İlişkiler için de adalar gibi olmalı.
Kişi onları oldukları gibi kabul etmeli
burada ve şimdi, sınırları dahilinde
- denizle çevrili ve denizle kesilmiş adalar,
gelgitler tarafından sürekli ziyaret edildi ve terk edildi. Bir kabul etmeli
kanatlı yaşamın, ebb ve akışın, aralıklılığın huzurunu. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Denizden Hediye

Biz hayal kırıklığına uğratan bulaşıcı acıların içindeysek, ciddi hayal kırıklığı çekenlerin sadece biz olduğumuzu hissetmek kolaydır. Bu sıkıntıların şimdi hissedebileceği kadar umutsuz olduğu gibi, onları yenmeyi öğreneceğine söz veriyorum.

Bu aşamada sıkıntılarımızdan iki nokta ortaya çıkıyor. Birincisi, mutluluğumuzun ve ilişkinin başarısının, eşimizin söylediği ve yaptığı şey tarafından belirlendiğine dair yanlış inançtır. Daha önce vurguladığım ve tekrarlayacağım gibi, tüm ilişki değişimi sizin için başlar. Odağınızı eşinizden kendinize kaydırdığınızda, hem ilişkinizi hem de kendi refahınızı etkilemek için muazzam bir güç kazanırsınız.

İkinci nokta, karşılaştığımız küçük ve büyük zorlukların birçoğunun ortaklığımıza ciddi zaman ve enerji harcayana kadar çözülememesidir. İlişkimizin bahçesini beslemeye öncelik vermeliyiz.

Bu iki nokta, çiftlerin karşılaşma eğilimindeki yedi normal sıkıntı göz önüne alındığında akılda tutmaya değer. Her birine bir göz atalım.

Falan

Hayat tahmin edilebilir. Birçoğumuz sadece beş yaşımızdaki işlerimizle yalnızca kişisel hayatımızın tekrarlayan görevleriyle yüzleşmek için eve gelmek için güveniyoruz - faturaları ödemek, akşam yemeği bir araya getirmek ve belki de akılsız bir sohbet için bir araya gelmek, hatta ortağımızla tartışmak. Her şeyin sırf sarhoşluğu bizi aşındırabilir.

Bukleler için fizyolojik açıklama zevk için insan özlemine dayanmaktadır. Kendimizi iyi hisseden kimyasal dopamin, zihinlerimiz heyecanlanıp uyarıldığında salınır ve bir kıtlık yaşadığımızda dengesiz hissediyoruz.

Kuşların en büyük zorluğu ortağımızı hissettiğimiz şekilde suçlamak değildir. Bunun yerine, zihnin uyaranlara doğal özlemine saygı duysak bile, yaşamın düzenini kabul etmenin yollarını aramamız gerekir. Bir sonraki zorluk, günlük eziyetimize sağlıklı bir pizzaz eklemek için atabileceğimiz bazı adımları göz önünde bulundurmak ve sonra birkaçını denemek.

Blues

Eğer kurbanlar bizi çok uzun süre tutarsa, mavilere batabiliriz. Genetik makyaj, yaşam krizleri ve Disillusionment'e katılan birçok hayal kırıklığı gibi birçok şey depresyonu tetikleyebilir. Ölçülebilir testlerle teşhis edilebilecek tıbbi durumların aksine, depresyon, davranışsal semptomlarla teşhis edilir: yorgunluk, düşük seks dürtüsü, rahatsız uyku, anksiyete, azalmış özgüven, huzursuzluk, olumsuzluk ve normalden daha hızlı bir öfke.

Sayısız araştırma, mutsuz evliliklerde depresyonun ana etken olduğunu gösteriyor. Bazı durumlarda önceden var olan depresyon, evlilik sorunlarına katkıda bulunur; Diğerlerinde ise, sorunlu ilişkinin kendisi depresyona neden olur. Genellikle iki besleme birbirini besler.

