Neden Kendinle Arkadaş Olman Gerekiyor?

Neden Kendinle Arkadaş Olman Gerekiyor?

Kutsal Kase arayışı içerisindeki çorak topraklar, yaşamlarımızı yüreklerimizden yaşamadığımız zamanlarda olma durumumuz için bir metafordur. Kase'yi arayan Knight Parsifal, önce arazinin yaralı kralıyla karşılaştığında, şefkatle hareket etti ve hükümete neden acı çektiğini sormak istiyor. Ancak şövalyelerin gereksiz ve müdahaleci sorular sormadığı konusunda eğitilmiş olması, kendiliğindenliğini ve şefkatini bastırıyor ve bu noktada arayışı başarısız oluyor. Grail Şatosu'na geri dönmesi ve şövalyeler için decorum kurallarına uymak yerine, kalbinden gelen soruları sorması ek bir beş yıllık mücadele ve başarısızlık gerektirir. Doğru soruları bilmek Parsifal'ın arayışındaki kararlı mücadeleleri sonucunda kazandığı olgunluğu yansıtır ve arazinin iyileşmesine başlar.

Eğer kalplerimizi kendimize açamıyorsak, diğer insanlarla sevgiyle ve şefkatle baş etmek için hiçbir vakfımız olmaması bir çelişkidir. Ve, Parsifal gibi biz kendimize sevgi dolu ve şefkatli sorular sormama, depresyonlarımızı ve kalp krizlerini derinlemesine ve sevgiyle sormamaları için eğitildik, çünkü bunu yapmak bizim ve toplumumuzun yaşadığı değer sistemlerini altüst edebilir. Bunun yerine, sistem bize buzdolabına gitmeyi, bir şeyler almayı, sinemaya gitmeyi ya da yalnız, endişeli ya da sıkıntılı hissediyorsak yemek yemeyi öğretiyor. Ancak kendini kötü hissetmek ve mutfağa gitmek diyet planları, irade veya ilaç tedavisi ile hafifletilemeyen veya iyileştirilemeyen bir döngü oluşturur. Gerçek ihtiyaçlarımız bu palyatiflerin yardımcı olabileceğinden daha derin. Kendimize daha iyi dikkat etmek zorundayız.

Evet, egzersiz, zindelik ve beslenmedeki ilgi alanlarımıza rağmen, hala birçok vücudumuzun ihtiyacını reddediyoruz. Onları iyileştirmek için çalışıyoruz, ancak çok sık vücuda ruhlarımızın yeri yerine "o" gibi davranıyoruz. Vücudumuzu medya ideallerine karşı sert bir şekilde yargılıyoruz ve sık sık onlardan ayrılıyor gibi gözüküyoruz. Onlara nadiren sakin ve rahat olmaları için yeterince uyku, dinlenme ve şehvetli ödüller veriyoruz ve er ya da geç vücutlarımız bize insan olduğumuzu öğretiyor. Kalp krizi, depresyon, obezite, kronik yorgunluk ve fibromiyalji, vücudumuzun bunu yapma ve dikkat gösterilmesinde ısrar etme yöntemlerinden sadece birkaçıdır.

İhanet mi, Uyarı mı?

Bu koşulların çoğunda, bedenlerimiz bize ihanet etmiş gibi davranırız, aslında daha sık sık arkadaşlarımız olduklarında kendimizi tehlikeye attığımızda bizi uyarırlar. Mesela vücudumuz, ne zaman istemeden kötü bir şekilde yutulduğunu ya da lekeli yiyecekleri yediğimizi biliyor ve ne olması gerektiğini yansıtıyor. Benzer şekilde bedenlerimiz de “uyarıları”, korkutucu bir biçimde, yapmamız gereken değişikliklere bizi uyandırması gereken küçük gerçeklik bölümlerini yayınlar. Ve bazen bedenlerimiz sevgi, kişisel tatmin veya canlılık için aç olduğumuzda bize duygularımız hakkında önemli sinyaller verir.

Çocukken babamın doğum günü ya da Noel günü için ne tür bir hediye verdiğimi bulmanın benim için ne kadar zor olduğunu hala hatırlıyorum. İhtiyacı olan veya istediği hiçbir şeyi asla çözemedim ve asla somut bir arzu dile getirmedi. Doğrudan sorduğumda bile, "Neyi almak istersen" hattı boyunca bir şeye cevap verirdi. Bu basit sondaj cevabının daha geniş duygusal tonu aslında oldukça korkutucu olabilir. Birisi bizden bir şey istemiyorsa veya bir şeye ihtiyaç duymuyorsa, onlar için nasıl önemli hissedebiliriz?

