'Çok Fazla' Olabilir miyiz?

İtalya, Assisi'deki son sığınağımızda, güçlü manevi yerleri ziyaret etmenin yanı sıra, grubumuz derin bir şifa atmosferine girdi. Bazen Joyce ve ben sadece geri çekilmeye öncülük etmekle kalmayıp, aynı zamanda devam eden yaşam boyu sürecek bir macera olan kendi sürekli iyileşme egzersizlerimize katılma fırsatını da yakaladık.

Bir sabah, gruptaki hepimiz çocukluğumuza, üzerimizde hala gücü olan şeyleri daha yakından incelemek için tekrar ziyaret ettik. Bunu dört kişilik küçük gruplar halinde yaptık ve benim sıram geldiğinde ailemden gelen bazı fiziksel şiddet olaylarını tekrar ziyaret ettim. Daha derine dalmaya istekliyken, daha önce hiç görmediğim bir şey keşfettim. Belirli sözcükleri hiç duymadığımı hatırlamama rağmen, mesaj açıktı: Ailem için çok fazlaydım! İnatçıydım, fazla istekli değildim, kontrol etmesi çok zordu ve duyduğum kelime "düzeltilemez" oldum, bu da düzeltilemeyen anlamına geliyordu.

Olumsuz Mesajları Sevgi Dolu Sağlıklı Olanlarla Değiştirme

Bu küçük gruplar için yapılan atama, diğer üç kişinin, olumsuz olanları değiştirmek için “yeniden ebeveynlik” veya sevgi dolu, sağlıklı mesajlar vermesiydi. Grubumdaki üç güzel ruh tam da bunu yaptı.

“Çokluk” unun gerçekten güzel bir nitelik olduğunu ve bugün olduğum sevgi dolu, yaratıcı insan ve lider olmamı sağladığımı belirsiz bir şekilde söylememe izin verdiler. Ayrıca, davranışlarımın uygunsuz veya saygısız olduğu durumlarda ebeveynlerimin kendileri için sağlıklı sınırlar koyma becerilerine sahip olmadıklarını, bir başka deyişle, şiddeti değil, kelimeleri bilmeme izin verdiklerini söylediler. Küçük bir çocuk olarak bile sevilebilir olduğumu kavrayabilirdim ama bazen hareketlerim değildi. Bunun yerine, vurulmak sadece kötü olduğumu, benim ve eylemlerimin aynı olduğu mesajını güçlendirdi.

Fiziksel şiddet, korkuyu aşıyor, öğrenmiyor. Eylemlerimin etkileri hakkındaki iletişim, kim olduğumu ve ne yaptığımı ayırt etme potansiyeline sahiptir.


kendi kendine abone olma grafiği


Yetişkin aklımda elbette tüm bunları biliyor. Ama üç “insan meleğinin” ortasında oturmak bana çok sevmediğimi ve ebeveynlerimin yeteri kadar yetmediğini duymaya ihtiyacı olan küçük bir çocuğun kulaklarıyla sevgi dolu sözlerini dinleme şansını verdi. Evet, beni sevdiler ama hayır, davranışlarımı idare edecek güç ve duygusal yetenekleri yoktu.

Çok fazla?

Danışmanlık pratiğimizde Joyce ve ben, ebeveynlerin çocuklarından, hatta küçük çocuklardan bile fazla şikayet ettiklerini duyuyoruz. Çalışmalarımız, bu ebeveynlerin çocuklarını etkili bir şekilde disipline etmeleri için gereken becerileri ve güçlerini geliştirmelerine yardımcı olmak ve çocuklarını oldukları gibi sevmelerini sağlamak.

Bir anne, beş yaşındaki kızını çoğu zaman öfkeli ve kontrolünün ötesinde, eşyaları fırlatıp ona vurarak tanımladı. Kızına boşuna bağırmayacaktı ve odayı kendisi bırakarak sona erecekti. Aslında, onun kızına güçsüzlüğünü gösterdi ve sonra onu terk etti. Kızının acı çektiğini ve umutsuzca sevgiye ihtiyacı olduğunu asla düşünmedi. Bu birincildi. Bunun yanı sıra, kızı annesiyle sınırlarını sınayarak ne kadar kaçabileceğini görüyordu. Çocukların bunu yapması gerekir. Bunu yapmam gerekiyordu!

Fakat aynı derecede önemli, anlayışı ve sevginin yanı sıra, kızının davranışının uygun olmadığı konusunda açık mesajlara ihtiyacı olmasıydı. Bu annenin, yıkıcı davranışa açık bir hayır demeyi öğrenmesi gerekirken, kızının güzel ve masum gücüne evet demeyi öğrendi. Kızının gücüyle eşleşmesi için güçlenmeye ihtiyacı vardı.

Yeterli değil?

Bu aynı prensipler yetişkin ilişkileri için de geçerlidir. Jenny, kocası Steve'in “çok fazla” olduğundan şikayet etti. Çok bencildi. Peki bu Jenny hakkında ne diyor? Kendisi için yeterince ayağa kalkmadı ya da zamanın yarısı için ısrar etti. Steve'in yoluna çok yaklaşmasına izin verdi.