Her durumda, depresyon yorucu. Depresif bir eşle yaşam, özellikle eşimizin problemini “düzeltmeye” çalıştığımızda da yorucu oluyor. Depresif bir kişinin, diğer tüm hastalıklarda olduğu gibi teşhis ve tedavi için bir sağlık uzmanı araması gerekir.

Ihanet

İhanet, bahçedeki çeşitlilikteki kesintilerden gerçek kalp kırıcılara ve evlilik kırıcılara kadar birçok şekilde olabilir. Ortağımızın dünyasının gerçekte nasıl hissettiğine dikkat etmek için zaman ayırırsak, bu tür pek çok gecikmeden kaçınılabilir. Eşinizin rahat ve güvende hissetmek için neye ihtiyacı var? İhtiyacı olanın ihtiyaç duyduklarınızdan çok farklı olabileceğini unutmayın.

Diğer yaygın ihanet biçimleri yalanları, kırılmış vaatleri, cinsel sadakatsizliği, finansal aldatmacayı ve mahremiyeti istila etmeyi içerir - bilgisayarda gözetlemekten özel bir dergi okumaya kadar. İmanın ihlali ortaya çıktığında, ihanete uğrayan kişi eşi ve ilişkinin kendisi hakkında her şeyi sorgulamaya gelebilir. Kaçınılmaz şok, öfke ve incinmenin ötesinde, ihanet, kurbanlarını sık sık kendi kendine değer kaybediyor.

Ortaklarına ihanet edenler, kendilerini haklı çıkarmak için “makul” açıklamalara güvenme eğilimindedir. Neden sadakatsizlik? Evliliklerinde yeteri kadar seks yok. Kredi kartlarını arttırmalarının sebebi? Basit cömertlik - eşlerini birinci sınıf bir tatile çıkarmak istediler. Ancak gerçekte, bir ihanet davranışı, bir insanın bütünlük ve kendine saygı hissine zarar veren, kendine karşı olan bir eylemdir. İhanetler, yaptıklarını sindirdikten ve sebep oldukları acıdan sonra utanç ve suçluluk duygusu her şeyi tüketebilir.

Her iki taraf için de güçlü yankılanmaları nedeniyle, cinsel ihanet başa çıkması ve çözülmesi için özellikle zor bir evlilik sorunudur. Bazen uzlaşmanın tek yolu, her iki ortağın da tüm bagajlardaki kendi psikolojik dolaplarını temizlemeleri ve bu cesaret, dürüstlük ve tamir etmeyi ve affetmeyi sevmek için bu duygusal depoların derinliklerine ulaşmalarıdır. Çok zor bir iş. Ancak belki de bu sürecin derinliği, tanıdığım en güçlü evliliklerin bazılarının neden son derece ciddi ihanetlerden kaynaklandığını açıklıyor.

Topaklı Halı Sendromu

Çatışma her ilişkinin bir parçasıdır. Oysa birçok çift, güçlü görüş farklılıklarının evliliklerinin sıkıntılı olduğu anlamına geliyor. Çünkü hiçbirimiz sorunlu bir evlilik istemiyor, istemediğimiz zaman bile aynı fikirde olduğumuzu iddia ediyoruz. Elde ettiğimiz, konuşulmamış çatışmalarımıza eşlik eden gerginlikleri halının altına süpürdüğümüz topaklı halı sendromudur. Halının birbirlerine doğru geçmesi giderek zorlaşır.

Sonunda farklılıklarımıza karşı karşıya kaldığımızda, dikkatlice basmalıyız. Düşündüğümüz ve hissettiğimiz herhangi bir şeyle salıvermek, nadiren bir halıyı “yumrulaştırmanın” etkili bir yoludur. Başarılı çatışma yönetimi, sezgisel olma eğilimindedir. Partnerimizin hakkımızda söyleyebileceği rahatsız edici şeyleri dinlemek demektir. Çatışmadaki kendi payımızı anlamak için germe demektir. Ortağımızın duyabileceği şekilde konuşmak anlamına gelir. Bu davranışlar büyük cesaret, sabır, öz farkındalık ve pratik gerektirir. Yine de hepimiz güven ve yakınlığı yeniden sağlamak için bu becerileri öğrenebilir ve öğrenmeliyiz.