Bu babamla olan ilişkim boyunca devam eden bir temadı. Beni sevdiğini düşündüm ama onun için neden önemli olduğumu, yaşamına hangi değeri sunduğumu asla bilemedim. İhtiyaçlarımızın ve arzularımızın farkında değilsek, onları saklarsak, kendimizi hayatta adalar olarak konumlandırdığımız için insanların bize yakın hissetmelerini zorlaştırır.

İhtiyaçlarımızı Anlamak

"Balıkçının Karısı" masalı, ihtiyaçlarımızı gerçekten anlamadığımız zaman ortaya çıkabilecek farklı bir tehlikeyi hatırlatıyor. Bu hikayede karısı ile mütevazı bir domuzda yaşayan fakir bir balıkçı balıkçılık yapıyor. Gün akşama kadar şanssız kaldığında nihayet bir pisi balığı çengel takıyor. Sürprizine göre pisi balığı onunla konuşmaya başlar. Pisi balığı, büyülü bir prens olmanın hüzünlü bir hikayesini anlatıyor. Şefkatle dolu olan balıkçı, onu denize geri döndürür ve eve boş ellerle gider. Evde macerasını karısıyla ilişkilendirir. Kızgın hale gelir ve onu denize geri dönmeye davet eder ve pisiçiden ona bir dilek vermesini ister. Ertesi sabah erkenden denize geri döner ve balıktan kendisine ve karısına bir dilek, yeni bir kulübe vermesini ister. Yine evde, dileğinin yerine getirildiğini ve karısının güzel bir kır evinin önünde durduğunu öğrendi. Eused, karısı kocasını günden güne yeni bir iyilik istemek için zorlamaya devam ediyor. Bir kulübeden bir eve, bir konaktan, bir kaleye ve daha sonra mermer bir saraya doğru ilerliyorlar. Sonunda tiksinti pisi balığı yetti ve onları domuzlara döndürdü. Balıkçının karısı gibi, ihtiyaçlarımızı anlamazsak, sonunda arayışımıza başladığımız gibi bizi duygusal ya da ruhsal olarak fakirleştiren bir malzeme edinme malvarlığı koşu bandı üzerinde yakalanabiliriz.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Hayatımızın aceleci hızı, ihtiyaçlarımızı aktif olarak yansıtmamızı ve maddi seviyeden daha derine bakmamızı engeller. Onları kendimiz için anlamadığımız ve paylaşmadığımız zaman, kalplerimizden yaşayamayız. Burada mesele şu ki, başkalarının kavramları, hesaplamaları, varsayımları veya eğilimleriyle yaşıyoruz - onlar için doğru ama belki bizim için değil. Kendi iç hayatlarımızı araştırıp, ilişkilerimizi başarmak için daha iyi bir şans veriyoruz. Samimiyet paylaşmakla ilgilidir. Karşılıklı. Ve yüreğimizin arzusu ile temasa geçtiğimizde ya da ilişkimizi yitirdiğimizde, nedenini anlamadan yaşamdan memnun olma tehlikesiyle karşı karşıyayız.

Öz-farkındalığımızı geliştirmek, sık sık yaşamımızın eksik parçalarını keşfetmemize yardımcı olur. Yıllarca babamın benimle yaptığı, çocuklarımla aynı hatayı yaptım. İçsel çalışmalarım sayesinde, zorunlu hediyelerden çok daha ötesine geçen ve sevgilerini, hayatımın değerini ve bana baba olma anlamını veren şeyleri istediğimi ve onlara ihtiyacım olduğunu bilmelerini sağladım. Sonuç olarak, hediye alış verişlerimiz zorunlu olmaktansa anlamlı hale geldi çünkü bu daha derin alışverişi sembolize ediyorlar.

