Image Victoria_rt

Ebeveyniniz, iş arkadaşınız, çocuğunuz, sevgiliniz veya arkadaşınız olsun, hepimiz bazen pişman olduğumuz şeyler söyler ve yaparız. Üzülür, savunmaya geçer, bahaneler üretir ve yaptığımızın o kadar da kötü olmadığını rasyonalize ederiz. Ya da fark edilmeyeceğini umarak bu hatayı aklımızdan çıkarırız. "Büyük bir sorun değil." "Bu hatayı herkes yapabilir." "Kim hatırlayacak?" Bunların hepsi, bir özürle ilgili rahatsızlığı yaşamak istemediğimiz için başvurduğumuz oyalama taktikleridir.

Neden? Niye? Gurur. Kendini beğenmişlik. Utanç. İnsan olduğumuzu ve yanılabilir olduğumuzu kabul etmek zor. Kırıcı olduğunu bildiğimiz bir şeyi söylediğimiz veya yaptığımız gerçeğini sahiplenmek, benlik saygımıza zarar verebilir.

Başka neden özür dilemekte isteksiziz? Rahatsız edici duygular yaşamaktan kaçınırız. Belki de başkalarının mükemmel olmadığımızı görmesinden korkarak kıvranacağız. Belki haklı bir öfke tavrı benimseriz ve diğer kişiyi veya durumu suçlarız. Belki de kendi davranışlarımızdan utanırız ve utanırız, bu üzüntüyü içimize çevirir ve yetersizliğimizi ya da değersizliğimizi yeniden onaylamakla meşgul oluruz.

Zaman geçiyor, pişmanlık azalıyor, dırdır eden pişmanlık azalıyor ve geriye dönüp hatamızı tekrar gözden geçirmek çok zor geliyor. Sadece ortadan kalkacağını umuyoruz. Sonuç olarak, kendimiz için - sözlerimiz ve eylemlerimiz için - kişisel sorumluluk almıyoruz.

Özür Dilemenin Gücü

Gerçek bir özürün iyi tarafı nedir? Özür dilememenin bedeli nedir?

İyi tarafı, bagajsız bırakıp yola devam etmemizdir. İçten gelen pişmanlığımızı ifade etmek, ilişkilerimizi güçlendirmenin yanı sıra yakınlığı, anlayışı, dürüst iletişimi ve iyi duyguları besler. İnsan ırkına yanılabilir varlıklar olarak katılıyoruz. Herhangi bir suçluluk veya utanç duygusundan kurtuluruz.

Ve özür dilememenin dezavantajı nedir? Yavaş yavaş, yanlışlarımızı düzeltmemek bir kalıp haline gelir. İlişkilerimizde güveni, açıklığı ve gerçek yakınlığı yok eder. Bu gizli yükü taşıyoruz ve bu bize dırdır ediyor. Diğerleri mesafemizi veya işlerin pek doğru görünmediğini hissediyor.

Özür Nasıl Yapılır?

Haksızlığa uğrayan taraftan bir cevap almak için değil, daha iyi hissetmek için konuşuyorsun.

Başarılı bir özür için iki bölüm var. Birincisi, yanlışlığınız hakkında içtenlikle konuşmak. İkincisi, diğer kişi veya kişiler üzerindeki etkisini duymak için empati ve şefkatle dinlemek.

Konuşma açısından, düşünmek ve söylemek istediklerinizi netleştirmek için birkaç dakikanızı ayırmanız en iyisidir. Ele aldığınız şeyi tam olarak belirleyin; belirli bir olay veya yorum. Örneğin - "Dün gece bir pisliktim" değil. Fakat, "Dün gece sana yaptığım bir yorum yüzünden kendimi çok kötü hissediyorum." Kendi bölümünle kal. Durum hakkında sizin için doğru olanı arayın. Parmakla gösterme ve yaptıkları hakkında konuşma.

