Image Randhir Kumar 

İnsan iletişiminin mevcut durumu ilkeldir. İleri teknoloji makinelerin, fiber optik iletişim ağlarının ve uzayın uzak mesafelerini görme ve duyma yeteneğinin gelişmesi nedeniyle iletişim alanında oldukça ilerlemiş olmamız gerektiğini düşünebiliriz; ne de olsa AT&T, Yeni Gine'deki yerlilerle konuşabileceğimizi garanti ediyor.

Ancak tüm bunlar sadece evrenin sınırlarımızı genişleten bir teknolojidir; yüreğimizle başka bir varlığa ya da bu konuda Tanrı / desse dinleme yeteneğimizi çok az etkiler. Denizaşırı bir sesi net bir şekilde duyabilmek, o ruhu gerçekten dinlediğimiz anlamına gelmez. Sadece duymak, kulağın sesi algıladığı anlamına gelir. Gerçek dinleme bilinçlidir.

Biz çoğu zaman fakir dinleyicileriz. Dinliyor olsak bile, iletişim bir bağlantı aracı ve aktarılan bilgiyi anlama yeteneği gerektirir. Bilginin dili anlaşılmalı ve işlenmelidir (tercüme edilmelidir). Dil öğrenilmeli; değilse, sonucun insani gelişme için ciddi bir blok olduğu düşünülmektedir.

Kişilerarası iletişim, insanlar arasındaki enerji akışı ve değişimi olduğundan, yaşamın sadece günlük bir parçası değil, aynı zamanda yaşamın bir gereğidir. Issız bir adada yaşamıyoruz. Her gün iletişim kurmamız gerekiyor ve çoğumuz için bu, diğerlerinden daha fazla gerçekleştirdiğimiz etkinlik. Ne zaman başkalarıyla birlikte olsak, ilişki içine çekiliriz ve iletişim bizi bu ilişkiye bağlar.

İletişim Dinamiklerini Basitleştirme

İletişimin dinamikleri basitleştirilebilir. Herhangi bir anda, iletişim enerji veren ve bu enerjiyi alan olanı içerir. Kitabında İnsanlar arasındaDr. John A. Sanford avcılık benzetmesini kullanıyor. Bir kişi topu tutar ve topu diğerine atma niyetini ilan eder. Hareketlerden geçiyor ve topu diğerinin bekleyen ellerine itiyor. Oyunun başarılı olması için, oynamak için bazı kurallar olmalıdır;

1. yakalamaya hazır olana kadar topu atma;

2. kafama atma; ve

3. çok sert atma.

Başka bir deyişle, bu oyunda, size davranmamı istediğim gibi davranacağım. Oyun, ikimizin de kabul ettiği kadar uzun veya kısa bir sürebilir. Kabul edemezsek, ikimizden biri veya birimiz incinmiş hissedebilir. O zaman duygusal bedenlerimiz karışır ve sürece daha fazla zorluk katar.

İletişimin Amacı: Her İki Kişi de Yararlanıyor

"İletişim" oyununun amacı rekabetçi olmak değil. Topa vurmaya çalıştığımız tenis gibi değil, bize geri döndürülemeyecek veya futbol gibi, topun kaleye ulaşmasını engellememiz gereken yer gibi. İletişimin amacı, her iki insanın da yararlanmasıdır: veren kişi, verme sürecinde yerine getirilenleri hisseden kişi ve elde eden, alma konusunda yerine getirilen hissi. Her iki insan da verebiliyor ve alabiliyorsa, süreç mükemmel çalışıyor.

Aynı şekilde, ruhsal yaşamımızda her iki yönde de enerji akışına açık olmak zorundayız. Biz sadece Tanrı / dess'i talep etmiyoruz; iletişim kuracağız ki hem verebilelim hem de alabilelim. Madalyonun her iki tarafını da dengede yaşıyoruz ve her iki taraf da dolu.

