Ölümün Kabulü: Kalıcı Bir Barış Anlayışı Geliştirmek

Ölümün Kabulü: Kalıcı Bir Barış Anlayışı Geliştirin

Ölen bir insanın yaşam kalitesi, açık ve dürüst etkileşimlerden olumlu bir şekilde etkilenebildiğinden, hepimizin - profesyonel ve aynı yerde yatan insanların - çok uzun zamandır ölüme mahk silm olan sessizlik komplolarını ortadan kaldırmaya başlaması zorunludur, ve korku ve inkârımızı bilgi ve kabul etmeye dönüştürmek için çalışıyoruz.

Ölümü anlamaya başlamanın güçlü bir yolu bilinçli olarak üzerinde düşünmektir. Sadece sessizce otur ve bir dakikalığına ölüm hakkında düşün. Kolay değil! Bunu uzun süredir inkâr ettikten sonra, yardım edemiyoruz ama ölümü hayal etmekte zorlanıyoruz. Ölüm neye benziyor?

Ölüm kaçınılmazdır

Ölüm hakkında düşünürken aydınlanabilecek önemli ve açık bir fark, ölümün kaçınılmaz olduğudur. Ölümün geleceği zaman belirsiz, ama geleceği kesin değil. Şimdi yaşayan her şey ve herkes bir gün ölecek. Bu tanıma - ölümün üstesinden gelinemez - kesinlik efsanesine ölümcül bir darbe uygular. Ölüm ihtimalini düşünmek, şu an için derhal harekete geçer ve aniden çok farklı bir gerçeklik ortaya çıkabilir.

Daha fazla yansıma süreci sayesinde, daha büyük bir ölüm farkındalığı ortaya çıkar ve sonunda ölüm karşısında sakin bir varlık gelişebilir. Birçok ölmekte olan insan kendiliğinden ve doğal olarak odaklarını dünyadaki sorunlardan uzaklaştırmakta ve yaşamın anlamı ve amacı ile ilgili sorular sormaktan endişe duymaktadır - canlandırıcı olduğu kadar ilham verici olabilir. Stephen Levine'nin dediği gibi, "Birçok kişi, öldüğü zamanki kadar canlı olmadıklarını söylüyor." Bu hekimler, hemşireler, sevenler ve ölüm karşısında açık fikirli ve korkusuz kalabilen arkadaşlar için, alışılmadık derecede güçlü sevgi ve anlayış bağları ile ölen kişi arasında gelişebilir.

İnançlarınızı Düşünün ve Ölümle İlgili Korkular

Ne yazık ki, çoğu insan kendi inançlarına yansımamış ve ölümden korkuyorlar ve onlar için ölen bir kişiyle iletişim kurarken korunmasız ve açık kalmak imkansız olmasa da çok zor olabilir. Korku ve endişe değişimi değiştirir ve özellikle beklenmedik veya olağandışı olaylar meydana geldiğinde gerçek, yürekten bir bağlantı olasılığını engelleyebilir. Her ne kadar bazı insanlar ölümle ilgili olağanüstü olaylar yaşamazlarsa da çoğu kişi bunu yapar ve bu nedenle bu tür olayların olasılığını kabul etmek ve onları açık fikirli bir şekilde kabul etmeyi öğrenmek önemlidir.

Ölüm Hakkında Olağanüstü Bir Deneyim

Yaşlı bir Japon adam olan Kazu, ölümünden hemen önce beni başucuya çağırdığında olağanüstü bir deneyim yaşadım. Kazu'da kanser vardı ve evde ölüyordu, sevgi dolu ailesi tarafından sarılıyordu: bir eş, iki kız kardeş ve dört kız. Ağrı kesici ilaçları değerlendirmek ve ailesine problemler konusunda yardımcı olmak için haftada iki kez onu ziyaret ettim. Kazu ve ben vaka yönetimi günlük rutininin ötesine geçen bir anlayış geliştirdik ve bir gün bana gizli bir fısıldayarak “Ölme zamanım yakında” dedi. Ayrıca ayrılmaktan korktuğunu, çünkü onunla sürekli geleceklerini planlayan karısını ve kız kardeşlerini hayal kırıklığına uğratmak istemediğini ve “Gelecek yaz Kazu, Vegas'a gidiyoruz, evet?” Diye hatırlattığını söyledi.

