Birileri ölmeden önce birçoğunun yapmadığı bir fırsatı bulduğum için minnettar olmalıyım: “Seni seviyorum” demek. Kendimi şanslı hissetmeliyim, değil mi? Birbirimize söylediğimiz son şey olduğu için kendimi çok şanslı hissetmeliyim.

Onun öleceğini bilmiyordum, kimse ölmedi. Haberleri aldığımızda her birimiz kendi yolumuzda tepki verdik ve başa çıktık, ancak neredeyse hepimizin ortak bir yanı vardı: umutsuzca bunun bir kaza olduğuna dair inancı. Sadece uyumak istedi, o kadar fazla hap almak istemedi. Belki de düşünmemiş ve onları alkolle karıştırmamış. Kesinlikle bunun olmasını istemedi, sahip olamazdı. Bu sadece trajik bir kazaydı ...

Elimizden geldiğince bu inancımıza hepimiz sarıldık, bir cragsman bulamacı tüm ağırlığımızı umutsuzca gergin, kıvrılmış bir ölüm kavrama ile askıya alan tek bir ayak parmağıyla bir yamaçta sabitlendi. Koroner raporu geri geldi, nasıl bulunduğunun hesabını dinledik. İlk sevgisi, ilk çocuğunun annesi, oğulları sadece bir yaşındayken hayatını almış olan şeyleri aynen yaptı.

Bir Keder Döngüsünden Bir Başkasına ve Bir Başkasına

Yakın bir arkadaşın öldüğünü öğrenmek yeterince zor: İnkar ve öfke ve pazarlık aşamalarında ziyade günlerce kararsızca sıçradım. Uçuruma düşmemiş (henüz) bir langırt gibiydim ve bu oldukça normal görünüyordu. Bir intihar olduğunu öğrenmek, ipi makineden söküp, daha fazla elektrik vermedi. Ben, topun, belirsizliğe dalmaktan başka yapabileceği bir şey yoktu.

Tamamen yeni bir keder döngüsü başlattı, tam olarak tanımlayamadığım yeni bir keder türü.

Bu sefer çok daha uzun süre inkar edildim, ama hayatta kalma taktiği miydi? Bunu kendisine yaptığını kabul edemedim, çünkü onu durduramadığım için hissettiğim suçluluğu kabul etmeye hazır değildim.

“Kabul etmeye hazır değildim” bir ifadedir: Kelimenin tam anlamıyla gerçeğe bağlı olarak kendimle yaşayamam. Ayak parmaklarımı “kabul” aşamasının sularına her daldırdığımda, hemen beni yuttu, ya da daha da kötüsü olan sonsuz bir siyah suçluluk okyanusu tarafından ezilmiş hissetmeye başladım.

Bundan haftalarca geçtim. Gerçeğe ulaşmak için elime uzayan haftalar sadece acımasız, çağrışmış eli benimkine sarılmaya çalıştığında onu şiddetle kınadı.

Bunun oldukça sağlıksız bir başa çıkma şekli olduğunu iddia edeceğim. Herkesin böyle durumlarda inkar etmeleri için biraz zaman harcaması gerekiyor, ama ben onu uyuşturucu gibi kullanıyordum, bilinç durumumu değiştirmemi sağlaması için gözümdeki gerçeği ölü görmek zorunda kalmamı sağladı.

Devam Eden Sorular ...

Bu, birbirimize söylediğimiz son şey olmasına rağmen, şimdiye kadar denediğim en son şey değil. Birkaç kez aradım ve geri aramadım. Telefonumdaki ekranı kırdım, bu yüzden ona Babalar Günü'nde özel bir mesaj gönderdim, Facebook'a göre hiç açılmadığını belirten bir mesaj. İki gün sonra gitmişti.

Bana çok kızdığını ya da muhtemelen tekrar ettiğini sanıyordum ve dürüst olmak gerekirse, fazla düşünmedim. Her zamankinden daha uzak olduğunu fark ettim ama ondan bir yanıt almak için yolumdan çıkmadım.

Birçok uykusuz geceyi bir düşüncenin hatırasına cilalamakla geçirdim: benden bir gece evine gitmeyi düşünüyorum, habersiz araba ödememi bırakmam için habersiz bir yere gittim ve aylık ödemeler yapmama izin verdi. Ona para vermek için ona ulaşmaya çalışıyordum.) Akılcı olarak, onunla temasa geçmek için benim motivasyonumdu. Bu ticari işlemi görüyorum ve onun için ve o zamanki refahı için sahip olduğum kişisel bakımı engellemek için kullanıyorum. Neden olsa?

Nasıl düşündüğümü düşünüyordum ama yapmadım, ama gerçekten yaptım mı? Bu çok bulanıktı ve kendime bile güvenemiyorum. Düşünceyi sadece kendime işkence etmek için mi yaptım, yoksa suçluluğuma karşı bir savunma mekanizması olarak şüphemi mi ürettim?

