Bunu şimdi okumak zorunda mısın, çünkü dün bir şeyler ters gitti. Sizin ebeveyniniz, iş arkadaşınız, çocuğunuz, sevgiliniz veya arkadaşınız olsun, bazen hepimiz pişman olduğumuzu söyler ve yaparız.
Endişeleniyoruz, savunuyoruz, mazeret buluyoruz ve yaptığımız işin o kadar da kötü olmadığını rasyonelleştiriyoruz. Ya da farkedilerek gitmediğini umarak zihni boşverdik. “Önemli bir şey değil.” “Herhangi biri bu hatayı yapabilir.” “Kim hatırlayacak?” Bunların hepsine başvurduğumuz durak taktikleri, çünkü bir özürle ilgili rahatsızlığı yaşamak istemiyoruz.
Niye ya? Gurur. Kendinden doğruluk. Utanç. İnsan olduğumuzu ve yanılabilir olduğumuzu kabul etmek zor. Bildiğimiz bir şeyi yaptığımız veya incinmiş olduğumuz gerçeğine sahip olmak, kendimize olan saygımızı arttırabilir.
Ödediğimiz Ücret Nedir?
Başka neden özür dilemeye isteksiziz? Rahatsız duygular yaşamaktan kaçınırız. Belki de diğerlerinin mükemmel olmadığını göreceğinden korkarız. Belki de haklı bir öfke tutumunu uyarlıyoruz ve diğer kişiyi veya durumu suçluyoruz. Belki de kendi davranışlarımızda utanırız ve utanırız, bu üzüntüyü tersine çeviririz ve yetersizliğimizi veya değersizliğimizi teyit etmekle meşgul oluruz.
Zaman geçtikçe, pişmanlık azalır, nagret pişmanlığı azalır, ve geri dönüş yapmak ve hatamızı tekrar ziyaret etmek çok zor geliyor. Umarız ortadan kaybolur.
Sonuç olarak, sözlerimiz ve eylemlerimiz için kendimiz için kişisel sorumluluk almıyoruz.
Özrün ne önemi var? Bagajsız gidelim ve yolumuza devam ediyoruz. Yakınlığı, anlayışı, dürüst iletişimi ve iyi duyguları teşvik etmenin yanı sıra ilişkilerimizi güçlendirir. İnsan ırkına yanılabilir varlıklar olarak katılıyoruz. Herhangi bir suçluluk veya utanç hissi veriyoruz.
Ve özür dilemenin olumsuz tarafı ne? Yavaş yavaş, yanlışlarımızı düzeltmemek bir kalıp haline gelir. İlişkilerimizde güven, açıklık ve gerçek yakınlığı yok eder. Bu gizli yükü taşıyoruz ve bize düşüyor.
Bir Özür Nasıl Yapılır?
Konuşuyorsunuz, böylece daha iyi hissedersiniz, haksız partiden ayni bir cevap çıkarmamak için.
Başarılı bir özür için iki bölüm var. Birincisi, yanlışlığınız hakkında içtenlikle konuşmak. İkincisi, diğer kişi veya kişiler üzerindeki etkisini duymak için empati ve şefkatle dinlemek.
Konuşma açısından, düşünmek ve ne söylemek istediğinizi netleştirmek için birkaç dakika ayırmak en iyisidir. Ele aldığınız şeyi belirleyin; belirli bir etkinlik veya yorum. Örneğin - “Dün gece bir pislik yaptım” değil. “Dün gece sana yaptığım bir yorum için kendimi çok kötü hissediyorum.”
Seninle sopa kendi Bölüm. Durum hakkında sizin için doğru olanı arayın. Parmakla işaret etme ve yaptıkları hakkında konuşma.
İletişiminizi netleştirmek için ne söylemek istediğinizi yazmanıza yardımcı olur. Rolünüzü belirleyin ve yanlış bir şey yapmış gibi hissetseniz bile, yalnızca buna odaklanın. Kendi 50% 'sinin sahibi.
Sözünüzün veya senetinizin diğer kişi üzerindeki etkisini düşündüğünüzü tahmin edebilir ve seslendirebilirsiniz. Öğrendiklerin hakkında konuş. Örneğin,
“Üzgünüm sizi daha önce arayamadım, filmlerde tanışmayı başaramayacağımı bilmen için. Bunu bana yapsaydın hoşuna gitmezdim. ”Veya,“ Üzgünüm, bu öğleden sonra faturaları ödemeyi konuşurken sesimi yükselttim. Hayal kırıklığımın benden en iyisini elde etmesine izin verdiğim için üzgünüm. ”
Kendinizi paylaştığınızda, durumu düzeltmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.
Teslimat
Bölünmemiş dikkatlerini çekebileceğiniz bir dakika seçin. Ben genellikle sahneyi ayarlamak için bir önsöz ile başlarım. “Bu benim için zor. Yeni bir şeyler öğrenmeye çalışıyorum ve kolay değil, ancak dünkü konuşmamız hakkında söylemem gereken bir şey var. ”
Alıcının özrünüzü değiştirmesine veya küçümsemesine izin vermeyin. Gerçekten alındığını hissedene kadar iki veya üç kez tekrarlamalısınız.
Pişmanlığınızı bitirdikten ve ifade ettikten sonra işiniz, diğer kişilerin, eylemlerinizin onları nasıl etkilediğiyle ilgili konuşmasını dinlemek olur. "Anlamak istiyorum."
Sadece sözlerinizin veya eylemlerinizin üzerindeyken yan etkilerini dinleyin. Hareketlerinizi yarıda kesmeyin, haklılaştırmayın ya da küçültmeyin ya da algılarını düzeltmeye çalışmayın. Ayakkabılarında yürümek için tam zamanı. Onlara “Olanlar hakkında neler hissettiniz?” Gibi bir şey sorabilirsiniz. İyi dinledikten sonra diğer kişiyi kabul edin. “Ne dediğini duyuyorum ve gerçekten üzgünüm.”
Özür dilemek için asla geç değildir
En iyi halinize uygun davranmadığınızı bildiğiniz zaman bir özür teklif etmek için asla geç değildir. Özür dilemek senin için zorsa, iletişimini yapmadan önce, şu ifadeleri tekrarlayarak kendini destekle “O zaman elimden gelenin en iyisini yaptım.” “Hepimiz hata yaparız. Hayat öğrenmek içindir. ”Veya,“ Şimdi bildiğim şeyi bilseydim, farklı bir şekilde yapardım. ”
Özür dilemeye istekli olmanız, bağlı kalma ve havayı temizleme arzunuzu gösterir, böylece bitmemiş bir işi sürdürmezsiniz. Etkileşim tamamlandığında, sözlerin ve eylemlerin kişisel sorumluluğunu üstlendiğin için kendini cömertçe takdir ettiğinden emin ol. Ve aşkı hisset!
© 2011, 2016, Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.
Yazarın Kitabı
Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.
Yazar Hakkında
Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak. 1982'te Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireylerle, çiftlerle ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi yoluyla iletişim kursları vermeye başladı. Word başarısı hakkında yayıldı Tutum Yeniden Yapılanmave Jude'nun örgütlere ve gruplara yaklaşımını öğreten, aranan bir atölye ve seminer lideri haline gelmesi çok uzun sürmedi. Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/
* Jude Bijou ile röportajı izleyin: Daha Fazla Sevinç, Sevgi ve Huzur Nasıl Yaşanır?
* Video gösterimi için buraya tıklayın titreme ve sallama işlemi.
