Image Pexels

Yıllarca, aşırı başarımın, mükemmeliyetçiliğimin ve kontrol ihtiyacımın yeterince iyi olduğumu kanıtlamakla ilgili olduğunu düşündüm - en iyi olmak, mükemmel olmak, en iyisiydi. bir tek "yeterli" olmanın yolu. Ancak sezgisel bir koçla yapılan bir seans başka bir şeyi ön plana çıkardı - mükemmel olabilmem için mükemmel olmam gerekiyordu. kasa. Eğer mükemmel olabilseydim, o zaman kınamanın, her türlü eleştirinin veya cezanın ötesinde olurdum.

Nasıl olduğunu göstermek için bir hikaye paylaşmak istiyorum emniyetsiz küçük bir seçim yapmak bile evimde olabilir. Sekiz yaşlarındayken bir pazar sabahı kiliseye hazırlanıyordum. Bir elbise giymiştim ve beyaz taytlarımı iç çamaşırı olmadan giymenin nasıl bir his olduğunu görmek istediğime karar verdim. Annem ne yaptığımı keşfetti, öfkeye kapıldı ve bunun için “şaplak atılmam” gerektiğine karar verdi. Bu, annemle babamın odasına girmem, belden aşağımı soymam, annemle babamın yatağının üzerine eğilmem ve kim bana vurursa kendini daha iyi hissedene kadar babamın kemeriyle çıplak kıçımda ve kalçalarımda dövülmeye razı olmam gerektiği anlamına geliyordu. Külotsuz tayt giymenin nasıl bir his olduğuna dair merakımın cevabı buydu.

Her şeyi kontrol etme konusundaki çılgın arzum buradan geliyordu. Bu eylemin bu kadar şiddetle karşılanacağını asla tahmin edemezdim. eğer sahip olsaydım herhangi bu seçimi yaptığım için dövüleceğimi, kesinlikle asla kabul o - çok daha az, yaptı. Kendime bir güvenlik yanılsaması yaratmak için, bir şeyi yapmanın “doğru” yolunu bulmaya çalışmam ve her şeyi istediğim gibi yaptığımdan emin olmam gerekiyordu. krallar gibi yaşamaya yolu, her Zaman.

Tabii ki, bir çocuk nasıl bilebilir? Bilmenin bir yolu yoktu. Ailemi neyin kızdıracağını ve dayakla sonuçlanacağını bilmemek olan bu belirsizlik, büyürken evimdeki temel dinamiğin kalbinde yer alır: korku.

Mükemmel Olarak Korku Akılcı yanıt

Korkudan sık sık "irrasyonel" bir duygu olarak bahsederken, korku mükemmel bir duyguydu. rasyonel evimdeki çevreye tepki. Babam açıkça ondan korkumuzu bizi kontrol etmek için kullanırdı. Yeterince hızlı hareket etmeseydik ya da istediğini yapmasaydık, kemerini çözer ve çabucak pantolonunun ilmeklerinden çıkarırdı, bu da belirgin bir fark yaratıyor. vızıldamak ses - ve dayak yememek için canı ne isterse onu yapmak için deli gibi koşardık. Bu güne kadar, korkudan sarılmadan ve midem bulanmadan bu sesi duyamıyorum.

Ne olacağını asla bilemediğim için elimden geldiğince uzak durmaya çalıştım, bu da yalnız başıma çok zaman geçirdiğim anlamına geliyordu. Ben yedi yaşındayken, büyük, köhne bir Viktorya evine taşındık. Yıllardır iki aileli bir evdi ve ailem burayı tekrar tek aileye dönüştürdü. Çocukların üst kattaki dairesi vardı, bu da her birimizin kendi odamız olduğu anlamına geliyordu. Benimki mutfaktı, bu yüzden o ilk aylarda çalışan bir lavabom, sobam ve buzdolabım vardı - bu da "evcilik" oynamak için harika bir şeydi.

O oda benim sığınağım oldu. Elimden geldiğince geri çekildim. Okumayı severdim ve saatlerce kitaplara daldım. Çocukken çok sayıda kitabımız vardı ama okumaya o kadar çok zaman ayırdım ki onları çabucak yaktım, bu yüzden aynı kitapları tekrar tekrar okurdum. Sevdiğim birkaç büyük mit, efsane ve peri masalı kitabımız vardı. Ayrıca “Küçük Ev” kitaplarını o kadar çok okudum ki bütün pasajları ezberledim.

