Olumsuz zihin durumlarından vazgeçtiğinizde, zihninizde pozitif düşüncelerin geliştirilmesi için boşluk yaratırsınız. Becerikli Düşünme, öfkeli veya düşmanca düşünceleri, sevecen dostluk düşünceleri ile değiştirmemiz anlamına gelir. Sevgi dostu olan arkadaşlık ya da meta, doğal bir kapasitedir. Bu, sıcakkanlı bir duygu duygusudur, tüm varlıklarla birbirine bağlılık hissidir. Çünkü barış, mutluluk ve kendimize neşe diliyoruz, tüm varlıkların bu nitelikler için dilemesi gerektiğini biliyoruz. Sevgi dolu dostluk, tüm insanların uyum, karşılıklı takdir ve uygun bollukla rahat bir yaşam sürmesi dileğini tüm dünyaya yayar.
Hepimiz içimizde sevgi dolu dostluk tohumuna sahip olsak da, onu geliştirmek için çaba sarf etmeliyiz. Sert, gergin, gergin, endişeli, endişe ve korku dolu olduğumuzda, sevecen dostluğa olan doğal kapasitemiz gelişemez. Sevgi dostu arkadaşlık tohumunu beslemek için rahatlamayı öğrenmeliyiz. Farkındalık meditasyonundan aldığımız gibi barışçıl bir zihinsel durumdayken, diğerleriyle olan geçmiş farklılıklarımızı unutabilir, hatalarını, zayıflıklarını ve suçlarını affedebiliriz. Sonra sevgi dolu dostluk doğal olarak içimizde büyür.
Cömertlik durumunda olduğu gibi, sevgi dolu arkadaşlık bir düşünce ile başlar. Tipik olarak, zihinlerimiz görüşler, görüşler, inançlar ve fikirlerle doludur. Kültürümüz, geleneklerimiz, eğitim, derneklerimiz ve deneyimlerimiz tarafından şartlandırıldık. Bu zihinsel koşullardan önyargıları ve yargıları geliştirdik. Bu katı fikirler bizim doğal sevgi dostluğumuzu boğuyor. Yine de, bu karışık kafa karışıklığı kargaşası içinde, başkalarıyla dostça bağlantımızın olması fikri zaman zaman ortaya çıkmaktadır. Şimşek çakması sırasında bir ağacı görebildiğimiz için ona bir göz atıyoruz. Rahatlamayı ve olumsuzluğu bırakmayı öğrenirken, önyargılarımızı tanımaya ve zihinlerimizi yönetmelerine izin vermemeye başlarız. Sonra sevgi dostu olma düşüncesi, gerçek gücünü ve güzelliğini gösteren parlamaya başlar.
Geliştirmek istediğimiz sevgi dolu dostluk, normalde anladığımız gibi sevgi değildir. Çok sevdiğini söylediğinde, aklında gebe kaldığın şey genellikle o kişinin davranış ya da nitelikleri tarafından şartlandırılmış bir duygudur. Belki de kişinin görünüşüne, tarzına, fikirlerine, sesine veya tavrına hayran kalırsınız. Bu koşullar değişirse veya zevkleriniz, hevesleriniz ve meraklarınız değişirse, aşk dediğiniz şey de değişebilir. Aşırı durumlarda, aşkınız nefrete bile dönüşebilir. Bu nefret nefreti dualitesi, tüm sıradan şefkat duygularımızı mahveder. Bir kişiyi seviyorsun ve diğerinden nefret ediyorsun. Yoksa şimdi seversin ve sonra nefret edersin. Veya ne zaman istersen onu seviyorsun ve ne zaman istersen nefret ediyorsun. Ya da her şey düzgün ve pembe olduğunda seversiniz ve bir şey ters gittiğinde nefret edersiniz.
