Editörün Notu: Video, makalenin kısa 3:25 dakikalık bir özetidir.
Aşağıdaki ses kaydı makalenin tamamına aittir. 

Lütfen YouTube kanalımıza abone olun bu bağlantıyı kullanarak.

Bu makalede:

• Duygular ve hisler arasındaki fark nedir?
• Günlük konuşmalarda duyguları neden yanlış etiketliyoruz?
• Kelime seçimi duygusal iletişimi nasıl geliştirebilir?
• Kaçınılması gereken gizli "sen" ifadeleri nelerdir?
• Duygularımıza sahip çıkmak ilişkilerimizi nasıl güçlendirebilir?

Duygular ve Hisler: Neden Önemlidir?

by Jude Bijou, MA, MFT

İnsanlar genellikle "duygular" ve "hisler" kelimelerini birbirinin yerine kullanma eğiliminde olsalar da, ikisi arasında büyük bir fark vardır.

Duygular fizikseldir. Hisler zihinseldir. Duygular, bedenimizde deneyimlediğimiz duygusal fizyolojiye bir yorum eklediğimizde ortaya çıkar. 

Altta Yatan Duyguları Belirleme

İşte bir örnek: Diyelim ki havanız iyi değil ama doktora gitmekten korkuyorsunuz. Mideniz düğümlenmiş ve elleriniz donuyor. Geleceğe dair projeksiyonlar yapmaya başlıyorsunuz. "Ya kanser olursam? Çalışamayacağım. Çocuklarıma ne olacak." Hissettiğiniz şeye kaygı, gerginlik veya stres diyebilirsiniz ama fiziksel düzeyde deneyimlediğiniz şey korku duygusudur.

Korkunuzun kaynağının olası bir teşhis, gelecekteki kayınvalidelerinizle ilk kez tanışmak veya sınıfta sunum yapmak olması önemli değil. Hissettiğiniz şeye kaygı, gerginlik veya stres demeniz önemli değil -- deneyimlediğiniz şey korku duygusudur. Bu, vücudunuzdaki saf enerjidir.

Benzer şekilde, hayal kırıklığına uğradığımızı söylediğimizde, bedenimizde hissettiğimiz duygu öfkedir. Ancak gerçek şu ki, hayal kırıklığına uğradığımızı söylediğimizde, bunun nedeni kabul etmediğimiz bir şey olmasıdır, örneğin konuşurken birinin sözümüzü kesmesi gibi.

Başkalarıyla olumlu iletişimler kurabilmek için, öncelikle altta yatan duyguyu belirlersek hissettiklerimiz ile başa çıkmak daha kolay olur. Üzüntü, öfke veya korku mu? Sevinç, sevgi veya huzur mu? Bu şekilde, kendimiz ve belirli bir durumda hissettiklerimiz hakkında konuştuğumuzdan emin olabiliriz.

Duygularımıza Sahip Çıkmak ve Yansıtma

Duygular kaygan olabilir çünkü sıklıkla kendimizden bahsetmiyoruz ama aslında başkalarına kendimizden bahsediyoruz. Bu tür duyguları ifade etmek açık veya olumlu bir tepkiyi ortaya çıkarmayacaktır. Sizin hakkınızda paylaşımda bulunmuyorlar.

"Sanki sen gibi hissediyorum..." veya "Sanki sen gibi hissediyorum..." demek, kendinizden bahsediyormuşsunuz gibi görünebilir ancak aslında birisine kendinizden bahseden örtülü "sizler"dir. "Sanki benden hoşlanmıyormuşsun gibi hissediyorum" demek yerine, spesifik olun ve "Söylediğin zaman aramadığın için incindim" deyin. 

Size bir şey yapıldığını ima eden kelimeleri kullanırken dikkatli olun. Manipüle edilmiş, ihmal edilmiş, yargılanmış veya terk edilmiş gibi kelimeler temelde "sen"in gizlenmiş biçimleridir. "Kendimi görmezden gelinmiş hissediyorum" dediğinizde aslında "Beni görmezden geliyorsun" veya "Kendimi sizin tarafınızdan görmezden gelinmiş hissediyorum" diye ilan ediyorsunuz ki bu da diğer kişiyi hemen savunmaya geçirir. Savunmaya karşı koymak bir futbol maçında işe yarar ama iletişimde pek işe yaramaz.

Gerçek Duygu Sözcükleri ve Gizlenmiş "SİZLER"

İletişiminizin konusu kendiniz hakkında paylaşımda bulunmanız olmalı, başkalarına hissettiklerinizi yansıtmanız değil. Tepkileriniz, duygularınız içinizdedir. Deneyimleriniz hakkında konuştuğunuzda diğer insanlar anlayabilir. Bağlantı yaratırsınız. Başkalarına kendinizden bahsettiğinizde savunmacılık, az kabul, kötü hisler ve ayrılık yaratırsınız.