Tamam bende. İlişkimizin başlarında, Joyce'a duyduğum istekleri buldum. Joyce'un bana karşı durmayı öğrenmesine çok sevindim. Ve onun gücünden dolayı, bencilliği ve duygularını dikkate almayı öğrendim.

Başka bir örnek. Cyrus, Vanessa'nın çok hassas ve duygusal olduğunu, en hafif eleştirisinin kendisine zarar vereceğini ve ardından uzun süre duyacağını hissetti. Daha kalın bir cildi olmasını diledi, bu yüzden en ufak provokasyonda dağılmayacaktı. Bu arada Vanessa, bize ebeveynlerinin de aynı derecede hassas ve duygusal olmamasını dilediğini söyledi. Duyguları onlar için çok fazlaydı. Ancak Vanessa'nın ailesi ve Cyrus da yeterince duyarlı ve duygusal değildi. Kendi hassasiyetlerini reddederek bu reddetmeyi Vanessa'ya yansıtmışlardır.

Joyce da, hayatının başlarında hassasiyetinin sadece çok fazla olmadığı, aynı zamanda “normal” bir hayat yaşayabilmesi için aşılması gereken bir şey olduğu mesajını aldı. Ona sık sık hassasiyetinin hayatımı zengin bir şekilde kutsadığını söylemeye çalışıyorum. Kendi duyarlılığımla daha fazla büyümemi sağladı.

Nimet bulma

Böylece, bir kişide “çok fazlalık” görülmesi, bir başka kişide “yetmeme” nin sonucudur. Ailem benim için duygusal olarak yeterince güçlü değildi. Jenny, Steve ile yeterince güçlü değildi. Anne küçük kızı için yeterince güçlü değildi. Ve Vanessa'nın ailesi onunla yeterince hassas değildi.

İstisnalar var mı? Tabii ki. Davranışları hiçbir şekilde kontrol edilemeyen, gelişimsel olarak sorunlu veya engelli çocuklar var. Yetişkinler de. Zihinsel veya fiziksel hastalık veya bağımlılık çeken yetişkinler var. Bir ilişkide küfürlü davranış var. Evet, ortaya çıkan davranışlar “çok fazla” olabilir ve bir dereceye kadar ayırma gerektirebilir.

Ancak, bu aşırılıkların dışında kendimizi ve sevdiklerimizi “çok fazla” değil, “yeterli” olarak görmemiz gerekir. Çok fazla güç, çok fazla coşku, çok fazla coşku ya da çok fazla bir şey yoktur. duyarlılık.

Assisi'nin geri çekilmesinin geri kalanında, üç “insan melekim” bana “çokluk” un güzelliğini hatırlatmakta büyük zevk aldı. Bu sevgi dersini asla unutmayacağım!

Bu Yazarın Kitabı

Bir Kadını Gerçekten Sevmek
Barry ve Joyce Vissell tarafından.

Joyce Vissell ve Barry Vissell Bir Kadını Gerçekten Sevmek İçin.Bir kadının gerçekten nasıl sevilmesi gerekiyor? Eşi, en derin tutkusunu, duygusallığını, yaratıcılığını, hayallerini, neşesini ve aynı zamanda kendini güvende hissetmesini, kabul edilmesini ve takdir edilmesini sağlamasına nasıl yardımcı olabilir? Bu kitap, okuyucularına ortaklarını daha derinden onurlandırmak için araçlar sunar.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın

Yazar Hakkında

Fotoğraf: Joyce & Barry VissellJoyce ve Barry Vissell1964'ten beri bir hemşire / terapist ve psikiyatrist çift, bilinçli ilişki ve kişisel-ruhsal gelişim konusunda tutkulu olan, Santa Cruz CA yakınlarında danışmanlardır. Onlar 9 kitabın ve kutsal şarkıların ve ilahilerin yeni bir ücretsiz ses albümünün yazarıdır. Telefonla, çevrimiçi olarak veya yüz yüze danışma oturumları, kitapları, kayıtları veya konuşma ve atölye programlarıyla ilgili daha fazla bilgi için 831-684-2130'u arayın.

Kendi web sitesinde ziyaret SharedHeart.org aylık ücretsiz e-bültenleri, güncellenmiş programları ve yürekten ilişki ve yaşama ilişkin birçok konuda geçmiş yazılara ilham veriyorlar.

Bu yazarların daha fazla kitap

at

kırılma

Ziyaret ettiğiniz için teşekkürler InnerSelf.com, neredeler 20,000+ "Yeni Tutumlar ve Yeni Olasılıklar"ı tanıtan, yaşamı değiştiren makaleler. Tüm makaleler tercüme edilmiştir 30+ dil. Üye olun haftalık olarak yayınlanan InnerSelf Magazine'e ve Marie T Russell'ın Daily Inspiration'ına. InnerSelf Dergisi 1985'den beri yayınlanmaktadır.