Eğer aşkınız zaman zaman, mekandan yere ve duruma göre bu şekilde değişirse, o zaman aşk dediğiniz şey, sevecen dostluğun yetenekli düşüncesi değildir. Erotik şehvet, maddi güvenlik için açgözlülük, sevilme hissi arzusu ya da kılık değiştirmiş başka bir açgözlülük olabilir. Gerçek sevgi dolu dostluğun gizli bir nedeni yoktur. Koşullar değiştikçe asla nefrete dönüşmez. Karşılık olarak iyilik yapmazsan seni kızdırmaz. Sevgi dolu arkadaşlık, sizi her zaman nazik davranmaya ve varlıklarıyla ve yokluklarıyla nazikçe konuşmaya motive eder.
Tamamen olgunlaştığında, sevecen dostluk ağınız istisna olmadan evrendeki her şeyi kucaklar. Sınırlamaları yoktur, sınırları yoktur. Sevgi dostu düşünceniz, sadece şu anda olduğu gibi tüm varlıkları değil, aynı zamanda, herhangi bir ayrımcılık veya iyilikçiliği olmayan, sınırsız bir gelecekte mutlu olmalarını dileyen dileğinizi de içerir.
Düşmanlarını Sevmek
Bazı insanlar, sevgi dolu dostluk hissini düşmanlarına karşı nasıl uzatabileceklerini merak ederler. İçtenlikle nasıl söyleyebileceklerini merak ediyorlar, "Düşmanlarım iyi, mutlu ve huzurlu olsun. Onlara hiçbir zorluk veya sorun çıkamaz."
Bu soru yanlış düşünmeden kaynaklanmaktadır. Zihni problemlerle dolu bir kişi bizi rahatsız edecek veya zarar verecek şekilde davranabilir. Biz o kişiye düşman diyoruz. Fakat gerçekte, düşman diye bir insan yoktur. Bu bize sorunlara neden olan kişinin zihinsel durumu. Dikkat, bize zihin durumlarının kalıcı olmadığını gösterir. Geçici, düzeltilebilir, ayarlanabilirler.
Pratik açıdan, kendi huzurumu ve mutluluğumu sağlamak için yapabileceğim en iyi şey düşmanlarımın sorunlarını aşmalarına yardımcı olmaktır. Bütün düşmanlarım acı, memnuniyetsizlik, ızdırap, nevroz, paranoya, gerginlik ve kaygıdan kurtulmuş olsaydı, artık düşmanlarım olmak için bir nedenleri olmazdı. Olumsuzluktan kurtulduktan sonra, bir düşman diğer herkes gibidir - harika bir insan.
Herkese sevgi dolu-dostluk pratiği yapabiliriz - ebeveynler, öğretmenler, akrabalar, arkadaşlar, düşmanca insanlar, ilgisiz insanlar, bize sorun açan insanlar. Onlara karşı sevecen dostluk pratiği yapmak için insanları tanımak veya yakın olmak zorunda değiliz. Aslında, bazen insanları tanımamak daha kolaydır. Niye ya? Çünkü onları tanımıyorsak, bütün insanlara aynı şekilde davranabiliriz. Evrendeki pek çok insana uzayda ışık lekesiymiş gibi bakabilir ve hepsinin mutlu ve huzurlu olmasını dileyebiliriz. Sadece bunu dilemek istemese de, başkalarının sevecen dostluğun tadını çıkarabileceği umudunu geliştirmek, kendi zihinlerimizi memnuniyetle ve memnuniyetle dolduran yetenekli bir düşüncedir.
Herkesin herkesin sevecen dostu olduğunu düşündüğü bir düşüncesi varsa, yeryüzünde barış olur. Diyelim ki dünyada altı milyar insan var ve her biri bu dileği geliştiriyor. Nefreti geliştirmek için kim kalacak? Daha fazla mücadele olmayacak, daha fazla mücadele olmayacak. Her hareket düşünmeden gelir. Eğer düşünce saf değilse, bu düşünce ile takip edilen eylemler saf ve zararlı olacaktır. Bunun tersi de geçerlidir. Buda'nın dediği gibi, saf sevecenlik saflığı düşüncesi nefretten daha güçlü, silahlardan daha güçlü. Silahlar imha eder. Sevgi dolu dostluk, varlıkların huzur ve uyum içinde yaşamalarına yardımcı olur. Sence hangisi daha kalıcı ve daha güçlü?
