Başlangıç ​​ve Bitiş: Yaşam ve Ölüm Gerçeği

Başlangıçlar ve sonlar çok benzer. Her biri bilinmeyen bir yolculuğun başlangıcıdır, ancak her ikisi de eşit derecede önemlidir ve almaktan başka seçeneğimiz yoktur.

Sevdiğim bir insanın ya da kişilerin ölümüyle yaşamayı öğrenmek, bana kendim ve yaşam hakkında daha fazla şey öğretiyor. Anladığımdan daha karmaşıkım, ancak zayıf yanlarım konusunda dürüstüm. Zayıflığın bir kusur değil, bir güç olduğunu öğrenme sürecindeyim. Onu kazananlara verdiğimiz acı bir hediye. Zayıflığım sayesinde yolumu, sarı tuğladan sarı tuğlayı, sonsuza dek değişmiş bir dünyada yaşayan ve bilinmeyenlerle dolmaya devam edecek olanı kuruyorum. Üzüntüyle, gerçekten neyin önemli olduğunu anlamak için büyüdüm. Kaybımdan önce sahip olamayacağım şeyleri affettim ve sonunda, sevginin eve götürdüğümüz tek şey olduğunu gerçekten bilmeye başladım.

Kaybı bana çok tanıdık geliyor. Annem ölmeden altı gün önce, anneannem babam vefat etti. Annem öldükten günler sonra, babam ve ben duygusal olarak iflas etmiş ve şaşkına dönmüş olduk. Kalplerimizdeki acının ağırlığıyla zar zor karşılaşabildik. Babam ve ben annemin cenazesini planlarken ve onunla birlikte gelen tüm işleri yaptıkça, dört aylık oğlumu yanımızda taşıdık, aynı anlarda hayatın başlangıcı ve sonu ile karşılaştık.

Paylaşılan kaybımız sayesinde, babam ve ben muhtemelen asla bilmeyeceğimiz bir ilişkiye başladık. Daha da büyüdük, birbirimizin geçmişe köprü olduğu gibi birbirimizin üzerine yaslanacağımız bir omuz haline geldik.

Yine de baba, annem öldükten sonra asla aynı değildi. Mutlu olmaya ve ilerlemeye çalıştı, ama çok özlediği şeye sıkışıp kaldı. Duygusal ve fiziksel sağlığı sürekli acı çekti.

Yılın Temmuz ayı başlarında babam öldü, kocam Paul; oğlumuz Jeffrey, Sylvia ve kocası Larry ve ben Meksika'da çok ihtiyaç duyulan bir tatile gittim. Huzursuzdum ve düşüncelerim babamla evdeydi.

Bir akşam gittim ve balkona oturdum. Dalgaların kayalara çarpmasını dinlerken, annemle sık sık yaptığım ve hala yaptığım gibi bir "konuşma" kötü. Annemden babamın yaşamda daha fazla sevinç kazanmasına yardım etmesini, fiziksel olarak daha sağlıklı olmasına yardım etmesini ve eğer bu mümkün değilse, onu yanında ve duygusal ve fiziksel acı çekeceği bir yere götürmesini istedim. Kelimeler ağzımdan çıkar çıkmaz, isteğimin son kısmı için kendimi suçlu hissettim.

İçeri girdim ve mutsuz ve daha da suçlu hissederek mutfak penceresinin önünde durdum. Tam o sırada Sylvia bağırdı, "Nancy, buraya gel!" Diğer odaya oğlumun bir yumru ya da kazıma ile gelmesini bekledim ve bunun yerine Sylvia'ya odayı işaret ettiğini gördüm.


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Dedi ki, "Işık açılıp kapandı ve annenin en tatlı gülümsemeyle yürüdüğünü gördüm. Açık mavi bir tişört giyiyordu."

Bunu duyduktan sonra oturmak zorunda kaldım.

Annemden yardım istemiştim ve ihtiyaç duyduğumda her zamanki gibi yanımdaydı. Şaşırtıcı şey, Sylvia’nın annemin cilaladığı mavi ter elbisesini tarif etmesi. Ona alay ederdim, ona sahip olduğu tek kişi olup olmadığını sordum. Gülümsedi ve "Bu benim favorim ve çok rahat" dedi.

Şifonyerimin çekmecesinde hala o ter kıyafetim var. Eve döndükten kısa bir süre sonra, baba hızlı bir fiziksel ve duygusal gerileme yaşadı. İşte babam, beni koruyan ve beni eski moda, katı bir atmosferde yetiştiren, bütünlüğü ve sorumluluğu öğreten ve çok daha fazlasını yapan bu güçlü adamdı ve şimdi gözlerimin önünde ölüyordu.

Beni de terk ettiğini hissediyordum - içimdeki çocuk eve dönüşünü kaybediyordu. Beni güçlü olmam için büyüttü ve ben onu hayal kırıklığına uğratmaktan korktum çünkü dağılıyordum. Hepsinin gerçeği beni felç etti.

Babam benim güvenlik ağım olduğundan korktum. Sadece düşündüm, Ah hayır, bir daha olmaz. Şimdi değil, çok erken. Hayatta kalamayacağım. Sonra düşündüm, Ne kadar bencil ve bana daraltıcı. Ama artan panik duygusu hissedemedim. Babam o Temmuz ayı sonunda öldü.

