Grace'in rüzgarları hep esiyor.
sadece yelkenlerimizi yükseltmemiz gerekiyor.
                                         - Sri Ramakrishna

Charlie:

Bizi hayatımızın asıl gerçeği ile yüzleşmek için getirenlere “lütuf” denebileceği söylenir. Sıklıkla, lütuf bir lütuftan çok bir lanet gibi hissettiren bir biçim alır. Hayatı tehdit edici bir hastalık, bir aile üyesinin kaybedilmesi, bir işten kovulması, evden ayrılan çocuklar (veya geri dönmeleri), boşanma, ciddi bir kaza veya birinin yaşayabileceği olası krizler olabilir. hayat.

Acı, terör, özlem, öfke, keder, şaşkınlık ve hatta neşeyle aklımızdan çıkıncaya kadar sık ​​sık olmaz, bizi korku dolu aklın zulmünden kurtaran zarafeti tecrübe etmek mümkün olur. Depresyon yılım ve Linda'nın kanser tedavisi yılı, beni dizlerime getiren zarafeti sağladı. O zamanlar bu krizlerden kaçınmak için bir şey vermiş olmama rağmen, artık çektiğim acının sonucun faydalarını ödemek için küçük bir bedel olduğunu görüyorum.

Özgürlük, iç huzuru veya derin sevgiyi deneyimleme kapasitesinin değerini nasıl ölçebilirsiniz? Şu anki bakış açıma göre, bu hediyeler için ödenemeyecek kadar yüksek bir fiyat düşünemiyorum. O zamanlar bu çilelerden kaçınmak için her şeyi vermiş olmama rağmen, bugün sadece minnettarım.

Bugünlerde minnettarlık Linda'ya olan hislerimi etkiliyor. Bu duygu, kendimi depresyonda hissettiğim suçluluk ve bağımlılıktan çok farklı. Bilincim ve bencilliğimden dolayı Linda'nın nasıl acı çektiğini şimdi anlıyorum. Ayrıca korku ve iyileşmeyen yaralarımın, içimdeki temel bir kusur veya eksiklikten ziyade yıkıcı eylemlerimi nasıl sürüklediğini de anladım. Bu tanıma kendim için affetmeyi bulmada yardımcı oldu ve pişmanlık ve kendi kendine yeniden suçlamanın yerini kabul ve şefkatle değiştirdim, şimdi Linda ile ve diğerleriyle olan ilişkimde daha fazla ortaya koyabileceğim iki özellik.

Bazı arkadaşlarının evlilikten çıkmalarına yönelik iyi niyetli tavsiyelere rağmen, içimde göremediğim şeyi gördüğüm için ve kendi acısı çekerken bile orada asılı kaldığı için Linda'ya minnettarım. Birlikte bildiğimiz her şeyden çok farklı, hayal edebileceğim her şeyden bile farklı bir hayat yaşadığı vizyonu için minnettarım. Neyse ki, Linda'nın vizyonu benimkinden daha az sınırlıydı.

Bugün paylaştığımız dünyanın gerçekliğinde, Linda'ya vermek kendime veriyor. Fedakarlık deneyimi benim için sık sık mevcut olan, ancak şehit bakış açısıyla olmayan bir deneyimdir. Kelimenin tam anlamıyla tanımında, fedakarlık yapmak “kutsal yapmaktır” dır. Tercihlerimden Linda'nın lehine karar vermeyi tercih ettiğimde, sadece mutluluğuna katkıda bulunarak kendime verme hissi hissinde bulunmak gibi bir kayıp hissi yoktur . Benim için aynı şeyi yaptığını biliyorum ve güveniyorum. Sırasıyla, diğeri için tercihlerinden vazgeçme sırasındaki puan tutma günleri çoktan geride kaldı.

Artık Kapalı Bir Kalple Yaşamaya İstekli Olma

Yine de, birlikte yaşadığımız hayatın, mutlu bir birliktelikten başka bir şey olduğu zamanlarımız var. Farklı mizaçlar, eğilimler ve bakış açıları olan çok farklı insanlar olmaya devam ediyoruz. Zaman zaman, kendilerini çözüme kolay bir şekilde ödünç vermeyen farklılıklar ortaya çıkar, ancak yanlış olduğu için değil uzun süre öfkeli kalamam, çünkü artık kapalı bir yürekle yaşamaya tahammül edebildiğim kadar uzun olmadığım için.

