Eşinize Değer Vermek ve Birbirinize Dikkat Etmek

En iyi çiftlerin dikkatli kalmak ve birbirlerini kabul etmemek için gizli stratejileri var mı?

Bir psikolog, kendimizdeki küçük değişikliklere, otomobillerimizde olduğu gibi öğretildiğimiz kadar duyarlı olmaya çalışmamız gerektiğini ve diğerlerinden bir anne gibi minik ipuçlarına karşı duyarlı olması gerektiğini yazdı.

John Gottman'ın laboratuvarındaki yüzlerce çiftle yaptığı araştırma, bir teklif için dikkat çekildiğinde, teklifi görmezden gelmek ya da eşine yönelmek yerine birbirlerine karşı durmalarının daha muhtemel olduğunu kanıtladı. Dikkat teklifi, gazete okurken koluna dokunmak veya yorum yapmak kadar az olabilir. Her ne zaman eşiniz ufak bir şekilde uzanıyorsa, “Şimdi iyi bir zaman değil” demeseniz bile, nezaket ve özen gösterir, ikinizin de birbirlerinin yaşamlarıyla ilgili güncel kalmasını sağlar.

Özenlik Yıllarla Kolaylaşıyor mu?

Bu tür bir dikkatin son yıllarda daha kolay ve daha doğal olacağını düşünebilirsiniz. Öyle değil. Aslında, çiftlerin ne kadar süre evli oldukları ve empatik doğruluk arasında eşlerinin zihinsel ve duygusal durumlarını günlük olarak nasıl doğru bir şekilde değerlendirebilecekleri arasında beklenmeyen bir ilişki bulundu. Çiftler daha kısa bir süre evlendiler (çalışılan gruptaki ortalama evlilik onbeş yıldı), değerlendirmelerinde daha doğru olma eğilimindeydiler. Birbirinizi ne kadar az tanırsanız, tartıştığınız problemlere o kadar fazla odaklanırsınız. Araştırmacılar, uzun yıllar süren evliliklerde, “çiftler anlaşmazlıkları çözmede daha az motive oluyorlar, ilişki teorileri ortadan kalkıyor ve ortaklarının ne düşündüğünü bildiklerini daha fazla tahmin ediyorlar” şeklinde karar verdiler. Bu yüzden daha az dikkat ederler, bilişsel olarak çok çalışmazlar ve ortaklarının zihinsel durumlarına işaret etmeyi özlüyorlar.

Psikiyatrist Arnold M. Ludwig, karısının kendisini tanıdığından daha iyi tanıdığını, kendisini en iyi tanıyabilmesi gerektiğinden onu seçtiğini iddia ediyor. Sonuçta, yalnızca en içteki düşüncelerini bilir. Gerçek şu ki, arkadaşlarımız bizi davranışlarımızla yargılıyor ve böylece bizi beklediğimizden daha öngörülebilir buluyorlar. Ne kadar amaçlı olduğumuzu düşünürsek düşünelim, yaşam arkadaşlarımız nasıl davrandığımızın kalıplarını görür ve bu eylemleri kim olduğumuz gibi eğilimsel özellikler olarak görmeye başlar. Ludwig'in karısı, gözlemci olma avantajına sahiptir, böylece tüm uyarı eşleri gibi, deneyci gibi davranabilir. Bu yüzden onu daha iyi tanıdığı doğru olabilir. Yine de, eşinizden her zaman zihninizi okumasını veya belirli bir zamanda yapmasını beklemeniz, sık sık sizi hayal kırıklığına uğratır. Normalde sevgilinizi kendisinden daha iyi tanıdığınızı belirtmek de yardımcı olmaz - eğer emin olsanız bile. Çoğu insan bizi hala şaşırtabileceklerine inanmayı sever. Ve aslında, eşimizin ne yaptığına veya düşündüğüne hepimiz hala şaşırtabiliriz, bu yüzden böyle bir olasılığa açık kalmak en iyisidir.


kendi kendine abone olma grafiği


İyi İlişkiler Sabır ve Hoşgörü Alır

En eski aforizmalardan biri, iyi bir ilişkinin çok çalışılması gerektiğidir. Fakat işin doğru kelime olduğunu sanmıyorum. İlişkiler, alışkanlık haline gelen sabır ve hoşgörüyü gerektirir ve çaba harcayan özen gösterir. New Yorklu bir çizgi film televizyon izleyen bir koca gösteriyor ve odanın diğer ucunda karısı koltukta bir arkadaşıyla konuşuyor: "Frank ve ben evliliğimizde çalışıyorduk. Şimdi emekliyiz."

