7 GERÇEKLİK için Birincil Malzemeler

İlişkileri. Tamam, çok hoş bir kelime. Fakat gerçek bir ilişkinin, madde ile ilişkisinin olması ne anlama geliyor? Sadece kalıcı bir ilişki değil, aynı zamanda sevgi dolu bir bağlantıyla gelişen bir ilişkiye sahip olmak için ne gerekir?

52 yıllarının sevgilisi olan Joyce'la büyümekten ve 42 yılları için çiftlerle olan çalışmalarımızdan, GERÇEKLİLİK için yedi ana bileşenimiz. Çiftimizin geri çekildiği her yer bu unsurları içerir.

Elbette çok daha fazla içerik var, ancak bu temel yediyi içtenlikle anlarsanız diğerleri doğal olarak ortaya çıkacaktır.

1. Takdir.

Övgü vermek, eşinizin sizin için yaptıklarını veya nasıl göründüklerini kabul etmek harikadır. Bununla birlikte, daha derin bir takdir, kibir, cömertlik, neşe, çocuksu masumiyet veya açık yürekli olma gibi eşinizin ruh / ruhsal niteliklerini içerir.

Kim olduklarını ve yaptıklarını takdir edin. Sevdiğinizin hayatınıza getirdiği en büyük hediyeleri kabul edin. Bu gerçek bir takdir. Günlük yap.

Joyce'un derin duyarlılığını, hatta ilk yıllarımızda eleştirdiğim bir kaliteyi seviyorum. Duyarlılığı daha hassas olmamı sağladı. Duygularını hissetme kolaylığı, kendi hislerimi daha hızlı hissetmeme yardımcı oldu.


kendi kendine abone olma grafiği


2. Güvenlik Açığı.

GERÇEKLİLİK için hızlı yol budur. Güvenlik açığımızı gizlememiz ve bunun yerine yalnızca gücümüzü göstermemiz öğretilir. Eğer savunmasız olsaydım ve zorlu bir Brooklyn bölgesinde yaşayan bir çocuk olarak korkularımı gösterirsem, diğer çocuklar beni seçerdi. Güvenlik açığımı gizlemek beni sokaklarda güvende tuttu ama evliliğimde pek iyi çalışmadı.

Joyce, duygusal desteğini istediğimde, korkuyu itiraf ettiğimde, ona ne kadar ihtiyacım olduğunu bildiğimde, bana çok yakın hissediyor. En savunmasız olduğum zamanlar, insan olarak gerçek gücümü görüyor. Ve benimle olan kırılganlığı onun hayatında ne kadar önemli olduğumu bilmeme izin veriyor.

3. İç Ebeveyn, İç Çocuk.

Hepimizin büyüdüğünü düşünmek istediğimiz kadarıyla, hala kabul edilmesi gereken küçük bir çocuk var. İç çocuğumuz korkar ve eşimizin iç ebeveyinden sevgi ve ilgiye ihtiyaç duyar. İç çocuğunuzu görmezden gelmeniz, eşinizle başınızı belaya sokmanız için garanti edilir.

Özellikle zor bir telefondan indiğimde bir kez hatırlıyorum ve sarsıldığımı hissettim. İç çocuğumun umutsuzca Joyce’dan rahatlatıcı olması gerekiyordu. Bu temel ihtiyacı anlamak yerine, Joyce'a bir şeyler yapmasını emretmeye başladım. Bilinçsiz bir şekilde aldırışsızlıkla güvenlik açığı ticareti yaptım. Neyse ki, bilge karım sinir bozucu arkasına saklanan acı çeken küçük bir çocuğu tanıdı ve sakinleştirici bir sesle “Barry, şu anda sarılmaya mı ihtiyacınız var?” Diye sordu. Alçakgönüllü küçük bir ses benden “Evet” dedi.

4. Acı Duygularını Paylaşma.

Duygularımızı sevilen biri tarafından incitmek kaçınılmazdır. Bu, iç çocuğumuzu kabul etmenin bir sonucudur. Birçoğumuz ya hislerimizi incittiğini tanımıyor ya da tanıdığımız acı hislerini ifade etmiyoruz. Bunun yerine, kalbimizi kapatarak, yüzleşme ihtimalinden kaçınarak kapattık. Ya da sinirleniriz ve misilleme yaparız. Bu yaklaşımların her ikisi de aşk bağını aşındırıyor.

Duygularına karşı hassas olan Joyce, dikkatsiz bir şey yaptığımda kolayca tanır ve derhal bana haber verir. Öte yandan, yıllarca iç çocuğumu ve daha sonra kendimden gelen incinme duygularımı gizleyerek geçirdim. Zararlı duygularımı tanıma konusunda daha iyi oluyorum, ancak yine de genellikle kırılganlığımı öfke ile örtüyorum.

“Beni incittin, sonra seni incitirim” neredeyse bir refleks. Aşağıdaki cümle bizim hedefimizdir: “Bunu söylediğinizde veya yaptığınızda beni incitmek istemediğinize ve bana zarar verdiğine inanıyorum.”

