Başlangıç ​​ve Bitiş: Yaşam ve Ölüm Gerçeği

Başlangıç ​​ve Bitiş: Yaşam ve Ölüm Gerçeği
Image katja

Başlangıçlar ve sonlar çok benzer. Her biri bilinmeyen bir yolculuğun başlangıcıdır, ancak her ikisi de eşit derecede önemlidir ve almaktan başka seçeneğimiz yoktur.

Sevdiğim bir kişinin veya kişilerin ölümüyle yaşamayı öğrenmek bana kendim ve yaşam hakkında daha fazla şey öğretmektir. Fark ettiğimden daha karmaşıkım ama yine de zayıf yönlerim konusunda dürüstüm. Zayıflığın bir kusur değil bir güç olduğunu öğrenme sürecindeyim. Kazananlarımıza verilen acı tatlı bir hediye. Zayıflığım sayesinde, yolumu, sarı tuğlayla sarı tuğlayı, sonsuza dek değişen bir dünyada yaşayan ve bilinmeyenlerle dolu olmaya devam edecek olanı inşa ediyorum.

Üzüntü ile neyin gerçekten önemli olduğunu anladım. Kaybımdan önce sahip olamayacağım şeyleri affettim ve sonuçta sevginin eve götürdüğümüz tek şey olduğunu gerçekten anladım.

Kayıp Bana Çok Tanıdık

Annem ölmeden altı gün önce, babaannem geçti. Annem öldükten günler sonra, babam ve ben duygusal olarak iflas ettik ve şaşkına döndük. Kalbimizdeki acıyla zar zor yüzleşebildik. Babam ve ben annemin cenazesini planlarken ve bununla birlikte tüm işleri yaparken, o zamanlar dört aylık oğlumu da aynı anda yaşamın başlangıcı ve bitişi ile karşı karşıya getirdik.

Paylaşılan kaybımız sayesinde, babam ve ben muhtemelen asla bilmeyeceğimiz bir ilişkiye başladık. Daha da büyüdük, birbirimizin geçmişe köprü olduğu gibi birbirimizin üzerine yaslanacağımız bir omuz haline geldik.

Yine de baba, annem öldükten sonra asla aynı değildi. Mutlu olmaya ve ilerlemeye çalıştı, ama çok özlediği şeye sıkışıp kaldı. Duygusal ve fiziksel sağlığı sürekli acı çekti.

Yılın Temmuz ayı başlarında babam öldü, kocam Paul; oğlumuz Jeffrey, Sylvia ve kocası Larry ve ben Meksika'da çok ihtiyaç duyulan bir tatile gittim. Huzursuzdum ve düşüncelerim babamla evdeydi.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Bir akşam gittim ve balkona oturdum. Dalgaların kayalara çarpmasını dinlerken, annemle sık sık yaptığım ve hala yaptığım gibi bir "konuşma" kötü. Annemden babamın yaşamda daha fazla sevinç kazanmasına yardım etmesini, fiziksel olarak daha sağlıklı olmasına yardım etmesini ve eğer bu mümkün değilse, onu yanında ve duygusal ve fiziksel acı çekeceği bir yere götürmesini istedim. Kelimeler ağzımdan çıkar çıkmaz, isteğimin son kısmı için kendimi suçlu hissettim.

İçeri girdim ve mutfak penceresinin yanında durdum, üzgün ve hatta daha suçlu hissettim. Tam o sırada Sylvia, "Nancy, buraya gel!" Diye bağırdı. Oğlumu bir yumru veya kazıma ile görmek için bekleyen diğer odaya koştu ve bunun yerine Sylvia odayı işaret gördüm.

Dedi ki, "Işık açılıp kapandı ve annenin en tatlı gülümsemeyle yürüdüğünü gördüm. Açık mavi bir tişört giyiyordu."

Bunu duyduktan sonra oturmak zorunda kaldım.

Annemden yardım istemiştim ve ihtiyaç duyduğumda her zamanki gibi yanımdaydı. Şaşırtıcı şey, Sylvia’nın annemin cilaladığı mavi ter elbisesini tarif etmesi. Ona alay ederdim, ona sahip olduğu tek kişi olup olmadığını sordum. Gülümsedi ve "Bu benim favorim ve çok rahat" dedi.