Farklılıklar artık nadiren çatışmalara dönüşüyor. İşleri hem saygılı hem de dürüst bir şekilde yerine getirme taahhüdümüz bir zorunluluk değil, aksine kendimize ve kendimize zarar verebilecek bir anlayışın ifadesidir. Farklılıklar mutlaka çatışmalar anlamına gelmese de, çözülmeleri gerekir. Bazen bu basitçe onların varlığını kabul ederek yapılabilir. Kabul etmemeyi kabul edebiliriz ve oldukça sık anlaşırız.

Bu basit onay sıklıkla daha derin bir anlayışa yol açan bir süreçteki ilk adımı temsil eder. Birbirimizi derinden ve dikkatlice dinleyebilmek, her birimiz için argüman kazanmaktan veya diğerine hükmetmekten daha önemli hale geldi. Hem iktidarsız güç mücadelelerinin neden olduğu hasarın hem de anlamak için kazanmak için oynadığımız her birimin ödediği bedelin giderek daha fazla farkına varıyoruz.

Görünüşte uzlaşmaz farklarımızla yaşamak

Kırk dokuz yıldır birlikte yaptığımız en büyük özelliklerden biri olarak düşündüğüm, farklılıklarımızın çözümü değil, uzlaşmaz görünenlerle birlikte yaşama kabiliyeti. İkimiz de barışın bile çok yüksek bir bedeli olabileceğini keşfettik. Bazı şeyler için savaşmaya değer, savunmaya değer. Barış, kişinin saygınlığı, kendine saygı veya dürüstlüğü pahasına gelirse, bir noktada kaçınılmaz olarak yıkılacak olan huzursuz bir ateşkes söz konusu değildir. Isıtılmış duygularda ve ne zaman bırakılacağı konusunda bile ustaca ve saygılı bir şekilde nasıl ilişki kurulacağını bilmek, anlamlı bir ilişki için temel bir beceridir. İkimiz de yıllar boyunca bu ayrım hakkında çok şey öğrendik.

Zaman zaman atölyelerimizdeki katılımcılar çoğu evliliği karakterize eden baskınlık mücadelesi olmadan işlerin sıkıcı olabileceğinden endişe duyduğunu belirtti. Onlara ilişkimizin sıkıcı bir şey olmadığını söylüyorum. Linda ve ben, “Bu işi ikimiz için nasıl daha iyi hale getirebiliriz?” Sorusuyla sürekli olarak yüzleşiyoruz. Ve hiçbirimiz daha azına razı olmaya razı değiliz.

Uzun yıllar boyunca yaptığımız bir şey, kıt kaynaklar için yarışan rakipler olarak birbirimizle ilişki kurmak yerine, birbirimizin mutluluğunu bizimki kadar değer veriyoruz. Eğer bir şey sıkıcı ve heyecan verici değilse, öngörülebilir ve sinir bozucu senaryoların tekrarlanmasına yol açan tekrarlayıcı, savunmacı duruşlarda sıkışıp kalıyor.

Linda ve benim şimdi paylaştığımız bağlantı o kadar yakın ki bazen birbirimizin düşüncelerini okuyabilir ve konuşamadıkça birbirimizin duygularını biliriz. Buradaki ironi, bu son derece samimi bağlantı sayesinde, hayatımda benzeri görülmemiş derecede kişisel bir özgürlüğü deneyimlememdir. Linda ve benim şimdi paylaştığımız güven, her birimizin geçmişte birbirimiz üzerinde uyguladığımız kontrol biçimlerini serbest bırakmamızı sağladı. Kendi güvensizliğimizden kaynaklanan manipülatif stratejilerin yokluğunda, her birimizin içinde ve aramızda muazzam bir ferahlık yeri açıldı. Bu açılış, özgürlük ve kararlılığın buluştuğu yerdir.

Bağımlılıktan Uzaklaşmak: Vermek ve Almak

Geçmişte, Linda'ya olan sevgim, bağımlı ilişkilerin yan ürünleri olan suçluluk ve küstahlık yüzünden lekelenmiş ve azalmıştı. Yaşadığımız özel ve paylaşılan cehennemden hem Linda hem de ben daha önce reddettiğimiz ya da habersiz olduğumuz kısımları bulduk. Kendimin bu gizli yönleriyle başa çıkmaya başladığımda, Linda ve ben bağlantı ve ayrılık gereksinimlerimizde daha az kutuplaşmış olduk. Yakınlık ihtiyacımı kabul ettiğim ve Linda ile duygusal olarak savunmasız olma riskini alma cesaretini bulduğumda, mahremiyet, ayrılık ve yalnızlığa değer veren bölümleri de dahil olmak üzere kendi gölge yönünü daha fazla kabul etti.