Birlikte akışa devam etmek istiyorsanız zihinsel olarak emekli olmak bir seçenek değildir. Ellen J. Langer, psikolog ve yazar Farkındalık, fark etmek için çaba sarf etmenin ne kadar önemli olduğunu söyler. “Dikkatimizin hedefi değiştiğinde, ayrıntılara ve farklılıklara odaklanmak ve fark etmek kolay ve doğal. Bir şeye çok alıştığımızda, buna odaklanmak ve onu taze gözlerle görmek çok zor. Püf noktası aramaya devam etmek. eskideki yeni.

Akışın tersi ve şu anda var olmak dikkat dağıtıcı ve akılsızlıktır. Kendi evliliğimin en düşük dönemine kadar giden bir zamanlar, geçirdiğim zamanın nerede olduğunu gösteren kapsamlı bir liste yaptım. Bana önceliklerimi gösterdi, bilinçli hedefler olsun ya da olmasın. Çift zaman en altındaydı.

Barbara Greenspon'un uzun evliliğinde, ihtiyaçlarına daha fazla dikkat çekmek için kelimenin tam anlamıyla bağırması gerektiğine dair durumlar oldu. Bunu yaptığında, Tom “O zaman kavga edip tartışırdık ve Barbara'nın bana ne sorduğunu düşünmek zorunda kalacağım. Bir noktada bunun hakkında terapiye gittim” diyor. Evlilikleri sonunda harika bir şekilde ödüllendirici bir hale geldi.

Diğerine Dikkat Etmek

Tutkulu sevgi dolu çiftlerde bile, şu anda duygusal olarak neler olduğuna odaklanmak her zaman kolay değildir. Sam Keen, "Birine dikkat etme kararı, ilk özerklik eylemi, ilk fedakarlık, aşk adına yaptığımız ilk hediyedir" diyor. Bu yüzden çok üzücü - ve çok doğrulayıcı! - Indiana Üniversitesi Tıp Fakültesi'ndeki araştırmacılar son zamanlarda çok fazla kadının şüpheli olduklarını bildirdiğinde, çoğu erkeğin sadece "yarım beyin" ile dinlediğini belirtti.

Radyologların hepsi sağlıklı, yirmi erkek ve yirmi kadın vardı, kasette bir John Grisham romanı dinlerken, fonksiyonel manyetik rezonans görüntüleme (fMRI) sinirsel kan akışındaki yüksek hızlı değişiklikleri ölçtü. Erkeklerin çoğunda, sadece sol taraf aydınlandı, beynin yarısı sözel ve mantıksal faaliyetlerden en çok sorumlu olduğunu düşündü. Hiçbir güvenilir bilim insanı bunun tüm sonuçlarını bildiğini iddia etmiyor, ancak kadınların zihinlerini daha fazla dinleyebileceğini iddia etmek kolay. Dürüst olmak gerekirse, o zaman bir erkek “Dinliyorum canım, ama o şeyi alamadım” diyorsa gerçeği söylüyor olabilir. Ne demek istediğinizi netleştirerek ona ve kendinize yardım edin.

Şu an duygusal bir ipucunu özleseniz bile, her zaman bir görüş var. Tekrar birlikte - birlikte - aynı hataları tekrar tekrar yapmamak için aranızda ne olduğunu bulmak için. Uyarı çiftler de ebeveynlerinin hatalarını yapmak zorunda değildir. Bob'un açıkladığı gibi, "Ebeveynlerimi çıldırtan şey aynı şeyleri tekrar tekrar yapmaktı. Annem babamı hangi düğmeye basacağını biliyordu ve babam annemi kızdırmak için hangi düğmeye basacağını biliyordu. Jeanette ve ben çevremizdeki insanların nasıl davrandıklarına dair çok yansıtıcı olduk ve bu şeyleri yapmamaya çok çalışıyoruz. ”