Kendiniz hakkında konuşmak ile kendi düşüncelerinizi başkalarına yansıtmak arasındaki fark hakkında fikir edinmek için aşağıdaki listeye göz atın (ve inceleyin). Daha sonra, kelime dağarcığınızdan gizli "siz"leri ortadan kaldırmak için bir kampanya başlatın. Neden mi? Çünkü sizin hakkınızda sizin için doğru olana odaklanmanın ve bunu başkalarıyla paylaşmanın zamanı geldi. 

Gizli "sizler" -----> 

terkedilmiş, 
istismar, 
saldırıya uğradı, 
ihanet, 
zorbalığa uğramış, 
aldatılmış, 
köşeye sıkışmış, 
değer kaybetmiş, 
azalmış, 
indirimli, 
görmezden gelindi, 
korkutulmuş, 
yargılandı, 
hayal ırıklığına uğratmak, 
manipüle edilmiş, 
kötü muamele görmüş, 
yanlış anlaşıldı, 
ihmal edilmiş, 
himaye edilen, 
baskı altında, 
Reddedilmiş, 
yere koy, 
hafife alınmış, 
tehdit edildi, 
tuzağa düşmüş, 
takdir edilmemiş, 
duyulmamış, 
desteklenmeyen, 
istenmeyen, 
Kullanılmış 

 Yukarıdaki tüm terimlerin ortak noktası, "diğer kişinin" bize o şekilde "hissetmemize" neden olan bir şey yaptığını ima etmeleridir. Başka bir kişinin eylemlerinden veya tutumlarından bahsediyorlar.

Önerilen Gerçek Duygu "Ben" Sözcükleri

Aşağıdaki sözler ise, diğer kişinin ne söylediğini veya yaptığını değil, bizim ne hissettiğimizi ortaya koymaktadır:

-----> endişeli, 
-----> utanmış, 
-----> mavi, 
-----> sıkılmış, 
-----> Şaşkın, 
-----> bunalımlı, 
-----> utanmış, 
-----> kıskanç, 
-----> aptalca, 
-----> hüsrana uğramış, 
-----> suçlu, 
-----> çaresiz, 
-----> canını yakmak, 
-----> sabırsız, 
 -----> yetersiz, 
-----> güvensiz, 
-----> kesintiye uğradı, 
-----> kıskanç, 
-----> yalnız, 
-----> melankoli (üzgün), 
-----> ezilmiş, 
-----> panik halinde, 
-----> kin dolu, 
-----> bencil, 
-----> ayırmak, 
-----> yorgun, 
-----> kendine güvenmeyen, 
-----> üzgün, 
-----> endişeli

Not: Bu listeler büyük ölçüde Dr. Marshall Rosenberg'in çalışmalarından esinlenerek hazırlanmıştır. Şiddet İçermeyen İletişim: Şefkat Dili(Puddle Dancer Press, 1999.)

Doğru Duygu Sözcüklerinin Kullanımına Bir Örnek

Kılık değiştirmiş "sen" ile gerçek duygunun ne olduğu konusunda kafanız karışıksa belki bu örnek yardımcı olabilir. Oğlunuz sizin hakkınızda ne düşündüğünü söylerse, kendisinden mi yoksa sizden mi bahsediyor, yoksa her ikisinden mi? "Bana destek vermediğini hissediyorum çünkü..." derse, hissettiklerinden mi bahsediyor yoksa sizin destekleyici olmadığınız konusunda bir yargıda mı bulunuyor?

Öncelikle, "desteklenmeyen" ifadesi kaçınılması gerekenler listesinde yer alıyor çünkü bu, karşıdakinin hissettiği duyguyu (muhtemelen öfke) tanımlamaktan ziyade, ona bir yansıtma.

"Beni desteklemediğini hissediyorum çünkü..." diyorsa, ardından gelen şey belirli bir şey hakkında bir "ben" olmalıdır. Kendisi hakkında konuşmalı ve size kendinizden ve hoşlanmadığı şeyleri yapmaktan bahsetmemelidir. Yani "Beni desteklemediğini hissediyorum çünkü..." değil, beni dinlemiyorsun" veya "bana tepeden bakıyorsun" vb. "Beni desteklemediğini hissediyorum çünkü sana gizlice verdiğim bilgileri babanla paylaştığın için bana kızıyorum"dur.