Odamda nispeten güvende hissettim ve okumak beni daha mutlu yerlere ve Laura Ingalls Wilder örneğinde daha mutlu bir aileye taşıdı. Odamda yalnız olmak, Jennie ve ben aramaya geldiğimiz için "kontrol etmemi" kolaylaştırdı. İşler bizim için çok fazla olduğunda, zihinsel olarak başka bir yere giderdik.

Daha sonra yetişkinlikte, ebeveynlerimize sorunlarımızı çözmeleri için yalvarırken ve yapmayı reddettiklerinde onlarla ara vermeye çalışırken, ailemizin tıpkı bizimki gibi olduğu şakasını yapardık. Kaliforniya oteli: “İstediğin zaman 'kontrol edebilirsin' ama asla ayrılamazsın.”

Ailenin dışında korkum bana “uzak” bir nitelik kazandırdı. Hiç arkadaşım olmadığı için değildim, ama her zaman bir ya da iki yakın arkadaşı olan, geri kalanı daha çok tanıdık gibi olan bir insandım. Bir grupta etkili bir şekilde sosyalleşebilirdim - örneğin, koroda şarkı söyleyerek veya müzikalde çalışarak edindiğim arkadaşlar - ama çok dikkatliydim. Bu, akademik ve müzikal başarılarımla birleşince birçok insanın beni “takılıp kalmış” olarak görmesine neden oldu.

Gerçekte, sadece korkmuştum. Bu sorun beni yetişkinliğe kadar takip etti, insanlar beni genellikle kibirli olarak gördü. Küçükken “Veronica” diyemeyen kardeşimin bana taktığı takma ad olan “Ronni”yi kullanmamın ana nedeni bu. Bence verilen adım çok güzel ve hatta üniversiteden ayrılırken kullanmaya başlamayı denedim. Ama kulağa çok resmi gelen bir isim ve insanların beni "takılıp kalmış" olarak görme eğilimini artırdı - bu yüzden insanların beni daha arkadaş canlısı ve ulaşılabilir olarak görmeleri için "Ronni"yi kullanmaya devam ettim.

Korku: Kararlı Bir Arkadaş

Yaşadığım korkunun ev ortamıma mantıklı bir tepki olduğunu söyledim - ve öyleydi - ama korku genç günlerimde o kadar derindi ki, mantıklı olmayan şeylerden korkardım. Aslında, sürekli korkum ve başarma dürtüm arasında süregiden bir savaş vardı. Ama en temel şeylerde -milyonlarca insanın yapabileceği şeylerde, o kadar da büyük olmayan şeylerde- başarısız olmaktan korkmaya başladığım için korku genellikle galip geldi.

Klasik örnek, sürücü eğitimi alacak kadar büyüdüğüm zamandır. ben ... idim ikna dersten geçemeyeceğimi. Kendime saçmaladığımı söylemeye çalıştım ama başarılı bir şekilde atlatamayacağım hissini üzerimden atamıyordum. Sonunda, bir yaş büyük, zaten ehliyetleri olan tanıdığım belirli insanlara bakmaya başladım. “Tamam, bu insanlar başardı” diye düşündüm. Sen de yapabilirsin." Hala tam olarak ikna olmamıştım.

İyileşme sürecine başladığımda, korkunun hayatım boyunca o noktaya kadar sadık bir yol arkadaşı olduğunu kabul etmek zorunda kaldım. Gerçekten sürekli bir korku içinde yaşadığımı kabul etmek şaşırtıcıydı - hemen hemen her şeyden.

Sadece Acıları Önemliydi

Evdeki sağlıksız duygusal dinamiklerin bir başka önemli yönü de, ailemin sadece bunu ne kadar net bir şekilde ilettiğiydi. ve bazı Asya acı önemliydi. Özellikle annem, acımızı çabucak reddederek, “Ben asla demek seni incitmek için,” sanki bu aslında bizim incinmediğimiz anlamına geliyordu.