Öfke ile başa çıkmak
Sevgi dostu olmanın önündeki en büyük engel öfkedir. Öfke ve nefret bizi tükettiğinde, aklımızda kendimize veya başkalarına karşı dostça duygular hissetmek için yer yoktur, rahatlama veya huzur için yer yoktur.
Her birimiz öfkeye kendi yolumuzla tepki veririz. Bazı insanlar kızgın duygularını haklı çıkarmaya çalışır. Kendilerine tekrar tekrar “Kızma hakkım var.” Diyorlar. Diğerleri, aylarca ya da yıllar boyunca bile uzun süre öfkelerini sürdürüyorlar. Öfkelerinin onları çok özel ve doğru yaptıklarını düşünüyorlar. Yine de diğerleri, onları kızdıranlara karşı fiziksel olarak çarpıyorlar. Tarzınız ne olursa olsun, bir şeyden emin olabilirsiniz: Öfkeniz sonunda size sinirlendiğiniz kişiden daha fazla acı verir.
Sinirlendiğinde nasıl hissettiğini fark ettin mi? Gerginlik, göğsünüzde ağrı, midenizde yanma, bulanık görme görüyor musunuz? Akıl yürütmeniz belirsizleşiyor mu, konuşmanız sert ve nahoş bir hal alıyor mu? Doktorlar bize, öfkeyle ilgili bu yaygın belirtilerin sağlığımız için ciddi sonuçlara yol açtığını söylüyor - yüksek tansiyon, kabuslar, uykusuzluk, ülserler, hatta kalp hastalığı. Öfkenin duygusal geçişi de aynı derecede acımasız. Açıkça söylemek gerekirse, öfke bizi mutsuz hissettirir.
Öfke ayrıca ilişkilerimizi de bozuyor. Genelde kızgın olan insanlardan kaçınmaya çalışmıyor musunuz? Aynı şekilde, sinirlendiğiniz zaman, insanlar sizden kaçınırlar. Kimse öfkeyle ilgilenen biriyle ilişki kurmak istemez. Kızgın bir kişi irrasyonel, hatta tehlikeli olabilir.
Dahası, öfke genellikle yönlendirildiği kişiye zarar vermez. Çoğu durumda, size hakaret eden biriyle olan öfkeniz o kişiye hiç zarar vermez. Aksine, suratında kırmızı olan sensin, bağırıyor ve sahne çekiyorsun, gülünç görünüyorsun ve mutsuz hissediyorsun. Düşmanınız öfkenizi eğlenceli bulabilir. Alışılmış hasta irade ve küstah olma tutumu sağlığınızı, ilişkilerinizi, geçim kaynağınızı, geleceğinizi olumsuz yönde etkileyebilir. Siz kendiniz bile düşmanınıza dilediğiniz korkunç şeyleri deneyimleyebilirsiniz.
Öfkenin bize zarar verebileceği açık olduğundan, bu konuda ne yapabiliriz? Öfkeden kurtulup onu sevecen-arkadaşçalıkla nasıl değiştirebiliriz?
Öfke ile çalışırken, öncelikle kendimizi kızgın dürtülere etki etmekten alıkoymaya kararlıyız. Ne zaman bir kısıtlama düşünsem, dayımın filini hatırlıyorum. Ben küçükken, amcamın kocaman, güzel bir fili vardı. Arkadaşlarım ve ben bu hayvanı kızdırmayı severdik. Bize kızıncaya kadar ona taş atardık. Fil çok büyüktü, isterse bizi ezebilirdi. Onun yerine yaptıkları dikkat çekiciydi.
Bir keresinde ona taş attığımızda fil, gövdesini bir kurşunkalemle ilgili bir sopa almak ve bize bu küçük sopa ile şaplak atmak için kullandı. Kendine büyük bir kısıtlama gösterdi, sadece ona saygı duymamızı sağlamak için gerekenleri yaptı. Bundan birkaç gün sonra fil bize karşı kin tuttu ve onu sürmemize izin vermedi. Amcam bize onu rahatlatıp soğuk suyun tadını çıkarırken derisini hindistan cevizi kabuğuyla ovaladığımız büyük dereye götürmemizi söyledi. Ondan sonra, bize karşı öfkesini tamamen bıraktı. Şimdi öğrencilerime, öfkeyle şiddetli tepki göstermekte haklı hissettiğinizde, amcamın büyük, yumuşak filinin ılımlı tepkisini hatırlayın.
