Kaybın Ötesinde İyileşme: Asla Çok Geç Değil
Image Nathanel Aşk 

Babamın vefatından sonraki ilk yıldaki kederimin yoğunluğu ve gücü beni alçalttı ve korkuttu. Bir psikoterapist olarak deneyimimle bile, derinliklerimden kaynaklanan ve beni eğlendiren duygu dalgalarına hazırlıklı değildim. İlişkilerimdeki değişimler için dayanılmaz bir yalnızlık duygusuna, kendi ölümlülüğümün ayıltıcı hissine hazırlıklı değildim. Onun ölümü hayatımın her alanını etkiledi - iç organlarımı yeniden düzenledi, eski yapıları yıktı, çözülmemiş sorunları karıştırdı ve her şeyi sorguladı.

Keder, doğum gibi, beni dalgaların içinden geçiren primal kuvvetleri harekete geçirdi, beni acı, özlem, kabartma, öfke, depresyon, uyuşukluk, umutsuzluk, suçluluk ve sık sık dayanılmaz bir acı ile doldurdu. Yavaşlayamayacağım veya duramayacağım bir momentumda yakalandım. Bu güçler rasyonel, makul ve öngörülebilir değildi; Kontrol dışı hissetmekten korkuyordum. Doğum ve ölümün gölgesinde benden büyük güçler ile temas halindeydim - beni alçakgönüllü ve hümanize eden bir deneyim.

Çok sık sık kederle karşılaşırız; onu bastırmaya, kısaltmaya, ertelemeye veya görmezden gelmeye çalışırız. Boğulmaktan, işlevsiz kalmaktan korkuyoruz: "Ağlamaya başlarsam, asla durmayacağım:" Birçoğumuz yas tutmaya direniyoruz çünkü yaşadığımız şeyin anormal olduğunu düşünüyoruz. Ayrıca arkadaşlarımızın kendilerini rahatsız hissedeceklerinden ve bizden çekileceklerinden korkuyoruz. Hızlı düzeltmeler bekleyen ve ağrıdan kaçınan bir kültürde yaşadığımız için, kendisini erken bir şekilde kederden çekme eğilimi vardır. Aslında arkadaşlarınızdan ve ailenizden “bir araya gelip hayatınıza devam etmek için” büyük bir baskı olabilir.

Fakat keder bizim direnişimizden daha güçlü. Kederde, rahatsız edici olsa da, ham, savunmasız, yalnız, bunalmış hissetmek doğaldır. Onu bastırmayı başarabilsek bile, yaşamımızdan ödün veriyoruz. Kapatmalıyız. Onu tetikleyebilecek hiçbir şeye yakın olamayız. Çözümlenemeyen keder, yaşamımızda kronik fiziksel sorunlar, depresyon, bağımlılıklar ve zorlayıcı davranış gibi belirtilerle ortaya çıkar. Ve bazı daha sonraki zamanlarda, genellikle beklendiği zaman, keder patlar.

Bunalmış hissetmeden Kedere Teslim Olmak

Kederin gelgitlerine nasıl teslim olabiliriz? Bunalmış hissetmeden nasıl derinleşebiliriz? Pişmanlığımızı nasıl iyileştirebiliriz? Ben sık sık yas tutan insanların, her gün kederinizle oturabileceğiniz kutsal bir yer yaratmalarını öneririm. Bu zamanı, kederle sonuçlanan yoğun duygu ve düşünceleri keşfetmek için kullanmanızı tavsiye ediyorum - yazabilir, ağlayabilir, şarkı söyleyebilir, meditasyon yapabilir, dua edebilir ya da sadece oturabilirsiniz.


kendi kendine abone olma grafiği


Resimler, özel nesneler, mumlar, çiçekler ile bir sunak ayarlamak için yararlıdır. Bu sığınak, yoğun hayatımızın ortasında kederimizi onurlandırabileceğimiz yerdir. Acımızın derinliklerinde derinleşebileceğimiz ve üzerimizde çalışmasına izin verebileceğimiz yer. Kutsal alanımızı her kullanışımızda, süreçte daha ileri gitmek için besin ve güç elde ederiz. Zaman geçtikçe, tapınağı daha az kullanmamız gerekebilir, ancak yine de kendimizi kontrol etmek için kullanabiliriz.