Ağrımın önemli olmadığı mesajını ne kadar tam olarak içselleştirdiğimin muhtemelen en açık örneği on beş yaşındayken oldu. Bir anda arka azı dişlerimden biri ağrımaya başladı. İlk başta, donuk bir ağrıydı. Ağrıyı hafifletmek için aspirin almayı denedim ama daha da kötüleşti. Ağrı beni gece yarısı uyandırırdı. Tanrı'nın acıyı ortadan kaldırması için dua ettim. Kalktım ve biraz daha aspirin aldım. Gecenin bir yarısı, çenemi tutarak, ağlayarak - acıdan kurtulmak için yalvararak, saatlerce yerde yürüdüm.

Sonunda anneme söylemeden önce tam iki hafta böyle devam ettim. Beni altı hafta önce temizlik için gördüğüm dişçimize götürdü. (Şimdiye kadar) oldukça kötü olan bir boşluğu kaçırmıştı. Beni bir ağız cerrahına yönlendirdi ve dişlerimdeki sinirlerin benim yaşımdaki biri için şaşırtıcı derecede yüzeye yakın olduğunu söyledi. Kanal tedavisine ihtiyacım olduğunu söyledi ve birkaç gün içinde gerçekleştirdi.

Dişçimin daha önceki ziyaretimde boşluğu gözden kaçırmış olmasından dolayı hayal kırıklığına uğramam dışında, bunların hiçbiri o zamanlar benim için özellikle dikkat çekici değildi. 30'lu yaşlarımın ortasındaki iyileşme sürecine girene kadar bu bölümü hatırladım ve “Aman Tanrım! Nasıl anneme gitmedim hemen?! Geldim çok acı, ve dedim hiçbir şey değil. Ben hayal edemiyorum kızım acı çekiyorsa bana gelmiyor!” İşte o zaman, acımın önemli olmadığı mesajını ne kadar içselleştirdiğimi fark ettim.

Duygusal İhtiyaçları

Ebeveynlerimin duygusal ihtiyaçları başka açılardan birincildi. Bu, gerekli sadakat gösterilerinin ve asla başarılı bir şekilde karşılayamamanız için sürekli değişen kurallardan oluşan karmakarışık bir karmaşaydı.

Beklentilerin sürekli değiştiği bir ailenin parçası olmak hem ürkütücü hem de kafa karıştırıcı. Güvende olmanın bir yolu yok. Doğrulama yok. Ve bir yetişkin olmak sağlar rahatlama yok. Sadece daha fazla çaba ve sürekli sefalet vardır, çünkü asla hedefine ulaşamazsın. ASLA.

Şimdi bu kalıplara baktığımda, asla alamayacağım doğrulamayı aramak için defalarca geri geldiğim açık. İnsanları size bağlı tutmanın işlevsel olmayan bir yolu. Ebeveynlerin çocuklarına iyi olduklarını açıkça belirtmeleri gerekir. Bu onların ana işidir - çocuklarının sevildiklerini ve ne olursa olsun güvende olduklarını hissetmelerini sağlayan güçlü bir benlik duygusu geliştirmelerine yardımcı olmak.

Çocuklar bunu anlamadıklarında, istismara uğradıklarında, sonunda ebeveynlerini memnun edecekleri ve yeterince iyi oldukları mesajını alacakları umuduyla geri gelmeye devam edecekler. Ben de bunu yapmaya devam ettim. Tüm çabaların boşuna olduğunu anlamak uzun zaman aldı.

Bir Ömür Boyu Korku ve İşlev Bozukluğunu Çözmek 

Bir ömür boyu korku ve işlev bozukluğunu çözmeye çalışmak, acı verici derecede yavaş bir iştir. Al-Anon'a ilk gittiğimde bana, "Bu noktaya gelmeniz 30 yıl sürdüyse, onu çözmeniz 30 yıl sürer" dediler. Bu iyi bir haber değildi. Görünüşe göre çok uzun bir sloganın başındaydım, bu yüzden yol boyunca küçük zaferlerle mutlu olmaya çalıştım.

Örneğin bir gün kızım 3-4 yaşlarındayken mutfak masasında oturmuş ona meyve suyu yapmamı bekliyordu. Lavabonun yanında duruyordum, donmuş konsantre meyve suyunu sürahiye sallamaya çalışıyordum ki su eklemeye başlayabileyim ama su çıkmayı reddetmiş. Daha güçlü bir şekilde sallanmaya başladım ve sonunda inatçı sulu kar yığını, üzerimde mor lekeler bırakan bir SPLAT ile çıktı. Bölünmüş bir saniyede beynimi bir küfür seli doldurdu, ama onları dışarı atmamaya dikkat ettim. Sonraki saniyede kızım histerik bir şekilde gülüyordu. Hemen, onun haklı olduğunu biliyordum - bu oldu eğlenceli. Başkasının başına gelse gülerdim. Sonra kendimi onunla gülerken buldum. Derin bir nefes aldım - küçük bir zafer.