5. Sorumluluk.

GERÇEKLİK, eylemleriniz için sorumluluk almanızı gerektirir. Bunu yapmanın bir yolu, kasıtlı olsun olmasın, onları incittiğinizde eşinizden özür dilemektir. Bazen size zarar verme yollarına o kadar odaklanmış olabilirsiniz ki onlara neden olduğunuz acıyı özlüyorsunuz. Mağdur rolünü almak yerine, kendi dikkatsiz ya da bilinçsiz eylemlerin ya da düşüncelerin sorumluluğunu üstlen.

Bir keresinde, küçükken üç çocuğumuzla yaptığımız kamp gezisinde, Joyce ve ben birbirimizi suçlamak için kilitliydik. Çocuklar oynuyordular ama tartışmamızın acı verici bir şekilde farkındaydı. Joyce ve ben tartışmanın kendi bölümünün sorumluluğunu aldığımız an, yüzlerimiz bir gülümsemeye gevşetti ve birbirlerine sarıldık. O anda, üç çocuğumuz da alkışladı.

6. Cinsiyet Hakkında İletişim.

Çiftler nadiren cinsel ilişkilerinden bahseder. Ancak bu ilişki alanının en hassas ve özenli iletişime ihtiyacı var. Eğer önceki beş malzemeyi ilişkinize içtenlikle dahil ederseniz, aranızdaki çekiciliğin arttığını fark edeceksiniz.

İki soruyu harika bir alıştırma olarak cevaplamanızı öneririz: Birincisi, eşinizin cinselliği veya cinsel ilişkiniz için en güzel olan nedir? Daha fazla takdir, ancak özellikle cinsellik üzerinde duruldu. İkincisi, cinsel ilişkinizin daha da tatmin edici olmasına izin vermek için neye ihtiyacınız var? Cevabınızı, “Yapmanız gerekir…” yerine “Siz…… seviyorum” gibi bir şeyle başlatın. Olumlu olmak uzun sürecek.

7. Manevi Bağlantı.

Hiçbir şey sevgilinizle manevi bir bağlantı kurmanızdan daha önemli değildir. Tam olarak bu nedir? İkinizin arasında kişisel sevgiden daha büyük bir şey olduğu anlayışı. Buna ne diyeceksin, Tanrı, Yüksek Güç, Kaynak, Evren veya İlahi Sevgi de, önemli değil. Önemli olan, bu ruhsal enerjiye güvenmeyi ve yardım istemeyi öğrenmenizdir.

Joyce ve ben evlendiğimizde, farklı dinlerimiz bize o kadar çok acı çektirdi ki, hepsini attığımız için. Kişisel aşkımızın yeterli olacağını düşündük. Öyle değildi. Pillerimiz tükendi ve daha yüksek bir güç kaynağına takarak onları şarj etmeyi düşünmedik. Sonunda, evliliğimizi tehdit eden ciddi sorunlar yaşadık. Bu, her birimizi sonunda bizi bir araya getiren, manevi bir arayışa itti.

Bugün, her sabah yaptığımız en önemli şey, birlikte oturup oturup İlahi Varlığı kabul etmek, verilen her şeye teşekkür etmek ve bize karşı karşıya olanlara yardım etmek. Pillerinizi takmak ve şarj etmek için kendi benzersiz yolunuzu bulun. GERÇEKLİLİK oluşturun.

Eş-yazar tarafından yazılmış makale:

İyileşme Riski: Kişiselliğin Kalbi ve İlişki Büyüme
Yazan Joyce ve Barry Vissell.

İyileştirilecek Risk, Joyce & Barry Vissell tarafından kitap"Bu kitapta, Joyce & Barry, varlıklarının özünden gelen ve bizi nazik bilgelikle kutsayan derin şifa rehberinin yanı sıra ilişki, bağlılık, kırılganlık ve kayıpla ilgili kendi deneyimlerinin paha biçilmez armağanını sunuyor." - Gayle ve Hugh Prather

Daha fazla bilgi ve / veya Amazon'da bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Bu yazarların daha fazla kitap

Yazar Hakkında

Fotoğraf: Joyce & Barry VissellJoyce ve Barry Vissell1964'ten beri bir hemşire / terapist ve psikiyatrist çift, bilinçli ilişki ve kişisel-ruhsal gelişim konusunda tutkulu olan, Santa Cruz CA yakınlarında danışmanlardır. Onlar 9 kitabın ve kutsal şarkıların ve ilahilerin yeni bir ücretsiz ses albümünün yazarıdır. Telefonla, çevrimiçi olarak veya yüz yüze danışma oturumları, kitapları, kayıtları veya konuşma ve atölye programlarıyla ilgili daha fazla bilgi için 831-684-2130'u arayın.

Kendi web sitesinde ziyaret SharedHeart.org aylık ücretsiz e-bültenleri, güncellenmiş programları ve yürekten ilişki ve yaşama ilişkin birçok konuda geçmiş yazılara ilham veriyorlar.