Kederinizden kaçındığınızı veya bastırdığınızı merak ediyorsanız, kutsal alanınızı günde en az onbeş dakika boyunca kullanmanızı öneririm - bu zamanı dinlemek, yavaşlamak, kontrol etmek için harcarsınız. gelip, sorun değil, ama kontrol etmeye devam edin. Bu şekilde kederiniz konusunda kendinize karşı dürüst olursunuz.

Barınağı, tamamen bunaltılmadan tam olarak yas tutmanın merkezi bir stratejisi olarak görüyorum. Kendisiyle yalnız zaman geçirmek önemlidir. Kişinin kedisini başkalarıyla paylaşmak da önemlidir. Birçok insan kederinde kendilerini dışlanmış ve hatta dışlanmış hissediyorlar ve aynı tür deneyimleri yaşayan başkalarıyla birlikte olmak büyük bir rahatlama ve rahatlık.

İlişkimiz, Hayal Edebileceğimden Daha Tatlı ve Yakın

Babamın ölümünün onikinci yıldönümünde, tüm gün boyunca "Kaybettikten Sonra" çalıştayını yönettim. Sabahları her katılımcı kısa bir süre hikayesini, gözyaşlarıyla karıştırılan kelimeleri ve zaman zaman derin hıçkırarak paylaştı. Sağımdaki kadın, iki yaşındaki kızını altı yaşındaki kızını kaybetmişti.

Solumdaki kadın erkek kardeşini Honduras'taki askeri ölüm mangalarında kaybetmişti; vücudu hiç bulunmamıştı. Kadınlardan ikisinin yetişkin oğulları intihar etti. Başka bir anne, yetişkin kızının ölümünü ani bir hastalığa yaslıyordu. Katılımcıların çoğu ebeveynlerini kaybetti; diğerleri, kocalar. O odanın içinde o kadar çok keder vardı ki zaman zaman kolektif kalbimizin kırılacağını hissettik. Her kayıp bizim kaybımızdı; Her keder kucakladı ve paylaştı.

Bu insanların çoğu kederleri hakkında başkalarıyla o kadar özgürce konuşmamıştı. Genç bir kadının konuşma sırası geldiğinde, bize arkadaşlarının çok uzun süredir yas tuttuğunda ısrar ettiğini söyledi. "Neler yaşadığımı hiç bilmiyorlar. Sadece iyi olduğumu bilmek istiyorum, böyle yas tuttuğum için deli olmadığımı:" Hepimizin ihtiyaç duyduğu desteği ve cesareti istiyordu .

Çevremizde ölmüş sevdiklerimizin fotoğrafları vardı, yüzleri artık onları terk eden hayatla doluydu. Babamın resmi oradaydı. Annemle babamın güvertesinin parmaklıklarına yaslanmış, sarı bir süveter giymişti, kalın gri saçları düzgünce geriye taranmıştı. Gökyüzüne bakıyordu, yüzüne yumuşak bir ışık düşüyordu. Yakında çok daha büyük bir gizeme doğru yolculuk edeceğini biliyor muydu?

O fotoğrafa baktığımda babamı olduğu gibi hatırlıyorum. Ama gözlerimi kapattığımda, şimdi onunla birlikteyim - ve ilişkimiz hayal edebileceğimden daha tatlı ve daha yakın.

İç İlişki

Babamla olan iç ilişkinin ortaya çıkması, kederimin en büyük sürpriz ve armağanıydı. Beklentimdeki kederime cevaben babamın hastalığında bu ilişkiyi geliştirmek zorunda kaldım. Kanser teşhisini takiben, aramızdaki mesafe konusunda çaresiz hissetmeye başladım; zaman tükeniyordu. Babam her zamanki gibi hayatına devam etti ve yaşamı tehdit eden bu hastalık hakkında konuşmayı reddetti.

Kanseri ve ilişkimizdeki sessizlikler yüzünden içgüdüsel olarak yatak odamda bir sığınak yarattım, yatağımın yanına, babamın resimlerini, çiçeklerini ve bana verdiği özel hediyeleri yerleştirdim. Hastalığı sırasında her gün bu sunağın önüne oturdum ve kederime açtım. Sığınağa her oturduğumda gözlerimi kapattım ve ortaya çıkabilecek her şeye açtım. Babamın imgeleri kendiliğinden meditasyonlarımın boş alanını doldurmaya başladı.