Kendiliğinden, Kazu'nun kulağına fısıldadım, "Gitme zamanı geldiğinde beni ara. Seni duyacağım, gelip sana yardım edeceğim." Hemen kendi kafamda böyle bir sözün hassasiyetini sorguladım. Bu nasıl olabilir? Kazu bir telefonu bile kullanamadı. İki gün sonra, bir 9: 00 AM toplantısına giderken Honolulu'daki Kraliçe Hastanesinin otoparkına dönüştüğümden, açıkça bir ses duydum: "Margie". Bir an için düşündüm ama sonra strese ya da toplantıya gerçekten katılmak istemediğim gerçeğine değindim. Sonra sesi tekrar duydum ve kesinlikle Kazu'nun olduğunu hissettim. Hızla rotayı değiştirdim ve evine gittim. O gün gelmek için programlanmadığım için kadınlar beni gördüğüne çok şaşırdı. “Kazu nasıl?” Diye sordum. "Ah, güzel," diye cevapladı karısı, "kahvaltı için çay içti."


InnerSelf'ten En Son Haberleri Alın


Kazu'nun başucuna gittim, gözleri kapalı kaldı. Çok yorgun gözüküyordu ve bana bakmadı, ancak içine sokarken elimi yavaşça sıktı. Parmaklarımı yavaşça bileğine yerleştiriyorum. Nabzı soluk ve hızlıydı. Yumuşakça dedim ki, "Kazu, beni aradığını duydum. Şimdi buradayım. Eğer gitmek istersen, kadınlara yardım edeceğim. Gitmek istersen sorun değil." Konuştuğum gibi nabzının atışı daha düzensiz hale geldi ve sonra durdular. Tamamen şok oldum, sersem oldum. O gitti!

Birkaç dakika boyunca ölümü için onu teşvik ederek ölümünde hangi rolü oynayabileceğimi düşündüm. Sonra kız kardeşler arkamdan geldi ve nasıl olduğunu sordular. Olanların mutluluğunu kaydedemedim, onları hazırlamanın bir yolunu kavrayarak zamana karşı durdum. Dedim ki, "O zayıflıyor. İyi olduğunu sanmıyorum." İki kız kardeş ağlamaya başladı, sonra diğer aile üyeleri odaya geldi ve kapının yanında birbirlerini tutarak durdu. Karısı, “Lütfen ölme, Kazu. Oh, lütfen bizi bırakma” dedi. Beş dakika kadar sonra yüksek sesle dedim ki, "Huzur içinde git, Kazu; buradaki kadınların hepsi seni huzur içinde bırakmana yetecek kadar seviyorum. Odanın ne kadar sessiz olduğunu duy." Ağlama azaldı ve kadınlar kendilerini sevdikleri Kazu'ya uyan asil bir onurla topladılar. Her birimiz sessizce ölümün şaşırtıcı gerçeği üzerinde çalışırken, Kazu'nun vücudunu parfümlü suyla yıkayarak ve onu en sevdiği kıyafetleriyle giydirerek ritüelleştirdik.

Sıradan Ölüm Düşüncesinin Gerçekliğinin Ötesinde

Ölümün Kabulü: Kalıcı Bir Barış Anlayışı GeliştirinKazu ile olan bu gibi deneyimler, bana sıradan düşünme ve sıradan alışkanlık denilen gerçekliğin ötesinde, aşkın bir içsel deneyim dünyasının var olduğunu ve bilinebileceğini hatırlatıyor. Birinin ölümü sırasındaki böyle açıklanamayan olaylar bana açık bir zihni ve daha kabul edici bir tutum sürdürmeyi öğretti. Alışılmadık ve gizemli olayları görmezden gelmek, iskonto etmek veya patolojiye girmek, daha derin bir anlayışa açılan kapıyı kapatır. Onlara açık kalmak - ve tüm iç çağrılar - iyileşme sürecinin gelişmesini sağlar.

Hemşirelik pratiğimde, ölümü çevreleyen geleneksel düşünceyle açıklanamayan yüzlerce olayı şahsen gözlemledim ya da duydum - kısaca kavrayışlar, tanıkların bakış açısını derinden değiştirecek kadar güçlü ve net bir şekilde anlaşılır anlar. En iyi arkadaşım Catherine öldüğünde böyle bir deneyim yaşadım.

