Her zaman bizimle. Shutterstock

“Birisi ölü ailesi hakkında düşünmeyi nasıl durdurabilir? Bu gerçekten mümkün mü? ” Mirka, e-posta ile.

Eğitimimi bitirdikten sonra birkaç ay yaşlılara bakıcı olarak çalıştım. Zor bir işti, ama sevgiyle hatırladığım bazı insanlar var. Bunlardan biri 90'larında hafıza kaybı ve işitme sorunları olan bir kadındı. Onun için öğle yemeği pişirdim ve sonra yemek yerken oturup hayatı hakkında hikayeler paylaşırken dinlerdim. Evliydi ve birkaç çocuğu vardı. Ama en çok konuştuğu, en iyi hatırladığı göründüğü ebeveynlerdi.

Düşünce beni korkuttu. Çok yaşlı olduğumuzda ve dün ne yaptığımızı veya komşularımızın kim olduğunu unutsak bile, ebeveynlerimizi hatırlıyoruz. Beni korkuttu çünkü asla geride bırakamayacağımız şeyler olduğunu, uzak bir geçmişten gelen hatıraların bizi rahatsız etmeye (ya da tabii ki sevindirmeye) geri dönebileceğini gösterdi. Hatırladıklarımızın kontrolünde değiliz. Zaman herşeyi iyileştirmez. Her şeyi hayırsever bir uyuşma dalgası gibi yıkamaz.

Bazı insanları, özellikle de ölü ve unutmak isteyebileceğimiz insanları geride bırakamayacağımız anlaşılıyor çünkü hatırlamak acı veriyor. Acıtabilir, çünkü onları özlüyoruz ve onlara olan sevgimiz acı verici. Acıtabilir, çünkü onları daha fazla takdir etmediğimiz için kendimizi suçlu hissediyoruz. Ya da acıtabilir çünkü onları hala affedemeyiz.

Sebep ne olursa olsun, aklımızda bile değil, içinde bulunmadıkları bir dünyada yaşamak isteyebiliriz, çünkü asla düşünmediğimiz bir şeyin kaybını hissedemeyiz. Bu yüzden, sadece unutabilseydik, hiçbir kayıp veya acı olmayacağına inanıyoruz. Hatta ebeveynlerimizi unutmanın, bir şekilde sonunda kendimiz olmak için bizi özgürleştireceğine inanabiliriz.

Belki de tüm bunlar doğrudur, ama belki de bu konuda düşünmenin yanlış yolu budur.

İşte yatıştırıcı veya korkutucu bulabileceğiniz bir düşünce: Ebeveynlerimizin tamamen yok olduğu bir dünyayı deneyimlemenin mümkün olduğunu düşünmüyorum. Açık nedenlerle başlamak için, ebeveynlerimiz biyolojik ve psikolojik olarak bir parçamız. Biz olduğumuz kişiyiz kim olduklarından dolayıveya vardı.

Aynaya bakıp gülümsememizle onların gülümsemesini fark edeceğimiz veya hayal kırıklığı içinde ellerini havada sallama şeklini hatırlayacağımız anlar olacaktır, çünkü biz de bunu yapıyoruz. Belki de onlar gibi bir öfkemiz var; belki çocuklarda iyiyiz, tıpkı onlar gibi. Güvenimiz veya güvensizliğimiz, özel korkularımız ve sevme şeklimiz onlardan etkilenir.

Tabii ki bazı özgürlük ve bağımsızlığımız da var, çünkü kendimizin ebeveynlerimizle ilgisi olmayan faktörler tarafından şekillendirilmiş bölümleri var ve kısmen kim olduğumuzu seç. Ama her zaman içimizde ebeveynlerimizin izleri vardır - bazıları iyi, diğerleri daha az.

Çoğu ebeveyn pozitif ve negatiflerin bir karışımı olan bir miras bırakır. Bu sadece insan. Ve eğer çocuklarımız varsa, onlara aynı şekilde bulunacağız vb. Hayatın yeniden üretimi böyle çalışır ve dansa katılırız.

Gerçekten, istersek, daha ileri gidebilir ve kendimizin yapımına giren tüm tarih ve nesiller ve doğal faktörleri düşünebiliriz. Biraz baş döndürücü ama aynı zamanda inanılmaz geniş bir düşünce. Ödünç almak bir çizgi Amerikalı aşkıncı şair Walt Whitman diyebilirsiniz: “Ben çokluk içeririm.”

Çocukluk anıları dayanıklıdır. Shutterstock

Bunu bir biyoloji meselesi, bir kültür meselesi, kişisel kimlikle ilgili felsefi bir soru veya manevi bir perspektif olarak. Bu yaklaşımlar arasındaki ayrımın gözenekli olduğunu düşünüyorum ve hepsini birlikte benimseyebiliriz.

Bunların hiçbiri bireyselliğimizi inkar etmez. Bu daha çok, bireyselliğimizin “biz değil” olarak düşündüğümüz şeyden bağımsız olmadığını ve ebeveynlerin olduğumuz bireyin büyük bir parçası olduğunu kabul etmekle ilgilidir.

Belleğin doğası

Psikolojik olarak, iki faktör hatıraların yaygın doğası ebeveynlerimizle ilgili: bir tanesi duygusal yoğun deneyimlerin hafızamızda daha uzun sürmesi. Diğeri, işler yeni olduğunda anı yaratma olasılığımızın daha yüksek olması - ve çocukluk, hayatımızın çok fazla deneyimlediğimiz şeyler roman ve önemli.