Öfke ile baş etmenin başka bir yolu da sonuçlarını yansıtmaktır. Çok iyi biliyoruz ki, sinirlendiğimizde gerçeği net göremiyoruz. Sonuç olarak, birçok uygunsuz eylemde bulunabiliriz. Öğrendiğimiz gibi, geçmiş kasıtlı eylemlerimiz gerçekten sahip olduğumuz tek şey. Gelecekteki yaşamımız bugünkü kasıtlı eylemlerimizle belirlenir, tıpkı bugünkü yaşamımız önceki kasıtlı davranışımızın varisidir. Öfke etkisi altında işlenen kasıtlı eylemler mutlu bir geleceğe yol açamaz.
Öfke duygularına en iyi panzehir sabırdır. Sabır, başkalarının senin üzerinde dolaşmasına izin vermek anlamına gelmez. Sabır, doğru şekilde hareket edebilmeniz için dikkatli bir şekilde zaman kazanmak anlamına gelir. Provokasyona sabırla tepki verdiğimiz zaman, gerçeği doğru zamanda ve doğru tonda konuşuruz. Kendisine veya başkalarına zararlı bir şey yapmasını engellemek için bir çocukla veya sevgili bir arkadaşla konuşuyormuş gibi yumuşak, kibar ve uygun kelimeler kullanıyoruz. Sesini yükseltmene rağmen, bu kızgın olduğun anlamına gelmez. Aksine, umursadığınız birini koruma konusunda ustalaşıyorsunuz.
Ünlü bir hikaye, öfkeli bir insanın karşılaştığı zaman Buda'nın sabrını ve becerikliliğini göstermektedir:
Bir zamanlar bir Brahman, yüksek rütbeli ve otoriter bir kişi vardı. Bu Brahman'ın sebepsiz yere bile sinirlenme alışkanlığı vardı. Herkese kavga etti. Eğer bir başkası haksız ve sinirlenmezse, Brahmin o kişiye sinirlenmediği için sinirlenirdi.
Brahman, Buda'nın asla sinirlenmediğini duymuştu. Bir gün Buda'ya gitti ve hakaretlerle onu taciz etti. Buda şefkatle ve sabırla dinledi. Sonra Brahman'a “Herhangi bir aileniz, arkadaşlarınız veya akrabalarınız var mı?” Diye sordu.
Brahman, “Evet, birçok akrabam ve arkadaşım var” diye yanıtladı.
"Onları düzenli aralıklarla ziyaret ediyor musunuz?" Buda sordu.
“Tabii ki. Onları sık sık ziyaret ediyorum.”
“Ziyaret ettiğinizde onlar için hediyeler taşıyor musunuz?”
Brahmin, "Elbette. Onları hediye almadan asla görmem." Dedi.
Buda, “Onlara hediye verirken, onları kabul etmediklerini varsayalım. Bu hediyelerle ne yaparsınız?” Diye sordu.
Brahmin, “Onları eve götürür ve ailemle birlikte eğlenirler” dedi.
Sonra Buda, “Benzer şekilde, arkadaşım, bana bir hediye verdin. Kabul etmiyorum. Hepsi senindir. Eve götür ve ailenle birlikte tadını çıkar” dedi.
Adam çok utanıyordu. Buda'nın şefkatli tavsiyesini anladı ve takdir etti.
Son olarak, öfkenin üstesinden gelmek için, sevecen dostu olmanın faydalarını düşünebilirsiniz. Buda'ya göre, sevecen dostluğu uyguladığınızda, "rahat bir şekilde uyur, rahat bir şekilde uyanır ve tatlı rüyalar görürsünüz. İnsanlara ve insanlık dışı varlıklara sevinirsiniz. Tanrılar sizi korur. Bu beklentiler daha hoş olmaz mı? sefaletten, kötü sağlıktan ve hastalıktan öfke sonucu ne alacağız?
