(Yazarın Notu: Bu makale başlangıçta "diğer yarımız" ile olan ilişkiler hakkında yazılmış ve orijinal olarak "Aynamla Evlendim" başlıklı olarak yazılmış olsa da, öğretici ilkeleri evde, işte ya da markette olsun tüm ilişkilerimiz için geçerlidir. .)
İlişkiler komik ... Etrafta 'mükemmel' eşi aramak için dolaşıyorsunuz ve elbette, çoğunuzun bildiği gibi, 'mükemmel' eş o kadar da mükemmel değil. Ne oldu? Herkes sizin yansımanız olduğu için, kendinizi mükemmel bir şekilde yansıtıyorsunuz. Ve elbette, eşiniz, sevdiğiniz parçalarınız kadar kabul etmediğiniz parçalarınızı da yansıtır.
İlk önce, yansımanın yalnızca olumlu tarafını görebilir, daha sonra birkaç hafta sonra (aylar, yıllar veya bazı durumlarda günler) aynanın karanlık tarafını görmeye başlarsınız. Kendini kabul etmekten nefret ettiğin bir tarafın var - eleştirmen, her şeyin belirli bir şekilde yapılmasını isteyen, seni ağırlığında ya da boyutunda sevmeyen, geliştirmeni istediğini düşünen ... Yani, eşiniz aslında sadece bilinçaltında kendinize ne söylediğinizi yansıtıyor veya anlatıyor. Bunu fark ettiğinizde ve bunu 'kriz zamanlarında' hatırladığınızda, güzel bir ilişki yolundasınız demektir.
Bunu Düşünen Siz misiniz?
Anahtarlarımdan biri, yolumu açacağımı eleştirdiğimde (veya hayal ettiğimde) kendime bunun kendimle konuştuğumu hatırlatmak olduğunu fark ettim. Gerçekten kendimle ilgili bu şeylere inandım mı? Kendime karşı dürüst olmaya istekli olduğumda şunu gördüm, evet, aslında içimdeki hisler ve düşünceler bunlardı. Bu yönü ele aldığımda, aynamın ışıltılı tarafını bir kez daha görebildim. Bir kez daha sevgi dolu çocuğa olduğumu (ve hepimizin olduğunu) eşim aracılığıyla ifade etmeme izin verdim.
Zamanın eğlenceli geçmesine izin verdiğimde, aynam iç durumumun gerçek bir yansımasıydı. Ne kadar 'aydınladım', ilişkimin o kadar eğlenceli (ve daha az eleştirel, yargılayıcı, vb.) Olduğunu fark ettim. Kusurlarımı affetmeyi ve onlara gülmeyi seçtiğimde eşim de öyle.
Bu temel gerçeği (ayna görüntüsü) anlayana kadar kendimde kabul edemediğim (kabul edemediğim) özelliklerle dolu ilişkiler kurduğumu not etmek ilginçtir. Sevmediğim bu yönleri gizlemeye çalışmakla meşgul olduğum için gerçek aynam gerçeği bana geri yansıtıyordu. Eğer öfkeni koruyor olsaydım, eşim çok fazla öfke ifade ederdi; Kendimi ya da başkalarını eleştiriyor olsaydım, aynı muameleyi görürdüm ya da başkalarını eleştiren bir tanık olurdum.
Suçu Diğerlerine Yerleştirme
Olumsuzluk ne olursa olsun, suçu başkalarına vermek çok kolay - bu şekilde eğitildik. Çoğu durumda, duymaktan büyüdük: "Siz beni yap çok sinirli "," uyuyamadım Çünkü sen geciktiler ","Bu senin hatan akşam yemeğini yaktım "vb.
Elbette cevabımızın sorumluluğu her zaman bize aittir ... duygunun neşe, üzüntü, öfke olup olmadığı, her zaman içimizden kaynaklanır. Belirli bir ruh halini veya hissini ifade etmeyi seçen sizsiniz. Kimse seni "kızdıramaz". “Öteki” basitçe o anda olmayı seçtikleri şeydir ve öfke veya kabulle olsun olmasın nasıl yanıt vereceğimizi seçeriz.
