Yazı dolabımı, ev ofisimin karalanmış düzyazımla dolu bir bölümünü düzenlerken, on yıl önce eski, son derece kişisel düzyazımı tasfiye ederken attığımı düşündüğüm eski dergilere ve yansıtıcı parçalara rastladım. O sırada, her bir günlükten çizgili, el yazısı sayfaları yırttım ve parke zemine oturduğumda bunları küçük öğütücümde imha ettim.
Günlüğümün yok edilmesinden önce, bazı uykusuz gecelerimde, düşüncelerime gelen başka bir çift göz korkusuyla eziyet çekiyordum - çoğu karanlık ve sadece kendi okuyucum için yazılmış. Daha da kötüsü, kocam veya yetişkin oğullarım bu yazıların üzerine gelen gözlere ait olsaydı, kendimi çok kötü hisseder ve çok utanırdım. Ama pek hoş olmayan düşüncelerimin, öfkemin ve kızgınlığımın kanıtlarını silmeyi seçmeden önce, bir kez daha yere oturdum ve hepsini okumaya başladım.
Genç Benliğimi Öğrenmek
Genç benliğimle ilgili çok şey öğrendim, çünkü nesirimin bir kısmı 40'larımdayken bir zaman diliminden gelmişti; Ebeveynlerimin ikisinin de yaşadığı bir zaman; ve sevgili arkadaşım Marion beni de çok genç yaşta ölmeden önce günlük güncellemeleriyle aradığında.
Zorluklarımı, zorluklarımı, eşim, annem, kızım ve tam zamanlı profesör olarak dolu ve çoğu zaman çok zorlayıcı hayatımı saatlerce evrak işleriyle okudum. Bu rollerin hepsi benden büyük parçalar aldı ve yorucu günlerim, yirmi yıl sonra okuduğumda gerçekten nefesimi kesen bir günlüğümde çektiğim bir çizgi ile vurgulandı: Kendi varlığımın radarı altında yaşamayı öğrendim.
O zamanlar, yalnızca kendime ait birçok parçalanmış parçayı görebiliyordum - o kadar ki, çok duygusal varlığım söz konusuydu. Geriye dönüp baktığımda (taşıdığım tüm rollerle) hayatın tam da bu olduğunu kendime söyleyecek kadar net olsaydım, zorluklara rağmen bizi tamamlayan boyutlarla hokkabazlık yapmak. İronik olarak, bu deneyimlerin farkında değildim - algılanan bu zorluklar aslında daha basit zamanlardı.
Tamamen Mevcut Olmak - İlk ve Merkez
Bugün, hayatım dolu, ancak yaş, büyüme ve ne yazık ki etrafımdakilerin bir kısmının geçmesinden dolayı birçok rol küçülüyor. Öte yandan, ben kendi varoluşumun radarı altında yaşamıyorum. Zamanın bana verdiği bir armağan olan eski benliğimde tamamen varım - önce ve merkezde -. Çocuklarım bağımsızken ileri yaşın, emekliliğin, büyük ebeveynliğin kolaylığını benimsiyorum ve bana tavsiye yerine arkadaşlık bekliyorum. Uzun zaman önceki günlüklerimde böyle düşünceleri yazmayı asla tahmin edemezdim, ama bugün bunu hem rahatlayarak hem de neşeyle yapabiliyorum ve yapıyorum.
Küçük yaşlarda eşim ve ben yıprattığımız fırtınalar ve bizi zayıflatan, ama bizi asla mahvetmeyenler hakkında yazdı. Kendi uzunlamasına çalışmamı yaşadım ve uzun süreli bir ilişkide güzelliğin ve içsel bir huzurun olduğunu farkettim, ikisinde de şöyle diyebiliriz: “Ana su borularımızın Brian'ı getirdiğimizde doğru patladığı zamanı hatırlıyor musunuz? üçüncüsü hastaneden eve geldi ve onları düzeltmek için fazladan paramız olmadı mı? ”Bugün gülümserdik, ama sonra ağladık.