Dinleme ve Yanıt Verme: Mevcut Olma Becerisini Öğrenme

Daha pratik olarak, eğer biri bizimle konuşuyorsa, onları duymamamız gerekir; dinlemeye ve cevap vermeye hazır olmalıyız. Bu öğrendiğimiz bir beceridir. Şimdiki zamanda olma ve diğerlerinin bizimle paylaşmak istediklerine açık olma yeteneğini gerektirir. Bu her zaman kolay değildir; birçok sorun basit bir süreç olarak görünen şeyi engelleyebilir. Ben bile dinlemek istiyorum mu? Dinlemeye hazır mıyım?

Çoğu zaman diğerinin uygun olduğunu, istekli olduğunu ve ilgilendiğini varsayıyoruz. Bu tür varsayımlar yanlış inançlara veya boş isteklere dayanabilir. Ayrıca, fizyolojik olarak dinleyebiliyor muyum - yorgun muyum ya da açıkça özenli miyim? Örneğin, kaç okul çocuğu öğretmenlerini yoğun bir öğle yemeğinden sonra sıcak, çirkin bir günde gerçekten dinleyebilir? Bazen iletişimdeki başarısızlığın bu kadar basit nedenlerini görmezden geliyoruz.

Birisi bize cevabımızı dinlemeye niyeti olmadan ders verdiğinde, bir süre sonra kapanmaya başlıyoruz çünkü enerji çevrimi tamamlamıyor. Bu tür bir ders, zorunlu eğitimde olduğu gibi, alıcının sözleşmesi olmadan başka birinin gündeminde olabilir. Kişilerarası ilişkilerde ortaya çıkan anlatım çoğu zaman samimi bağlantıları engelleyen bir kaçınma mekanizması olabilir veya korkularımızı gizlemek için bir savunma mekanizması olabilir.

Benzer şekilde, bir kişi yanıt gerektirmeyen bir duyuru veya bildirimde bulunabilir: "Eve gidiyorum!" veya "Bu konuda söyleyecek hiçbir şeyim yok, dava kapandı." Bu tür bir iletişimden dolayı kendimizi kestiğimizi ve hayal kırıklığına uğradığımızı hissedebiliyoruz. İlişki kurmak isteyebiliriz, ancak öteki taraf iletişim sürecini durdurmaya karar verdi.

Ağrılı İletişimden Kendimizi Korumak için Kapatılıyor

İnsanlar genellikle zayıf iletişimciler olduğundan, kendimizi acı verici iletişimden korumak ve telafi etmek için davranışlar geliştirdik. Sonunda pes etmeden önce mesajımızı kaç kez iletmeye çalışıyoruz?

İletişimin başarısız olduğunu görmek yaygındır. Her gün olur; alışkanlık haline gelir. Sonuç, dinlemeyi bırakmamız veya duygusal olarak kapatmamızdır. Dinlemeyi bıraktığımızda, kendimizi keseriz ve ilişkiden çekiliriz veya dikkatimizi çekecek başka bir şey buluruz.

Kendimizi iletişime açmak için belli bir cesaret gerektirir, çünkü başka bir kişiyle bağlantı kurduğumuzda her zaman hoş olmaz. Sık sık incinirsek, iletişim “koşullu ve güvenli hale gelir, sanki“ Sadece beni incitecek bir şey söylemeyeceğine söz verirsen seni dinlerim ”diyormuşuz gibi. Tabii ki bu işe yaramıyor çünkü “ne olabileceği” konusundaki ilk korkumuz açık ve alıcı olma yeteneğimizi zaten önledi.

Bazen bir kişi bize bir beyzbol yakalayıcısının koruyucu ekipmanı takıyormuş gibi yaklaşıyor - göğüs pedi, yüz maskesi, koruyucu gözlük vb. . Eğer kişi kapalıysa veya “yok” ise, onlarla nasıl bağlantı kurarız? Uygun olmayan, davranışları "İlgisizim", "Korkarım" veya "Beni yalnız bırak" diyen biriyle nasıl bağlantı kurarız?

Bu birkaç zorlu iletişim davranışı örneği, insan iletişiminin karmaşıklığını ve geniş yelpazesini göstermektedir. Kural olarak blokaj ve başarısızlık olduğunda iletişimimizde başarılı olmayı nasıl öğreniriz?