Zihinsel durumlarınız hakkındaki farkındalığınız arttıkça, sinirlendiğiniz zaman daha hızlı bir şekilde tanıyacaksınız. Öyleyse, kızgın düşünceler ortaya çıkar çıkmaz, sabır ve farkındalık antidotlarını uygulamaya başlayabilirsiniz. Ayrıca kızgın hareketlerinize iadeler yapmak için her fırsatı değerlendirmelisiniz. Öfkeyle birine bir şey söylediyseniz ya da bir şey yaptıysanız, o an geçtikten hemen sonra, diğer kişinin sizden daha yanlış olduğunu veya daha kötü davrandığını düşünseniz bile, özür dilemek için bu kişiye gitmeyi düşünmelisiniz. Rahatsız ettiğiniz birinden özür dileyerek birkaç dakika geçirmek, ikiniz için de muhteşem ve acil bir rahatlama sağlar.
Aynı ruhta, birisinin size kızgın olduğunu görürseniz, bu kişiye yaklaşabilir ve öfkenin nedenini bulmaya çalışmak için rahat bir şekilde konuşabilirsiniz. “Bana kızdığın için üzgünüm. Sana hiç kızmadım. Belki de bunu arkadaş olarak yapabiliriz.” Diyebilirsiniz. Ayrıca size kızgın olduğunu düşündüğünüz bir kişiye hediye verebilirsiniz. Bir hediye, evcilleştirilmemiş olanı evcilleştirir ve düşmanların arkadaşını edinir. Bir hediye kızgın konuşmayı nazik kelimelere, sertliği yumuşaklığa çevirebilir.
İşte öfkenin üstesinden gelmek için atabileceğiniz bazı pratik adımlar:
* En kısa sürede öfkenizden haberdar olun.
* Öfkeniz konusunda dikkatli olun ve gücünü hissedin.
* Hızlı bir öfkenin son derece tehlikeli olduğunu unutmayın.
* Öfkenin sefil sonuçlarını aklınıza getirin.
* Uygulama kısıtlaması.
* Öfke ve sebeplerinin süreksiz olduğunu anlayın.
* Buda'nın Brahman'a gösterdiği sabrın örneğini hatırlayın.
* Yardımsever ve kibar davranarak tutumunuzu değiştirin.
* Siz ve bir kişi arasındaki atmosferi değiştirin
Bir hediye veya başka bir iyilik önererek kime kızdığınızı.
* Sevgi dostu olmanın avantajlarını unutmayın.
* Unutma, bir gün hepimiz öleceğiz ve öfkeyle ölmek istemiyoruz.
Telif Hakkı 2001. Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Bilgelik Yayınları, Boston. www.wisdompubs.org
Makale Kaynağı
Mutluluğa Sekiz Dikkatli Adım: Buda'nın Yolunda Yürümek
Bhante Henepola Gunaratana tarafından.
Anlaşılması kolay ve özel tavsiyelerle, Mutluluk için Sekiz Dikkatli Adım Öfke ile başa çıkma, doğru geçim kaynağı bulma, sevecen dostluğu geliştirme ve mutluluğu engelleyen zihinsel engelleri aşma konusunda ustaca yollar sunar. İster deneyimli bir meditasyon uzmanı olun, ister daha yeni başlayan bir kişi olun, bu nazik ve aşağıdan yere inen bu rehber, Buddha'nın öğretilerinin kalbini hayatınızın her alanına getirmenize yardımcı olacaktır.
Bilgi / Bu kitabı sipariş edin. Ayrıca Kindle sürümü, Sesli Kitap ve MP3 CD'si olarak da mevcuttur.
Yazar hakkında
Bhante Henepola Gunaratana Sri Lanka'da doğdu ve on iki yaşında Budist bir keşiş olarak atandı. Doktora aldı. Amerikan Üniversitesinden felsefe dalında ve Budizm'de çeşitli Amerikan kolejlerinde dersler verdi. Kuzey Amerika, Avrupa ve Avusturalya'da meditasyon amaçlı rehberlik dersleri veriyor. O Batı Virginia'daki Bhavana Society manastırının eseridir. Topluluğun web sitesini ziyaret edin. http://bhavanasociety.org