Eski bir kayda yeni bir hava katmaya çalışmak çok zaman ve sebat gerektirir ve birçok kez "doğru" şeyi yapmaya -sakin ve sabırlı bir şekilde yanıt vermeye- çalıştığım zamanlar oldu. içeri. Bir gün oturma odasının halısını süpürüyordum. O zamanlar beş yaşındaki kızım yardım etmek istedi. Tamamen açık olmak gerekirse, onun yardımını istemedim. Sadece işi halletmek istedim. Ama iyi bir annenin yardım etmesine izin vereceğini biliyordum, bu yüzden ona kolu verdim ve bir adım geri gittim.

Vakum neredeyse onun kadar uzundu ve o da onu itti—etkisizce ama neşeyle. "Sana yardım ediyorum anne!" Bana gülümsedi. Gülümsedim, ama orada durup izlerken, dağılıyormuş gibi hissettim. Tamamen abartılı, saçma bir tepkiydi ama gerçekten fiziksel olarak patlayabileceğimi düşündüm. Bunu saklamayı başardım ve elektrikli süpürgeyi bana geri vermeden önce muhtemelen iki dakikadan daha az "yardım" etti. Tamamen mutluydu ve ne hissettiğimin farkında değildi, ama ben düşündüm ki, "Bende ciddi bir sorun olmalı. Bu kadar küçük bir şeye kim bu kadar üzülür? ”

O çaresizce kontrol etme ihtiyacıyla savaşmak - benim yolumda yapmak ve bunu benim zaman çizelgeme göre yapmak - içimde bir bomba patlıyormuş gibi hissettim. Daha sonra, boşluğu teslim edebildiğim ve en azından dışarıdan sakin görünebildiğim gerçeğinin ileriye doğru bir adım olduğunu fark ettim - başka bir küçük zafer.

İyi bir anne olma arzusu

O yıllara dönüp baktığımda en çok dikkatimi çeken şey iyi bir anne olma arzum. Sevgi dolu, kibar, sabırlı olmak istedim. Kızımın onun önemli olduğunu, hayatımızdaki en önemli şey olduğunu bilmesini istedim. O benim en iyi çabamı hak etti ve olabileceğim en iyi anne olmak için elimden gelenin en iyisini yapmak zorundaydım.

Aynı zamanda ailemle teması kesme kararımın arkasındaki itici faktördü. Beni yaralayan aynı dinamiklerden onun da zarar görmeyeceğine kararlıydım. Onun mutlu ve sağlıklı büyümesini istedim. Ancak teması kesmek temiz bir duygusal kırılma sağlamadı ve kızımı umduğum şekilde korumadı.

Annemle babamı görmeyi bırakmamız gerektiğini ilk söylediğimde altı yaşındaydı ve bunu anlamak onun için çok zordu. Önümüzdeki bir veya iki yıl boyunca, arayla bağlantılı olduğuna ikna olduğum bazı davranışsal sorunları vardı. Ona göre ailem sevgi doluydu ve eğlenceyi ve hediyeleri temsil ediyorlardı. Onları görememesi bir anlam ifade etmiyordu.

Ara verdikten sonraki dönemde bir kez hatırlıyorum, kızım rol yapıyordu ve sonra odasına çıkıp bağırmaya gitti. Merdivenlere oturdum ve hıçkıra hıçkıra ağladım, "Bunu ben yaptım. korumak onu acıdan ve o yine de cefa!" Gerçekten doğru şeyi yapıp yapmadığımı merak etmemi sağladı.

Waaaay Daha Dağınık Hissetmek...

İyileşmenin ilk yılları genellikle zordu. olduğum hissiyle başa çıkmak gibi pek çok zorluk vardı. waaaay sandığımdan daha berbattı. Bazen, çok baskındı. Bir de kimsenin göremediği muazzam bir iç mücadele vardı ve bazen kendime acıyordum. Yaptığım tüm zor işler için “kredi” almadığımı hissettim çünkü bunun olduğunu sadece ben biliyordum.