Bağlantı Kaybı

Ofisimde, ayrılmanın eşiğindeki iki kadın olan Annie ve Jane ile oturdum. Beni şaşırtan birbirleriyle ilgili şikayetleri değildi. Annie'nin kafasını ellerine alıp, “En iyi arkadaşımı kaybediyorum” demesiyle başladı. Aniden belli oldu: Acısının derinliği, şikayetlerinin bir çift olarak varlığına maruz kaldığını hissettiği tehditten kaynaklandı. .

Annie kuru temizlemeyi almayı unuttuğunda, Jane'in kendisini üzen ısırma iğnesi değildi. Jane'in sıkıntısının altında yatan şeyin Annie'de derin bir hayal kırıklığı olması korkusuydu. “Beni bir zamanlar olduğu gibi görmüyor” diye bağırdı Annie.

Birçoğumuz, yanlış bir şekilde, birbirimizin idealize versiyonumuzu kaybedince ilişkiyi kaybedeceğimiz sonucuna atlıyoruz.

Beynimizde ve kalplerimizde başkalarıyla bağlantı kurmamız için kabloluyız; sayısız araştırma, dokunma, sarılma ve sevgi dolu ilişkilerin bir parçası olmanın, daha uzun, daha sağlıklı ve daha mutlu bir yaşam sürmemize yardımcı olduğunu gösteriyor. Öyleyse tüm ilişkilerin bir parçası olan öfke ve çatışmayı nasıl yönetebiliriz ve yaşamı güçlendiren bağlantının kopmasını nasıl önleyebiliriz?

İronik olarak, ilk içgüdümüz, ortağımızı eleştirerek ve suçlayarak protesto etmek olabilir. Kusurlu mantığımız şöyle bir şey yapar: “Beni ihtiyacım olan şekilde sevmiyorsan, seni görmezden veya eleştirerek cezalandırırım, bu da bana tekrar aşık olmanı sağlayacak.”

Söylemeye gerek yok, bu nadiren işe yarıyor. Aşk bir duygudur: gelir ve gider, ama sürekli eleştiri, alay ve suçlama gerçekten temel bağlantıyı tehdit edebilir ve kopmaya neden olabilir.

İlişkimizi zorlama altında tutmanın sırrı, aşk hesabımızı, banka hesabımızı yönettiğimiz gibi yönetmektir - para yatırma işlemlerini çekmeden daha yüksek tutar. Dinle, destekle, dokun, özür dile, takdir et ve sürpriz yap. Bu davranışları, ilişkinin “fazla abartıldığı” zamanları kapsayan iyi niyetten toplamak için yeterince pratik yapmamız gerekir.

Öfkeli olabiliriz, öfkeli olabiliriz. Bağlantıyı kestiğimiz anlamına gelmez. Bu, ortağımızın temel güçlü yanlarını göremediğimiz anlamına gelmez. Yapmak istediğimiz son şey gibi görünse de, aramızdaki köprüyü açık tutarsak, en zor zamanlarda ileriye dönük yolu buluruz.

Doğru Öfke

Bu sorun sinsidir ve genellikle bizi tamamen şaşırtıyor. Sevginin ilk sıkıntılarında, ruh eşimizle tanışmaya karar verdiğimizde, başıboş kanıtların sevincimizi desteklediği her şeye atlar ve önümüzde sorun çıkaran herhangi bir şeyi görmezden geliriz. Şimdi, üçüncü aşamada, ortağımızın söylediği ya da yaptığı her şey bizi tanımadığını, bizi umursamadığını ve bizim için doğru olmadığını kanıt olarak yorumlanabilir.