Aşırı bir örnek vermek gerekirse, birinin kafanıza silah tuttuğunu ve "mutlu ol" dediğini düşünelim. Seni gerçekten "mutlu edebilir" mi? Belli ki değil! "Kızgın ol" dese bile, bu durumda sizin için daha kolay olurdu, yine de sizin seçiminiz olur.
Bana bağlı!
Sonunda hayatımı ve ilişkimi mutlu, neşeli, sevecen ve birliği kabul etmenin anahtarı olduğumu anladığımda çok büyük bir rahatlama oldu. Kendime sevgi ve kabulle yaklaşmak zorunda kaldım ve bu gerçeğe yansıması doğru olurdu. Kocamla olan ilişkimin, eleştirinin ve suçlamanın yüce hüküm sürdüğü, anlayış, sabır, sevgi, neşe ve uyumu koruduğu bir durumdan geçtiğini gördüm. Ve “onu” değiştirmeyi içermiyordu!
Sık sık, "Keşke o farklıysa ..." düşüncelerinin yanlışlığına düşüyoruz. Gerçek şu ki, değişmesi gereken sensin. Farklı olduğunuzda, aynanız tabiki yeni sizi yansıtır.
Aynada Kimi Görüyorsun?
Şimdi aynaya baktığımda, en yüksek iyiliğimi isteyen, hatalarımı anlayan ve onları gözden kaçırmak isteyen biri görüyorum. Her birinin diğerine en iyisini arzuladığı ve her an daha fazla neşe ve canlılık yaşamak istediği bir ilişki görüyorum.
Yaşamak için sevdiğiniz hayatı oluşturmak ve aynı zamanda onu paylaşacağınız kişiyi "yaratmak" büyük bir zevk. İlişkinizin bağımsız olduğunu düşünüyorsanız, belki de kendinizle olan ilişkinizi incelemelisiniz. Her ne zaman suçu iş ortağına yerleştirmek istiyorsan, dur ve yerine durum ve duyguların için sorumluluk al. Arkadaşınızın, zihninizin karanlık girintilerinde gerçekte ne hissettiğinizi ifade ettiğini görün.
Düşüncelerinize, inançlarınıza ve kendiniz hakkındaki hislerinize biraz ışık atın. Onları düşünceleri daha çok sevmek ve kabul etmek için değiştirin; eşinizin davranışlarını, içinizdeki değişiklikleri yansıtacak şekilde değiştirdiğini göreceksiniz. Ayna her zaman doğruyu söyler - aynayı atmak ve yeni bir tane almak her zaman gerekli değildir.
İlgili Kitap
Radikal Dürüstlük: Gerçeği Söyleyerek Hayatınızı Nasıl Dönüştürürsünüz?
Brad Blanton tarafından.
Dr. Blanton bize nasıl işleyen hayatlara sahip olacağımız, canlı ve tutkulu ilişkilere nasıl sahip olacağımız ve var olmayan bir yakınlık yaratacağımız konusunda koçluk yapıyor. Platon'dan Nietzsche'ye, İncil'den Emerson'a kadar binlerce yıldır kültürümüzün felsefi ve manevi kaynakları tarafından bize öğretildiği gibi, Gerçek sizi özgür yapar.
Yazar hakkında
Marie T. Russell kurucusu. InnerSelf Dergisi (1985 kuruldu). Ayrıca, haftalık bir Güney Florida radyo yayını olan Inner Power'ı üretti ve 1992-1995'tan, özgüven, kişisel gelişim ve refah gibi temalara odaklandı. Makaleleri dönüşüme ve kendi içsel neşe ve yaratıcılık kaynağımızla yeniden bağlantı kurmaya odaklanıyor.
Creative Commons 3.0: Bu makale, bir Creative Commons Atıf-Benzer Paylaşım 4.0 Lisansı altında lisanslanmıştır. Yazarın niteliği: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Makaleye geri dön: Bu makale ilk olarak göründü InnerSelf.com
İlgili Kitaplar
at InnerSelf Pazarı ve Amazon