İletişiminizde netleşmek için söylemek istediklerinizi yazmanıza yardımcı olur. Yanlış bir şey yaptıklarını hissetseniz bile, rolünüzü belirleyin ve yalnızca buna odaklanın. Kendi %50'nize sahip olun. Hakkınızdaki bilgileri paylaştıktan sonra durumu düzeltmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Sözünüzün veya senetinizin diğer kişi üzerindeki etkisini düşündüğünüzü tahmin edebilir ve seslendirebilirsiniz. Öğrendiklerin hakkında konuş. Örneğin, "Sizinle sinemada buluşamayacağımı haber vermek için seni önceden aramadığım için üzgünüm. Bunu bana yapsaydın hiç hoşlanmazdım." altın, "Bu öğleden sonra faturaları ödemeyi tartışırken sesimi yükselttiğim için üzgünüm. Hayal kırıklığımın beni yenmesine izin verdiğim için üzgünüm. Yardımcı olmadı."

Kendinizi paylaştığınızda, durumu düzeltmek için yapabileceğiniz bir şey olup olmadığını sorun.

Teslimat ve Ödüller

Tüm dikkatlerini çekebileceğiniz bir an seçin. Sahneyi hazırlamak için genellikle bir önsözle başlarım. "Bu benim için zor. Yeni bir şeyler öğrenmeye çalışıyorum ve kolay değil ama dünkü konuşmamız hakkında söylemem gereken bir şey var."

Alıcının özrünüzü geçiştirmesine veya küçümsemesine izin vermeyin. Gerçekten alındığını hissedene kadar iki veya üç kez tekrarlamanız gerekebilir.

Bitirdikten ve pişmanlığınızı ifade ettikten sonra, göreviniz diğer kişinin hareketlerinizin onları nasıl etkilediği hakkında konuşmasını dinlemek olur. Bu, kendinizi savunmadığınız ve mazeret üretmediğiniz anlamına gelir. Satırları boyunca bir şeyler söyle "Anlamak istiyorum."

Sadece sözlerinizin veya eylemlerinizin üzerlerindeki yansımalarını dinleyin. Eylemlerinizi kesintiye uğratmayın, haklı çıkarmayın veya küçültmeyin ya da algılarını düzeltmeye çalışmayın. Bu onların ayakkabılarında yürüme zamanı. onlara şöyle bir şey sorabilirsin "Olanlarla ilgili ne hissettin?" Ve iyi dinledikten sonra diğer kişiyi kabul edin. "Söylediklerini duydum ve gerçekten üzgünüm."

En iyi benliğinize uygun davranmadığınızı bildiğinizde özür dilemek için asla geç değildir. Özür dilemek sizin için zorsa, iletişiminizi kurmadan önce, aşağıdaki gibi ifadeleri tekrarlayarak kendinizi destekleyin. "O zaman elimden gelenin en iyisini yaptım." "Hepimiz hata yaparız. Hayat öğrenmek içindir." altın, "Şimdi bildiklerimi o zaman bilseydim, farklı şekilde yapardım."

Özür dileme isteğiniz, gücünüzü ve bağlantıda kalma ve yarım kalan işlerle uğraşmamak için havayı temizleme isteğinizi gösterir. Etkileşim tamamlandıktan sonra, sözleriniz ve eylemleriniz için kişisel sorumluluk aldığınız için kendinizi cömertçe takdir ettiğinizden emin olun. Ve aşkı hisset!

© 2022 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.

Bu Yazarın Kitabı

Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından

Pratik araçlar ve gerçek hayattan örneklerle bu kitap, üzüntü, öfke ve korkuyla yetinmeyi bırakmanıza ve hayatınızı neşe, sevgi ve huzurla doldurmanıza yardımcı olabilir. Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: ? Aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkın, kararsızlığınızı sezgilerinizle tedavi edin, korkuyu fiziksel olarak ifade ederek giderin, gerçek anlamda konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratın, sosyal yaşamınızı iyileştirin, günde sadece beş dakika içinde personelin moralini artırın, alaycılığı görselleştirerek ele alın Uçup gidin, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırın, zam isteyin ve alın, iki kolay adımla kavga etmeyi bırakın, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde iyileştirin. Ruhsal yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılanmasını günlük rutininize entegre edebilirsiniz.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Yazar Hakkında

Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.

1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.

Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/