Çok uzun zaman önce yerel bir kilisede tartıştığımız bazı konular hakkında bir sınıf vermem istendi. Sınıftaki insanlardan neden ihtiyaçlarımızdan ve neden eksik olduğumuzdan dikkatle haberdar olduğumuzun önemli olduğunu düşünmelerini istediğimde, bu soruları başlangıçta zor buldular. Belki de bu soruları daha rahatsız edici buldular çünkü dini bir ortamdaydık. Bir yandan dini kurumlarımız bize kendimizi değil, başkalarını düşünmeyi öğretmeye çalışıyor. Öte yandan kültürümüz bize kendimizi maddi düzeyde düşünmemiz gerektiğini öğretiyor. Daha sonra sınıf üyelerini küçük gruplara ayırdım ve bu sorulara bakmalarını ve bir süre onlarla konuşmalarını sağladım. Hepimiz tek bir grup olarak toplandığımızda, cevaplarımızı paylaşırken, düşünceli tepkilerinden memnun oldum:

* Neye ihtiyacımız olduğunu bilmiyorsak kendimizi bilemeyiz.

* Gerçek ihtiyaçlarımız bize hayatımızın neyle ilgili olduğunu gösterebilir.

* Eğer ihtiyaçlarımızı bilmiyorsak, başka hiç kimse bizi gerçekten tanıyamaz.

* İhtiyaçlarımızı bilmiyorsak, karşılanma ihtimalleri yoktur.

* İhtiyaçlarımızı bilmiyorsak, diğerlerinin onları bilmesini bekleyeceğiz.

* Eğer ihtiyaçlarımızı bilmiyorsak, düşündüğümüzden daha talepkar olabiliriz.

* İhtiyaçlarımızı bilmiyorsak, koyun gibi yaşayacağız.

* İhtiyaçlarımızın farkında olmak hayatı daha kişisel ve gerçek yapar.

* Eğer ihtiyaçlarıma sahipsem, başkalarına karşı taleplerimi azaltırım çünkü dürüstçe yaşıyorum.

Kendimizi bu şekilde sorgulamak, bizim ihtiyaçlarımız hakkında ne düşündüğümüzü ve ne olduğunu, yaşamlarımız hakkında bize neler anlattığımızı ve onlara nasıl dikkat etmemiz gerektiğini ortaya çıkaran eski kültürel zihin gruplarının üstesinden gelmemize yardımcı olabilir. Eğer onların farkında değilsek, gölgelerimizde aşağı inecekler, bilinçdışı enerjimizi arttıracaklar ve niyetlenmeyeceğimiz şekillerde ortaya çıkacaklar. Hepimiz dikkatini kontrol ederken ve talep ederken ciddiyetini feda etmenin cephesini koyan birisini hepimiz biliyoruz. Ya da kendimizi gönüllü olarak bulduk, bazı komitelerde veya bir kampanyada görev yapmak için baskı yapıyoruz ve sonra da kızgınlık dolu hissediyoruz.

İhtiyaçlarımızı dikkate almamak bizi mutlu etmiyor

Birkaç yıl önce bir kadın bana ihtiyaçlarını görmezden gelmeye çalıştığını söyledi çünkü mutlu olmanın kolaylaştığını düşünüyordu. Kendimizi ihtiyaçlarımıza kapatmak, mutlu olmayı kolaylaştırmaz. Babamın ihtiyaçları göstermeme kalıplarını tekrar ettiğimi öğrenmeden önce, her yıl doğum günümde çocuğumu ne kadar düşüncesiz hissettiğim konusunda kendimi kırgın buldum. İhtiyaçlarımı çözdüm ama bana en yakın olan insanlara yalnız ve bilinmeyen hissetmenin incinmedi. İhtiyaçlarımız, özellikle sevgiye ve insanların sevmeye olan ihtiyacımız, bencil ya da kendini beğenmiş yapma ile ilgisi yoktur. İnsan olmakla ilgili her şeye sahipler.

Kalplerimizi, zihinlerimizi, bedenlerimizi, bilinçaltımızı dinlemek, tam insanlığımızı ve potansiyellerini anlamamıza yardımcı olur. Bunu yapmazsak, ruhlarımızda ve ilişkilerimizde yaşam ve makine israf alanı yaratma modelini takip edeceğiz. Çoğumuz duygularımızı göstermenin utanç verici olduğuna inanmak için yetiştirildik. Onları gizlemeyi öğrenmek neredeyse her zaman kendilerine etki etmemeyi öğrenmek anlamına gelir. Sevgi, arzu, ıstırap veya öfke yüzünden tutkulu olmak, harekete geçme çağrısıdır ve eylem adalarımızdaki düzen duygusunu altüst edebilir. Duygularımıza etki etmek bazen utanç veya naif, kontrolden çıkmış veya mantıksız görünüme neden olabilir. Kültürümüzdeki birçok insan, özellikle erkekler, duygularını gizlemeye o kadar alışmış ki, ne hissettiğinden nadiren emin oluyorlar.