Neyse ki hayal gücüyle çalıştım ve onun bilgeliğine güvendim. Kendi kendime "Bu benim hayal gücüm" diyerek deneyimlerimi göz ardı etmedim. O zamanlar bunun beni nereye götüreceğine dair hiçbir fikrim olmamasına rağmen, babamın içimdeki varlığından rahatlamış ve ilham almıştım.

Haftalar geçtikçe, babamın hayatı kayıp giderken içsel bir ilişkinin gelişmekte olduğunu fark ettim; içimde geçmiş acılarımız, hayal kırıklıklarımız ve takdirlerimiz hakkında konuşabildik. Ölmesi hakkında konuştuk. Acıyla sarsılırken onu tuttum ve keder gözyaşlarıyla titrerken beni tuttu. Dış ilişkimizde akıl almaz bir şekilde açık ve savunmasızdı.

Bu içsel ilişki güçlendikçe, dış ilişkinin sınırlamalarını daha çok kabul ettiğimi hissettim. Hayatının son haftalarında onunla hastanede oturabildim, kalbim açık ve sevgi dolu. Artık ilişkimiz hakkında konuşmak için doğru anı beklemiyor ve ummuyor, onunla huzur içinde hissettim. Komaya girdiğinde, onunla hala içten bağlantı kurabiliyordum.

1988'deki ölümü, dış ilişkimizi kopardı. Ama babam içimde yaşadı, ancak ölüm ilişkimizi değiştirdi. Hayallerimde ve içsel yolculuklarımda bana karşı hayatta olduğundan daha yumuşak ve daha savunmasızdı. O daha akıllıydı. Mücadele ettiğim konular hakkında ondan tavsiye istediğimde, şeyler arasında görünmez bağlantılar görüyor gibiydi ve çok daha geniş bir bakış açısına sahipti. Aile dinamiklerimizden kopuktu ve iyi bir mizahla annemle ilişkim konusunda bana tavsiyelerde bulunabilirdi. Eski acıları artık onun için önemli görünmüyordu.

Ayrıca onu hayatta tüketen çıkarlardan da kurtulmuştu. Hayatının son otuz yılında, kanser kemiklerini yedikten sonra bile sabah 5'te işe gitmek için kalktı ve eve geç dönerek, kurumsal dünyada başarılı olma güdüsünü hissetti. Ölümünden sonra içimde kendisiyle barışık görünüyordu.

Son?

Çoğumuz ölümü bir son, son bir kayıp olarak görüyoruz. Herhangi bir uzlaşma olasılığının ortadan kalktığını varsayıyoruz. Ancak bu, kederimizde bizi sınırlayan başka bir kavramdır. Diğer birçok kültür için, yaşayanları ölümden ayıracak aşılmaz bir duvar yoktur.

"Kırsal Japonlar İçin Ölüm Aile Bağlarını Bozmaz" başlıklı New York Times 1996 ön sayfa makalesi, ölen kocasına her sabah pirinç ikram eden ve onunla sohbet eden ve onu dinleyen bir Japon köyünde yaşayan dul bir kadın örneğini veriyor. kafasında tepkiler. Dokuz yıl önce kendisini öldüren ağaç kesme kazasından sonra kocasının değiştiğine ve ölümünden bu yana ilişkisinin derinleştiğine inanıyor. Bir zamanlar sert ve diktatörcüyken, şimdi onu daha nazik buluyor.

Makalede, "Bay Tsujimoto ölmüş olabilir, ancak kesinlikle gitmedi" deniyor. "Japonya'da yaygın olduğu gibi, evde saygı duyulan bir varlık olmaya devam ediyor ve önemli konularda aile üyeleri tarafından düzenli olarak danışılıyor."