Her birimiz daha bütünleştikçe, birbirimizi dengeye getirme konusunda birbirimize olan bağımlılığımız azaldı, her bir bireyin diğerinin refah duygusuna güç verdiği her türlü ilişkiye eşlik eden tövbe ve korku gibi.

Hem Linda hem de ben kendimizi çilelerimizin dersleri boyunca bulduktan sonra evliliğimizin gerçekten sevgi dolu olduğu söylenmedi. Her birimizin bütünlüğümüzü iyileştirdiği gibi, sevgi için kapasitemiz de arttı. Şimdi sadece Linda'ya bencilce bir şey vermemekle kalmayıp aynı zamanda bana bahşettiği armağanları daha nezaketle alabiliyorum. Tekliflerini geldikleri birçok formda kabul etmeye değer hissediyorum: özel bir hediye, bunun için bir sebep veya “sebep” olmadığı zaman, sevgiyle hazırlanmış bir favori yemeği, istenmeyen bir “seni seviyorum”, beklenmedik bir odun, iltifat , kendime zaman ayırmaya teşvik ve sürekli yoluma giriyor gibi görünen yüzlerce hediye daha.

Ayrıca Linda'ya vermeye layık olduğumu hissediyorum ve onu beklenmedik zevklerle şaşırtmanın yeni ve yaratıcı yollarını bulmaktan zevk alıyorum. Artık ona görev, suçluluk veya zorunluluk duygusundan vazgeçmiyorum. Sevgimi ifade etmek için derin bir arzudan vazgeçiyorum. Veriyorum çünkü artık gömülü kızgınlık ve karşılanmayan beklentilerden dolayı artık tüketilmiyorum. Linda'nın mutluluğunda yaşadığım sevinçten vazgeçiyorum. Veriyorum çünkü bu süreçte genişlemiş, küçültülmüş değilim ve ona hediyelerim kendime hediyeler.

Verme sürecinden zevk almak, genel olarak cömertlik kapasitemi güçlendirdi. Daha cömertleşirken kendime olduğu kadar, dünyaya da duyduğum güven seviyemin arttığını ve derinleştiğini gördüm. Kendim için her zaman şartlarımda olmamakla birlikte, ihtiyaçlarımın her zaman yerine getirilmemesine rağmen, ihtiyaçlarımın hepsinin yerine getirileceğine daha fazla güven duymaktan daha az endişe duyuyorum.

Cömertliğin gücü hakkında öğrenme sürecinde garip bir paradoks keşfettim. Linda'nın gerçekliğine daha derin bir şekilde uyum göstermeye olan ilgimi bir kenara bırakmayı öğrendiğimde, egoist arzuların yerine getirilmesinden gelenden daha tatmin edici bir refah yaşadım. Kendi merkezli kozamın dışına itilene kadar, daha derin özlemlerimin gerçekleşmesini tecrübe edemedim. O zaman kalbim çoğunlukla kapandığı için beni boş tutan yüzeysel isteklerden memnuniyet duyma ihtiyacına bağımlı oldum.

Kutsal Ortaklığın Sevgisini Artırmak

Evliliğim, ortak amacımızın artık öncelikle duygusal veya cinsel tatmin arayışı içinde olmadığı kutsal bir ortaklık haline geldi. Aksine, aramızda oluşan aşkı başkalarını da dahil etmek için uzatabileceğimiz bir arenadır. Çocuklarımız ve torunlarımız bu sürece en acil yardım sağlayan ve katkıda bulunanlar olmuştur. Evimizin metamorfozuna gönül yarası bir yerden tanıklık etmek ve sevgi dolu bir sığınağa maruz kalmak benim için bu dönüşümün en mucizevi parçası oldu. Evimizin duygusal iklimi şu anda kahkaha, saygı ve sıcaklık ile karakterizedir.

Bir aile için “normal” olarak gördüğümüz uyuşmazlık ve çatışma için önemli ölçüde düşürülen bir eşiğimiz var. Daha önce meşru bir kendini ifade etme biçimi olarak rasyonelleştirilmiş olan, aslında çözülmemiş anlaşmazlık ve karşılanmayan ihtiyaçlardan kaynaklanan acı çığlıklarıydı. Canlılık ve tutku olarak haklı çıkardıklarımın, uzun süreli mutsuzluk ve istifa durumundan kaynaklanan drama ve yoğunlukla ilgisi vardı.