Robert ne hissettiğini bilemeyen bu adamlardan biriydi. Kendini iyi hissettiğini düşünüyordu, ama karısı ve aile doktoru bir şeyin onu rahatsız ettiğini düşünüyordu. Ayrıca yaklaşmakta olan ellinci doğum günü için düşündüğünden daha fazla üzgün olabileceğini düşünüyorlardı. Robert'la tanıştığımda etkilenebiliyordu ama onun yanında hissettiğim bir pasiflik duygusu vardı. Ona birkaç soru sorduğumda astımdan acı çektiğini ve geçenlerde daha da kötüleştiğini öğrendim. Ayrıca, karısının ve doktorunun bir şeyin onu rahatsız ettiği yönündeki inancında olabileceğinden şüphelendiği sonucuna vardım. Ama ne olduğunu çözemedi.

Bu ilk toplantıda sağlığından ve karısının endişesinden bahsettik ve elli yaşını doldurup biraz kilo alma hakkında da şaka yaptı. Sonraki birkaç seansta rahatça konuşmaya devam ettik ve her toplantıda sessizce bana hayatı hakkında ne kadar iyi olduğunu ve insanların neden onun için endişelendiğini neden anlayamadığını anlattı. Bununla birlikte, her oturumun sonunda, bazı içgüdüler onu yapması için rehberlik ediyormuş gibi, başka bir toplantı yapacaktı. Robert’de ortaya çıkmaya çalışanın görünmeye hazır olmadığını hissettim.

Birkaç seanstan sonra, Robert ofisten çıktıktan hemen sonra üzüntü hissettiğimi, ruhumun aşağı doğru iteceği bir ağırlık hissettiğimi fark ettim. Bu duyguları bir süre yansıttıktan sonra onları Robert'a aktarmaya karar verdim. Dedim ki, "Robert geçen birkaç haftada birbirimizi oldukça iyi tanıdık ve size çok saygı duydum. Ama ofisimi terk ettikten sonra hep ayrıldığımı söylemek istiyorum güçlü bir hüzün, ağırlık duygusu. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? " İlk başta Robert biraz ürküyordu. Sonra her iki sürprizimize gözlerini yaşlarla doldu.

Robert’ın içindeki bir şey, saygımın güvenliğinden emin olana ve onu kabul etme ve anlama becerime güvendiğinden emin olana kadar bekliyordu. Duygular bir kez ortaya çıktıklarında hediye gibidirler. Gündelik zihinlerimizde, reddedici ve korkutucu görünebilirler. Masal terimlerinde hüznümüz genellikle kötü bir cadı tarafından atılan bir büyü gibi görünür, kırıldığı zaman güzelliği ve huzuru geri verir.

Öfkemiz, dönüştürüldüğünde bize yaşam için yenilenmiş bir tutku verebilecek kadar çirkin bir kurbağa gibi görünebilir. Ve korkumuz, yeteneklerimizi cesaret ve kararlılıkla serbest bırakılıncaya kadar esir tutan dikene çalılıklarıyla çevrili büyülü bir kale olabilir. Ancak folklor bize sürekli olarak normalde küçümsemekte olduğumuz şeylerin genellikle gizlenmiş prensler veya prensler olduğunu hatırlatır.

Duygularımızın Bir Amacı Var

Duygularımız ve onları deneyimlediğimiz yöntemler asla irrasyonel veya amaçsız değildir. Mantıkları zihin değil, kalp ve değerleridir. Bizi yeni yönlere ya da yaşam anlayışlarına yönlendirmek içindir.

Birçoğumuz yetişkinlikten öylesine başka bir kararlılıkla - lisansüstü okul, staj, iş görüşmeleri - nadiren duygu durumumuzu düşündüğümüzle suçlanıyoruz. Robert bunu yapmıştı ve ben de öyle. Bugün başarılı bir borsacı oldu, ancak yirmili yaşlarının ortasında mücadele ediyor, birbiri ardına işi deniyor ve genç ailesini desteklemekten endişe duyuyordu. Stokları satmaya başladığında komisyonda çalıştı ve şimdi çok saygın bir para yöneticisi oldu.