"Beni desteklemediğini hissediyorum çünkü beni dinlemiyorsun" demek, bahsettiği belirli durumu gerektiren büyük bir genellemedir. Ayrıntıları biliyorsanız, bununla başa çıkabilirsiniz.

O (biz) deneyimlediğimiz duygu veya hisleri tanımladıktan sonra gelen şey, onun (biz) yalnızca hissettiğimiz, düşündüğümüz, söylediğimiz veya yaptığımız şeyler hakkında konuşması gereken yerdir. "Çocukken sık sık alay konusu olduğum için kendimi güvensiz hissediyorum." "Benden hoşlanmadığını hissediyorum." değil. Bu ilk başta zor görünebilir çünkü hissettiğimiz, düşündüğümüz, söylediğimiz veya yaptığımız şeylerin sorumluluğunu almak yerine başkalarını suçlamaya alışmışızdır. Ancak, kişinin duygularına sahip olma kavramını öğrenmesi ve ona uyması daha fazla anlayış ve bağlantı getirecektir.

Aynı duyguları tanımlamak için geçmişimize ve koşullarımıza bağlı olarak her türlü kelimeyi kullanırız. Boş, çaresiz, kibirli, kafası karışık, mutlu, memnun ve keyifli hissetmek, hepsi de altta yatan duyguya, yani sözsüz fiziksel bir hisse iliştirdiğimiz farklı etiketlerdir. Ne hissettiğinizden şüphe duyduğunuzda, altı duygudan birini veya birkaçını adlandırmaya devam etmek en güvenlisidir: üzüntü, öfke, korku, neşe, sevgi veya huzur.

© 2025 Jude Bijou, MA, MFT tarafından
Her hakkı saklıdır.

Bu Yazarın Kitabı: Tutum Yeniden Yapılanma

Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak
Jude Bijou, MA, MFT tarafından

Bu kitap, pratik araçlar ve gerçek yaşam örnekleriyle üzüntü, öfke ve korkuyla yetinmeyi bırakmanıza ve hayatınıza neşe, sevgi ve huzur katmanıza yardımcı olabilir.

Jude Bijou'nun kapsamlı planı size şunları öğretecek: aile üyelerinin istenmeyen tavsiyeleriyle başa çıkmak, sezgilerinizle kararsızlığı tedavi etmek, fiziksel olarak ifade ederek korkuyla başa çıkmak, gerçekten konuşarak ve dinleyerek yakınlık yaratmak, sosyal hayatınızı iyileştirmek, günde sadece beş dakikada personel moralini yükseltmek, uçup gittiğini hayal ederek alaycılıkla başa çıkmak, önceliklerinizi netleştirerek kendinize daha fazla zaman ayırmak, zam istemek ve almak, iki kolay adımla kavga etmeyi bırakmak, çocukların öfke nöbetlerini yapıcı bir şekilde tedavi etmek. Manevi yolunuz, kültürel geçmişiniz, yaşınız veya eğitiminiz ne olursa olsun, Tutum Yeniden Yapılandırmayı günlük rutininize entegre edebilirsiniz.

Daha fazla bilgi ve / veya bu kitabı sipariş etmek için, buraya Tıkla. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Hakkında Yazar:

Jude Bijou lisanslı bir evlilik ve aile terapisti (MFT), Santa Barbara, California'da bir eğitimci ve yazar Tutum Yeniden Yapılanma: Daha İyi Bir Hayat İnşa Etmek İçin Bir Taslak.

1982'de Jude özel bir psikoterapi uygulaması başlattı ve bireyler, çiftler ve gruplarla çalışmaya başladı. Ayrıca Santa Barbara City College Yetişkin Eğitimi aracılığıyla iletişim kursları vermeye başladı.

Adresindeki web sitesini ziyaret edin AttitudeReconstruction.com/

Makale Özeti:

Duygular fiziksel duyumlardır, duygular ise bu duyguları yorumlamamızdan kaynaklanır. Duyguları yanlış etiketlemek yanlış anlaşılmalara yol açabilir, bu da gerçek duygu sözcükleri ile gizlenmiş yansıtmalar arasında ayrım yapmayı önemli hale getirir. Net, öz-sorumlu bir dil kullanmak iletişimi ve duygusal zekayı geliştirir. Duyguların sorumluluğunu alarak ve suçlamaktan kaçınarak, bireyler daha sağlıklı ilişkiler kurar, öz farkındalığını geliştirir ve daha derin bir duygusal netlik duygusu geliştirir.

#DuygularVsHisler #DuygusalZeka #Dikkatliİletişim #ÖzFarkındalık #Dahaİyiİletişim #SorumlulukAl #DuygusalBüyüme