SİZİN OLMAK İÇİN TEŞEKKÜRLER

Martha hakkında sevdiğim on şey. Bir: Ayakları perdeli değil .... Tamam, sonra baştan başla. Martha, canım, sen: 1. tür; 2. cömert; 3. seven; 4. akıllı; 5. dürüst; 6. hassas; 7. sevecen; 8. (Sekizde birkaç saniyeliğine oraya sıkışıp kaldım) güzel; 9. hevesli; 10. sıkı çalışmak. Orada. Görevimi bitirdim. Tüm haftayı giderdim. - John Dufresne, Aşk Zihin Biraz Çözüyor

Eşinizde takdir edilmeye değer olduğunu ne farkettiniz? İki yıl süren bir ilişkide olan bir New York ajanı, benimle erkek arkadaşının en "romantik" yorumunu paylaştı: "Asla sinirlerime dokunamıyorsun." Sunulan ruh içindeki ilginç yorumu almaya çalıştı.

Stephen, geçen gün benzer bir ruhla konuştu, küçük oğlumun bir arkadaşı olarak ne istediğini düşündüğü zaman: "Kevin'in istediği şey, sahip olduğun ışıltıların bir kısmı. Her kirpiğin tüylerinin parladığı bir kıl ışıltı. Sonunda, delinirken güzelliğine hayran kalıyorsun. " Kararsız iltifatta kırgın hissetmek yerine, zevk aldım - işte kişiliğimin karşıt nüanslarını takdir edebilecek biriydi.

Övgü ve Minnettarlığı İfade Etmek

Bazı insanlar eşlerinden, diğerlerinden daha fazla takdir edici yorumlara ihtiyaç duyar - ve buna müteşekkiriz. Ida, örneğin, Sam ve o bir toplantıda kısa bir sunum yaptıktan sonra eve döndüklerinde, "Ne kadar güzel konuştuğunu biliyor musun? Kocan olduğum için gurur duyuyorum" dedi. Ida, "Bu sizi altı ay boyunca taşır," diyor.

Bazı memnun çiftlerde, övgü için sıradan bir şey yapmak zorunda değilsin. Kaitlin kocası Mark'a şöyle dedi: "Ona sandviç yaptığımda 'Çok teşekkür ederim!' Çamaşırlarını yıkarım ve “Sen en iyisi değil misin ?!” dedi. Her şey için bana teşekkür ediyor, ben de hep onunla böyle davrandım, dünyada yaptıkları için her zaman çok minnettar olan karılardan biriyim, böylece çocuklarımız için orada olabilirdim. , 'Teşekkür ederim - her gün acele saatle yüzleşmek çok zor olmalı.' '

Margie kocası Frank'i çok övüyor. “Frank'e bakış şekli ve beni iyi hissettiren şeyler yaptığı için iltifat edeceğim.” Frank, övgüler duymayı sevdiğini itiraf ediyor, ancak Margie'nin istediği gibi kendilerini düzenli olarak dağıtmayı düşünmüyor. “Övmek için aktif bir çaba harcıyor. Bunu yapmak beni rahatsız etmiyor, ama çocukken gerçek anlamda bana yapılmadı, o yüzden öğrenmek zorunda kaldım.”

Stephen'ın beni memnun etmek için gösterdiği her türlü çaba için övülmekten hoşlandığını, hatta kendi işle ilgili kağıt yığınlarını topladığımı anlamam zaman aldı. Her ne zaman yapması gerekeni yaptığında yaygara soktuysam ve yaygara çektiysem, doyumsuz hale geleceğini ve tüm enerjimi ondan daha fazla harcayacağımı düşünürdüm. Ama hepimiz en çok ihtiyaç duyduğumuz alanlarda etrafımıza büyük özen gösterilmesini bekliyoruz. Lezzetli bir akşam yemeği pişirdiğimde teşekkür edip etmediğimde umrumda değil, ne yapmak istersem, eşim yaptığı şeyi durdurduğunda ve yazdıklarımı eleştirdiğinde. Sonra minnettarlığımla uygun şekilde etkili olduğumu hatırlamaya çalışıyorum. Övgü ihtiyacı olan biri, kabul edilmek yerine, bir ortağı memnun etmek için elde ettiğinde, kendini güvende hissetmek, sevilmek ve kendini daha sık cömert hissetmeye daha yatkın.

