir şey var mı?
* Doğum günü partinize kimi davet etmek istersiniz?
Çocuklar Sözlü İstismarı Duyduklarında
Bazen bir çocuğu korumaya çalışsa bile, bir ebeveyn çocuğun duygularına nasıl saygı gösterileceği konusundaki görüşünü kaybedebilir. Mesela bir kadın, “Geçmişte bana bağırıp bana yalvaran bir dedem vardı. Ebeveynlerim büyükbabamın beni rahatsız etmesine izin vermememi söyledi - onu görmezden gelmek için. Öldüğü zaman çok mutlu oldum. "
Böyle bir durumda çocuğun şunu duyması gerekir, "Az önce söylediği şey tamam değil. Ona söylerken benimle gelin." Suistimalcinin duyması gerekiyor, "Mary ya da John'a söylediğin sorun değil. Gerçekten onun bu tür konuşmaları tekrar duymasını istemiyorum."
Konuşmak için kötüye kullanıyorsanız, kendinizi ve çocuğunuzu zarar görmekten uzaklaştırarak, çocuğunuzun duygularını tekrar kabul edin ("Ne zaman konuşursa acıtır biliyorum") ve çocuğunuza bu tür bir konuşmanın doğru olmadığı gerçeğini yineleyin .
Çocuğunuzun bağırması veya herhangi bir şekilde yere bırakılması durumunda, sizin desteğinize ihtiyacı vardır. Bazen bir ebeveyn yanlışlıkla çocuğa istismara maruz kalmasını öğretebilir. Kendinize sormak bazen yararlı olur, "Söylediklerimde kötüye kullanımı en aza indiren bir şey var mı?"
Bir çocuğa bir ebeveyn tarafından söylenirse, "O demek istemedi" dedi. Çocuğun deneyimi geçersiz ve acısı azaldı. Kötüye kullanım en aza indirilir ve çocuğa buna katlanması öğretilir.
İstismarı en aza indirgemek çoğu insanın öğrettiği bir şeydir. "Unut gitsin. Sadece kötü bir gün geçiriyordu" demek acıyı gidermek için bir yol gibi görünebilir, ama sadece içinde acıyı bırakır. Ve bu delilik. (Kötü bir gün geçirmek kötüye kullanımı iyi yapar mı?)
Çocuğunuzun Duygularını Tanımak
Çocuğunuzun duygularını onayladığınızda ve sözlü tacizlere cevap verdiğinizde, çocuğun deneyimini onaylarsınız. Ve sen tümüyle sempatik tanıksın. Bu şekilde çocuğunuza sözlü tacize karşı uygun tepkileri öğretir ve çocuğunuza kendi duygularını onurlandırmasına yardımcı olursunuz.
Öte yandan, çocuğunuza kelimelerin zarar vermemiş gibi davranmasını öğretmek (özellikle erkeklere öğretilen bir şey) çocuk için iyi bir şey yapmaz. Çocukları kendilerinden şüphe ediyor bile.
Çocuğunuzun yaşına ve kime cevap vermesi gerektiğine bağlı olarak, çocuğunuzun bu kitapta belirtilenler gibi sözlü tacizlere uygun yanıtları öğrenmesi gerekir. Daha büyük bir çocuğun bile, sözlü olarak suistimal eden bir yetişkine yanıt vermesi için duygusal desteğe ihtiyacı vardır. Çocuğun duyması gereken tüm "Yanında olacağım" olabilir.
Çocuklar yetişkinlerden ve birbirlerinden kötüye kullanmayı öğrenirler. Bir çocuğun kendisini yere bırakan bir akranına verebileceği en etkili cevaplardan biri, “siz söylediğinize” vurgulamaktır.
Bu cevap genellikle diğer çocuğu şaşırtıyor ve "Onu satın almıyorum. Sen söyledin. Söylediklerinden sen sorumlusun" anlamına geliyor.
Bazen çocuk ayrılma veya boşanma sonrası ebeveyni ziyaret ederken sözlü olarak istismar edilir. Geçenlerde oğlu çok üzgün görünen babasını ziyaret etmekten geri gelecek olan bir kadınla konuştum. Neyin yanlış olduğu sorulduğunda, standart cevabı şöyledir: "Söylersem söyleseydin bile, anlar." Açıkçası, bu ciddi bir sorundur. Çocuk acı çekiyor ve olayı gizlemek için fazla tehdit altında hissediyor.
Eğer ebeveyn çocuğun güvenini kazanamazsa, dış müdahale - çocuğun sırdaşı olabilecek bir aile arkadaşı, akraba veya danışman - gerçek değer olacaktır.
Yayıncının izniyle,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Madde Kaynak:
Sözlü Suistimal İlişkisi: Nasıl Tanınır ve Nasıl Yanıt Verilir?
Patricia Evans tarafından.
Çok satan klasiğin bu tamamen genişletilmiş ve güncellenmiş üçüncü baskısında, sözlü tacizin neden her zamankinden daha yaygın olduğunu ve bununla nasıl başa çıkabileceğinizi öğreneceksiniz. Kötüye kullanım gerçekleştiğinde farkına varmak için ihtiyaç duyduğunuz yanıtların çoğunu alacak, istismarcılara güvenli ve uygun şekilde yanıt verebilecek ve en önemlisi daha mutlu ve sağlıklı bir yaşam sürdüreceksiniz.
Patricia, tıpkı sizin gibi gerçek insanların yaşadığı yüzlerce gerçek durumdan yola çıkarak, istismarla ve istismarcıyla başa çıkmanıza yardımcı olmak için tasarlanmış stratejiler, örnek senaryolar ve eylem planları sunuyor. Bu yeni baskı, sizi sözlü tacizi tanıma ve bunlara yanıt verme yolunda, her seferinde önemli bir adım olarak sunuyor!
Bilgi / Bu kitabı sipariş et (Genişletilmiş 3. baskı). Kindle sürümü, sesli kitap ve ses CD'si olarak da mevcuttur.
Yazar hakkında
Patricia Evans, aşağıdakiler dahil dört kitabın en çok satan yazarıdır: Sözlü Kötüye Kullanım İlişkisi, Sözlü Tacizden Kurtulanlar Konuşuyor, İnsanları Kontrol Etmek, ve Sözlü Taciz Eden Adam: Değişebilir mi? Çok beğenilen kişilerarası iletişim uzmanı, konuşmacı ve danışman olan Patricia, Oprah, CNN, CBS News, Fox News, She Knows ve çok sayıda ulusal radyo programında. Çalışmaları şöyle gösterildi: Shape, Newsweek, ve O, Oprah Dergisi. Kendisine şu adresteki web sitesinden ulaşılabilir: Sözlü Kötüye Kullanım.com.