Sukie Miller kitabında After Death diğer birçok kültürde de benzer bir tema bulur: “Araştırmam beni dünyadaki insanların daha büyük bir kısmının başka alemlere erişebileceği fikrine alıştırdı. Birçok insan için ölüm alemleri San Francisco'nun New York'lulara olduğu kadar tartışmasız bir şekilde var. Afrika’nın Brezilyalılar için olduğu gibi. Sadece görebilecekleri yerlerin yanı sıra tüm gerçekliğin içinde yaşama durumu söz konusu. Dünya halklarının hayati hayali hayalleri sayesinde hepimiz sınırların ötesindeki alemlere ulaşabiliyoruz. ”Miller, s. 46).

Asla geç Değil

Ölüm bizi sevdiklerimizden kesmek zorunda değil. Hayal gücünü kullanan hayaller ve teknikler sayesinde, merhum sevilen biriyle içsel bir ilişkiye, iyileştirme, çözüm ve hatta rehberlik için güçlü ve çoğunlukla keşfedilmemiş fırsatlar sunan bir ilişkiye erişebiliriz. İnsanların vefat etmiş sevdiklerinizle olan ilişkiyi keşfetmeleri ve keşfetmeleri için araçlar sunmak benim için büyük bir zevkti. Yıllarca süren acı ve pişmanlıktan sonra bile derin iyileşmelere ve atılımlara ve ince değişimlere şahit oldum.

Çok azımız, bir başkasına olan sevgimizi tamamen ifade ediyor. Yaralanmaktan korkuyor, kendimizi bu girişin gerektirdiği kadar savunmasız ve açık olmaya isteksiz buluyoruz. Ancak, zarar ve kınamalardan kaçınma çabalarımıza rağmen, kaçınılmaz olarak aile ve arkadaşlarla olan ilişkilerimizde ortaya çıkmaktadır. İstenmeyen, bu tür acılar kalplerimizi kapatır ve kendimizle sevdiklerimiz arasında mesafe yaratır, sevgimizi ve takdirimizi ifade etme zorluğunu daha da arttırır. Öyleyse sevilen bir kişi öldüğünde, konuşamayan her şey için kendimizi pişmanlık dolu bulabiliriz. Bu son konuşma için tüm fırsatların geçtiği, hatta bir hoşça kal bile olduğunun anlaşılması acı verici olabilir.

Müvekkillerimin birçoğu, bir anne, büyükanne ya da kız kardeşi hakkında, “Keşke ölmeden önce onu sevebilmeyi isterdim:“ Bu tür bitmemiş bir iş bizim bırakmamıza ve yaşamlarımıza devam etmemize engel olabilir. Kederimizde, eski kızgınlığımız, pişmanlığımız ve açıklanamayan sevgimiz bize, diğer tüm ilişkilerimizi kirleten yaralara neden olabilir.

Tamamen Yasaklı Olabilir Tam Olarak Yaşayabiliriz

Çalıştay öğleden sonra, katılımcılar ölen kişiyle mevcut bir bağlantı kurmak için bir dizi egzersizle çalıştı. Onları şu anda olduğu gibi ilişkiye açık olmaları, ilişkiyi geçmişe donduran hatıraları tutmamaları ve ölümden sonra meydana gelen herhangi bir değişiklik veya değişikliği deneyimlemenin imkansız olmaması durumunda zorlaştırmaları yönünde çağrıda bulundum. Atölye çalışmalarından herhangi birini nefret ettiği bir babaya odaklamayı reddeden Ellen, asla hayal bile edemeyeceği gibi onunla ilişkisinde bir atılım yaşadı. Ve Miriam, oğlunun intiharından bu yana onu rahatsız eden soruların cevaplarını keşfetti.

Fotoğraf grubunun arkasında, kırmızı ve pembe çiçekleri olan bir kiraz ağacının alev aldığını görebildiğimiz, hayattan titreyen, bize tam anlamıyla yaşayabilmemiz için acı çekmemizi hatırlattığımız büyük bir pencereydi. Eğer tam olarak kederli olsaydık, bir gün karanlık geçitten yeni bir hayata, yeni gözlerle görüp, yeni bir güçle hayat deneyimlemeye başlayacağız. Her an kıymetli olur, yaşam harikasını kucaklamak için bir fırsat.

Abraham Maslow, “Ölüm sonrası yaşamda her şey kıymetli olur, delici derecede önemli hale gelir. Sen şeyler, çiçekler, bebekler ve güzel şeyler tarafından bıçaklanırsın:“ Bu hassas, yarı saydam çiçeklere bakarken, yapamadım ” Onların güzelliği tarafından bıçaklanmış hissetmenize yardımcı olmak - olduğu gibi geçici.

