Her ne kadar çoğumuz şu anda iyilik yapmayı umursamış olsak da, hiç kimse bir kariyer yapmak istemiyor. Maalesef, bazı insanlar, hedeflerine ulaşmalarına yardımcı olurlarsa, diğerlerini rahatsız etmek konusunda hiçbir vasıfları yoktur. Bu gibi insanların bizi kişisel memurları yapmaya çalışmalarına teşvik edilmeleri gerekmez. Bizi kabul ettiklerinde, hemen hemen her şeyi yapmamız istenebilir: ulaşım sağlamak, sıhhi tesisat tamir etmek, bir köpeği tımar etmek, işlerini yürütmek, kredi vermek veya binlerce başka istenmeyen faaliyetler yapmak.
Büyük ölçüde etkisiz geciktirme taktikleri stokumuzu tükettiğimizde ve onların isteklerini yerine getirmekten başka çaremiz olmadığına inandığımızı hissettiğimizde, zayıflık için kendimizi reddedemeyeceğimizi ve kendilerini küçümseyemediğini hissettiğimiz kişilere kızgınım. Bu insanlara yardım etmek başlangıçta bize biraz zevk verebilse de, nihayet kullanıldığımızı fark ettiğimizde iyi hislerimiz kayboluyor.
Ne Yapmalı
Sadece diğerleri yardım istediğinde yükümlülüklerimiz nelerdir? Açıkçası, "tek beden uyan herkese" cevabı yok. Başkalarının istediği şeyi yapmayı düşüncesizce kabul etmek akılsızca olsa da, isteklerini otomatik olarak reddetmek kaba ve cesaretsiz olurdu.
Öyleyse ne yapacağız, bir dahaki sefere bir iyilik isteyip istemediğimizden emin değil misiniz? Kararlarımızı çok daha kolaylaştıracak bazı yönergeler:
1. Yapmanız istenen şeyin göreceli önemini değerlendirin.
Bazı insanlar sadece meselelerin ciddi olduğu durumlarda yardım isterken, diğerleri zamanımızı önemsiz şeylerle harcamayı unutma. Bu nedenle, bir başkasının yardım talebini ihtiyaç veya istek olarak sınıflandırmayı öğrenmek daha kolaydır.
Bu ayrımı yaptıktan sonra, birisinin ilacını almak için kasabaya gitmeyi kabul edebiliriz, ancak tam olarak doğru pembe tonda abajur arayan birileri için şoförlük oynamayız. İhtiyaçlarla istek arasındaki farklar konusunda net olduğumuzda, başkalarının ikna kabiliyetini sağduyumuz üzerinde kazanma ihtimalimiz daha düşüktür.
2. Önce kendi ihtiyaçlarınızı koyun.
Bize kişisel refahımızı başkalarının önüne koymanın bencilce olduğunu söyleyenler bize sağlam bir tavsiyede bulunduklarına inanmış olabilirler, ancak bizi azizlik için hazırlamaya çalışmadıkları sürece, öyle değillerdi. Kendini feda etmenin soylu görünmesine rağmen, pratik değildir ve potansiyel olarak fecidir. Bize bakması için başkalarına güvenemeyeceğimiz için, kendimiz yapmalıyız, bu da kişisel gereksinimlerimizi en yüksek önceliğimiz yapmak anlamına gelir.
Sadece kendi ihtiyaçlarımızı yeterince karşılayabildiğimizde, yapamayanlara yardım edebilecek konumda olacağız. Dünyadaki en önemli kişi olmasak da, dünyamızdaki en önemli kişi olduğumuzu hatırlamak güzel.
3. Kendilerine yardım edebilecek insanlara yardım etme.
Gerçekten yardıma ihtiyaç duyanlar ile meseleleri idare edebilenler değil tercih etmeyi tercih edenler arasında bir farklılık okyanusu var. İhtiyacı olmayan insanlara yardım ettiğimizde, bağımlılıklarını teşvik eder ve yaşamları için sorumluluktan kaçabileceklerine inanmalarına izin veririz.