Şifoniyer çekmecemde hala bir eşofman var.

Kalan Ebeveynimi Kaybettim

Eve döndükten kısa bir süre sonra, baba hızlı bir fiziksel ve duygusal gerileme yaşadı. İşte babam, beni koruyan ve beni eski moda, katı bir atmosferde yetiştiren, bana dürüstlük ve sorumluluk ve çok daha fazlasını öğreten bu güçlü adamdı ve şimdi gözlerimin önünde ölüyordu.

Beni de terk ettiğini hissediyordum - içimdeki çocuk eve dönüşünü kaybediyordu. Beni güçlü olmam için büyüttü ve ben onu hayal kırıklığına uğratmaktan korktum çünkü dağılıyordum. Hepsinin gerçeği beni felç etti.

Babam benim güvenlik ağım olduğundan korktum. Sadece düşündüm, Ah hayır, bir daha olmaz. Şimdi değil, çok erken. Hayatta kalamayacağım. Sonra düşündüm, Ne kadar bencil ve bana daraltıcı. Ama artan panik duygusu hissedemedim. Babam o Temmuz ayı sonunda öldü.

Ona yalnız ölmeyeceğine söz vermiştim. Ona orada olacağımı söyledim ve onunla birlikte olmayı özlüyorum, bu da beni suçluluk duygusuyla doldu. Aslında hala kendimi tamamen affetmedim. Hastaneye geldiğimde ve hala yatağında yattığını gördüğümde, yanında olmadığım için özür diledim. Paul beni bekliyordu ve suçluluk ve acılarımla başa çıkmama yardım etmeye çalışıyordu, ama o anlarda bana verdiği tüm sevgi, beni aşan iç yıkımdan kurtaramadı.

Kalan ebeveynimi kaybetmek, en kötü kabuslarımda hayal edebileceğimden daha kötüydü. Kalbim kırılmış ve boş hissetti. Sanırım başlangıçta hayatta kaldım çünkü kocam ve oğlum bana sevgi ve sabır verdi ve ihtiyaç duyduğum sürece (ve bazen de hala ihtiyacım olduğu sürece) yalnızlığımı izin verdi. Sylvia ve kocası Larry, gece veya gündüz her zaman irrasyonel ve acil telefon görüşmelerime katılarak beni birçok panik ataktan bahsettiler. Ayrıca çocuk olmamı sağlayan ve beni tutan her gün etrafımı saran kalın siste yürüyebilmem için değerli insanlarla (kim olduğunuzu biliyorsunuz) kutsandım.

Yedi yaşındaymış gibi hissettim, geceleri küçük bir kızken babamın uzun karanlık koridorda yürürken beni izlemesini isteyen küçük bir kız. Ona "Babam beni görüyor mu? Beni izliyor musun?" Diye sorardım. Daima “Evet, seni görebilirim. Baban güvende olduğundan emin olacak.” Dedi. O zaman beni izlemesi için dua ettim, tekrar o uzun karanlık koridorda yapmama yardım etmesi için, çünkü çok korkmuştum. Hala beni izlemesi için dua ediyorum.

Nefesimizi Kesen Deneyim

Annesiz, babasız, çocuksuz veya dul olduğumuzda, deneyim nefesimizi alır. Duygularımızı anlamlandırabileceğimiz hiçbir yer bulamıyoruz. Kaybettikten sonra yalnızlık labirentinden çıkış yolunu bulmaya çalışarak dönüp dolaşıyoruz. Kalbimizin bir parçası olan birini kaybettiğimiz an sonsuza dek değişiyoruz. Bizi öldürmeyen, bence kim olduğumuzu tanımlar.

Olanları değiştirebilecek hiçbir şeyin olmadığını bilmek her hücremizden panik ve endişe dalgaları gönderir ve bizi parçalanmış hissettirir. Fiziksel alanda sevdiğimiz ve şimdi kaybettiğimiz kişinin Diğer Tarafta güvenli ve mutlu olduğunu bilsek de, onun bizimle burada olmasını istiyoruz. Hala bu ilişkiyi istiyoruz.