Bugün, ortak mücadelelerimizde ve muazzam sevinçlerimizde rahatlık var, ancak yazım çoğu zaman kocası onu anlamayan genç bir eşin hayal kırıklığını yansıtıyordu. Yirmi yıl sonra bu dramatik saçmalıklar gerçeklerden çok uzak, yıllarca bana onun beni her zaman anladığını gösterdi. Hayatta kaldığımız mücadeleleri anarken üzerimize bir barış düşüyor.
Mücadele ve İlerleme Yazma
Başka bir eski dergi, yazımla olan tutkulu mücadelemi yansıtıyor. Ne hakkında yazacağım beni eziyet etti, çünkü bir kitap yazmak istedim, ancak konuya dair hiçbir netliğe sahip değildim. Yine de düşüncelerim açıktı: Başkalarına yardım etmek ve kalbimden yazmak istiyorum. Bunun başkaları ve benim için bir yolculuk olmasını istiyorum.
Konuyla ilgili bana yardım etmek için yol göstermesi için dua ettim. Ertesi yıl kitabımı yazmaya başladım Ne Zaman Yeterince İyi Olacağım? Yeni Bir Çocuğun İyileşme Yolculuğu. Başkalarına yardım etme amacımın yerine getirildiğini hissettim ve okuyucular kitabın temalarının evrenselliği üzerine yorum yaptılar. On yıl önce, her gün kitabımın küçük parçalarını yazarken, yönümü ve bir rüyayı düzyazımla gerçek bulacağımı bilmeme imkan yoktu.
Ve nihayet, uzun zaman önce yazdığım yazılar hayatım boyunca çektiğim ortak bir temayı yansıtıyor: asla yeterince iyi hissetmemek (açıkça kitabımın başlığına da yansıtılıyor). Ben de mantıkla yazıyorum, kendime bunların eski kasetler olduğunu ve inanmaları gerekmediğini söylüyorum. Entelektüel olarak bu tür düşüncelerin geçerli olmadığını kabul etmeme rağmen, onlar hala benim duygularımdır, ancak bu tür “sesler” artık geçmiştekinden çok daha sessizdir, bu yüzden gelişimim için minnettarım.
Eski dergilerimi okumak, ne kadar geldiğimi ve kendi derimde ne kadar içerik bulunduğumu açıklıyor. Yazım, “yaşamın bir yolculuk olduğunu” söylemeye başladığı halde yazım, böyle bir cümlenin geçerliliğini gösteriyor. Her şeyden önce, yazılarım yoluyla genç benliğimi tanımaktan zevk aldım, çünkü bana ilerlememi öğretmeye devam ediyor. Yazılarımın sadece gözlerim için olan parçalarını parçalamaya devam ettiğimi kabul ediyorum.
InnerSelf tarafından eklenen altyazılar
Telif Hakkı 2017, Barbara Jaffe'ye aittir. Tüm hakları Saklıdır.
Bu Yazarın Kitabı
Ne Zaman Yeterince İyiyim?: Yeni Bir Çocuğun İyileşmeye Yolculuğu
Barbara Jaffe Ed.D.
Barbara, iki yaşında ölen küçük kardeşi tarafından bırakılan boşluğu doldurmak için doğmuş. Bu kitap, birçok sebepten dolayı “ikame çocuk” olan okurların çoğuna, onların da Barbara'da olduğu gibi umut ve iyileşme bulabileceklerini söyler.
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için burayı tıklayın.
Yazar Hakkında
Barbara Jaffe, Ed.D. California, El Camino College'da ödüllü bir İngilizce profesörü ve UCLA'nın Eğitim Bölümünde çalışmaktadır. Öğrencilere kurgusal olmayan yazılar yazarak yazarlarının seslerini bulmalarına yardımcı olmak için sayısız atölye çalışması yaptı. Koleji onu, Yılın En İyi Kadını ve Yılın Seçkin Öğretmeni olarak adlandırdı. Adresindeki web sitesini ziyaret edin BarbaraAnnJaffe.com
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