Yardım edebilmeyi reddettiğimizde itirazlarla karşı karşıya kalmamıza rağmen, uzun vadede herkes kendine bakmayı öğrendiğinde herkes öne çıkar. İnsanlara yardım etmemek, yardımlarına gelmekten daha büyük bir iyiliktir.
4. Kendini iyi hissetmediğinde kibar davranmayı bırak.
Bizlere sordukları için insanlar için bir şeyler yapmak zorunda değiliz. Yapmamayı tercih ettiğimiz bir şey yapmamız istenirse, hayır demekte özgürüz. Bu sadece kendimize olan saygımızı arttırmakla kalmayacak, başkalarının bize olan saygısını da artıracak.
Reddetmekte sorun yaşadığımızda, kolayca mağdur oluyoruz ve genellikle hor görüyoruz. Her istendiğinde “Evet” demezsek, insanlara verdiğimizde yardımımız için daha minnettar oluruz.
5, popülerlik derecene dikkat et.
Bazılarımız, sert ya da iddialı olmaktan korkuyor, çünkü diğerlerinin bizden hoşlanmayacağını ya da sinirleneceğini düşünüyoruz ve elbette ki mümkün olacak. Fakat kendimize karşı durduğumuza kızanlar, zaten dostlarımız olacak türden insanlar değildir. Sadece kendilerini etkileyebilecek ölçüde refahımızla ilgileniyorlar. Başkalarını memnun etmeyi denemek bizi sevmeyecek - çok çalışmış ve az takdir görmüş.
6. İnsanların kendileri için yarattığı sorunları çözmeyin.
Birinin hayatı bir dizi felaketten ibaret gibi göründüğü zaman, bunun nedeni çoğu zaman planlama eksikliği ya da sonuçlara duyulan endişe eksikliğidir. Ne yazık ki, sorun yaratma alışkanlığı olan insanlar nadiren tavsiyemizi ister, sadece yardımımızı ister. Kendi kendine yarattığı problemleri olanlara yardım etmek genellikle zaman ve çaba kaybıdır, çünkü insanların eylemlerinin etkilerini deneyimlemelerine izin verilmedikçe, değiştirmek için çok az nedenleri vardır.
7. Karşılığında size yardım edebilecek insanlara yardım etmeyin, ama yardım etmeyin.
Geçmiş iyilikler geri ödenmeden kalırsa, artık daha fazla yapmak zorunda değiliz. Tek yönlü sokaklar trafik içindir, insan ilişkileri için değil. Ve, er ya da geç, soran kişinin suçlu bir şekilde çok fazla sorulduğunu fark edeceğini ve özür dileyerek isteklerini durdurduğunu varsaymayın. Bu iyimser senaryonun gerçekleşeceği ihtimal, bire bir milyondan fazladır. Sürekli olarak bizden iyilik isteyen ve geri ödemeyi başaramayanlar bizi bir insan olarak değil, bir şemsiye ya da ekmek kızartma makinesi gibi biraz faydalı bir nesne olarak görmüyorlar.
8. Aile üyelerine insan gibi davran.
Bazılarımız akrabalıklarının kendilerine saygısız ve mantıksız davranma hakkı verdiğine inanan akrabalardan etkilenmiştir. Aile üyelerinden herhangi birine yaptığınız gibi onlara cevap verin. Yakın ilişkiler sömürü için bir bahane değil, bir sevgi ve mutluluk kaynağı olmalıdır.
Kendimize aile üyelerinin önce insan olduklarını ve ikinci sırada akraba olduklarını hatırlatmakta fayda var ve taleplerini aile ağacındaki konumlarına değil, değerlerine göre değerlendirmeliyiz. Kanın sudan daha kalın olduğu doğru, ancak aynı zamanda oldukça daha pahalı.
9. Etik veya ilkelerinizden ödün vermekten kaçının.
Bir zamanlar veya bir başkamızdan bir başkasının bilgisini yalan söylememiz veya tahrif etmemiz istendi ve bunu yapma fikrinden rahatsızlık duyduk. Bu tür bir istek bizi garip bir duruma sokuyor; Bunu yapan kişiyi kızdırmak istemiyoruz ama ilkelerimize aykırı bir şey yapmak da istemiyoruz.