Günün sonunda notlarımı toplarken, babamın resmini evrak çantamın cebine soktuğum için, bu işi yapmamı mümkün kıldığım için kendime müteşekkirim. Acı çekenlerle birlikte olmak şerefdir - her şey çıplak olarak sıyrılır ve insanlık ve gizem için yer vardır. Sürekli olarak insan ruhunun iyileşme gücünü ve her sondaki yeni başlangıçları hatırlatıyorum.

Merhaba baba!

O atölyeden kısa bir süre sonra hayal gücümle babamla ziyaret ettim. Ölümünün üzerinden yıllar geçti ve son ziyaretimizden bu yana aylar geçti ve onu gördüğüm için çok mutlu oldum. Bir kez daha onun huzurunda oluncaya kadar, onu günlük hayatımda ne kadar özlediğimi çoğu zaman anlamıyorum.

Bu sefer aşk hakkında konuştu - aşkın içimizde ve çevremizde nasıl olduğu, aşk olmasaydı elektronların ne yörüngelerinde ne de göklerdeki yıldızların hareket etmeyeceğini. Elimi sıktı - aşk da ilişkimizin gelişimine rehberlik etti. Yukarı baktık. Yüzlerce yıldız, uzayın siyah zeminine karşı üzerimizde parıldıyordu. Orada yanında, sınırsız yıldızlardan oluşan bir kubbenin altında dururken, gizemle çevrili hissettim ve içimde yaşadığı için derinden minnettarım.

Hayal gücüne göre ölüm bir son değil, bir felaket değil, bir dönüşümdür. İçinizde, sevdikleriniz yaşar ve katılımınızla karşılıklı ilişkileriniz büyür ve değişir.

Yayıncının izniyle yeniden basıldı,
Words Publishing, Inc.'in Ötesinde © 2001.
http://www.beyondword.com

Madde Kaynak:

Sonsuz İplik: Kayıp Ötesi İlişkileri İyileştirme
Alexandra Kennedy tarafından.

kitap kapağı: Sonsuz İplik: Kayıpların Ötesinde İyileştirme İlişkileri - Alexandra KennedySevdiğimiz biri öldüğünde hissettiğimiz kayıp çok büyüktür, genellikle söylemediğimiz veya yapmadığımız her şeyden pişmanlık duymamız eşlik eder. Böyle bir pişmanlık, duygusal gelişimi engelleyebilir ve hayatımızın diğer tüm yönlerini etkileyen yaralar yaratabilir. Ancak kaybetmek, mutlaka sevilen biriyle olan bağlantının sona ermesi anlamına gelmez. Aslında, samimiyet, şifa ve yenilenme sunan benzersiz bir ilişkinin kapılarını açabilir.

In Sonsuz İplikyazar Alexandra Kennedy, kayıpları güçlü ve yeni bir şekilde ele almamıza yardımcı oluyor: geçmiş ilişkileri yeniden oluşturmak ve iyileştirmek için aktif hayal gücü, mektuplar ve içsel diyalog kullanarak. Bunu yaparken, hala yaşayanlarla sık sık gerilmiş bağları da değiştiririz.

Bilgi / Bu kitabı sipariş et. Kindle baskısı olarak da mevcuttur.

Bu yazarın diğer kitapları.

Yazar Hakkında

Fotoğraf: Alexandra Kennedy, MAAlexandra Kennedy, MA, Santa Cruz, California’da özel muayenehanede psikoterapist ve Ebeveynini Kaybetmek. Üniversitelerde, darülaceze, kiliselerde ve meslek kuruluşlarında atölyeler düzenledi ve yas tutma üzerine dersler verdi. University of California Santa Cruz Extension'da öğretim üyesidir. Yazıları Yoga Journal, Mothering dergisi ve California Therapist'te yayınlandı.

Yanıtları paylaşmak için Sonsuz İplik: Kaybın Ötesinde İyileştirici İlişkiler veya atölye çalışmaları ve konferanslarla ilgili bilgi edinmek için www.Alexandrakennedy.com.