Gözsüz Gören Ne

Uzun zamandır bir şey beni şaşırttı. Kör insanlar gördükleri şeyler hakkında asla konuşmazlar. En azından fiziksel gözleriyle görenlere onlardan bahsettiklerini hiç duymadım.

Ancak çoğu zaman kör insanlar bir aradayken birdenbire algıladıkları şeyi birbirlerine anlatırlar. O halde neden bu konuda genellikle sessiz kalıyorlar?

Temelde sebebinin oldukça basit olduğunu düşünüyorum. Toplum yüzünden sessiz kalıyorlar. Toplumda yaşamak için ne pahasına olursa olsun herkese benzemek gerekir. Toplum bunu talep ediyor.

Körlüğün Karşıtı

Görme dünyasına uyum sağlamak için, görme engelli insanlar kendilerini göremediklerini beyan etmek zorundadırlar - ve inan bana, neden bahsettiğimi biliyorum, çünkü bunu çok iyi biliyor olsam bile başıma geldi. gerçeğe karşılık gelmedi ve doğru değildi.

Bu nedenle, size bir kez bile kör olduğumu söylemediğim için kusura bakmayın. Size körlükten değil, tam tersinden söz edeceğim.


kendi kendine abone olma grafiği


Öncelikle çok güçlü bir hafızam var: benim için her dakika bir deneyim olarak canlı kalan, ama üzerine düşündüğümde kendini bana bir anı olarak sunan bir şey. Sekiz yaşında kör olduğumda bana da böyle oldu.

Gözlerimi kaybettiğim andan itibaren bir daha asla göremeyeceğime inandım - ah, inandım ve sizin de tahmin edebileceğiniz gibi büyük bir baş dönmesiyle, genç yaşıma rağmen. Ve bu doğru değildi. Bu ne sürpriz!

Hala unutamadım. Hiçbir şey kaybetmediğimi, daha doğrusu kaybettiklerimin pratik açıdan, yalnızca bu düzeyde olduğunu hemen ve somut bir şekilde doğruladım.

Ah, aslında artık özgürce dolaşamıyordum; Benim de eşlik etmem gerekiyordu. Bazen başkalarından, gözleriyle görenlerden, etrafımdan geçenlerden yardım istemek zorunda kalıyordum. Ama diğerleri bana cevap verdi. Genellikle çok iyi yanıt verdiler. Bunun çok ciddi olmadığını çok çabuk öğrendim. Hayır, aslında hiçbir şey kaybetmemiştim.

Ne anlama geliyor?

Bu, durumun ahlaki bir şekilde ya da şiirsel imgelerle açıklanması gerektiği anlamına gelmiyor; bunda ısrarla ısrar edeceğim. Benzersiz biçimde olumlu, somut ve temel şeyler anlamına gelir.

Başkalarının bizim dışımızda, yani dışımızda olarak tanımladığı her şeyi kendi içimde yeniden keşfetmiştim. Ve yanıldıklarını kendi adıma doğruladım.

“Ama artık ışığı göremiyor”, hatta “Gördüğünü söylüyorsa aslında hayal ediyor ya da hatırlıyor” dediler.

Ve insanlar bana, görebildiğim zamanlara ait sahip olmam gereken muhteşem anılardan bahsettiler. Ya da onların deyimiyle olağanüstü derecede sahip olduğum yetiden: hayal gücünden. Ama ben onlara inanmamakta inatla kararlıydım.

"Bir şeyleri hayal etmediğimi" çok iyi biliyordum. Algıladığımı, hissettiğimi biliyordum.

Herşey İçimdeydi

Dışarıda olduğuna inandığım her şey içimdeydi. Özellikle güneş, ışık ve tüm renkler vardı. Nesnelerin şekilleri ve nesneler arasındaki mesafeler bile vardı. Her şey ve hareket de oradaydı.

Bazen kendi içimde algıladığım şekillerin, başkalarının bana anlattıklarıyla tam olarak aynı olmadığını doğruladım. Küçük farklılıklar, küçük farklılıklar vardı.

Mesela gözleri olan bir arkadaşım bana yol kenarındaki bir duvarın hâlâ bizden oldukça uzakta olduğunu, on metre civarında olduğunu söyledi. Garip bir şekilde, onu çok daha yakından hissettim.

Ve birkaç yıl sonra farkın nereden geldiğini anladım: Duvar çok büyük ve çok yüksekti, mahalledeki diğer duvarlardan çok daha yüksekti. Yani benim için aslında hiçbir şey değişmemişti. Kör olmam duvarın duvar olmasına engel olmadı. Yol kenarında güçlü, sağlam ve hareketsiz olmasını değiştirmiyordu.