Catherine, üniversitedeyken, on yıl sonra vefat edinceye kadar dörtlü bıraktığı bir otomobil kazası geçirmişti. Kazayı takip eden uzun ve sıkça işkence görmüş hayatı boyunca, Catherine, Kubler-Ross tarafından orjinal olarak tanımlanan beş ölüm aşaması boyunca birçok kez dolaştı: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul. Neyse ki, Catherine'in ailesi, ihtiyacı olan her türlü fiziksel yardımı yapmayı başardı: ailesi, evlerine kocaman bir süit ve bir engelli banyosu ekledi ve tam gün görevlileri işe aldı.

Catherine, yeni getirdiği sınırlamaların anlamı ile mücadele ederken birkaç yıl orada yaşadı. İsteği üzerine orada da yaşadım, San Francisco'daki hemşirelik okuluna gidiyorum. Beş yıl sonra, kocam ve ben evlenip iki çocuğumuz oldu sonra, Catherine'in bizimle kalabilmesi için Aptos'taki evimize bir stüdyo ilavesi yaptık ve fiziksel durumu hala güçlüyken sık sık geldi.

Ölümle Yüzleşmekten Korktum

Son ziyaretinden birkaç yıl sonra, Catherine'in erkek kardeşi, bir gün beni Catherine'nin “uzaklaştığını” söylemek için aradı. Çok şaşırdım ve "Ne demek uzağa sürükleniyor" dedin? " Mesanesinde geliştirdiği kanserin kemoterapi tarafından kontrol edilemeyeceğini veya kontrol altına alınamayacağını ve şu anda bilinçsizliğe kaydığını söyledi. Ayrıca birkaç kez benden istediğini ve onu hemen görmeye gelmem gerektiğini söyledi. O gece ona gitmeyi kabul etmem zordu. Uzun bir yolculuktu, ama gerçekten Catherine'nin ölümüyle yüzleşmekten korkuyordum. Ona ne söyleyeceğimi bilemedim ve onun ölümünü görmek istemedim. Ya ben oradayken öldüyse? Ne yapardım?

Bir hemşire olarak ölümle ilgili ne yapacağımı bilmem gerekiyordu, ama bu noktada bilmiyordum. O gece uyuyamadım ve ertesi sabah erken saatlerde Catherine'nin evini aradım. Erkek kardeşi telefona cevap verdi ve mezarlığın vücudunu bir saat önce götürdüğünü söyledi. "O öldü?" Nefes aldım. "Tam orada olacağım."

Golden Gate Köprüsü'nden bir morgaya geçerken, Telegraph Hill'deki bir zamanlar diğer iki arkadaşla paylaştığımız harika daireyi hatırladım. Hepimiz birlikte hazırlık okulundaydık ve daha sonra UC Berkeley'de kardeşlik kız kardeşi olduk. Sosyal yaşamlarımız partiler, kıyafetler ve evlilik üzerine odaklandı. Asla ciddiyetle ölümün hayatımızın bir parçası olacağını düşünmüyoruz. Şimdi, sadece on yıl sonra, Catherine öldü. Neden bir gece önce hala hayattayken, şimdi gittiğini görmek için acele etmek yerine, hala hayattayken onu görmek için acele etmediğimi merak ettim.

Kısa bir süre sonra, mezarlığın özel bir odasında endişeyle bekliyordum - Catherine'nin annesi bana cesedi görüntüleme izni verdi. Metalin parçalandığını duydum, sonra kapı açıldı ve mortisör Catherine'in dökümlü vücudunu tutan sedyede yer aldı. O gittikten sonra, hareketsiz yüzünü kaplayan tabakayı dikkatlice kaldırdım. Gözleri yarı yarıya kapalıydı. Bulutlu ve kuru görünüyorlardı. Son nefesi, ağzının setinde neredeyse duyulabilir bir şekilde asılmak için dinlenmeye başladı. Ağlamaktan kaçmak için savaştım ve boğazım acı çekiyordu. Üzerime yaslanıp ona bakarak gözlerimdeki gözyaşlarının yanağının mavi-beyaz granitine çarptığını ve bir heykelin altındaki yağmur damlaları gibi pürüzsüz bir şekilde yuvarlandığını gördüm. Orada durduğum yerleşti.