Ona yalnız ölmeyeceğine söz vermiştim. Ona orada olacağımı söyledim ve onunla birlikte olmayı özlüyorum, bu da beni suçluluk duygusuyla doldu. Aslında hala kendimi tamamen affetmedim. Hastaneye geldiğimde ve hala yatağında yattığını gördüğümde, yanında olmadığım için özür diledim. Paul beni bekliyordu ve suçluluk ve acılarımla başa çıkmama yardım etmeye çalışıyordu, ama o anlarda bana verdiği tüm sevgi, beni aşan iç yıkımdan kurtaramadı.

Kalan ebeveynimi kaybetmek, en kötü kabuslarımda hayal edebileceğimden daha kötüydü. Kalbim kırılmış ve boş hissetti. Sanırım başlangıçta hayatta kaldım çünkü kocam ve oğlum bana sevgi ve sabır verdi ve ihtiyaç duyduğum sürece (ve bazen de hala ihtiyacım olduğu sürece) yalnızlığımı izin verdi. Sylvia ve kocası Larry, gece veya gündüz her zaman irrasyonel ve acil telefon görüşmelerime katılarak beni birçok panik ataktan bahsettiler. Ayrıca çocuk olmamı sağlayan ve beni tutan her gün etrafımı saran kalın siste yürüyebilmem için değerli insanlarla (kim olduğunuzu biliyorsunuz) kutsandım.

Yedi yaşındaymış gibi hissettim, geceleri küçük bir kızken babamın uzun karanlık koridorda yürürken beni izlemesini isteyen küçük bir kız. Ona "Babam beni görüyor mu? Beni izliyor musun?" Diye sorardım. Daima “Evet, seni görebilirim. Baban güvende olduğundan emin olacak.” Dedi. O zaman beni izlemesi için dua ettim, tekrar o uzun karanlık koridorda yapmama yardım etmesi için, çünkü çok korkmuştum. Hala beni izlemesi için dua ediyorum.

Annesiz, babasız, çocuksuz veya dul olduğumuzda, deneyim nefesimizi kesiyor. Duygularımızı anlayabileceğimiz hiçbir yere gidemeyiz. Kayıp sonrasında yalnızlık labirentinden çıkış yolunu bulmaya çalışırken, etrafta ve etrafta dönüyoruz. Kalbimizin bir parçası olan birini kaybettiğimiz an, sonsuza dek değişeceğiz. Bizi öldürmeyen, bence kim olduğumuzu tanımlar. Olanları değiştirebilecek hiçbir şeyin olmadığını bilmek, her hücremize panik ve endişe dalgaları gönderir ve kendimizi parçalı hissettirir. Fiziksel alemde sevdiğimiz ve şimdi kaybettiğimiz kişinin Diğer Tarafta güvenli ve mutlu olduğunu bilmemize rağmen, onun burada bizimle olmasını istiyoruz. Hala bu ilişkiyi istiyoruz.

Her zaman yetişkin olmanın yorucu olduğunu buldum. Bazen sadece başımı eğmek istiyorum, böylece birisi saçlarımı okşayacak ve bana her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek. Kocam, Paul; sevgili bir kız arkadaş; Değerli kayınvalidem Sylvia, hepsi bana koşulsuz sevgi ve anlayış veriyor.

İyi niyetli birçok insan bana sordu, “Henüz bu işin bitmedi mi? Sadece kendini yukarı çek ve devam et:” Duygularımı zorlamak için hiç zaman kaybetmedim. Kendimi yukarı çekmek ve sert olmak zorunda değilim. Kalbinizi inanılmaz sevinçle dolduran, sevdiğiniz ve sizi seven ve seven birini - hayatınızı değiştiren birini nasıl unutabilir veya yenebilirsiniz? Mantıklı bile değil. Bir insandan beklenecek çok fazla şey var.

gerçekleşme

Kalbim daha fazla ağrıyorsa, patlayabileceğini hissediyorum. Derinlemesine ve yavaşça durup nefes alıyorum, derin kaybımla ilişkili fiziksel paniğe aşina olmak için kendime izin veriyorum. Bunu yaşadığımın bir işareti ve sevgi dolu bir kişi olarak kabul ediyorum. Gözlerimi kapatıyorum ve benden masanın karşısında oturup gülümsüyorum. Gülüşün hep bana büyük neşe ve rahatlık verdi. Artık kendimi rahatlatmama izin veriyorum.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Makale Kaynağı

Sevgi ve Şifa Dergisi: Sylvia Browne ve Nancy Dufresne'den Üzücü Keder.Sevgi ve Şifa Dergisi: Aşan Keder
Sylvia Browne ve Nancy Dufresne.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar Hakkında

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (solda), travma cerrahisi, YBÜ, Iabor, doğum ve onkoloji bakımcılığı hemşireliği konularında geniş deneyime sahip tescilli bir hemşiredir. 17 yıl boyunca Sylvia Browne'nin en büyük oğlu Paul ile evlendi. (Uluslararası olarak tanınan bir psişik olan Sylvia, fotoğrafta sağda.) Nancy ve Paul'un, özellikle zor zamanlar boyunca hayatlarının ışığı olan yedi yaşında, bir oğlu Jeffrey var.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}