Her şey her zaman çok çamurluydu. Ne kadar çok düşündüm, o kadar az netleşti. Gerçek gerçeklik hesaplarımın bataklığına ne kadar fazla girdim, bacaklarım (hareketlerim) o kadar derin bir şekilde battı ve şimdiye kadarki mevcut hareketlerim de kendimden zorlukla çektiğim çukurdan şüphe etti.

Benzersiz olduğumu sanmıyorum. Sevilen birini kaybedenlerin de benzer duygu ve tepkilerle uğraştığına inanıyorum.

Peki nihayetinde suçluluk duygumu karşısında nasıl baktım ve fethettim?

Yapmadım

“Conquer” sadece intihar kurbanının kullanabileceği sanrısal bir kelimedir (ve burada hiçbir yargılama yok ... açıkçası sanrı dünyasında olması gerekenden daha fazla zaman geçirdim.)

Birbiri ardına adım

Şu an bulunduğum yere tam olarak nasıl ulaştığımdan tam olarak emin değilim, ki bu da kabullenmeye ve öfkeye zor geliyor. Ancak benzer bir durumdan bahseden herkese veya bir gün zorunda kalabileceklerinden korkan birine teklif edecek birkaç bitim var.

İnanmanız gereken ilk şey Daha önce olmuş bir intiharı önleyemezsin. Gerçek bu olsa da, oraya gitmek için zaman ayırın. Kendine karşı nazik ol. Vicdanınızla tartışın ve en sonunda geri çekilinceye kadar şüphelerinizle biraz agresifleşin. Olacaklar. Onlar kesinlikle canavarlar. Ancak kusursuz bir zafer garanti edilemezler.

İnanmanız gereken ikinci şey, akıl hastalığının yaygın olduğu, yozlaşmış olduğu ve sizin de olsa bile kontrol edebileceğiniz bir şey değil. Yetişkinliğe ulaşmadan önce bile, Amerikalıların ortalama% 21'inde ciddi bir zihinsel bozukluk görülür.. Herkesin bu tür şeyleri “toplumsal açıdan tatmin edici” bir şekilde ele alma araçları, fonları ve hatta isteği yoktur ve “toplumsal standartlara” uymanın kendine zarar verme sorunları ile mücadele etmenin uygun bir yolu olup olmadığı konusunda sıcak tartışmalar veya ona bir zarar. Bunu ciddiye alabilecek bir durumda olmadığınız sürece, bu karar vermeniz için gerçekten değil. Bu noktada, evet, her iki seçeneğe de bakın ve hangisinin sizin için en iyisi olduğuna karar verin, çünkü reçeteli ilaç satıcılarının söylediklerine rağmen, bir insanın güzel bir mozaiğisiniz ve karşı karşıya kaldığınız herhangi bir sorun tek bir boyuta zarar vermez. hepsine uyar çözüm.

İnanmanız gereken üçüncü şey, birisinin sizinle iletişim kurmasını sağlayamayacağınızdır. Mikey yakın zamanda tekrarladı ve ayılmaya çalışmaya başlayana kadar bana bundan bahsetmedi. Hala çok fazla suçluluk hissediyorum çünkü işaretler oradaydı: hepsini yaşıyordu. nüks ile ilişkili yaşam tetikleyicilerive temizlenmeden önce kendini oldukça agresif bir şekilde uzak tutuyordu.

İyileşmekte olan biriyle açık bir diyalog sürdürmenin önemini anladım, ancak bunun iki yönlü bir cadde olduğunu unuttum. Birden çok kez aradım, ona bir mesaj gönderdim ve benimle iletişim kurma konusundaki istekliliği üzerinde hiçbir kontrolüm yoktu. Denedim. Daha fazla uğraşmak hiçbir şeyi değiştirmezdi. Bana onu durdurma şansı vermek isteseydi, yapardı.

O yapmadı.

Yapmadı ve bu benim suçum değil.

Hala bu ifadeden şüpheliyim.

Ayrıca, yine de, buradan nereye gideceğimi bilmiyorum. Ders kitabı sürümünü biliyorum: bu senin suçun değil, suçlu hissetme. Şimdi, kişisel deneyimimden, konunun “gerçeklerini” incelemek ve kabul etmek kadar kolay olmadığını da biliyorum.

Kederim normal, suçluluk normal ve her ikisinin de eşit olması biraz zaman alacak. Bu noktada yapabileceğim en iyi şey kendime destek aramak ve ailesini ve yakın arkadaşlarımızı desteklemek için orada olmak. Bunun trajik, gereksiz bir kayıp olduğunu biliyorum. Bunu anlamamın bir yolu olmadığını biliyorum. İleride zorlu bir yolculuk geçirdiğimi biliyorum, ama oraya gideceğimi biliyorum.

Zamanında.

Hoşçakal Mikey.

© AJ AJN tarafından 2017. Tüm hakları Saklıdır.

Yazar Hakkında

AJ Earley kişisel bir şef, serbest yazar, seyahat bağımlısı ve Boise, Idaho'dan kök birası meraklısıdır ... ve şimdi InnerSelf.com'da katkıda bulunan bir yazar

İlgili Kitaplar

at InnerSelf Pazarı ve Amazon