Her Şeye Bağlı ve İlişkili

Öldükten sonra Catherine ile birlikte olmak beni kendi geleneksel düşüncemin sınırlarının ötesindeki bir alana taşıdı. Cesedine bakarken göğsümü sıkıştıran acının, kendi kayıp hissimin karanlık gölgesi olduğunu fark ettim. Öte yandan, sonunda fiziksel sınırlardan ve onu uzun süre bir konumda kilitli tutan felçten kurtuldu.

Onun varlığını odada hissettim. Oradaydı, hissetmiştim, ama artık Catherine olan sessiz cesedin bir parçası değildi. Buz gibi dudaklarını öptüm ve bana arkadaşlık, aşk ve yaşamın belirsizliği ve sürekli değişimleri hakkında çok şey öğrettiği için teşekkür ettim. Catherine'in son anlarında fiziksel olarak var olmadığım için çok üzüldüğüm halde, vücudunu ölümden sonra gözlemleyerek durduğum için, süresizliğin inanılmazlığı konusunda inanılmaz net bir görüşle gurur duydum. Tamamen bağlı ve her şeyle ilişki içinde hissettim. Geçmiş, gelecek, ölüm ve yaşam aynı anda vardı.

Kalıcılık için derinden özlememize rağmen, ölüm bize hiçbir yerde bulunamadığını çarpıcı bir açıklıkla öğretir. Sevdikleriniz öldüğünde, fiziksel varlıklarının dünyadan geçişi, ölüm ve değişimin kaçınılmazlığı ile ilgili bir hesaplaşmaya zorlar. Zaman geçtikçe, hatırlatıcılar bir zamanlar olan ama artık olmayan şeylerin ortaya çıktığını gösteriyor - ölen kişinin engelinin arkasında duran pijamaları ya da dikkatsizce dolabın arkasına sürülen bir şapka ya da buruşuk bir kağıda çizilmiş bir not. Oysa ölü kişi artık maddi olarak dünyada değil, olaylar akışında artık fiziksel bir varlık göstermiyor.

Ölüm Hem Kabul Etmek Hem Ağrı hem de Kabul Etmesi Zor

Ölüm hem kabul etmek hem de kabul etmek zordur, ama aynı zamanda yaşamın doğal ve normal bir sonucudur. Ölüm, yaşayan her şeyin evrensel olarak paylaşılan kaderidir ve yaşam belirsizliğinin ve süreksizlikin her yerde bulunmasının en güçlü öğretmenidir.

Kendimizi cesaretle bu gerçeklere açabilirsek, sonunda kalıcı bir barış duygusu geliştirebiliriz - ve en önemlisi, başkalarına gerçek yardımda bulunabiliriz.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Shambhala Yayınları A.Ş. © 2002, 2003.
http://www.shambhala.com


Bu makale aşağıdakilerden alıntılanmıştır:

Kutsal Geçiş: Ölmek İçin Korkusuz, Şefkatli Bakım Nasıl Sağlanır?
Margaret Coberly, Ph.DRN tarafından

Kutsal GeçitKonular şunlardır: Ölümcül hasta, tedavi edilemese bile duygusal ve ruhsal iyileşmeyi nasıl yaşayabilir? * Neden Batı ilacının tedavi etme hastalığına acımasızca odaklanması ölmek için yetersiz bakıma neden oldu * Ölüm sürecinde ne beklenir? ölümü reddetmek ölüme zarar verir * Bakım verenlerin ölüme ve sevdiklerine barışçıl bir ortamı teşvik etmelerine yardımcı olma teknikleri * Ölümcülüğün değişen fiziksel ve duygusal ihtiyaçlarını nasıl karşılayabiliriz * Ölümcül hastalığın çevresinde ne söyleneceği ve nasıl davranılacağı konusunda yararlı tavsiyeler . Bilgi / Bu kitabı sipariş et.


Yazar Hakkında

Margaret Coberly'nin Ölüm Kabulü Yazarı

MARGARET COBERLY, PH.D., RN, şehir içi travma merkezlerinde ve bakımevlerinde çalışmakta olup otuz yıldan uzun bir süredir hemşiredir. Hawaii Üniversitesinde psikoloji ve konferans alanında doktora yaptı. Coberly aynı zamanda bir hemşire eğitimcisidir ve Honolulu'daki Hospice Hawaii'de araştırma ve geliştirme direktörlüğü görevini yürütmektedir. O yazarıdır "Kutsal Geçit".

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

InnerSelf'i takip et

facebook-icontwitter-ikonrss-ikon

E-posta ile son alın

{Emailcloak = off}