Beklenmedik Şekillerde Takdir Edilmesi

Partnerinizi Takdir Etmek ve Birbirinize Dikkat EtmekTakdir bazen, posta ile oynanan bir satranç oyununu anımsatan, beklenmedik şekillerde gerçekleşir. Bir öğleden sonra, belirtilmiş bir seks terapisti tarafından bir kitap okurken, yazarın bazen kendi karısına kibar davranmadığını kabul ettiği bölüme gelinceye kadar kendi ilişkimin mükemmelliği hakkında şüpheler almaya başladım. yürüyüş yapıyorlar ve geride kalıyorlar. Böyle zamanlarda Stephen'ın bana karşı her zaman nazik ve şefkatli olduğunu düşündüm, rekreasyon sanatlarında zayıf bir şey. Şaşırtıcı bir şekilde onu yavaşlattım ve şehir kaynaklı şikayetlerimin yarısına kadar tüm yürüyüşleri raydan çıkardım. Stephen'a karşı sıcak bir his duydum. Yazdığı yere gittim ve boynunu öptüm ve "Seni seviyorum" dedim. Ekranına odaklanmış kaldı.

Yaklaşık iki saat sonra, bilgisayarımda çalıştığım çalışmaya girdi ve “Bunun neydi?” Diye sordu. Ona kısaca söyledim - "Bana karşı çok kibarsınız. Bana bu kadar akıllı bir pantolon olduğunu düşünen okuduğum kitaptaki adamdan daha naziksiniz" - ve çok mutlu bir şekilde güldü ve gitti.

Ertesi sabah kahvaltı için evden ayrılırken aniden gözlerimin içine baktı, beni öptü ve “1 seni seviyorum” dedi.

Ha? Ne yaptım?

“Dün. Sen bana geldiğinde meşguldüm. Ama seni duydum.”

Yine de, en hoş karşılama türünün - beklenmedik olduğu için - kendimizi bazı yönleri için daha az sevenlerin bir kusur olarak algılayabileceğini düşünüyorum. Marcel Proust'un yazdığı gibi, "Sevdiklerimizdeki bazı zayıf yönlerin net bir şekilde algılanması, onlar için olan sevgimizi azaltıyor; şefkat, bizi bu zayıf yönleri çekici buluyor."

Farkındalığı Artırma Yolları

1. Günlük birbirleri için zaman planlayın. Birlikte evdeyken veya en azından hafta sonları iş yapmamayı düşünün: bilgisayarı kapatın, bilinçli olarak zihinsel vites değiştirin ve birlikte olun. Haftada birkaç odaklanmış saat sizi gerçekten birbirine bağlı tutabilir. Önerilen bir rutin, her sabah ayrılmadan hemen önce birkaç dakika konuşarak, eşinizin hayatında neler olup bittiğinin farkında olmaktır.

2. Hem kalite hem de miktar zamanını birlikte geçirin. Burada birkaç dakika kapmak ve tahvilinizi daha uzun bir süre birbirine dayanacak kadar güçlü tutamazsınız. Tenis veya köprü, birlikte ders almak veya aynı komiteye gönüllü olmak gibi aktiviteler sizi daha da yaklaştırabilir.

3. Her biriniz oturup eşinizin mümkün olduğu kadar ayrıntılı bir şekilde, eşinizin tüm gününü, uyanmadan yatma saatine kadar nasıl geçirdiğini yazın. Böyle bir alıştırma, sanatçıların ve yazarların hafızayı iyileştirme yeteneklerini geliştirmek ve detay gözlemine ince ayar yapmak için yaptıklarına benzer. Bu sizin için zorsa, denediğiniz ilk terim, daha sonra daha çok odaklanabilirsiniz.

4. Sam Keen öneriyor Sevmek ve sevilmek için Her birinizin genellikle farkına vardığı ve tipik olarak görmezden geldiği şeye dikkat edin. Yani, her birinizin en çok şeylere, insanlara, fikirlere, paraya, aileye katılıp katılmadığı hakkında konuşun.

5. Birbirleri için varsayımsal "yaşam kanıtı" soruları ile gelin. Ayrı olarak, eğer eşiniz kaçırılır ve fidye için tutulursa, yalnızca kendisinin bileceği ve böylece kimliğini memnuniyetinize göre kanıtlayan birkaç özel veri derleyin. Mesela, eski kız arkadaşı vücut sıvılarına ne diyordu? İlk buluşmada nereye gittin? Kız kardeşi sizi ziyaret ederken sizi rahatsız etmek için hangi şarkıyı söyledi?