Kötü ruh halleri

Eski bir İngilizcenin dediği gibi “Bir gün tavus kuşu; ertesi gün bir tüy silgi. ”Tavus kuşu günlerinde, her şey yolunda giderken, sevgiyle davranmak kolaydır. Ortağımıza verdiğimiz sözleri tutmak çok kolay. Hayal kırıklıklarının ve öfke yanıp sönmelerinin çökmesine ve onarım için hızlı hareket etmesine izin vermek kolaydır.

Tüy silgi günlerinde bunların hiçbiri kolay değildir. Bazen, hayat iyi gitmediğinde, kendimizi kötü bir ruh hali içinde buluyoruz. Bu tamamen normal. Asıl mesele, huysuzluk krizlerimizle nasıl başa çıkacağımız.

Kötü bir ruh halinin iş performansınızı nasıl etkilediğini kendinize sorun. Meslektaşlarınıza ve müşterilerinize nasıl davranırsınız? Şimdi kendinize sorun: Eşime nasıl davranırım? Benim tahminim, işteki kötü havayı şımartmamak için kendinizi esnetiyor olmanızdır; oysa, evde daha az efor sarfedebilirsiniz.

İlişkimizdeki kötü ruh hallerine teslim olursak, bazı ciddi serpinti yaşayabiliriz. Sözümüzü bozabilir veya görünmeyebiliriz. Ortağımızı kirletip üzebilir, hatta kötüye kullanabiliriz. Bunun yerine, bunun yerine programa sadık kalıyor.

Eğer ilişkinizde güven ve sağlık yaratmak istiyorsanız, kendinizi kötü hissettiğiniz zaman bile sözünüzü ve davranışlarınızı sağlam tutmalısınız. Psikolog Harriet Lerner, yazar Evlilik Kuralları, bu konuyla ilgili son bir Facebook yayınına yansıyan:

Bu hafta nezaket hakkında düşünüyorum. Yaşlandıkça daha çok takdir ettiğim bir şey. Elbette bir eşe veya aile üyesine karşı iyilik yapmak en zorudur. Kuru temizlemecinizle nezaket göstermeniz daha kolay. Elimizden gelen her yerde ve kiminle pratik yapmalıyız. Ayrıca ortağımıza kuru temizlememize kıyasla daha az iyi muamele etmek isteyip istemediğimizi de düşünebiliriz. "

Yaşanacak kelimeler - ya da en azından istemek.

© 2014, Linda Carroll tarafından. Tüm hakları Saklıdır.
Yeni Dünya Kütüphanesi, Novato, CA izniyle yayınlanmıştır.
www.newworldlibrary.com veya 800-972-6657 dahili. 52.

Madde Kaynak:

Aşk Döngüleri: Kalıcı Sevginin Beş Temel Aşaması
Linda Carroll tarafından.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı Amazon'da sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Linda Carroll, MS, otuz yılı aşkın bir süredir çift terapisti olarak çalıştı. Lisanslı bir terapist olmasının yanı sıra, Dr. Harville Hendrix ve Dr. Helen LaKelly Hunt tarafından geliştirilen çiftin terapisinin son derece başarılı şekli olan Transpersonal Psikoloji ve Imago Terapisi sertifikasına sahiptir ve PAIRS Psiko Eğitim Sürecinde usta bir öğretmendir. Sesli Diyalog, Dr. Stan Grof ile Holotropik Nefes Çalışması, Angeles Arrien ile Dört Katlı Yol, AH Almaas'ın Elmas Kalp Çalışması ve Ellyn Bader ve Çiftler Enstitüsü ile eğitim gibi birçok psikolojik ve ruhsal çalışma modelini çalıştı. Peter Pearson. Ayrıca, çiftlerin ilişkilerin gelişmesini sağlayan tutkuyu yaratmalarına (ya da yeniden yaratmalarına) yardımcı olan Hot Monogamy programında da sertifikalandırılmıştır. Adresindeki web sitesini ziyaret edin http://www.lindaacarroll.com/

Bir video izle: Linda Carroll ilişki ve diğer konular hakkında konuşuyor.