Bugün gerçekten mutlu olduğu ve başarılı hissettiği ancak geçmişten taşıdığı depresyon yükü nedeniyle bu duyguların tadını çıkaramadığı ortaya çıktı. Zamanında geri dönmesi ve zaman zaman kendisinin kaybolmuş ve korkmuş hissettiği, neredeyse ümitsizce yaşadığı ve bu duygulara rağmen acımasızca çalıştığı bir aileye yas tutması gerekiyordu. Ayrıca, ailesine katılmak, çocukları ile birlikte katılmak ve eğlenmek istediği zamanlarda, iş hayatında kaybedilen zaman için yas tutması gerekiyordu. Evet, ellinci doğum günü bu duyguları akla getiriyordu ve karısını kendisinin bu yeni duygu boyutunu ilişkilerine sokmasına yardımcı olmak için birkaç oturumda bize katılmaya davet etti.

Uğraşmak Onuruna Arıyorum

Ne kadar iyi yaparsak yapalım hayatın zor tarafı var. Acılarımıza bakmak ve onurlandırmak ve kendimize daha merhametli olmayı ve diğer insanları anlamayı öğretmemize izin vermesi genellikle çok yararlı ve rahatlatıcıdır. Bu zorluğun bir kısmı, büyümek veya birileri olmak için seçim yapmak zorunda olmamızdan geliyor. Evlenmeyi seçip seçmemek, çocuk sahibi olmamak, olmamak, başarı için çalışmak ya da hayatta başka ödüller bulmak ya da bir başkası için bir meslek seçmek olsun, bunun da bir bedeli vardır. Bu gerçeklikle yüzleşmek ve başlangıçta seçimlerimizi süren ya da onları çevreleyen duyguları kabul etmek, pişmanlık duymadan yaşamamızı sağlar.

Çocukluk çağı yaraları, yeni bir büyüme aşamasına geçtiğimizde kendilerini geri dönüştürerek bizi şaşırtmaktadır. Annem gençliğimde öldüğünde harap olmuştum. Birkaç yıl içinde bu deneyimle ilgileneceğimi düşündüm. Ancak titreşimleri, kendimi veya yaşamı algılama biçimimi etkileyen yeni bir değişim aşamasına girdiğimde ortaya çıkıyor. Bazı açılardan, bu ilk deneyim, hayal edebileceğimden daha yavaş iyileşen bir yara bıraktı, derinlerde yaşadı ve yaşam ve ilişkilere güvenmemi zorlaştırdı. Ancak zaman içindeki etkileri de beni sertleştirdi ve acı çekmeye karşı daha hassas bir hassasiyet verdi.

Herkesin çocukluğundan geri dönüşüme uğrayan bir şeyi vardır. Elli yıl sonra bir arkadaşım canlı bir şekilde sınıf arkadaşlarının önünde onu utandıran üçüncü sınıf öğretmenini hatırlar. Tanıdığım bir kadın, erken yaşta özel bir yatılı okula gönderildiğinde hissettiği akut yalnızlık ve aşağılık duygularını hala hatırlıyor. Bana yeni durumlara girerken dikkatli olmazsa, eski duyguların ne kadar çabuk geri dönebileceğini söyledi.

Duygularımızdan Korkmak

Robert, çoğumuz gibi, duygularının etrafında koruyucu bir duvar inşa etti, çünkü onlardan korkuyordu. Bu duvarın üzerinden, gerçek olduğuna inanmak için uygun duygulara sahip bir “kişi” olan bir duygu illüzyonuna soktu. Mutlu hissetmesi gerektiğini düşündüğü için neşeli bir davranış sergiledi. Toplumumuzdaki başarı modeline ulaşırsak, kendimizi mutlu hissetmemiz gerektiği varsayımına girdi. Ancak, nasıl hissettiği konusunda dürüstleştiği için, yaşamın zor zamanlarından duyduğu üzüntüyü açıkça dile getirdi ve sadece duygu gerçek olduğunda mutlu oldu.

Birkaç şey duygularımızı ne zaman engellediğimizi gösterir:

* Yoklukları. Duygusal bir eksiklik, genellikle bir serinlik ya da uzaklık, duygusal olmayan ve nesnel olmanın genellikle daha iyi olduğu yönündeki yanlış inancına dayanır.