Bu konuda açık olun: hiç kimse bizden ideallerimizden, değerlerimizden, vicdanımızdan veya itibarımızdan ödün vermemizi isteme hakkına sahip değil. Yapanlar sadece kendilerini düşünüyorlar.
10. Verdiğiniz için gerçekçi bir sınır belirleyin.
"Acıyana kadar ver", zamanımız, paramız veya enerjimizle ilgili olsun, kötü bir tavsiyedir. Başkalarına vermek için kendimizi zorunluluklardan mahrum edersek, hediyelerimizin cömertlikten ziyade suçluluk tarafından yönlendirildiğinin farkına vardığımızda yardımcı olduğumuza karşı kırgın oluruz.
Daha iyi ve daha gerçekçi bir slogan "Sevdiğiniz sürece verin ve size acı verdiğinde durun." Eğer bizden bir iyilik talep edilmeden önce sınırlar koyarsak, gerektiğinde "Hayır" demek için daha iyi bir konumda olacağız.
Mantıksız İsteklerden Kendimizi Korumak
Temel olarak, kendimizi mantıksız taleplerden korumak için yapabileceğimiz üç şey var.
İlk önce yukarıda listelenen fikirlere aşina olun.
İkincisi, onları başkalarının bizden istediği taleplere (ve hatta belki de başkalarından yaptığımız taleplere) uygulamayı öğrenin. Bu iki adımı atarak, hayatımızdaki birçok rahatsız edici ve uygunsuz etkinliği ortadan kaldırmak ve makul olmayan talepleri reddetmek için cesaret kazanmak için gereken zihinsel netliği elde edeceğiz.
Üçüncüsü, bir insan olarak değerimizi takdir etmeyi öğrenmemiz ve kendimize olan saygımızı ve saygımızı arttırmamız gerekir. Gerçek değerimizin bilincinde olduğumuzda, otomatik olarak kendi haklarımızın savunucusu bir savunucusu olacağız.
Gerçekten ihtiyaç duyduklarında başkalarına yardım edebilmek harika olsa da, çizgiyi nerede çiziyoruz? Merhametli olmak, diğerleri bize sorduğunda ya da herkesin sorunlarını çözmede ya da arzularını tatmin etmede yardım etmemiz gerektiğinde geriye eğilmemiz gerektiği anlamına mı geliyor? Kesinlikle hayır. Başkalarına yardım etmek bizim için sorun çıkarırken, kendimizi ve hedeflerimizi dikkatli bir şekilde gözden geçirme zamanı.
Mantıksız veya uygunsuz talepleri rahatça reddetme yeteneğine sahip olduğumuzda, yaşam sonsuz derecede daha keyiflidir. Gerçekten bize ait olmayan yükümlülükleri reddetmek ve insanlar ihtiyaçlarımıza saygı göstermediğinde kızgın ve küstahça hissetmekten kaçınmak istiyorsak, önemli bir gerçeği aklımızda tutmalıyız: ihtiyaçlarımız, başka kimsenin de olmayacağı.
Dikkate Alınması Gereken Önemli Fikirler:
- Kendi çıkarlarıma bakmak bana kalmış.
- İlk yükümlülüğüm kendime ve iyiliğime.
- Bazen insanlara istediklerini yapmadan bir iyilik yapabilirim. İhtiyaçlarım ve gereksinimlerim en yüksek önceliği hak ediyor.
- Diğer insanlar muhtemelen benim için en iyisini değil, onlar için en iyisini düşünürler.
Kendinize Sorulacak Sorular:
- Kendime bakmazsam, kim bana bakar? Başkalarına yardım etme konusundaki tutumum gerçekçi mi?
- Kendi başlarına hareket etmeleri daha iyi olacağı zaman başkalarına yardım edebilir miyim?
- Gerçekten ihtiyacım olmadığında insanlardan yardım isteyebilir miyim?
- İnsanların beni sevmediğim şeyler yapma konusunda konuşmasına izin verdiğim için sık sık kırgın hissediyor muyum?