O kadar çok korku vardı ki - her zaman ne kadar çok korkuyla yaşadığımı fark ettim - ve şimdi asla "normal" olmayacağımdan korkarak "hasar görmüş mal" oldum. Tüm bu korku ön plandaydı. Büyük görevim daha sonra hareket etmeye çalışmak oldu içinden korku. Çok yalnız, gizli bir mücadele gibi geldi.

Birkaç yıl sonra, kızım 8-9 yaşlarındayken ona “Ben tanıdığın en cesur insanım” dedim. Ve gerçekten öyle olduğumu hissettim. Bu iyileşme yolculuğu, tüm hayatımı yeniden gözden geçirmemi, kötü bir şekilde suistimal edildiğimi fark etmemi ve bu travmayla ilişkili acıyı – çoğu durumda ilk kez – hissetmemi gerektirdi.

Ben de eski rekora bu yeni olukları kesmeye, kendime sağlıklı kalıplar yaratmaya çalışıyordum. ve kızım için döngüyü kırdığımdan emin olmak için. Yavaş, zor bir süreçti - sürekli çaba gerektiren bir şeydi. Ortalama bir insan için bile yeni bir şey yapmak her zaman risk gerektirir. Ancak istismarcı ortamlarda büyüyenler için bu düpedüz korkutucu.

Geçmişten bildikleriniz “kötü” olabilir, ancak tanıdık ve hatta bazı yönlerden rahattır. Bu, öğrenmeye, büyümeye - ister kendi hayatınızı ister başkalarının hayatlarını iyileştirmeye - bir cesaret eylemi olduğu anlamına gelir. Bilinmeyen bir şeyin belirsizliği için tanıdıkların rahatlığını, gerçekleşeceğinin veya değerli olacağının garantisi olmadan bırakmak korkutucu. Ama denemeye istekliydim. Kazan, kaybet ya da berabere kal - bu beni cesur yaptı. -- Ronni Tichenor

Telif hakkı 2022. Tüm Hakları Saklıdır.
Yazarların izniyle basılmıştır.

Madde Kaynak:

KİTAP: İyileşme Bizimle Başlar

İyileşme Bizimle Başlar: Travma ve İstismar Döngüsünü Kırmak ve Kardeş Bağını Yeniden İnşa Etmek
Ronni Tichenor, PhD ve Jennie Weaver, FNP-BC tarafından 

İyileşme Bizimle Başlar arkadaş olmaması gereken iki kız kardeşin hikayesi. Ronni ve Jennie, bağımlılık, akıl hastalığı ve sağlıksız dinamikler oluşturan ve çoğu zaman onları birbirine düşüren istismar sorunları olan bir evde büyüdüler.

Bu kitapta, aralarında meydana gelen istismar da dahil olmak üzere çocukluk deneyimleriyle ilgili ham gerçeği anlatıyorlar. Yetişkinliğe doğru ilerlerken, bir araya gelip ilişkilerini iyileştirmelerine ve kendi ailelerini yaratırken nesiller arası travma ve istismar döngüsünü kırmalarına izin veren bir yol çizmeyi başardılar. Kişisel ve mesleki deneyimlerini kullanarak, kendi acı dolu yetiştirilme tarzlarından iyileşmek veya kardeş ilişkilerini iyileştirmek isteyen başkalarına yardım etmek için tavsiyelerde bulunurlar.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Ayrıca Sesli Kitap ve Kindle sürümü olarak da mevcuttur.

Yazarlar Hakkında

Ronni Tichenor, Michigan Üniversitesi'nden aile çalışmaları konusunda uzmanlaşmış, sosyoloji alanında doktora derecesine sahiptir. Jennie Weaver, derecesini Vanderbilt Hemşirelik Okulu'ndan almıştır ve aile hekimliği ve ruh sağlığı alanında 25 yılı aşkın deneyime sahip, kurul onaylı bir aile hemşiresi pratisyenidir.

Onların yeni kitabı, İyileşme Bizimle Başlar: Travma ve İstismar Döngüsünü Kırmak ve Kardeş Bağını Yeniden İnşa Etmek (Heart Wisdom LLC, 5 Nisan 2022), acı dolu yetiştirilmelerinden kalma ilham verici ve umut verici iyileşme hikayelerini paylaşıyor.

Daha fazla bilgi edinin Heartandsoulsisters.net