* Aşırı duygusal olmak. Beklenmedik bir şekilde veya patlamalarda ortaya çıkan aşırı ve farklılaşmamış duyguları aşmak.

* Ruh halinize sahip olmak. Açıklanamayan bir şekilde yüksekten düşüğe gidiyor veya dokunma, sersemlik, eleştiri, özeleştiri veya kırılganlığa düşüyor.

Birçoğumuz kendimizden ve birbirimizden fark ettiğimizden daha fazla bağlantımız koptu. Toplumumuz o kadar görüntü odaklı ki, hissetmediğimiz bir şeyi hissettiğimize inanmak kolaydır. Kendimizi iyi hissettiğimizi, eğlendiğimizi veya sinirlendiğimizi düşünüyoruz, çünkü şartlar böyle hissetmemiz gerektiğini gösteriyor. Robert gibi biz de insanları rahatsız etmemek veya onaylarını almak için duygularımızı gözden geçirebiliriz. Aslında, Robert, neşeli ve iyi huylu olduğu için, orijinal olmasa da, bu kaliteye hayran olduğunu öğrendiği için çok fazla onay almış olabilir.

Karardan Kabul'e

Yetişkin kimliklerini nasıl oluşturduğumuzu ve toplumun değerlerinden ve kişilikleriyle şekillendirdiği özelliklerden nasıl etkilendiğimizi anlamak, yabancılaşmanın varlığımıza nasıl inşa edildiğini görmeyi kolaylaştırır. Rahmi bıraktıktan hemen sonra başlar ve tartılarak ölçülme sürecine girer. Bazı formlarda ölçüm yapmak, modern yaşamın hemen hemen her yönüne eşlik ediyor. Görünüşte, sağlığımızı, büyümemizi ve kapasitemizi izlemek için ölçümün "kendi iyiliğimiz" olması gerekiyordu. Büyüdükçe ve okula girerken bize ne kadar iyi olduğumuzu, "büyüme çizelgesinde" bulunduğumuzu, "potansiyelimiz" olup olmadığını ve toplumun bakış açısıyla "bu potansiyel için" yaşadığımızı "söylüyor. değerler. Neredeyse fark etmeden önce, ölçüm vurgusu bizim görünüşümüze, performansımıza, davranışımıza bağlıdır ve kişisel bir zihin setine dahil edilmiştir. Yetişkinlik çağına girerken, seks hayatımızdan kredi notlarımıza kadar her şey bu açıdan değerlendiriliyor.

Acımasızca kendimizi yargılamaya öğretiliriz. Yazar ve doktor Naomi Remen, canlılığımızın hastalıktan ziyade yargıda azaldığını gözlemliyor. Onayın, eleştiri kadar bir yargılama şekli kadar zarar verici olduğunu açıklamaya devam ediyor. Olumlu yargı başlangıçta eleştiriden daha az acı verirken, daha fazlası için sürekli bir çaba sarfediyor. Bizi kim olduğumuzdan ve gerçek değerimizden emin değiliz. Onaylama ve onaylamama, kendimizi her zaman eleştirel olarak değerlendirmek için bir zorunluluktur. Mesela Judith, kocasını ve arkadaşlarıyla bir akşam için bir buçuk saatini makyaj yapmadan geçirmiyor. Harry, arkadaş olmaya çalıştığı herkes için yeterince iyilik yapamaz. Ve Matthew sessiz ve utangaç kalır, reddedilme riskinden çok yalnız olarak görülmeyi tercih eder.

Onay Arzuları

Tüketiciliği geliştiren bir toplumda, giderek daha savunmasız hale geldik. Reklam, doğru kıyafetleri satın alırsak, doğru makyajı kullanır, doğru diyeti izler, doğru aletleri, bahçede kullanılan aletleri, tatilleri vb. , mutlu olabilir ve hayran olabiliriz. Kendi kendine yardım endüstrisi bile, kendimize daha derinden bakmamıza meydan okumaktan ziyade hayatımızda yanlış olan şeylere "hızlı düzeltmeler" sunan kitaplar, bantlar, videolar ve atölye çalışmaları ile pazarlama karavanına katıldı.