Risk Almak: Açık ve Bilinçli Olmak

Zaman zaman incinmemize rağmen bilinçli olmayı ve risk almayı seçmeliyiz. Beklentilerimiz paramparça olabilir ve her zaman eğlenceli olmayacak. İnsan kalbi kırılıyor, ancak ironi kalbin esnek olması ve daha güçlü öğrenmesi ve büyümesi.

Kalp, deneyim yoluyla gelişir. Hayatta kaldığımızı, bununla başa çıkabileceğimizi ve genişlemiş olan manevi bakış açımızdan her şeyin yolunda olduğunu görüyoruz. Bu adımı attığımızda ve açık olmayı seçtiğimizde, bilinçli olmak için, niyetimiz ve tutumumuz durumumuza yardımcı olmak için uyarlanabilir.

Saf Niyet: Dinleyici Olarak Mevcut Olmak ve Erişilebilir Olmak

Niyetimiz önemli bir rol oynar. İdeal olarak, şartsız ilişkiyi sürdürmek için açık sorumlulukla bilinçli bir seçim yaparız. Niyetimizi bir başkasına hazır ve erişilebilir kılmaya başladığımızda, dinleyici olarak açık bir şekilde özenli ve alıcı olma rolümüzü yerine getiririz. Sonra ortaklığımızın bir parçası olduk. Ruhani olarak, net ve sonuçlara bağlı kalmayız.

Dalai Lama bir keresinde bana "Saf niyet ile, saf bir yürekle, pişmanlık duymadan eylemde ilerleyin.“Niyetimiz net bir şekilde biri için orada olmak, açık bir kalple ilişki içinde olmak, o zaman her şey olabilir ve pişmanlıktan kurtulabiliriz. Karma olması gerektiği gibi oynayacaktır. sonuca bağlı.

İletişim süreci, enerjinin kendisini oynamak amacıyla akmasına izin verir ve biz onu açık ve bilinçli olarak karşılarız. Örneğimize göre açıklık gösteriyoruz. Kapanma yerine, açıklık norm haline gelebilir. İletişim koşullu olmak yerine, dürüstlük ve güven ile ilgili olabilir.

Tepki veya eylemden bağımsız olarak var olma niyetimizi dile getirebiliriz çünkü üstesinden gelebiliriz. Bağımlı olmak istemiyoruz - diğer kişinin davranışları için sorumluluk almaya söz vermemize veya söz vermemize gerek yok; ancak bu etkileşime girebilir ve kendi yanıtlarımızdan ve duygularımızdan sorumlu olabiliriz.

Bu makale, kitaptan izin alınarak hariç tutulmuştur.
İletişim Şifa: Psikospirüel Bir Yaklaşım
Deva Vakfı tarafından yayınlanan Rick Phillips tarafından. www.deva.org

İlgili kitap:

Barış, Sevgi ve İyileşme: Beden Bilgisi İletişimi ve Kendi Kendine İyileşme Yolu - Bir Keşif
Bernie Siegel tarafından.

Hasta güçlendirme klasiği, Barış, Sevgi ve Şifa Kendimizi iyileştirme konusunda doğuştan gelen bir yeteneğe sahip olduğumuz devrimci mesajını sundu. Şimdi sayısız bilimsel çalışma ile kanıtlanmış olduğumuzda, zihinlerimizle bedenlerimiz arasındaki bağlantı, genel tıp topluluğunun tamamında gerçek olarak kabul görmüştür. Bernie Siegel, yeni bir girişte bilinç, psikososyal faktörler, tutum ve bağışıklık fonksiyonu arasındaki ilişkiler üzerine araştırmaları vurgulamaktadır.

Daha fazla bilgi için veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın ve / veya Kindle sürümünü indirin.

Yazar hakkında

Rick Phillips, yirmi yıldan fazla bir süredir manevi ve psikospektüel alanlarda bir uygulayıcı olarak çalışmaktadır. Kolaylaştırıcı olarak çalıştığı Deva New Mexico Vakfı'ndan eşi Rachel Kaufman ile birlikte. Rick, Çin tıbbı uygulayıcısıdır ve meditasyon uygulamalarını öğretti. Rick ve çalışmaları hakkında daha fazla bilgi için ona şu adresten ulaşabilirsiniz: Deva Vakfı, PO Box 309, Glorieta, NM 87535 ABD. www.deva.org