Ebeveynler her iki durumda da tipik olarak merkezidir. İlk duygularımız onlarla yer alır. Dünyayı ve kendimizi ilk keşiflerimizde bulunurlar. Onları bir araya getirirsek, ebeveynlerle ilgili durumların anılarımızda neredeyse her şeyden daha fazla etkilenme şansına sahip olduğu anlaşılır.

Fakat bu, bazen acı veren, her gün tekrarlayan aklımızın anılarıyla sıkışıp kaldığımız anlamına mı geliyor? Bir şey değil.

İçimizdeki ebeveynlerimizin kaçınılmaz varlığını ilerlemek için bir bahar ve kendimizi dünyaya dışa yansıtmak için özgürleştirici bir bilgi olarak kullanabileceğimizi düşünüyorum. Birinin bizim bir parçamız olması, onları her zaman düşünmemiz gerektiği anlamına gelmez. Hatta hiç. Bu aslında her şeyi düşünmekte özgür olduğumuz anlamına gelir, çünkü mevcut olmaları için düşüncelerimizi onlara sabit tutmak zorunda değiliz. Onlar zaten, her zaman.

Anılar ... Shutterstock

Bu kompozit kimlikle barış yapmışsak, miraslarını bize hizmet edecek şekillerde birleştirip izin verdiysek ve kabul edebilirsek, o zaman buna eğilim göstermemiz gerekmez. Tüm dikkatimizi, ebeveynlerimizin gitmesine izin verme suçunu hissetmeden, dünyada ihtiyaç duyulan şeylere verebiliyoruz. Eğer bir şey varsa, onları ileri taşıyoruz.

Karanlıkla yüzleşmek

Ancak bazen, ebeveynlerimiz tarafından şekillendirilen yönlerimiz acı çekmenin nedenleridir ve onları gözlemlemeli ve üzerinde çalışmalıyız. Görmezden gelemeyeceğimiz unutulmaz anılar ya da miraslar olabilir. Belki de İngiliz şair Philip Larkin, bu olumsuz miras duygusunu, en açık bir şekilde dürüstçe, Bu Ayet Olun:

Seni becerdiler, annen ve baban.
Bunu kastetmeyebilirler, ama yaparlar.
Sizi sahip oldukları hatalarla dolduruyorlar
Ve biraz daha ekleyin, sadece sizin için.

Eğer durum buysa, ıstırapların köklerine geri dönmeyi ve onları incelemeyi hatırlamamız gerekebilir, onları çözmeye çalışmak. Bu, özellikle de ebeveynlerimizi bizi yanlış yaptıkları için affedmekte sorun yaşıyorsak, yapmaya değer. Onları asla affetmediğimizden pişman olmak ya da utanç duymak çünkü bizi aşağılayan ve inciten insanları hala seviyoruz derin bir travma kaynağı olabilir. Kolay seçenek genellikle bunu unutmaya çalışmaktır.

Fakat hatıralarla yüzleşmek ilerlememize yardımcı olabilir. Belki mümkündür, Larkin'in de işaret ettiği gibiebeveynlerimiz bizi ne kadar yanlış yaparlarsa yapsınlar, ebeveynleri tarafından hayal kırıklığına uğradılar. Bu onların eylemlerini haklı çıkarmaz. Ancak bir ölçüde kurban olduklarını veya bazı iyi niteliklere sahip olduklarını kabul etmek, karanlık bir döngüyü kırmanın bir yolu olabilir - bu tür davranışları miras almayı reddetmenin bir yolu.

Yani karanlık hatıralarla yüzleşmek ve onları yanımızda taşımak bizi olağanüstü insanlar yapabilir. Ve eğer ebeveynlerimizi hala affedemezsek, onları düşünmek en azından onları affedemeyeceğimizi kabul etmemize yardımcı olabilir. Ve bu kabul, anılarımızı daha az acı verici hale getirebilir - acımasız olmaktan ziyade geçici, geçici düşünceler, yükselen acı ve kaygı dalgaları.

Aynı şey suçluluk duygusu için de geçerlidir. Tabii, hepimiz ebeveynlerimize daha fazla sevgi ve bakım gösterebilirdik. Ancak şansları, ebeveynleri hakkında tamamen aynı hissettikleri ve bu nedenle onları söyleyebileceğimizden daha çok sevdiğimizi her zaman anladılar. Rahatlatıcı bir düşünce.

Nihayetinde, bizi üreten ve bizi yetiştiren insanlara bağlıyız (bazen aynı, bazen değil).

Ama bakışlarımızı nereye çevireceğimizi seçebiliriz. Gerçekten de, tam olarak bu insanların kaçınılmaz varlığı nedeniyle, dikkatimizi başka bir yere, dışarıya, ihtiyaç duyulan her yere yönlendirmek için daha fazla özgürlüğümüz olduğunu iddia ediyorum. Ve hangi yoldan seçmeyi seçersek seçelim ki bizimle olacaklarından emin olabiliriz.

Yazar hakkında

Silvia Panizza, Öğretim Üyesi, Üniversite Koleji Dublin

Bu makale şu adresten yeniden yayınlandı: Konuşma Creative Commons lisansı altında. Okumak Orijinal makale.

kitaplar_dying