Her zaman yetişkin olmanın yorucu olduğunu buldum. Bazen sadece başımı eğmek istiyorum, böylece birisi saçlarımı okşayacak ve bana her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek. Kocam, Paul; sevgili bir kız arkadaş; Değerli kayınvalidem Sylvia, hepsi bana koşulsuz sevgi ve anlayış veriyor.

gerçekleşme

İyi niyetli birçok insan bana sordu, “Henüz bu işin bitmedi mi? Sadece kendini yukarı çek ve devam et:” Duygularımı zorlamak için hiç zaman kaybetmedim. Kendimi yukarı çekmek ve sert olmak zorunda değilim. Kalbinizi inanılmaz sevinçle dolduran, sevdiğiniz ve sizi seven ve seven birini - hayatınızı değiştiren birini nasıl unutabilir veya yenebilirsiniz? Mantıklı bile değil. Bir insandan beklenecek çok fazla şey var.

Kalbim daha fazla ağrıyorsa, patlayabileceğini hissediyorum. Derinlemesine ve yavaşça durup nefes alıyorum, derin kaybımla ilişkili fiziksel paniğe aşina olmak için kendime izin veriyorum. Bunu yaşadığımın bir işareti ve sevgi dolu bir kişi olarak kabul ediyorum. Gözlerimi kapatıyorum ve benden masanın karşısında oturup gülümsüyorum. Gülüşün hep bana büyük neşe ve rahatlık verdi. Artık kendimi rahatlatmama izin veriyorum.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Makale Kaynağı

Sevgi ve Şifa Dergisi: Aşan Keder
Sylvia Browne ve Nancy Dufresne.

Sevgi ve Şifa Dergisi: Sylvia Browne ve Nancy Dufresne'den Üzücü Keder.Bu dergi derinden sevenler içindir. Evinize gidenlerle mektuplarınızı, telefon görüşmelerinizi ve iletişiminizi kapsayacaktır. Bu sizin sığınak, arkadaşın ve haraç. Dergi sayfalarını söylemek, paylaşmak ve hatırlamak istediğiniz şeylerle doldurun.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar Hakkında

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (solda), travma cerrahisi, YBÜ, Iabor, doğum ve onkoloji bakımcılığı hemşireliği konularında geniş deneyime sahip tescilli bir hemşiredir. 17 yıl boyunca Sylvia Browne'nin en büyük oğlu Paul ile evlendi. (Uluslararası olarak tanınan bir psişik olan Sylvia, fotoğrafta sağda.) Nancy ve Paul'un, özellikle zor zamanlar boyunca hayatlarının ışığı olan yedi yaşında, bir oğlu Jeffrey var.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}

EDİTÖRLERDEN

InnerSelf Haber Bülteni: Eylül 6, 2020
by İç Kadro
Hayatı algımızın merceklerinden görüyoruz. Stephen R. Covey şöyle yazdı: "Dünyayı olduğu gibi değil, olduğumuz gibi veya onu görmeye şartlandırıldığımız gibi görüyoruz." Bu hafta, bazılarına bir göz atacağız ...
InnerSelf Bülten: Ağustos 30, 2020
by İç Kadro
Bu günlerde gittiğimiz yollar zaman kadar eski ama bizim için yenidir. Yaşadığımız deneyimler zaman kadar eskidir ama bizim için de yenidir. Aynı şey için de geçerli ...
Gerçek Çok Korkunç Olduğunda Acıtıyor, Harekete Geçin
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Bu günlerde yaşanan tüm dehşetlerin ortasında, parıldayan umut ışınlarından ilham alıyorum. Sıradan insanlar doğru olanı (ve yanlış olanı) savunur. Beyzbol oyuncuları,…
Sırtınız Duvara Dayandığında
by Marie T. Russell, İçsel
İnterneti seviyorum. Artık pek çok insanın bu konuda söyleyecek çok kötü şeyleri olduğunu biliyorum, ama bunu seviyorum. Tıpkı hayatımdaki insanları sevdiğim gibi - mükemmel değiller ama yine de onları seviyorum.
InnerSelf Bülten: Ağustos 23, 2020
by İç Kadro
Tuhaf zamanlarda yaşadığımız konusunda muhtemelen herkes hemfikir olabilir ... yeni deneyimler, yeni tutumlar, yeni zorluklar. Ancak, her şeyin her zaman akış halinde olduğunu hatırlayarak cesaretlendirilebiliriz,…