Pazarlama adamları zekidir ve umutlarımızdan ve korkularımızdan nasıl yararlanabileceğimizi bilir. Sosyal motorumuz performans ve tüketim üzerine çalışıyor. Ancak, hayatımızı geri kazanmak, inisiyatif almak, bir bakış açısına sahip olmak, kendimizi sevmek ve mağdur olmadan dünyada yaşamak için yeterli öz bilgiyi geliştirerek kendimizi yüzleşip değiştirebiliriz.

Birkaç ay birlikte çalıştıktan sonra Janice, eczanede o magazin rafının önünde nasıl durduğunu hissettiğini düşünüyordu. Onun için çok önemli bir andı. Dedi ki, "Bütün bu kendini geliştiren makaleler ve reklamlar sizi yeterince iyi hissetmiyor. Yetersiz, yetersiz, yetersiz. Kendinizi daha iyi hissetmeniz için ne gerekiyor? Dergiyi almak ve ürünleri satın almak. Şimdi bu sizin için kendi kendini güçlendirme, şimdi gözlerimi açtığımda, bütün kültürümüzün kendinizden nefret etmeye ve daha fazla satın almanın yardımcı olabilecek tek şey olduğuna inanmaya yöneldiğine benziyor. .' Ama gerçekte yaptığınız tek şey sistemi sürdürmek. "

Anlamlı bir hayat yaşamak için özlem

Janice haklı. Hepimiz anlamlı bir hayat yaşamak, sevmek ve sevilmek için bir özlemle doğarız. Reklamverenler, bu özlemleri tüketici mallarına yönlendirme, içsel ihtiyaçların dışsal şeylerden tatmin olabileceğine bizi ikna etmeye çalışmışlardır. Bizi dengeden uzak, endişeli, sosyal izolasyon ve yalnızlıktan korkma gereksinimlerimizi değiştiriyorlar. Kabile sürgününün modern eşdeğeridir.

Toplumumuzu harekete geçiren sistem hayatın iyi olacağına dair söz veriyor. Ancak, onun ötesinde, kendi bilinçli farkındalığımıza dönüşmeden, bu sistemin değerlerine güvenirsek, sunacağı her şey kendiliğinden yabancılaşmadır.

İnsan olduğumuzu bilmek, yaşamın kayıp, karanlık, karışıklık, sihir ve güzelliği içerdiğini bilmek demektir. Olgun, bilge bir insan olmak için kendimizi derinden tanımak ve hayatın sularında ustaca dolaşmayı öğrenmek istiyoruz. Büyümemiz, yaşadığımız gerçeklik hakkındaki farkındalığımıza bağlıdır. Buna karşılık, bu farkındalık büyüdükçe, bizi daha da büyümeye açacak.

Kendimizi daha iyi tanımak, iç kaynaklarımızı nasıl geliştireceğimizi ve kendimizi önemli ölçüde sevmeyi öğrenmek, yabancılaşmayı iyileştirir ve etrafımızdaki kültür gelgitlerinin bizi tehdit etmeden akmasına izin vermek için sağlam bir temel oluşturur. Ek olarak, kendimiz üzerinde çalıştığımız için toplumumuz üzerinde çalışmalıyız ki gelecek nesiller için kültür terimi aydınlanmayı (entelektüel, ahlaki ve sanatsal potansiyellerin gelişimi) destekleyebilecek daha büyük anlamlarına dönecektir. çocuklarımıza ve torunlarımıza rehberlik etmek.

Bu makale aşağıdakilerden alıntılanmıştır:

Bud Harris'in Kutsal Bencilliği.Kutsal Bencillik: Bir Maddenin Yaşamını Yaşamak İçin Bir Rehber
Bud Harris tarafından.


Yayıncının izni, Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002'in izni ile yayınlanmaktadır. www.innerocean.com

Bilgi / Bu kitabı sipariş et

Bu yazarın diğer kitapları

Yazar Hakkında

Bud Harris, Ph.D.

Bud Harris'in doktorası var. psikoloji danışmanlığı ve analitik psikoloji diploması, doktora sonrası eğitimini İsviçre Zürih'teki CG Jung Enstitüsünde tamamladı. Otuz yılı aşkın bir süredir pratik psikoterapist, psikolog ve Jung analisti olarak deneyime sahiptir. Adresindeki web sitesini ziyaret edin www.budharris.com

İlgili Kitaplar

{amazonWS: searchindex = Kitaplar; anahtar kelimeler = kendinle arkadaş olmak; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}