- İnsanların benden faydalanmalarını bilerek izin veriyorum çünkü nasıl reddedeceğimi bilmiyorum?
- Birinin öfkesinden korkma ya da hoşlanmadığıma karşı, hiç istemem bile olsa, beni istedikleri gibi yapmaya ikna ettim mi?
Deneyler
1) "Hayır" diyerek pratik yapın Yüksek sesle söyle, zihninde söyle ve aynada kendine söyle. Zihinsel olarak hayır demeniz gereken halleri geçmiş durumları zihinsel olarak yeniden yaratın ve durumu yinelemeyi, ancak kesin ve nihayet hayır demeyi hayal edin. Unutmayın, yapmak istemediğiniz şeyleri yapmayı reddederken, dürüst ve dürüst olursunuz ve kendinize olan saygınızı arttırırsınız.
2) Kibar olan ancak yine de açıkça ve doğru bir şekilde söylediğiniz şeyi yapmayı reddettiğinizi söyleyen beş veya altı ifadenin bir listesini yapın. Bu ifadeleri her gün söyleyerek tamamen rahat hissedene kadar tekrar tekrar söyleyin. "Korkarım başka planlar yaptım" veya "Üzgünüm, ama bunu yapmak uygun olmayacak" gibi bir şeyle başlayın.
3) Önemli ve önemli olmayan talepler için kişisel standartlarınızı belirleyin. (Bu listeyi kağıda koymak iyi bir fikir olabilir, böylece gerekirse aralıklarla gözden geçirebilirsiniz) Kararınızı vermenize yardımcı olabilecek bazı sorular.
* Durum gerçek bir acil durum mu?
* İsteyen, yapabildiyse bir şekilde bana geri ödemeye razı olur mu?
* Bana harcayamayacağım para veya zamana mal olacak mı?
* Yardımım bir "ihtiyaç" ya da "istek" için mi isteniyor?
* Bana soranların kendilerinin yapabileceği bir şey yapmam isteniyor mu?
* Yardım etmek benim için sıkıntı olacak mı?
* Gerçekten yapmaktan hoşlanmadığım bir şey mi?
* Birinin kendi oluşturduğu bir sorunu çözmesine yardım etmem isteniyor mu?
* Kişisel yaşam kurallarımın herhangi birini ihlal etmem istendiğinde yapmam gerekir mi?
Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Arnford Evi, Vanzant, MO, ABD. © 1999.
Makale Kaynağı
Sona Ermek: Hayatınızı Bulandırmak İçin Nasıl Durunur
Jerry Minchinton tarafından.
Çoktan seçmeli yanıtlarla gerçeğe dayalı senaryolar kullanan Jerry Minchinton, kişisel sorunlarımızın özünde yer alan değerleri, inançları ve beklentileri ele alıyor. Wising Up'da okuyucuya kişisel problem çözme "seviyesini" nasıl tanımlayacağını gösterir; sorunlar için kendilerini ayarlamaktan kaçının; problemleri hızlı ve etkili bir şekilde çözebilir; birçok sorunu kalıcı olarak ortadan kaldırmak; başlamadan sorunları önlemek; unrewarding davranış yerine tatmin edici seçenekleri; ve eski sorunları yeni ve daha yararlı yollarla düşünün. Wising Up "okuyucu dostu" ve kendi kendine yardım kitaplık ve okuma listesine şiddetle tavsiye edilen bir ektir. - Midwest Kitap İncelemesi
Yazar hakkında
Jerry Minchinton, özgüven, motivasyon ve Doğu felsefeleri ve dinleri hakkında geniş bir okuma yaptı. Bu çalışmalardan edindiği içgörüyü pratik iş tecrübesiyle birleştirerek insan davranışının asırlık sorunlarına ışık tutuyor. O yazarı Maksimum Benlik Saygısı: Benlik Değerinizi Anlamada El Kitabı, ve 52 Benlik Saygınızı Artırmak İçin Yapabileceğiniz Şeyler. O ulaşılabilir
Bu yazarın diğer kitapları
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