Benim için işler en başından beri böyle ilerledi ve bu benim için şaşırtıcıydı ve hala da öyle.

Büyü Dünyasına Girmek

Kör olduğum andan itibaren başkalarının bana anlattıklarını kahramanca “görmek” için cesaretle desteklenen bir yoksunluklar dünyasına girmedim. Hiç de bile.

Bir büyü dünyasına girdim ama hayatımı destekleyen, beni besleyen bir büyü çünkü gerçekti. Bu hayali bir masal büyüsü değildi ve bunu açıkça hissettim.

Ve şimdi, bu olumlu büyünün içinde, benim için hemen büyük bir ödül olan ve bugüne kadar değer verdiğim küçük bir anlayış buldum: ışığın doğası.

Çok iyi biliyordum ki, gözleriyle görenlerin çoğu -onlara "gören" demeye pek cesaret edemiyorum çünkü bunda hoş olmayan bir belirsizlik olurdu- genellikle ışığın kendilerine dışarıdan geldiğini, onu sanki bir şeymiş gibi yakaladıklarını söylüyorlardı. onlara atılan bir top.

Bunun doğru olmadığını çok iyi biliyorum. Işığın doğasının dışarıda değil, tam tersine içimizde olduğunu biliyorum.

Işığın bu doğası tam olarak nedir? Sana söyleyemedim. Bilmiyorum. Sadece gerçekte nasıl ortaya çıktığını biliyorum. İçimizde taşıdığımız ve dışımızda olduğu kadar orada da bolluk, çeşitlilik ve yoğunlukla büyüyebilen bir elementtir. Belki dışarıdan ziyade içeride daha yoğun, daha istikrarlı, daha dengeli bir şekilde.

Kendinizi Aydınlatmanın Şaşırtıcı Gücü

Beni şaşırtan bir olay vardı: Işığın ne zaman gelip geleceğini seçebiliyordum. Evet, görünmesini ya da kaybolmasını sağlayabilirim. Şaşırtıcı bir güce sahiptim: Kendimi yakabiliyordum.

Doğru duydunuz: "kendimi yak." Yani içimde o kadar canlı, o kadar büyük ve o kadar yakın bir ışık yaratabildim ki, gözlerim - ah, çok tuhaftı - fiziksel gözlerim veya onlardan geriye kalanlar neredeyse canımı acıtacak kadar titredi. tıpkı aniden güneş ışınlarına çok dikkatli bir şekilde sabitlerseniz sizinkinin acı vereceği gibi.

Aynı şekilde, ışık izlenimlerinin tümünü ya da neredeyse tamamını söndürebilir ya da en azından onları azaltabilir, onları monoton bir griye, hoş ya da rahatsız edici bir tür belirsizliğe dönüştürebilirdim. Her halükarda, benim için ışığın değişimleri artık dış olaylara bağlı değildi; tıbbi açıdan yüzde yüz kör olduğumu tekrarlamama gerek var mı? - ama kendi kararlarımla.

Paylaşmak İstediğim Pratik Gözlemler

Kör olduğum için sizinle paylaşmak istediğim şeyler hakkında bir takım pratik gözlemler yaptım.

Üzüntü bazı şeyleri gizler

Diyelim ki üzüldüm. Ya da utandım. Beni üzen şeyler var. Ben endişeliyim. Küçük acıların orduları kafamın içinde yarışıyor.

O zaman ne olur?

Aniden neredeyse hiçbir şey görmüyorum.

Üzgün ​​olduğumda evimin içinde yürürken alnımı çarpıyorum; Yarı açık kapıda elimi incittim. Ve artık nerede olduğuma dair bir fikrim bile yok.

Bu bana kör olduğumu ama sevmediğim bir şekilde kör olduğumu hatırlatıyor. Yani beni diğerlerinden farklı kılacak bir şekilde. Ayrıca nefret ettiğim gibi kör olmamak için tek yapmam gerekenin artık üzülmemek olduğunu hemen anlıyorum.

Ne güzel bir Allah lütfu!

Bugün bu kadar açık ve kesin bir şekilde düşündüğüm doğrudur. On yaşımdayken şüphesiz kendime her şeyi tam olarak bu şekilde anlatmadım.

Her durumda, keyfim yerinde olduğunda, kendime güvendiğimde, kendi içimde bir neşe, yaşam, huzur dolu bir merak havası gözlemlediğimde, artık hiçbir tesadüf olmadığını biliyorum. Artık yüzümü nesnelere çarpmıyorum. Onları çok iyi tanıdığım, bazen santimetresine kadar ölçtüğüm izlenimine kapılıyorum.