6. Haftada en az bir kere, bir şeyler için birbirinize teşekkür ederim. Bu, o günün başından beri küçük bir düşünceli örnek olabilir (size bir atıştırmalık sunmayı teklif etti) ya da bir grumble ipucu olmadan normalden daha erken kalkmak gibi, yıllar önce yaptığı bir nezaket olabilir. Kuzenini havaalanından al. Her gün, takdirini ifade etmek için bir davranış bulacağınız için o kadar dikkatli olabileceğinizi görün.

7. Bir dahaki sefere iş hakkında bir anekdotu anlatmak ya da bazı aile dedikodu paylaşmak, bilerek farklı söyleyin. Genelde özlü iseniz, veya kıvrılma eğilimindeyseniz, bu sefer hemen konuya girmeye çalışın. Arkadaşınıza, bu hikayenin neden yayına girmeden önce dikkat etmeye değer olduğunu söyleyin.

8. "Fark Nedir?" Nin yetişkin versiyonunu oyna Eşinizle paylaşacağınız bir aktivite seçin, ister bloğun etrafında yürüyün, ister markete gidin, arkadaşlarınızla düzenli bir pazar sabahı brunch yapın, hatta ... seks yapın. Bu sefer kaç farklılığı işaret edebileceğinizi görün. Arkadaşların bu hafta ön kapılarında yeni bayrak mı gösteriyor? Market memurlarından biri bugün mor saçlı mı? Eşiniz parfüm giyiyor mu? Evde oynarken yeniliği bulmak en zorsa, her biriniz bilerek bir şeyi - alışkanlık, giyinme ya da yemek yeme ya da hareket etme - başkalarının farkına varması için bilerek değişiklik yapabilirsiniz.

9. Başka bir kültürden, tekneden yeni çıkmış, konuşmak için ya da başka bir gezegenden yeni gelmiş olsaydınız hayatınızın nasıl farklı olacağı hakkında konuşarak aşina bir boyut ekleyin.

10. Genel olarak ilişkilerin döngüsünün farkında olun ve tartışın ve kendi benzersiz ortaklığınızın döngülerini fark edin. Bu şekilde, hiçbiriniz yakınlıktaki geçici değişimlerden endişe duymazsınız, ya da düzeltici eylemde bulunmadan önce birbirinden çok uzaklaşmanız olası değildir.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Makale Kaynağı

Akışta Loving: En Mutlu Çiftler Nasıl Bu Şekilde Kalınır
Susan K. Perry tarafından.

Susan K. Perry tarafından akışında sevgi dolu.Akış kavramına dayanarak, Mihaly Csikszentmihalyi'nin uluslararası en çok satan satıcısı olan Loving in Flow, yazarın kendi deneyimlerini, uzlaşmanın ve iletişimin ve "akış halinde" olmanın anahtar olduğunu tartışmak için alışılmadık derecede mutlu, uzun süreli ve evli çiftlerin çalışmaları ile birleştirir. sağlam ve uzun süreli ilişkiler kurma. Yazar, ilk toplantıdan çocuk doğurana ve ötesine kadar ilişkinin her yönünü tartışmak için röportajlar ve son araştırmaları kullanır.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et.

Yazar Hakkında

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., pozitif psikolojiye özel ilgi duyan bir sosyal psikologdur. Altı kitabın en çok satan yazarı ve 800'ten daha fazla makale, deneme yazısı ve tavsiye sütununun ödüllü yazarıdır. En yeni kitapları arasında Akışta Yazma: Geliştirilmiş Yaratıcılık Anahtarları; Akıllı Oynama: Zenginleştirme, Sıradışı Öğrenme Aktiviteleri İçin Aile Rehberi; Ve Ruhu Yakala: Genç Gönüllüler Nasıl Bir Fark Yarattığını Söylediler. Woodbury Üniversitesi'nde (Burbank, California) ek bir psikoloji eğitmeni olan UCLA Extension ve diğer üniversite bölümlerinde ders vermiştir. Yazarın Digest Çevrimiçi Atölyeleri'nde yazım danışmanı ve öğretim görevlisidir. İnternet evi www.BunnyApe.com.