Ailede norm olan sıkıntı şimdi istisnadır ve önlenebilir sıkıntıya tahammülsüzlüğümüz, farklılıklarımızın çözümü için güçlü bir itici güç olmuştur. Hepimiz, büyük ölçüde duygusal olarak değişken veya dengesiz bir ortamda yaşamaktan gelen duyarsızlaştırmadan kurtulduk.

Linda ve benim kurduğumuz istikrarın temelinin etkileri, hayatımızın diğer sistemlerine yayıldı: aile, geniş aile, iş ve topluluk. Artık başkalarının “eksikliklerine” ve “eksikliklerine” odaklanmam ve bunun yerine kendi işimi yapmaya odaklanıyorum. Dikkatimi diğer insanlar hakkındaki düşüncelerimden uzaklaştırırken kişiliklerinin problemli yönleri ortadan kalkıyor gibi görünüyor. Bu, diğer herkesin değişmesi değil, başkalarını artık kendileriyle ilgili neyin yanlış olduğu noktadan izlemiyorum. Bu düzeltmenin gücünün, başkalarını düzeltmeye çalışmak yerine öz-sorumluluk yönüne küçümsenmesi imkansızdır.

Bazı şeyler "bilmek" den daha önemlidir

Evliliğimizin tatlı ve sıkıntılı zamanları boyunca çok şey öğrendim, ama benim için öne çıkan ders bilmiyorum. Linda ile birlikte daha ne kadar zaman geçireceğimizi bilmiyorum. Nasıl cehenneme gittiğini bilmiyorum. Başka hangi zorlukların beni beklediğini ve onlarla tanışma sürecinde kim olacağımı bilmiyorum. Neden bu kadar şanslı olduğumu ve bunu hak etmek için ne yaptığımı bilmiyorum.

Bildiğim çok az şeyden biri, bilmekten daha önemli olan bazı şeylerin olduğu ve Linda'nın bana öğrettiği şey: kalbin meseleleri zihin meselelerinden daha az önemli değil. Bunu hayatı boyunca biliyordu.

Biliyordum, unuttum ve sonra tekrar hatırladım. Kim bilir? Tekrar unutabilirim. Yaparsam, en azından bu zamana sahip oldum, bu tatlı kıymetli zaman, kısa da olsa, içinde adı verilen bir gemi yelken açtığım Grace, ve rüzgarlar billowing yelkenini dolduruyordu.

 © 2018 Linda ve Charlie Bloom tarafından.
Yazarların izniyle yayınlanmaktadır.

Makale Kaynağı

Bizi Öldürmeyen: Bir Çift Kırık Yerlerde Nasıl Daha Güçlü Oldu?
Linda ve Charlie Bloom tarafından.

Bizi öldürmeyen şey Bir çiftin on yıllık yolculuğunun, ailelerini sakat bırakan ve evliliğini neredeyse yok eden bir dizi çile boyunca geçirdiği hikayenin hikayesidir. Psikoterapistler ve uygulayıcı ilişkileri danışmanları olarak eğitilen Charlie ve Linda, mesleki eğitimlerinin kendilerini karşılaştıkları zorluklardan kurtarmaya yetmediğini buldu. Mucizevi iyileşmelerinin süreci perçinleyen bir roman gibi görünüyor. Bloom'un ortaya çıkmakta olan hikayesi, yaşamı başarısız bir evliliğe geri döndürmek ve her bir ortağın yerine getirmeyi umduğu cesaretleri bile aşan derin, sevgi dolu bir bağlantıya geçmek için gerekli temel adımları sunar.

Daha fazla bilgi ve / veya bu ciltsiz kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın veya satın al Kindle baskısı.

Yazarlar Hakkında

1972'ten beri evli olan MSW'li Linda Bloom, LCSW ve Charlie Bloom, en çok satan yazarlar ve kurucuları ve yönlendiricileridir. Bloomwork. Psikoterapistler ve ilişki danışmanları olarak yetiştirilen 1975'tan bu yana bireyler, çiftler, gruplar ve organizasyonlarla çalıştı. ABD'deki eğitim enstitülerinde ders vermiş ve ders vermişler ve Çin, Japonya, Endonezya, Danimarka, İsveç, Hindistan, Brezilya ve diğer birçok yer de dahil olmak üzere dünya çapında seminerler sundular. Onların web sitesi www.bloomwork.com.

Bu yazarların daha fazla kitap

at InnerSelf Pazarı ve Amazon