Sabırsızlık Nesneleri Harekete Geçirir

Sabırsızlandığımda keşfettiğim bir şey de var. Sabırsızlığın birçok açıdan üzüntünün bir türü olmasına rağmen, bunun artık tam olarak üzüntü olmadığını görüyorsunuz. Kısacası sabırsızlandığımda her şeyin daha hızlı ilerlemesini istiyordum. Çabuk yemek yemek istiyordum. Ve sabırsızlandığım bu dönemde tüm nesneler huysuz çocuklar gibi bir anda bana doğru dönmeye başladı. Pozisyonlarını değiştirdiler. Artık onlara güvenemezdim. Masanın üzerinde biraz önce peçetemin ucunda gördüğüm bir bardak vardı. Bir an sonra ortadan kayboldu. Bir şişenin arkasındaydı ve elbette ona ulaşmaya çalışırken şişeyi ters çevirdim.

Sabırsızlık, nesneleri tıpkı üzüntünün onları gölgede bıraktığı gibi hareket ettirir, neredeyse gölgede bırakır, onları bir tür duman veya sisle çevreler.

Sevinç Her Şeyi Açıklığa kavuşturur

Kaç kez kendimi oldukça basit bir şekilde yürürken buldum. Ve birdenbire, deyim yerindeyse "sevinç" ya da "iyilik" gibi bir tatmin rüzgarıyla karşılaşıyorum ki bu harika bir duygu çünkü insanın nereden geldiğine dair hiçbir fikri yok. Bilinen bir sebep yok. Sanki hayat, pencere camına yağan yağmur gibi akıyormuş gibi. Biri içeriktir.

Kaldırımda olmaktan memnundum. Paris gözüme göründü. Paris'i gördüm. Evlerin ne kadar yüksek olduğunu biliyordum. Sokakların ne kadar geniş olduğunu fark ettim. Gelip giden arabaları algılıyordum. Ve bana yaklaşan insanların, onlar konuşmadan ya da ben onlarla konuşmadan önce bile bir kokusu, bir geçmişi vardı.

Kısacası, kısa bir an için her şeyi biliyordum. Başımın her tarafında gözlerim vardı ve o zaman gerçekten de artık kör değildim. Aslında bir bakıma bundan daha da fazlasıydı.

Ve bunların hepsi memnun olduğum içindi.

"İçsel sevincin, şansı daha olumlu kılacak gizli bir güce sahip olduğuna bile inanmaya cüret ediyorum...

"Mutlu bir yürekle ve hiçbir iç tiksinti duymadan yaptığım şeylerin, yalnızca kaderin hüküm sürdüğü şans oyunlarında bile mutlu bir şekilde başarılı olma alışkanlığına sahip olduğunu sık sık fark ettim...

"Pişmanlık duymadan ve normalde neşeye eşlik eden özgürlükle üstlendiğiniz şeylerin başarılı olacağı konusunda güçlü bir inanca sahip olmak faydalıdır.

"Majesteleri, eğer dilerse, bu mektubu başladığım gibi bitirmeme izin verir ve ona sadece herkesin en çok aradığı meyveler olarak değil, aynı zamanda manevi ve neşe dolu bir tatmin dilememi de sağlar. kişinin bunları elde etme lütfunu artırmanın bir yolu olarak."

- Rene Descartes, Prenses Elisabeth'e Mektup

©2016, Jacques Lusseyran'a aittir.
Yeni Dünya Kütüphanesi izniyle yayınlanmaktadır.
www.newworldlibrary.com

Makale Kaynağı

Ben'in Kirliliğine Karşı: Körlüğün Armağanları, Şiirin Gücü ve Farkındalığın Aciliyeti Üzerine Jacques Lusseyran.Ben'in Kirliliğine Karşı: Körlüğün Armağanları, Şiirin Gücü ve Farkındalığın Aciliyeti Üzerine
Jacques Lusseyran'ın yazısı.

Daha fazla bilgi için ve / veya bu kitabı sipariş etmek için buraya tıklayın.

Yazar Hakkında

Jacques Lusseyran (1924–1971)Jacques Lusseyran (1924–1971) And There Was Light kitabının yazarıdır. Yedi yaşında kör oldu, on yedi yaşında bir Fransız Direniş grubu kurdu ve Buchenwald'da on beş ay dayandı. İkinci Dünya Savaşı'ndan sonra Amerika Birleşik Devletleri'ndeki Case Western Reserve Üniversitesi'nde profesördü. 1971 yılında eşiyle birlikte trafik kazasında öldü.